humor 05

HUMOR 05

Kenapa P***s Bebek Kayak Spiral ?
Rekan-rekan sekalian pengen tau kan kenapa p***s nya bebek melingker-lingker kayak spiral (bagi yang udah pernah liat bebek kawin)

Begini ceritanya :

Rekan-rekan pasti tau dulu ada perintah untuk membuat bahtera dan mengumpulkan hewan sepasang2 tuh

skip-skip

Pada waktu sudah naik seluruh hewan kebahtera dan datanglah hujan dan banjir 40 hari 40 malam, ternyata karena suasana dingin dan mendukung si Kelinci bikin ulah malah produksi anak banyak-banyak, padahal stok makanan terbatas, dan untuk mengantisipasi hal ini seorang oknum pengawas yang ditugasi mengawasi hewan2 diBahtera tersebut mengambil kebijakan mengumpulkan seluruh p***s hewan yang ada dan dimasukkan kedalam peti, maka selamatlah perjalanan ditengah banjir tersebut.

skip-skip

Ketika banjir surut para hewan yang mau keluar bahtera pada demo nuntut P***snya dikembaliin, celakanya si oknum pengawas tadi lupa ngasih label P***s itu punya siapa-siapa aja padahal kan jenis hewankan buanyak banget.

Maka untuk mengantisipasi hal ini, si oknum tadi melemparkan p***S -P***s tersebut sejauh-jauhnya, maka terjadilah rush memperebutkan p***S -P***s tersebut.

Si Kuda karena larinya kenceng bisa dapet yang gede (liat aja punya kuda)
Si Bebek karena jalannya geal-geol kayak gitu dapet yang udah kena injek-injek hewan lain

Itulah asal mula kenapa punya sibebek kayak gitu.

Tapi Kasihan si semut saking kecilnya punya dia, ga ketemu-ketemu sampe sekarang.

Makanya kalo diperhatiin semut yang berbaris di dinding apabila bertemu temennya pasti berhenti sejenak dan inilah percakapan antara para semut tersebut.

UDAH KETEMU BELUM...?


jowo.jw.lt____


Ketawa ketiwi
Syarat Lulus yang Sederhana
Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
�Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian�.�, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. �Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya�� bisiknya, �Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau��
Dosen muda tadi membalas tatapannya, �Apapun?�
�Apapun!�, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, �Apapun?�
�Apapun�.�
Akhirnya Pak dosen berbisik, �Maukah kamu��� belajar?�


Wajah Asli Presiden
Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : �Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.�
Ajudan: �Shttt� Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.�
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: �Gambar Gajah ini benar- benar gagah.�
Ajudan: �Shttt� Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.�
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
�Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.�
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
�Pssttt�. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!�



Roket Made in Ilham
Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi di Indonesia. Mulailah wakil wakil negara itu mengirim Technokrat dan Perdana Menterinya. Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan2 milik negara (BUMN), yang seharusnya amat menguntungkan itu. Ketika pembahasan sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN), tampillah sodara Ilham Habibie untuk presentasi.
Ilham : �Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan bapak2?
Mahattir (Malaysia) : �To the Point aja, apa yg sodara banggakan dari IPTN?�
Ilham :� Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang mulia,kami telah memproduksi roket � (sambil dengan bangga memperlihatkan prototype yang masih anget).
Tony Blair (Inggris) : �Trus, apa keunggulan roket IPTN ini ?�
Ilham : �Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama dibulan, maka Roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke matahari�
Hadirin : � Wow��!
Tony Blair : �Eh, eh� sebentar mas�,itu apakah Roket anda nggak kebakar, kalo mendarat di matahari. Khan disana panasss��
Ilham : �Lho, jangan khawatir pak, saya dan team sudah dengan cermat memperthitungkan, sehingga Roket kita akan sampai Matahari pada malam hari�.



Banyak Alasan Tuk Pinjam
Suatu hari, Ucok yang suka pinjam barang, datang kerumah Udin.
Ucok: �Hai, Din, boleh nggak aku pinjam gunting rumputnya,�
Udin: �Maaf Cok, saya mau bersih-bersih rumput dan motong daun mangga di depan rumah. Mungkin saya pakai sampai siang�.
Ucok: �Mmmm, berarti hari ini kamu nggak main futsal dong, nah aku pinjam sepatunya yaa.�


Mbah Dukun
Di depan rumah mbah dukun:
�Mbah tolong bantu untuk menemukan dompet saya yang hilang tadi siang,� pinta seseorang kepada dukun yang terkenal bisa menemukan barang-barang yang hilang.
�Tunggu sampai besok,� bilang si mbah dukun.
�Tunggu gimana nih mbah, isi dompet saya itu ada uang, SIM, kartu kredit, dan surat-surat penting lainnya!� desak orang tersebut.
�Saya tidak bisa menemukan dompet sampean sebelum menemukan kunci kamar praktek saya yang hilang sejak kemaren.�


Joke joke Segar.....

Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak2 Anti Kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang KERAS!

Sayang, tega nian kau menolak cintaku, hiks, lebih baik aku mati saja! ini sms terakhir drku sayang! krn saat kau membaca sms ini aku tlh menjual HP ku

Suatu sore Endang disuruh ibunya: DANG, tolong ambilin DONGDONG di dlm DANGDANG di atas DINDING DONG DANG!

ULAR LARI LURUS katakan sampai 20 kali dgn cepat. Selamat mencoba

jowo.jw.lt____

Tips Mengembalikan Keperawanan
Ada seorang ibu dan anak yang sudah dewasa, dua-duanya berprofesi sebagai WTS. Anaknya merasa heran terhadap ibunya, karena walaupun ibunya lebih tua darinya tapi ternyata memiliki pelanggan lebih banyak. Karena penasaran, akhirnya ia bertanya kepada ibunya, "apa sih resepnya?"

Si ibu dengan panjang lebar menjawab, "Resepnya, sewaktu melayani pelanggan, saya menggunakan petasan kecil yang di pasang di balik paha saya. Sewaktu petasan tersebut meledak karena tekanan, maka pelanggan akan bertanya, suara apa tuh? Saya jawab, Oh.. perawan saya pecah."

Akhirnya si anak pun mencari petasan kecil. Ternyata petasan tersebut laku keras dan telah habis di pasaran. Yang tersedia cuman petasan yang sangat besar. Akhirnya karena penasaran, digunakan juga petasan besar...

Datanglah pelanggan si anak yang pertama yang akan di layani. Si anak menggunakan petasan. Ketika pelayanan sedang memuncak... Terdengarlah suara menggelegar DUUUAAARRR......!!!

Si pelanggan terkejut dan bangun sambil bekacak pinggang... "Suara apaan tuh?", tanya pelanggan.

"Oh.. Perawan saya pecah Pak", Jawab si anak.

Dengan marah pelanggan berteriak, "PERAWAN SIH PERAWAN. TAPI BIJI GUA KE MANA NIH!!!?"

jowo.jw.lt____

Beringas (orang kampung)
Si Andi ingin mencr jodoh, tp ia ingin skali mendapatkan gadis desa,....kl bisa sih bunga desanya.......akhirnya si Andi pergi ke sebuah perkampungan yg jauh dr jakarta.....stlh mendptkan inform dr penduduk stempat akhirnya ia diberi tahu bahwa kembang desanya adalah si Wati (Nama Samaran)......
Pg2 skali si Andi sdh nongkrong menunggu si Wati lewat, tdk brp lama kemudian akhirnya si Wati lewat dgn membawa rantang makanan, tp si Andi bingung bgaimana cr berkenalan dg si Wati... smbl berfikir ia mengikuti arah si Wati berjalan, ternyata si Wati berjalan menuju ke areal persawahan, ketika si Wati berjl menuju ke tgh swah, si Andi tidak mengikutinya, ia menunggu si Wati di pinggir swh.
Ia mlihat si Wati menghampiri seorang lelaki yang berwajah agak seram, tiba2 laki2 tersebut marah2 dan membanting rantang si Wati, si Andi agak panas jg melihat "calon pacarnya" di perlakukan seperti itu, si Andi berkata dlm hati :
Kaco juga tuh orang...Calon Pacar gw di omel-omelin,......Neeh orang enaknya gw apain ye ???........
kalo gw ajakin brantem kemungkinannya "fifty-fifty" nih (50 % kalah 50 % seri, jd kgk ada kemungkinan menang)
Kalo gw "call the friend" Gw kgk punya HP cuy
Kalo "ask the audient" emangnya kuis "who want a milioner"
akhirnya si Andi cuma bisa bengong sambil menunggu si Wati pulang..
ketika si Wati pulang, si Andi langsung menyapanya (sbagai alesan tuk kenalan)
Andi: "knapa dek, kok nangis, di marahin sama orang itu ya....emang tuh orang BRINGAS juga ya, emang siapa sih dia ?"
Wati: (sambil menangis tersedu2) "Oooo......Dia bapak saya bang.....hiks....hiks.......tapi ngomong2 beringas apaan sih bang ?"
Andi : (waduh....tuh orang yg gw bil beringas ternyata bapaknya.....Untung aja nih cewek agak oon....kgk tau arti beringas cuy, kl dia tau bisa2 gw kgk boleh kenalan nih........gw boongin aja dah)
Andi : ooo adek kgk tau artinya beringas ya....beringas itu artinya ganteng dek... (si Andi berhrp si wati senang karena bpknya ia puji)
si Wati berhenti menangis dan dengan muka merah menahan malu ia berkata
"AH ABANG BISA AJA........BERINGASAN JUGA ABANG......"
Cow: ?>%%&$$#$



jowo.jw.lt____

Status twitter alat musik
GitarListrik: aduuh gila mentang mentang bodi gw kayak bodi cewek dikelitikin mulu nih, ah gitarisnya genit


Mic: Najiis mulut vocalis nya jigongan boo


Harmonika: anjrit nih niup mulu, berenti napa! badan gw udah penuh ludah woy!


Flute: RT @Harmonika: anjrit nih niup mulu, berenti napa! badan gw udah penuh ludah woy!


Drum: aaargh! gw mau bunuh diri aja! gw frustasi dimainin mulu ama drummernya, badan sakit tau!


Keyboard: alah baru dikelitikin aja belagu lo, gw dong di pijet pijet mulu RT @GitarListrik: aduuh gila mentang mentang bodi gw kayak bodi cewek dikelitikin mulu nih, ah gitarisnya genit


TamTam: sabar ya ayah, aku tau ko ayah bakal kuat. demi aku yah, anak kesayangan ayah RT @Drum: aaargh! gw mau bunuh diri aja! gw frustasi dimainin mulu ama drummernya, badan sakit tau!


Saxophone: makannya punya bodi panjang dikit dong kayak gw hahaha RT @Flute: RT @Harmonika: anjrit nih niup mulu, berenti napa! badan gw udah penuh ludah woy!


GitarListrik: idiih gw bilangin tante @Piano baru tau rasa lo! RT @Keyboard: alah baru dikelitikin aja belagu lo, gw dong di pijet pijet mulu RT @Gitar:


Bass: kenapa pabrik? kenapa?!! kenapa senar gw tebel semua? gw pengen kayak gitar! ada senar tipisnya!


Keyboard: bodo, nanti lu juga gw bilangin ke om @GitarAccoustic RT @GitarListrik: idiih gw bilangin tante @Piano baru tau rasa lo! RT @Keyboard


Piano: @Keyboard @GitarListrik yah ampun kalian cuma masalah kecil aja berantem, ngaduan lagi. udah sana maafan


Drum: iya nak, ayah akan menguatkan diri, makasih atas dukungannya. RT @TamTam: sabar ya ayah, aku tau ko ayah bakal kuat. demi aku yah, anak kesayangan ayah RT @Drum


GitarAccoustic RT @Piano: @Keyboard @GitarListrik yah ampun kalian cuma masalah kecil aja berantem, ngaduan lagi. udah sana maafan


Flute: iya gw tau, lo kan model baru nyet RT @Saxophone: makannya punya bodi panjang dikit dong kayak gw hahaha RT @Flute: RT @Harmonika: anjrit nih niup mulu


Harmonika: tau, gw udah ada nih dari jaman koboy! RT @Flute: iya gw tau, lo kan model baru nyet RT @Saxophone: makannya punya bodi panjang dikit dong kayak gw hahaha RT @Flute: RT @Harm

jowo.jw.lt____

Nama saya sentot
Seorang ayah mempunyai tiga putri (Endang,Sunarti,Margot) yang cantik dan menarik serta populer di kalangan para pemuda.

Karena itu setiap malam minggu si ayah terpaksa harus bekerja ekstra untuk mengawasi para pemuda yang datang mengajak putrinya berkencan.

Begitulah pada suatu malam minggu terdengar bel berdering.
Si ayah membuka pintu dan di hadapannya berdiri seorang pemuda yang memperkenalkan diri.

�Nama saya Nanang, saya hendak menjemput Endang, kami hendak berenang, sudah siapkah sekarang?�

Si ayah meneruskan pesan tersebut ke belakang dan tak lama kemudian keluarlah Endang untuk pergi memenuhi ajakan pacarnya berenang.

Beberapa saat kemudian bel berdering lagi.

�Nama saya Marti, � kata pemuda dipintu itu memperkenalkan diri. Saya hendak menjemput Sunarti, kami hendak makan spagheti, sudah siapkah ia menanti?�

Si ayah meneriakkan pesan itu ke belakang dan keluarlah Sunarti. Dan baru saja si ayah hendak duduk di kursi, terdengar lagi bel berdering.

Datang lagi seorang pemuda memperkenalkan diri.

�Nama saya Sentot. Saya hendak menjemput Margot�...(lanjutan nya terserah agan deh)
"
Dan dengan serta merta si ayah langsung membanting pintu. �Tidak bisa, b*ngsat!�

jowo.jw.lt____

Buang air ..
Cerita ini merupakan fiktif belaka .. apabila ada yang lucu, itu bukan kesalahan mata anda namun itu memang nyata ..Klo menghibur langsung cendol aja gan .

Seorang anak sedang kebelet mau buang air besar..
Ketika ia mau masuk kamar mandi tiba" ibunya berlari cepat-cepat ke arah kamar mandi mendahului nya didepan pintu ..

"Kim, kamu tahan dolo ya.. ibu mau buang air kecil (pipis) dolo bentaran aja" kata ibu dengan nafas terangah-engah sambil mengapit kedua pahanya ..

" Ok bu... tapi cepat ya ! kim dah dak tahan ene bu .. dak sakit banget neh perut " ujar sang anak sambil menahan perutnya yang sedang sakit

" Iya cuma bentaran koq .. sabar ya " ujar sang ibu

Akhirnya ibupun masuk kamar mandi .. 5 menit kemudian sang anak berteriak

"Buuuuu ..... !! Koq buang air kecil nya lama seh !! Katanya tadi cuma bentaran doank !!" sambil berteriak ke arah kamar mandi

"Duh nak sabar ya !! Ibu juga dak ngerti ene .. Tadi waktu buang air kecil... eh yang besar juga ngikut !" ujar sang ibu

jowo.jw.lt____

Ketika Burung Bertasbih
Seorang cewek datang ke seorang Ustad dan berkata, �Pak Haji, saya punya dua ekor beo betina yang pinter bicara, namun sayangnya, yang mereka omongkan cuma.. �hai, kami cewe gatel, mau bgituan engga..?� gitu Pak Haji..�

�Ya..ampun.., kalau begitu kirim saja kedua beo anda itu ke rumah saya.. di rumah, saya juga punya dua beo jantan.. namun jangan khawatir, mereka selalu saya latih berdoa dan Berdzikiran itulah yang selalu mereka ucapkan. Pasti kedua beo betina-mu itu akan terpengaruh dan berubah bunyinya..�

Begitulah, si wanita mengirimkan kedua beonya dan mereka ditempatkan dalam kandang yang sama dengan kedua beo milik si Ustad. Ketika dirumah Ustad, Kedua beo Ustad itu salah satu kaki mereka menggenggam Tasbih dan tidak henti-hentinya melantunkan Dzikir.

Saat kedua beo milik wanita itu dimasukkan oleh sang ustad, keduanya langsung berkata. �hai, kami cewe gatel� mau bgituan engga..?� Salah satu beo milik Ustad langsung melirik temannya dan berkata��Buang Tasbih-mu� Doa kita sudah terjawab..�



jowo.jw.lt____

AJALMU TIBA!!
Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah.

�Oo� Tuhan matilah aku��, gumamnya.

Tiba-tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema:

�Tidak anakku�, ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri didepanmu itu �.

Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga� dan si pemimpin itu

mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.

Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara

menggema:

�Sekarang� baru ajalmu tiba anakku��

jowo.jw.lt____

Homo di Akhirat
Seorang homo mati dan sedang ditanya oleh sang malaikat.
Malaikat : "Hai manusia apa kerjamu waktu didunia ?"
Homo: "Jualan Pantat wahai malaikat"
Malaikat: "Dasar manusia bejat, kau pantas dihukum, Nungging kau", kata malaikat marah
Melihat sang malaikat marah, si homo melakukan apa yang disuruh sang malaikat. Setelah si Homo nungging sang malaikat mengeluarkan sebuah besi panas yang merah menyala dan dengan seketika menusukannya kepantat sang Homo.

Homo :"Sedddddaaaapp".(bukannya kesakitan si homo malah keenakan)

jowo.jw.lt____

Pramugari Banci Gan
Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen,

sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat
cara pake itu
sabuk yang ada di pinggang yey,

baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas
sesek.

Biar yey nantinya bisa selamet, coba sindang diliat dulu
cara pasang
itu sabuk yang melilit di pinggang yey,

cara ngunci biar gak gampang lepas,ngencengin, dan
ngelepasinnya.

Baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan
dipake kecuali
nanti mas kapiten ngajak berenang bareng, yukkkk....

eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa
bo..apalagi
dibawa pulang buat pajangan salon.

yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas
bawah depan
belakang,

tinta mawar kan hai...

cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati
ati kekencengan
tar gak bisa napas.

makanya kudu ati-ati deh yah.

Biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna mere
delime kayak bibir
halime,

atau yey tipse itu pipa nya.

Kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung
dikembangin pas
di luar aja deh,

nanti mampet di jendela karena gak muat.

aihh.. ampe kribo tangan eike narikin pencetannya keras
amirr..
gimandang donk nek..


eh , asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu
darurat di
depan,

ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di
tengah-tengah.

Jadi keluarnya jangan rebutan ya...

Kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk
yang di
pinggang kekencengan

bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen
bakalan nongol
dari atas kepala yey,

tarik aje dah trus napas kayak biasa.

kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin
anaknya dulu
baru yey pake sendiri.

kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan
yey duduk,

silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..

endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss
yuuu... mariii.

jowo.jw.lt____

Cara menyiasati atm kita di curi pin
Karena banyak terjadi kasus pembobolan dana lewat ATM, berikut adalah tips bagi anda sebelum mengambil uang di ATM.

1. Cari mesin yang mulut mesinnya berwarna ijo. Kalau nggak ada, coba cari warna pink. Kalau nggak ada juga, coba cari warna biru. Kalau nggak ada juga, mungkin anda lagi di wartel bukan ATM.

2. Masukin ATM bank lain, untuk menipu penyadapan pin anda. Siapa tahu keluar juga duitnya.

3. Coba bicara dulu sama mesin ATM-nya. "Elo disadap nggak?" Kalau dia bilang nggak, ambil dah.

4. Coba tes masukin KTP anda dulu, kalau tiba-tiba fotonya keluar beda. Berarti itu disadap!

5. Bungkus kartu ATM anda dengan kondom untuk mencegah kebocoran/penyadapan.

Selamat Mencoba.



jowo.jw.lt____

Ambil aja kembalinya
Di Riau, yang namanya becak� lain banget ama becak di jawa. Becak di riau itu ditarik dari depan. Jadi si abang becak ada di depan dan penumpangnya duduk di belakang.

Para abang becak di sana telah mengenal 1 daerah yang konon katanya angker abis! Pokoknya jarang ada orang yang mau lewatin tuh jalan. Jam sembilan malem aja biasanya udah sepi kaya jam 12 malem, cuma ada suara lolongan anjing-anjing kedinginan.

Suatu ketika, ada seorang abang becak yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, ditutup karena ada kondangan. Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker tersebut dengan hati yang berat.

Eh� pas di tengah-tengah jalan, tiba-tiba ada seorang gadis yang cuuantiiiiikkkkkkkk banget, kaya siti nurhaliza yang pake baju putih, wajahnya agak pucet, rambutnya panjang sepinggang, dan gadis tersebut sangat wangi, kaya orang abis mandi kembang. Gadis itu menghentikan becaknya si abang. Si abang yang merinding setengah mati, akhirnya mau juga berhenti, walaupun keringat dingin udah mengalir. Gadis tersebut minta dianter sampai ke ujung jalan. Karena saking ketakutan si abang gak berani komentar saat si gadis menaiki becaknya.

Berhubung si abang udah ketakutan setengah mati, dia menarik becaknya sekencang mungkin. Begitu sampai di ujung jalan, si abang merasa, becaknya enteng seperti tidak ada penumpangnya. Mampus deh gw!! Lalu dia menengok ke belakang�

�NAH LHO!!! Gadis tersebut ngilang!!! Si abang makin jiper dong!!!

Besok malamnya, entah gimana, si abang becak kepaksa lewat jalan angker itu lagi. Di sana biasanya kalo acara kondangan ampe tujuh hari tujuh malem!! dan sekali lagi apes banget ketemu ama gadis yang semalem. Sama seperti kejadian kemarin, gadis tersebut minta diantar ke ujung jalan. Si abang yang udah makin takut saja karena peristiwa kemaren malem, makin ngebut membawa becaknya. �Moga-moga gw gak diapa-apain�, batinnya.

Eh� pas lagi ngebut-ngebut gitu, tiba-tiba gadis tersebut nepok bahu si abang becak. Wah� si abang kaget setengah mati, hampir aja dia loncat dari becaknya!! Begitu dia berhenti dan nengok belakang� si gadis cantik berkata, �Bang, bawa becaknya pelan-pelan aja, entar saya jatuh lagi lho� kaya kemaren! Liat jidat saya lecet nih!!�

Wah� bener-bener lega si abang, ternyata tuh cewe bukan setan!!

�Maap ya neng, saya kira eneng setan!� kata si abang.

Si gadis jawab, �Ya udah bang kali ini saya maapin, laen kali jangan ngebut-ngebut lagi ya! Mana punggung udah bolong� jidat lecet lagi! Biar saya setan juga bawa duit kali, udah gak jaman bayar pake daun! saya naik becak bukannya karena gak bisa terbang, tapi takut rambut saya rusak! Kaya� gak tau orang mau kondangan apa??! Ya udah nih duitnya! Ambil aja kembaliannya��
Si abang becak langsung pingsan di tempat.

jowo.jw.lt____

40 Fakta Dunia Terlucu
1. Coca-cola dulu berwarna hijau.
2. Nama yang paling umum digunakan di dunia adalah Mohammed.
3. Dalam bahasa inggris, semua nama benua diawali dan diakhiri dengan huruf vokal yang sama.
4. Otot terkuat yang ada di badan kita adalah lidah.
5. Setiap orang di USA punya 2 kartu kredit!
6. TYPEWRITER adalah kata terpanjang yang dapat diketik dalam satu baris tuts keyboard anda.
7. Perempuan ngedip dua kali lebih banyak dari pada laki-laki.
8. Menahan nafas tidak akan membuatmu mati.
9. Setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sendiri.
10. Kalau ada orang mengucapkan doa setiap kali ada yang bersin karena memang setiap kali kau bersin, jantungmu berhenti satu milisecond.
11. Secara fisik, setiap babi tidak bisa melihat ke langit.
12. Ucapkan “sixth sick sheik’s sixth sheep’s sick�? beberapa kali, nanti anda akan mahir berbahasa inggris!
13. Bersin terlalu keras dapat mematahkan tulang iga, memutuskan pembuluh darah di kepala atau leher dan mengakibatkan kematian.
14. Setiap raja dalam kartu remi melambangkan raja-raja besar jaman dahulu kala:

Raja sekop - Raja Daud
Raja keriting - Alexander Agung
Raja hati - Raja Charlemagne
Raja wajik - Julius Caesar

15. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321
16. Kalau ada patung orang naik kuda dan dua kaki depan kuda itu naik di udara, itu tandanya orang itu mati dalam perang.
17. Kalau kaki kudanya cuma satu yang diangkat berarti orang itu cuma terluka dalam perang.
18. Kalau semua kaki kudanya menjejak tanah, berarti orang itu meninggal karena sakit.
19. Apa persamaan rompi anti peluru, printer laser, tangga darurat dan wiper mobil? Jawabannya: semua ditemukan oleh perempuan! Hah!
20. Satu-satunya makanan yang tidak bisa busuk? Jawaban: madu.
21. Buaya nggak bisa melet lidah.
22. Siput bisa tidur selama 3 tahun.
23. Semua beruang kutub KIDAL!
24. American Airlines menghemat $40,000 tahun 1987 dengan cara mengurangi 1 buah olive dari setiap piring salad yang mereka sajikan untuk penumpang kelas 1.
25. Indera perasa kupu-kupu ada di kaki.
26. Gajah adalah satu-satunya hewan yang tidak bisa lompat.
27. Selama 4000 tahun belakangan ini, jenis hewan yang dipelihara di rumah cuma itu-itu saja.
28. Rata-rata manusia lebih takut pada laba-laba daripada kematian.
29. Shakespeare menemukan kata: “Assassination�? dan “bump�?
30. Dengan menggunakan cara mengetik 10 jari, STEWARDESSES adalah kata terpanjang yang bisa diketik hanya dengan jari-jari tangan kiri.
31. Semut selalu jatuh ke kanan setiap kali disemprot cairan anti hama
32. Kursi listrik ditemukan oleh seorang dokter gigi
33. Jantung manusia dapat menyemprotkan darah sejauh 30 kaki.
34. Dalam 18 bulan, 2 ekor tikus bisa punya lebih dari sejuta anak tikus!
35. Memakai headphone selama satu jam dapat menstimulasi perkembangan bakteri dalam telinga sebanyak 700 kali lipat!
36. Pemantik ditemukan sebelum korek api.
37. Setiap lipstik mengandung sisik ikan.
38. Seperti sidik jari, lidah manusia pun mempunyai kontur yang berbeda-beda.
39. 99% orang yang membaca tulisan ini mencoba mengalikan fakta no. 15
40. Dan akhirnya, 99% orang yang baca tulisan ini pasti mencoba menjilat siku

jowo.jw.lt____

Ampun Poconk......
Cerita ini kejadian 1 th yang lalu,waktu aku masi klas 1 SMA....tepatnya waktu PTA [Penerimaan Tamu Ambalat]...acara penerimaan anggota baru anak2 pramuka.....acaranya di skolahan....

Trus agenda jelajah dilaksanain jam 12 mlm....katanya biar seru gitu...
Nah,di tengah2 acara jelajah,di kasi acara jurit malam....tau kan??? itu tu...uji nyali.....peserta di suruh ngambil soal di dalem komplek makam,and cuma di kasi bekal 1 lilin....

Nah,waktu salah satu team cewek masuk ke makam...pas leat pocongkk yang pertama...mereka dah treak treak....and katanya ampe nangis.....trus.....begitu leat pocongkk yang kedua,salah satu anggotanya ada yang jatuh and ketakutan banget....trus kakak kelas (yang jadi ntu pocongkk),,ngga tega leatnya...berniat wat nolongin peserta yang jatuh itu,kakak kelasku tadi nyamperin tuh peserta...tapi....parahnya...dia lupa ngelepas costum posong nya....dan...bukan salah bunda mengandung...tuh peserta bukan ilang takutnya,,malah pingsan g sadarin diri.....
Paginya,,setelah pulang jelajah...semua dikumpulin...trus kakak kelas nyritain kejadian...tanpa di komando....acara sharing,berubah jadi acara bareng....

jowo.jw.lt____

Pengorbanan Istri Anggota Legislatif 2004-2009
Seorang anggota legislatif suatu sore duduk bersama istrinya diteras rumah baru mereka sambil memandangi ikan-ikan peliharaannya. Lalu terjadinya pembicaraan yang mengerikan ini.

Istri: Pa... saya minta papa jujur saja, pernah gak selama perkimpoian kita, papa nyeleweng? Kalaupun pernah gak apa kok, saya anggap sebagai masa lalu papa.

Suami: Sejujurnya saya gak pernah, sumpah... Mama sendiri gimana?

Istri: Sebenarnya pernah...

Suami: (Glek).............????

Istri: Ingat gak dulu waktu pulang abis ngelamar kerja papa pulang dengan lesu karena lamaran papa ditolak? Tapi lusanya papa dipanggil kerja.

Suami: Kenapa emangnya ma?

Istri: Besoknya saya temui boss papa, saya berikan kepuasan kepada dia diruang kerjanya!

Suami: Cuma itu saja?

Istri: Ingat gak waktu permintaan kenaikan gaji papa ditolak? Tapi kemudian gaji papa dinaikkan 2 kali lipat bahkan papa dipromosikan?

Suami: Ingat... memangnya kenapa?

Istri: Saya temui boss papa dirumahnya... dan saya berikan kepuasan semalam suntuk sama dia.

Suami: (Glek)... tapi cuma itu saja toh?

Istri: Gimana sih papa ini... papa ingat gak waktu pertama papa jadi anggota legislatif? Waktu itu kan papa kekurangan 150 suara!!



jowo.jw.lt____

test masuk PNS wakakakak
Suatu hari, si A, B dan C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu materinya wawancara lisan. Satu persatu mereka dipanggil pewawancara.

Si A memasuki ruangan.
Pewawancara: �Berapa 100 ditambah 100?�
A: �250, Pak�
Pewawancara: �Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi�
Si A keluar ruangan.

Si B memasuki ruangan
Pewawancara: �Berapa 100 ditambah 100?�
B: �150, Pak�
Pewawancara: �Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara.�
Si B keluar ruangan.

Si C memasuki ruangan
Pewawancara: �Berapa 100 ditambah 100?�
Si C: �Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan�
Pewawancara: �OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian.�

jowo.jw.lt____

Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?
Guru TK:

Supaya sampai ke ujung jalan.

FBI:

Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.

Aristoteles:

Karena merupakan sifat alami dari ayam.

Martin Luther King, Jr.:

Saya memimpikan suatu dunia
yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan
tanpa mempertanyakan kenapa.

Plato:

Untuk mencari kebaikan yang lebih baik

Pope:

Hanya Tuhan yang tahu

Kapten James T.Kirk:

Karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi

Freud:

Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu
menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.

George W Bush:

Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang!
Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak,
apa dia bersama kami atau melawan kami.
Tidak ada pihak tengah di sini!

Machiavelli:

Poin pentingnya adalah ayam menyebrang jalan!siapa yang peduli kenapa!akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi ayam itu

Mugabe:

Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan

Darwin:

Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa,
telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu
dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

Einstein:

Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah
ayam itu,
itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.

Darwis Triadi:

Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus.

Nelson Mandela:

Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan!
Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!

Thabo Mbeki:

Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam
dan jalan.

Isaac Newton:

Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus
dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam,
terkecuali jika ayam berhenti
karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Fox Mulder:

Apakah yang kamu liaht itu benar2 ayam yang menyebrang jalan?

Miyabi:

Ooohh... Aahhh... Yeeahh... Mmmhhh...

Programmer J2EE:

Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan,
maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable,
ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk
mengimplementasikan nya
jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan
sudah loosely coupled.

Sutiyoso:

Itu ayam pasti ingin naik busway.

Soeharto:

Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua!
Kalo perlu ya dikebumiken saja.

Habibie:

Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi,
dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam
mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.


Lt. Scotty (USS enterprise):

Soalnya sinyal buat beam up nggak nyampe situ, jadi dia mesti nyeberang jalan supaya dapet sinyal

Shakespeare:

To die. in the rain. alone

Nia Dinata:

Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?

Desi Ratnasari:

No comment!

Ahmad Dhani:

Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang
kemana juga...

Cinta Laura:

Ayam nyebrang jhalaan..?
Karena gak ada owject...biecheeck. ...

Julia Perez:

Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan?
Karena sang jantan ada di sana!
Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana
laahh...
Cape khan pake alat bantu terus?

Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf..
(sambil sesenggukan) .

Butet Kartaredjasa:

Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?

Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?

Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden.

Gus Dur :
Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!"

Flasher:

Karena pada keyframe tersebut terdapat actionscript yang bertuliskan
perintah 'GoTo And Run' ...

LB Moerdani:

Selidiki! Apakah ada unsur subversif?

Robert Langdon:

Kemungkinan ada konspirasi antara ayam dengan penguasa saat ini. Kita akan pantau jejak ayam di jalan sampai menemukan simbol-simbol yang bisa jadi titik terang

Bill Gates:

Tidak hanya akan ada satu ayam yang menyebrang jalan, akan ada ayam-ayam menyebrang di seluruh jalan di dunia karena kemudahan jalan untuk bisa disebrangi ayam dengan jalan versi 3000!

Putri Diana:

Ayam yang mana di jalan mana? Yang jelas jalanan di seluruh dunia harus dibersihkan dari ranjau darat.

Jose Mourinho:

Ayam itu akan menunggu bola di seberang jalan. Hadang dia dengan dua bek, agar kesulitan untuk menerima umpan.

Jason Bourne:

Apa? ayam itu menyebrang jalan? Sudah kuperintahkan untuk menunggu sampai aku kembali, karena bahaya sedang mendekat.


Aa Gym:

Biarkan ayam itu menyebrang jalan, jangan kita gunjingkan. Karena menggunjing itu dosa. Jagalah hati.

Thomas Alva Edison:

Ayam itu mempunyai keinginan yang kuat untuk sampai ke seberang jalan. Karena untuk menyebrang jalan hanya 1% dibutuhkan bakat, 99% kerja keras.


John F. Kennedy:

Jangan tanyakan apa yang ayam itu lakukan, tapi tanyakan apa yang bisa kita lakukan untuk ayam itu.


Warren Buffet:

Karena trend pasar sekarang sedang bullish, maka ayam itu menyebrang. Tunggu saja sampai pasar sedang bearish, pasti ayam itu kembali lagi.

Galileo Galilei:

Kecepatan pergerakan ayam ketika menyebrang, tidak bergantung pada berat ayam itu. Semua ayam dengan berat yang berbeda pasti mempunyai kecepatan yang sama ketika menyebrang.

Customer Service:

Selamat pagi, ayam itu pasti ingin ke ATM terdekat. Terima kasih, selamat pagi.

Amrozi:

Kuakui ayam itu memang menyebrang jalan. Tapi itu dia lakukan untuk kebaikan umat manusia di bumi. Jangan salahkan dia.

Saddam Hussein:

Tidak ada yang namanya ayam menyebrang jalan di negara saya. Tapi jika anda akan datang untuk membuktikannya, saya tidak akan mengizinkan.

Kolonel Sanders:

Apa!!! Ada satu ayam yang lolos???

Rhoma Irama:

Yaakh....kharenha bheghithulakh adhanyakh.

Stephen Hawking:

Ayam itu barangkali mengira di seberang jalan ada Black Hole yang bisa tembus ke dunia lain.

Soekarno:

Ia sedang mencari identitas kebangsaannya!

Aburizal Bakrie:

Pasti Ayam Ngungsi Dari Lapindo

SBY:

Ia kurang pengertian dengan kebijakan saya, Dengan ketenangan, kita harus hati-hati,
jangan sampai masalah ini menjadi fitnah dan pembunuhan
karakter ayam, dalam hal ini merupakan kampanye hitam
yang merugikan ayam.

JK:

Ia takut diperdagangkan

Menteri Kesehatan:

Pasti mengidap flu burung

Persepsi dan kognisi bisa memunculkan banyak arti dan pemahaman. Menurut Profesor saya bermain persepsi bisa berbahaya. Faktanya memang begitu, seringkali kita bertengkar karena perbedaan persepsi dan kognisi. Cerita �Kenapa Ayam Menyeberang Jalan� merupakan salah satu contoh bagaimana persepsi dan kognisi orang bisa menghasilkan kesimpulan yang berbeda untuk satu hal yang sama yaitu suatu pertanyaan dengan awalan �Kenapa..�.

Kisah ini semula beredar di kalangan mistikus, gnostikus, pemikir serius, filsuf, ilmuwan, sastrawan, wartawan, jutawan, dermawan, dan para pencari kebenaran lainnya. Di zaman Internet cerita ini beredar dari milis ke milis, dan bisa membuat orang tertawa tanpa mengetahui apa sebabnya. Jika Anda tertarik untuk menambah daftar persepsi dan kognisi menurut versi Anda silahkan isi di bagian komentar tulisan ini.

Cassanova:

Dari seberang jalan, ayam memang terlihat lebih sexy

Deddy Corbuzier:

Saya sudah prediksi ayam itu akan menyeberang

Roy Suryo:

Ini rekayasa, kalau saya teliti dari metadata ayam tersebut bahwa ayam itu telah mengalami modifikasi sedemikian rupa sehingga jadilah dalam tanda kutep ayam yang sempurna. Jadi bahwa ayam ini adalah rekayasa adalah bhenar bahwa 100% ini adalah rekayasa.

Barack Obama:

The Chicken We Believe in! Chicken, Yes We Can !!

Munarman:

Ayam itu menyeberang ke Ahmadiyah???? Hajar!!!!!!!!!!!!!!

Sun Tzu:
Know the chicken, know the road, and you can cross every road

Nobita:

Karena tidak punya "pintu ke mana saja" dan "baling-baling bambu"

Caleg:

Kalau saya terpilih nanti, saya akan memperjuangkan hak-hak ayam untuk bisa menyebrang dengan selamat. Maka cobloslah, eh salah..., contrenglah saya di pemilu nanti

Environmentalist:

Itu karena lingkungan habitat asli ayam-ayam itu telah dirusak oleh pihak-pihak korporasi yg mengeksploitasi sumber daya alam dengan tidak bertanggungjawab!
Maka ayam-ayam itu terpaksa harus menyebrang jalan untuk mencari tempat tinggal baru.
Kami menuntut agar perusakan terhadap alam dan penganiayaan terhadap spesies langka ini dihentikan!

Feminist:

Karena ayam BETINA itu diperlakukan dengan tidak baik oleh ayam JANTAN. Pasti ada masalah kekerasan dalam rumah tangga, atau poligami, atau masalah diskriminasi terhadap BETINA yg lain. Maka Ayam BETINA itu menyebrang jalan untuk mencari kehidupan yang lebih baik.

Tukul Arwana:

Silen Plis, kita coba dengerin dulu dia mau ngomong apa. Ehm, Mas / Mbak Ayam Arwana, kenapa sih, kamu kok menyeberang jalan ?

Pejabat Korup:
Ndak ada itu. Siapa yang bilang ayam itu menyebrang jalan. Harus dibuktikan dulu dong, jangan asal bicara.

Kamtib Dispol pp:

Pasti dia denger bocoran kalo gw ma temen2 mo grebeg tempat mangkalnya, jadi dia keburu kabur nyebrang jalan

jowo.jw.lt____

Alasan Aku memecat Skretarisku!
Dua minggu yang lalu adalah ulang tahunku yang ke-35 dan mood ku tidak terlalu baik pagi itu.

Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita � Selamat ulang tahun suamiku tersayang � dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya , itulah istriku, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalu hari ini aku berulang tahun.

Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan, namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan kecewa dan sedih.

Ketika aku masuk keruangan, sekretarisku, Janet, menyapaku � Selamat pagi boss, selamat ulang tahun ! �

Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.

Aku bekerja samapai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata � Apakah anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah diluar dan hari ini adalah hari ulang anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua �

Aku berkata � Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi �

Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ketempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ketempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martiny dan sangat menikmati makan siang kami.

Dalam perjalan pulang kekantor , dia berkata � anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, kita tidak perlu kembali ke kantor kan ? �

� Tidak perlu, saya pikir tidak perlu � jawabku.

Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.

Setelah tiba di apartemennya, dia berkata � Boss, jika anda tidak keberatan, saya akan pergi keruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman �

Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulan tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anak, dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu selamat ulang tahun.

Aku hanya duduk terpaku disana.

Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benangpun��..

jowo.jw.lt____

Tipe org dri cara BAB
TOKAI TANPA BAYANGAN
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat tokai ketika cebok, tetapi tidak ada tokai di jamban (tempat boker).

BOKER BERSIH
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat tokai di jamban, tetapi tidak ada tokai ketika cebok.

BOKER LENGKET
Walaupun setelah anda cebok sekitar lima puluh kali, pantat masih terasa lengket dan belum bersih. Jadi dengan terpaksa anda menyelipkan tissue atau kertas diantara pantat dan celana dalam guna menjaga jangan sampai ada bekas-bekas yang tertinggal.

BOKER COMBO
Ini terjadi ketika anda selesai boker. Baru saja keluar dari WC ketika tiba-tiba anda sadari bahwa anda harus boker lagi.

BOKER ‘TARIK URAT’
Anda harus berusaha dengan keras untuk mengeluarkannya sehingga muka menjadi merah muda dan tak lama jatuh stroke.

BOKER JAGUNG
Tokai anda seperti butir-butir jagung. Tak ada lagi penjelasan yang diperlukan.

TOKAI ‘BATANG KAYU’
Tokai ini sangat luar biasa volumenya sehingga anda tak berani untuk menyiramnya tanpa memecah-mecahkannya menjadi potongan- potongan kecil terlebih dahulu dengan sikat kakus.

BOKER “OH, COBA KALO GUA BISA BOKER…�
Dimana ketika anda hendak boker, tetapi walau setelah ngeden sekian lamanya, yang dapat anda lakukan adalah duduk / jongkok di atas jamban dengan kaki kram dan kentut saja.

BOKER BASAH
Juga dikenal dengan nama ‘Pembalasan Sang Tokai’. Ini terjadi ketika tokai keluar dengan sangat cepat dan bertenaga sehingga pantat anda menjadi basah karena terciprat air jamban.

TOKAI LIKUID
Bahasa kerennya: ‘Mencret Abis’. Terjadi dimana cairan berwarna coklat kekuning-kuningan keluar dari pantat anda dengan kadar kekentalan yang bervariasi, muncrat menyebar ke seluruh penjuru jamban, dan dalam waktu yang sama, pantat anda pun terasa panas.

BOKER MASAKAN PADANG
Boker dengan kelas tersendiri.

BOKER ‘KEMBALI KE ALAM / BACK TO NATURE’
Boker jenis ini dapat terjadi dalam berbagai jenis, tetapi pembuangannya selalu dilakukan di dalam hutan, atau di pinggir jalan sambil menggunakan mobil atau pintunya sebagai alat perlindungan diri dari mata-mata jahil.

BOKER BERENCANA
Penggunaan obat pencuci perut. Tidak masuk hitungan.

SHITZOPHERENIA
Phobia atau trauma untuk boker - dapat berakibat fatal!

BOM BOKER
Boker yang keluar dengan kecepatan yang luar biasa, celana dalam pun belum sempat dilepas ketika anda telah selesai boker.

BOKER SUMBATAN
Tokai jenis ini begitu besarnya sehingga ketika akan disiram, airnya meluap hingga luber, dan membasahi lantai di sekelilingnya. (Agar tidak terulang, saran dalam menangani Boker ‘Batang Kayu’ hendaknya dipraktikkan)

BOKER MAMPET
Sangat nyeri / perih ketika hendak mengeluarkannya, sedemikian menderitanya sehingga anda sampai pada asumsi bahwa pastilah tokainya keluar menyamping, bukan tegak lurus.

BOKER BESAR
Hampir sama dengan Boker ‘Batang Kayu’ dan Boker Mampet. Bentuk dan ukurannya menyerupai kaleng Coca-Cola. Rongga udara pun terbentuk di lubang yang bersangkutan untuk beberapa waktu lamanya setelah boker.

BEDOL BOKER
Tokai yang keluar menyerupai odol, dan terus-menerus keluar. Anda pun mempunyai 2 (dua) pilihan: [a] siram dan kembali melanjutkan pembuangan, atau [b] menghadapi resiko penumpukan tokai yang menggunung hingga akhirnya belepotan di pantat anda yang masih duduk / jongkok di sana tanpa dapat berbuat apa-apa.

BOKER “LAIN KALI MAKAN HARUS DIKUNYAH DULU DEH KAYAKNYA…�
Terjadi ketika anda dapat, dengan sangat jelas, melihat sebagian dari makanan yang anda makan sebelumnya (misalnya: daun bayam, kacang polong, dsb), ikut berpartisipasi secara langsung dalam memenuhi tanki tinja.

BOKER POLUSI
Kadang kala juga dikenal dengan nama ‘Limbah Kimia’. Tentu saja anda tidak menginformasikan yang lain mengenai hawa beracun di WC, melainkan berdiri di samping pintu WC dengan pandangan tak bersalah sambil mengamati reaksi yang lain yang tergopoh-gopoh keluar dari WC, berteriak memaki-maki sambil berusaha menghirup udara segar.

TOKAI DEMO
Tokai jenis ini begitu luar biasa dalam bentuk atau pun ukuran sehingga anda harus menunjukannya kepada sedikitnya seseorang sebelum menyiramnya.

BOKER PEMBALIK GAIRAH
Boker ini terlaksanakan setelah menahan sakit perut dalam waktu yang cukup lama, oleh karenanya, membuat diri anda menjadi anda yang dulu lagi (sebelum sakit perut maksudnya).

BOKER KAGET
Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba dimana anda sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya, atau sedang tidak berada dekat fasilitas untuk melakukannya.

BOKER KAGET II
Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba dimana anda sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya, atau sedang tidak berada dekat fasilitas untuk melakukannya. Setelah berputar-putar beberapa saat lamanya anda berhasil menemukan tempat pembuangan, tetapi, alas, anda tidak ingin boker lagi.

TOKAI RADIASI
Tokai ini mempunyai aroma yang begitu ‘abujubile’, menyebabkan setiap orang yang masuk ke WC tersebut dalam jangka waktu 7 (tujuh) jam setelah pembuangan, masih dapat merasakan, atau lebih tepat, mencium efeknya.

BOKER RAPAT PEMEGANG SAHAM
Disebut juga Boker Go Public, yaitu boker yang dilakukan di hadapan orang lain.

BOKER “HMMMAAAKHHHHH!!!!!…�
Tokai yang dihasilkan sangat besoar, tak dapat dikeluarkan tanpa bantuan vokal.

TOKAI GIN KANG
Dikenal dengan karakterisasinya yang mengambang. Tokai jenis ini dikenal selalu kembali mengambang walau setelah beberapa kali disiram.

TOKAI ‘POWER GLUE’
Tokai yang tak dapat lepas. Biasanya diperlukan atraksi menggetarkan pantat atau menaik-turunkan tubuh dengan cepat untuk melepaskannya. Tapi cukup sering penyelesaian satu-satunya adalah dengan melepaskannya menggunakan tissue atau kertas.

TOKAI HANTU
Muncul di WC secara misterius dan tiada seorang pun yang mau mengaku meletakannya di sana.

BOKER CILUK-BAA / NOW YOU SEE IT, NOW YOU DONT
Kadang-kadang terasa, kadang-kadang tidak. Membutuhkan banyak kesabaran dan kontrol otot.

BOKER RITUAL
Boker ini dilaksanakan pada waktu yang sama setiap hari. Kekacauan jadwal dapat mengakibatkan hal-hal yang tidak diinginkan, Bom Boker dan Boker Kaget misalnya.

TOKAI ILUSI
Tokai yang ramping dan panjang yang dengan sedemikian rupa menggulung dan membentuk posisi yang menakutkan - umumnya tidak berbahaya.

BOKER OLIMPIADE
Rasa boker yang amat sangat yang tiba-tiba muncul beberapa saat saja sebelum pertandingan / kompetisi dimana anada ikut serta di dalamnya.

BOKER KADALUWARSA
Tokai yang sudah ada di ujung pantat ditahan selama 3-7 hari. Hal ini dikarenakan situasi yang tidak memungkinkan untuk boker, misalnya wc yang jorok atau harus boker di kali (BOKER ‘KEMBALI KE ALAM/ BACK ,biasanya para praktikan menggunakan obat seperti imodium, diatabs & norit

BOKER SIAL
Anda boker buru-buru, dan setelah selesai baru sadar bahwa ternyata tidak ada tissue dan air.

BOKER TOYA
Jenis ini mirip dengan Boker Batang Kayu, hanya saja kerasnya luar biasa menyerupai toya batang besi. Untuk mengeluarkannya anda tak cukup hanya dengan tenaga perut, mau tak mau terpaksa harus dibantu ditarik dengan tangan. Jenis ini juga dikenal dengan nama lain yaitu Boker “What You See Is What You Get� atau Boker WYSIWYG.

BOKER BINGUNG
Jenis ini biasanya dialami oleh kaum pria, yaitu terjadi pada saat ingin boker, saat itu pula lah terasa ingin kencing juga. Jadi anda duduk-berdiri duduk-berdiri sampai ada kesimpulan mau boker dulu atau mau kencing dulu.

BOKER HATI-HATI
Boker yg ditahan-tahan perlahan keluar sperti malu2 kucing spy jgn terlalu kuat menyembur krn malu didengar oleh kamar sebelah.




jowo.jw.lt____

Robot pendeteksi kebohongan
Ada seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu...

Sang profesor dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang... tapi anaknya tak kunjung pulang...

Ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang...

"Kamu dari mana ? kok pulangnya telat" tanya si profesor.


" Ada pelajaran tambahan pa" jawab sang anak

*PLAK* Sang robot menampar si anak...

"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!"

"Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman...", jawab si anak

"Film apa?"
"Film Sinetron pa"

*PLAK*

"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
"Maaf Ayah... saya menonton film porno"


Mendengar itu marahlah si profesor..

"Kamu itu yach ... kecil-kecil udah nakal, mau jadi apa kamu nanti besar ? kurang ajar kamu yach ... bikin malu ajah ... perbuatan yang benar-benar memalukan..! !! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu...!"

*PLAK* si profesor ditampar sang robot

Suasana hening untuk beberapa saat...

Istri profesor kemudian masuk datang dan langsung berkata... "huh, sama aja kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? Gimana pun juga dia anakmu, jadi ..... "

*PLAK*

Sang robot menampar istri profesor sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata2nya..

Dan ..... semua terdiam ..... @$#%$^%&^*&@


ditebak aja knapa sampe ditampar tu si istri....

jowo.jw.lt____

Dijamin ngakak gan
Beli Satu Dapat Dua

Bedul jalan-jalan ke pasar. Ketika sampai pada seorang pedagang, dia melihat orang berkerubung menyaksikan pedagang yang tengah mempromosikan barang dagangannya.

"Beli satu dapat dua, beli satu dapat dua," teriak pedagang.

Bedul penasaran. Akhirnya dia mendekat pada pedagang lalu bertanya. "Apa sih barangnya bang."

Sepatu, sambil menunjuk sepasang sepatu."

Guru Pelit Nilai

Paman Bedul mendatangi guru matematika sekolah dasar tempat anaknya menimba ilmu. Kepada guru itu, dia bertanya soal hasil ujian anaknya karena sudah diulang tiga kali tetapi belum juga lulus.

"Bagaimana mau bisa lulus Pak, anak Bapak itu berat sekali," ujar Pak Guru. Karena penasaran Paman Bedul meminta buktinya. "Coba lihat ini... 7 x 5 = 34," kata guru.

"Ya, ampun, Pak Guru," kata Paman Bedul, "masa begitu saja harus gagal sih. Itu kan cuma kurang satu."

Ditilang Polisi

Teman Bedul seorang pelupa. Pertama dia ditilang karena gak bawa STNK. Beberapa hari kemudian ditilang lagi karena gak bawa SIM. Terakhir, oleh polisi yang sama, teman Bedul ditilang karena gak pakai helm.

�Kamu lagi kamu lagi, kalau pelupa jangan bawa motor, jalan kaki saja,� katanya. Beberapa hari kemudian teman Bedul lewat ke jalan itu lagi sambil membawa surat-surat lengkap yakni STNK, SIM dan helm.

Kali ini teman Bedul heran karena polisi itu cuma senyum. Penasaran akhirnya dia bertanya. �Mengapa Pak kok gak memeriksa saya,� tanya teman Bedul. �Buat apa, kan kamu gak pakai motor.�

Lapor ke Polisi

Paman Bedul adalah seorang anggota polisi. Malam itu dia kebagian piket. Seorang anak tiba-tiba menghubunginya. "Hallo Pak polisi? Saya mau minta tolong, ayah saya sedang dikeroyok oleh 4 orang preman," kata suara disebrang sana.

Paman Bedul bertanya: "Sudah berapa lama, Dik?" Anak itu menjawab : "Sejak 30 menit yang lalu, Pak."

Mendengar itu Paman Bedul bertanya lagi: "Lho?? Kenapa baru telepon sekarang??" Jawaban anak itu: "Soalnya sampai 25 menit yang lalu ayah saya masih unggul Pak."

Pemadaman Listrik

Akhir-akhir ini kampung Bedul sering mengalami gangguan aliran listrik. Sehari bisa terjadi tiga kali pemadaman. Bahkan, yang menjengkelkan warga, waktu pemadamannya bisa berjam-jam.

Bedul pun memelopori warga untuk demo di kantor perusahaan listrik. Direktur perusahaan listrik menyanggupi untuk meniadakan pemadaman bergilir. Sebagai bukti dipasanglah iklan besar di media massa. "Mulai hari ini PEMADAMAN LISTRIK BERGILIR ditiadakan, diganti dengan PENYALAAN LISTRIK BERGILIR."

Buku PR

CEPLIS bangun kesiangan setelah semalaman nonton film di televisi. Dia pun berangkat ke sekolah dengan tergesa-gesa. Di perjalanan, Ceplis baru ingat bahwa dia belum mengerjakan PR matematika.

Saat Ceplis tiba di kelasnya, pelajaran matematika baru saja dimulai. "Ceplis, kenapa kamu terlambat?" tegur bu guru dengan nada tinggi.

"Maaf, Bu. Saya ditodong seorang pria di perjalanan," jawab Ceplis sekenanya.

"Oooh, kamu nggak apa-apa, Ceplis?" kata bu guru yang dengan suara yang melunak. "Apa, yang diambil penodong itu? Uang jajanmu ya?" tanyanya.

"Nggak apa-apa, Bu. Uang jajan saya juga masih utuh. Penodong itu cuma... mengambil buku PR saya."

Menyeberang Jalan

Kakek Bedul berjalan kaki ke pasar. Untuk menyingkat waktu, dia tidak menggunakan jembatan penyeberangan orang, melainkan memilih menyeberang jalan.

Sewaktu dia mau menyeberang tiba tiba ada sebuah metromini nyelonong. Sopirnya marah-marah, �Eh kalau nyeberang jalan pake mata dong! Untung saja pengalaman aku sudah 10 tahun pegang setir, kalo kagak pasti ketabrak lu!�

Kakek Bedul tak mau kalah. �Eh.. ngomong yang bener, baru 10 tahun saja pegang setir udah sombong. Gue nih udah 25 tahun pengalaman nyeberang jalan kagak sombong.�

jowo.jw.lt____

Sejarah Awal Berdirinya Stanford University
Seorang wanita yang mengenakan gaun pudar dan suaminya yang berpakaian sederhana dan terlihat usang, turun dari kereta api di Boston, dan berjalan dengan malu� menuju kantor Pimpinan Harvard University dan meminta janji temu. Sang sekretaris langsung mendapat kesan bahwa orang kampung, udik seperti ini tidak ada urusan di Harvard dan bahkan mungkin tidak pantas berada di Cambridge.

"Kami ingin bertemu Pimpinan Harvard", kata sang pria lembut. "Beliau hari ini sibuk," sahut sang sekretaris cepat. "Kami akan menunggu," jawab sang wanita. Selama 4 jam sekretaris itu mengabaikan mereka, dengan harapanbahwa pasangan tersebut akhirnya akan patah semangat dan pergi. Tetapi ternyata tidak, dan sang sekretaris mulai frustrasi dan akhirnya memutuskan untuk melaporkan kepada sang pimpinan.

"Mungkin jika Anda menemui mereka selama beberapa menit, mereka akan pergi," katanya pada sang Pimpinan Harvard. Sang pimpinan menghela nafas dengan geram dan mengangguk. Orang sepenting dia pasti tidak punya waktu untuk mereka, tetapi dia tidak menyukai ada orang yang mengenakan baju pudar dan pakaian usang diluar kantornya. Sang Pemimpin Harvard, dengan wajah galak menuju pasangan tersebut.

Sang wanita berkata padanya, "Kami memiliki seorang anak yang kuliah tahun pertama di Harvard. Dia sangat menyukai Harvard dan bahagia di sini. Tetapi setahun yang lalu, dia meninggal karena kecelakaan. Kami ingin mendirikan peringatan untuknya, di suatu tempat di kampus ini."

Sang Pemimpin Harvard tidak tersentuh... dia bahkan terkejut. "Nyonya," katanya dengan kasar, "Kita tidak bisa mendirikan tugu untuk setiap orang yang masuk Harvard dan meninggal. Kalau kita lakukan itu, tempat ini akan seperti kuburan." "Oh, bukan," sang wanita menjelaskan dengan cepat, "Kami tidak ingin mendirikan tugu peringatan. Kami ingin memberikan sebuah gedung untuk Harvard." Sang Pemimpin Harvard memutar matanya. Dia menatap sekilas pada baju pudar dan pakaian usang yang mereka kenakan dan berteriak, "Sebuah gedung! Apakah kalian tahu berapa harga sebuah gedung?! Kami memiliki lebih dari 7,5 juta dolar hanya untuk bangunan fisik Harvard."

Untuk beberapa saat sang wanita terdiam. Sang Pemimpin Harvard senang. Mungkin dia bisa terbebas dari mereka sekarang. Sang wanita menoleh pada suaminya dan berkata pelan, "Kalau hanya sebesar itu biaya untuk memulai sebuah universitas, mengapa tidak kita buat sendiri saja?" Suaminya mengangguk. Wajah sang Pemimpin Harvard menampakkan kebingungan.
Mr. dan Mrs. Leland Stanford bangkit dan berjalan pergi, melakukan perjalanan ke Palo Alto, California, dimana mereka mendirikan sebuah Universitas yang menyandang nama mereka, sebuah peringatan untuk seorang anak yang tidak lagi diperdulikan oleh Harvard

jowo.jw.lt____

Jangan sampai Tragedi texas kembali
Ada seorang koboy sebut saja namanya Joni,,, Koboy yg mempunyai perawakan kekar, tinggi, baju yg compang camping, gigi yg agak menghitam, dan topinya koboy nya yg selalu menutupi sebagian wajahnya.
koboy yg telah melalang buana ke berbagai daerah baik selatan, barat, utara, timur dengan kudanya yg bernama Alfa. Joni dengan alfanya cukup lumayan lah dalam dunia perkoboyan saat itu.

Jadi pada suatu hari Joni dalam perjalanannya singgah ke sebuah Bar (kedai) karena lelah perjalanan dari barat ke selatan.
Setelah memakirkan Alfa nya di depan bar tersebut, joni pun masuk ke dalam bar itu,,,, dengan gaya tunggang langgan serta hentakan suara sepatu bootnya yg agak besar, Joni pun berjalan

"Gretek.. gretek..gretek...," terdengar suara langkah sepatu joni

dan joni pun memesan sebuah bir lalu meminumnya,, kedatangan joni ke bar terbut d sambut dengan suasana yg kaku, diam dan hening, padahal bar itu pebuh dan ramai dengan para pengunjung

seusai minum, joni pun bergegas keluar, namun alangkah kagetnya dya, dya mendapati si alfa sudah tidak ada di parkiran kuda2 . akhirnya joni pun balik ke bar dan berkata pada semua orang.

"Siapa yang ngambil atau ngumpetin kuda gw si alfa !!" teriak joni

semua orang terdiam bahkan ada yg takut, dan si joni pun teriak kembali

"siapa yg ngumpetin atau ngambil kuda gw si alfa , JANGAN SAMPAI TRAGEDI DI TEXAS SEMINGGU YG LALU TERJADI KEMBALI !!!"

lalu si empunya bar berkata "saya gan, ane yg pindahin gan kuda ente ke belakang bar, habis klo d depan dya suka pup sembarangan gan"

Joni pun bilang "oowh elo !! yawdh anterin ambilan kuda gw n bawa ke depan, CEPAT !!"

Yg pny bar : "baik gan, ane ambil dulu, tapi gan ane mau nanya mang seminggu yg lalu dalam tragedi texas ente bunuh brapa orang gan ? kayanya marah bgt !!"



jowo.jw.lt____

Siksaan di neraka
Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ada neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara asal.

Pertama ia ke neraka orang Inggris dan berseru: "Kalian ngapain saja di sini?" Ia dijawab: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, ... Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Israel, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Inggris.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu giliran untuk masuk dari berbagai negara. Dengan tercengang ia bertanya: "Apa yang dilakukan di sini?"

Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu ... Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."

"Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain. Kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk sini?"

"Disini service-nya buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena harga listrik naik terlalu tinggi dan sering mati, kursi pakunya nggak ada, jadi tinggal pakunya aja, karena kursinya sering diperebutkan, bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah awal tahun 2005 mau naik lagi, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia Cuma datang, tanda tangan absensi, lalu bolos."

jowo.jw.lt____

Perbedaan gadis logika sama matematis
PILIH GADIS MATEMATIS ATAU GADIS LOGIS?
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan....

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit...

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...

jowo.jw.lt____

Neraka Orang Indonesia
Seorang warga Indonesia meninggal dan menuju ke neraka.Di sana ia mendapati bahwa ada neraka yang berbeda-beda sesuai dengan negara asal. Pertama ia ke neraka orang Jerman dan berseru,�Kalian ngapain saja di sini?�
Meraka menjawab,�Pertama-tama,kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam.
Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu ajam lagi.Llu setan Jerman muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari.�
Karena kedengarannya tidak menyenangkan,sang orang Indonesia menuju tempat lain.
Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS dan neraka Rusia,Dan banyak lagi.Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Jerman.Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu giliran untuk masuk
Dengan tercengang dia bertanya,�Apa yang dialkuakan di sini?�
Ia memperoleh jawaban,�Pertama-tama ada yang mendudukan kita di atas kursi listrik selama 1 jam.Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama 1 jam lagi.Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita selama sisa hari.�
�Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain.Trus kenapa begitu banyak orang mengantri untuk masuk sini???�
�Di sini pemeliharaanya begitu buruk!Kursi lisrtiknya nggak nyala,ada yang mencuri seluruh paku dari ranjang paku,dan setannya adalah mantan pegawai negeri... jadi ia cuma datang,tandatangan absen, lalu segera pergi ke kantin.�

jowo.jw.lt____

Kisah murid stres
Pada suatu hari Ibunya beni kaget ngeliat beni udah pulang padahal baru jam 9 pagi.
Ibu nanya:"Ben, kok kamu udah pulang?"
Beni ngejawab:"Karena Beni berhasil menjawab pertanyaan ibu guru dengan benar"
Ibu:"wah hebat kamu.. itu baru anak mama. Btw tadi apa pertanyaan ibu guru?"
Beni:"Siapa yang nimpuk ibu guru pake kapur? Trus beni jawab saya bu"



jowo.jw.lt____

Asal-usul Facebook
Siapa sih yang tidak tahu Mark Zuckerberg. Yaa! dia adalah penemu sekaligus pembuat Facebook.com salah satu jejaring sosial yang dimiati banyak orang. Saat ini pun ia di nobatkan sebagai pemuda terkaya di dunia. Tapi tahukah anda kenapa si Mark ini menamakan site jejaring sosialnya dengan nama facebook.

Kita memang sering menggunakan facebook. Tapi gak pernah tahu facebook itu berasal dari mana. Kalau mau tahu, begini nih ceritanya.

Pada suatu hari Mark jalan-jalan ke Bandung. Dia berniat ke ITB tuk studi banding. Tapi sayangnya, ini perjalanannya yang pertama kali ke sana. Otomatis si mark ini bakalan kesasar.

Maklum waktu itu si mark belom sekaya saat ini. Namanya juga masih mahasiswa. Terus, di tengah kebingungannya menuju ITB, akhirnya ia mencoba bertanya-tanya dengan salah seorang tukang es cendol (cendol donk gan ).

Karena stylenya tampang mahasiswa dan terpelajar, si mark pun berlagak kebingungan. Dia basa-basi beli es tuh abang. "Bang, es -nya satu dong".

Nah, sembari menikmati es cendol, si mark pun iseng nanya si abang cendol,"bang tahu gak bang, kalo es cendol abang nih seger dan enak banget."

si abang pun tersenyum dan langsung bales,"ah, si ujang bisa ajah mujinya". Trus si mark bales lagi,"tahu gak bang, kalo abang jualan es cendolnya di ITB bakalan laku keras tuh bang."

Si abang bingung, karena perkataan si Mark tersebut. Mark pun kaget, khawatir salah bicara. Lalu Mark pun minta maaf seraya berkata, " bang, kenapa ada yang salah yah?".

Abang pun menjawab,"ah, si ujang gimana sih, saya kan sejak dolo sampe sekarang emang jualannya di depan pintu gerbang ITB."

Dengan wajah malu si mark ngomong,"ah, yang bener bang. Buktinya apa?".

Si abang negesin,"Ah, si ujang bagimana seh, emangnya gak liat itu ada patung Ganesha (lambang ITB). MUKA BUKU (buka buku--bahasa sunda--) atuh, jaang. Tong malongo wae (jangan bengong ajeh)". si mark (GUBRRAKK!!).

setelah jatuh, mulai saat itu. kata yang terngiang di kepalanya cuman "MUKA BUKU". Sampai pada akhirnya si mark kembali ke negeri asalnya. Setelah selesai membuat site jejaringnya ia pun ingin menamakannya.

Dan tetap, pada waktu itu kata yang terngiang masih "MUKA BUKU", yang filosofinya, kalo ingin tahu sesuatu apapun yah harus buka buku, karena buku itu sumber ilmu dan perlu dibaca dan diketahui isinya.

Namun sayangnya kata "MUKA BUKU" terlalu sundanese banget. Pikir si mark,"ah, gue kan orang bule. Jadi gak ada salahnya kata "MUKA BUKU" gue translit jadi "FACEBOOK".

jowo.jw.lt____

Siapa yang paling banyak ?
Jadi di stadion senayan ceritanya lagi ada perlombaan adu banyak2kan anak, peserta yang sudah sampe final itu India, China sama Indonesia (yg ini harus ikut secara pertandingannya juga di adain di senayan...)

Komentator : "Baiklah para penonton saatnya kita mulai pertandingan ini.. kita panggil peserta pertama dari India... berapa banyakkah anak yang dia punya..???"

Lalu keluarlah peserta dari India dengan membawa masuk truk roda 6 yang di belakangnya berisi anak2nya....

Komentator : "Marilah kita hitung berapa banyak kah anak2nya... sambil dihitung 1..2..3..4..20... yah ternyata ada 20 anak... hebat !!! (penonton bertepuk tangan..) Baiklah sekarang kita panggilkan peserta dari China...!!!

Peserta dari China keluar dengan membawa bus Damri yang besar berisikan anak2nya..

Komentator : "Oke kita hitung sama2 berapa banyakkah anaknya... 1..2..10..20...30..50.. yah ternyata ada 50 anak... sungguh hebat !!! (penonton pun semakin bergemuruh tepuk tangannya).. Yah sekarang peserta terakhir dari Indonesia...!!!

Keluarlah Peserta dari Indonesia dengan memakai sarung dan masuk mengendarai Vespa dengan ditemani 2 orang anaknya yang masih kecil..

Komentator : "Lho apa ini kok cuman 2 orang, bagaimana bapak bisa sampai putaran final ??? tanya komentator bingung...

Peserta dari Indonesia : "Tenang pak... saya ngga curang kok.. coba bapak dengar baik2 sorak sorai penonton...

Penonton " (semuanya serempak bersorak) Bapak !!... Bapak !!... Bapak !!!!

Komentator : " yah ternyata satu stadion semuanya adalah anaknya peserta dari Indonesia...!!!

jowo.jw.lt____

Cara jitu ngerayu cewex
Praktek Jurus Merayu Cewek Dari Email

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"

.....

Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...

Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

jowo.jw.lt____

Kejadian waktu manjat gunung
Disuatu saat di gunung everest 5 orang yang berniat menaklukan puncak gunung everest. kelima orang tersebut berniat menaklukan puncak gunung everest. tiba-tiba dalam perjalanan menuju puncak sebuah tebing di everest dengan cara memanjat dengan tali. tiba-tiba ada longsor yang menyebabkan kelima orang tersebut terpeleset dan nyaris jatuh beruntung mereka berlima masih sempat memegang tali yang mereka pake buat manjat tebing gunung itu. lama kelamaan tali tersebut tidak kuat menumpu masa (cie pake masa udh kyk fisika aja) dan terjadila percakapan :

Orang 1 : GAWAT ! ! ! ! ! . Tali ini udah ngak kuat lagi, salah satu dari kita harus mengalah dengan cara lepas dari tali ini

Orang 2 : Saya ngak mungkin, saya masih punya anak dan istri. mereka masih membutuhkan saya ( karena si orang 2 ini kepala keluarga gan, istrinya 3 anaknya 6 gan)

Orang 3 : Apa kau gila ?. hanya orang bodoh yang ingin lepas dari tali ini ( ceritannya ini orangnya egois gan)

Orang 4 : Saya tngak mungkin lepas dari tali ini. kalian masih membutuhkan saya, saya membawa pasokan makanan kalian dalam perjalanan ini (ni orang tukang angkut utk makanan gan ceritannya)

Orang 5 : saya tak bisa lepas dari tali ini, tali ini mungkin masih bisa menopang kita sampai ada yang menolong kita (ni org sotoy gan kayak roy sukro gan)

Melihat rekan setimnya tak mau mengalah, akhirnya orang pertama membuat keputusan paling menegangkan disaat krusial itu.

Orang 1 : Baik, saya yang akan melepas diri, tapi tolong sampaikan pada keluarga saya bahwa saya tak mati sia-sia. saya mati dalam sebuah pengorbanan besar layaknya ksatria dimedan perang. tolong sampaikan pesan terakhir ini kepada keluarga saya.

Tiba 2 hati orang 2 sampai 5 tersentuh hatinya dan mereka memberi tepuk tangan atas pengorbanan orang satu. saat bertepuk tangan tiba 2 orang 2 samapi 5 baru sadar bahwa mereka telah MELEPAS TANGAN MEREKA DARI TALI ITU. DAN jatuhlah orang 2 sampai orang 5.

Orang 1 : Haha mampus lo gw kadalin ! ! ! !


jowo.jw.lt____

Cerita tiga anak negro
Ceritanya ada 3 anak negro yang lagi menyombongkan bapak siapa yang paling negro (baca hitam)..

Anak I : "Bapak gw pasti paling negro diantara bapak2 lo... bayangin aja waktu motong rumput ngga sengaja tangannya kena pemotong rumput... terus keluar darah, pas gw liat darahnya warnanya Hitam..!! Negro banget kan bapak gw.."

Anak II : "Ah itumah ngga ada apa2nya... Bapak gw kemaren jatuh dari tangga waktu benerin genteng... kakinya patah sampe tulangnya kelihatan... pas gw liat... gila tulang bapak gw warnanya Hitam !!! Bapak gw lebih negro kan di banding bapak lo.. hehehhe "

Anak III : Ngga mau kalah "Kalau ngomongin siapa yang paling negro jelas bapak gw yang menang... Lo pada tau ngga waktu gw pulang sekolah terus masuk rumah gw liat bapak gw lagi baca koran... tiba2 rumah gw gelap ngga keliatan apa2an... kayak ketutupan kabut warna hitam pekat... jelas aja gw panik terus teriak2... tiba2 bapak gw ngomong "Jangan ribut kenapa sih orang bapak cuman Kentut doang.... ternyata kabut hitam itu dari kentut bapak gw....

jowo.jw.lt____

Pengalaman seorang ayah dgn putrinya pipis di mall...
Suatu saat gua coba pergi pertama kali dengan anak perempuan gue yg baru umur 3 thn. Kita pergi berdua aja tanpa istri atau pengasuh. Dengan percaya diri pergilah kami ke sebuah mall di jakarta selatan. Baru 30 menitan liat-liat, tiba-tiba anak gue kebelet pipis.. Bah petaka mulai nih..! Kebiasaan jelek anak gue, kalau sudah mempet baru dia ngomong, mana nggak ada persiapan baju/celana ganti lagi. Lanjut deh, gua clingak-clinguk cari kamar mandi. Selamat lah jarak cuma 100 m ada papan sign toilet n tempat menyusui bayi. Gua bingung nih, gua bawa ke toilet cewek or bayi yah? Kalo ke toilet cewek, tengsin abis walaupun anak gua cewek, akhirnya gua pilih ruang menyusui bayi yg ada kamar mandinya. Dan sialnya baru mau masuk, mbak cleaning service baru keluar dari ruangan bilang, 'maaf pak ramai ibu menyusui di dalam, wc-nya pun lagi dipake juga..!' Mulai panik gue, di tambah anak gue mulai bilang, ayah...kakak udah mau pipis nih.. Ya sudah langsung aja anak gua gendong gua bawa deh ke toilet pria, walaupun gua pikir dalam hati gue... Hmm anak gua nih rada-rada kritis boss, suka komentar yang diluar dugaan..! Masalah mulai, begitu masuk dengan buru-buru sampai buka pintu aja bunyi brak..! Alhasil ada 3 orang pria dewasa lagi pipis stand on wall lah..! Kaget langsung kompak liat arah pintu dimana gua masuk gendong anak cewek gua. Bah masalah pertama tuh.... Dengan gentleman gua bilang maaf n sorry anak saya mau pipis.. Dalam hitungan detik 3 pria tadi lgs membereskan posisi pipis rapat ke closet takut anak gua liat kali.. . lanjut, gua pilih closet duduk aja karena gak mungkin anak gua pipis berdiri. Nah begitu siap2 duduk n mau pipis mulai lah komentar yang gua takutin muncul..

Anak gue : ayah...! (suara anak gua keras kalo ngobrol boss)
Ayah : iya sayang, (dgn tenang sambil mikir mau nanya apa nih anak...?)
Anak gue : Om-om yang diluar itu lagi ngapain ayah...?
Ayah : (Dengan suara pelan gua jawab) om itu lagi pipis sayang..
Anak gue : (dengan nada tambah tinggi berusaha protes...) om itu BAD ayah.... Kata miss 'lia' (ini guru dia di sekolah..) kalo pipis itu duduk, tidak boleh berdiri..! Aku mau kasih tau aja yah..!

Mati gua..!
Gua mulai aneh nih, gua dengar mungkin 2 orang atau lebih tertawa kecil nahan geli di luar..!
Gua tengok ke bawah pintu..! Ok now rest room is full house..! From 7-8 closet n 5 guys stand on wall...!

Ayah : oh jangan, nggak usah sayang.. Om-om itu kan cowok-cowok jadi kalau pipis berdiri.. Jadi itu good bukan bad..! (suara gua sengaja agak keras, dgn harapan yg diluar paham gua bukan pdofil..! Just dadys n daughter talk..)
Anak gue : ooo, jadi kalo cowok2 pipisnya diri. Ayah cowok2 juga berdiri dong..?
Ayah : iya dong..

Masalah kedua....

Anak gue : ayah..! Aku mau liat om-om pipis berdiri..! Kok lucu..? Nanti aku besar boleh nggak pipis berdiri..?
Ayah : (mati gue...!) eh tidak boleh sayang...... (gua berusaha keras.. Mikir alasan apa yg harus gua bilang biar nggak tambah masalah.....) kalau pipis tidak boleh di lihat cewek-cewek itu bad namanya..!
Anak gue : ini... Kakak pipis kok ayah lihat..? Ayah kan cowok-cowok..? ( 1:0 anak gua score..! )
Ayah : kan kakak masih kecil, jadi ayah bantu lihat, biar pipisnya nggak kena baju.. nanti basah gimana..? (1:1 counter attack..)
Anak gue : oo iya yah... Terimakasih ayah..!

Upacara pipis selesai, dan gua mulai rapikan baju n celana anak gua dong... Tapi masalah belum selesai boosss.. Gua kebelet pipis juga nih.. Gua mikir kalo pipis di luar, anak gua bakal liat yang aneh-aneh malah runyam urusannya.. Akhirnya gua pilih sudahlah pipis skalian di dalam...

Ayah : Kakak, kakak mundur dulu nggak usah keluar pintu ya. Ayah mau pipis sekalian boleh..?
Anak gue : ok ayah, tapi berdiri ya. Jangan duduk, ayah kan cowok-cowok..! (sumpah... Sekarang dia sudah kayak nyokap gua cerewetnya.. ) kakak nggak liat kok yah..... Itu bad namanya...!

Gua cari aman dah, nggak mau komentar lagi daripada ntar anak gua keluar aneh-anehnya....
Tanpa melorotin celana, buka sleting, angkat tutup kloset...!
Baru aja My Big John keluar dari celana belum pipis...!
Anak gua komentar dengan suara lantang dan kaget..!

Anak gue : WAAAAHHHH...! AYAH PANJAAAANG SEKALIIIII.......!

SUMPAH SEKARANG 4 - 5 ORANG YANG DILUAR KETAWA KAGAK PAKE MALU LAGI BOSSS..... WAKWEKWOK..... ada yang pake upacara pukul tembok lagi... Ha...ha... Thanks guys...!

Gua spontan tarik Big John ke dalam celana berusaha menutupi supaya jangan terlihat lagi dan otomatis rasa pipis gua hilang sama sekali...! Muka gue mungkin kayak udang rebus, plus keringat segede jagung kayak abis fitness 2 jam...!

You know...! Apa sebab anak gua komentar begitu, ternyata.. Dia menarik tisue gulung sepanjang-panjangnya.....! Tapi apa mau di kata, orang-orang diluar sudah nggak mungkin bisa gua klarifikasi lagi deh..

Ayah : ya ampunnn kakak... Ini tisue kenapa di tarik semua.... Nanti di omelin om-nya loh..! (suara agak keras dengan harapan berusaha memberi tahu juga yang di luar bahwa bukan Big John gua yang dilihat anak gue tapi tisue yg di tarik jadi panjang..!)

Sayang bukan rasa maklum yg gua dapat dari luar, malah suara cekakakkan berikutnya yg gua dengar... Sialan chuyy...!

Ayah : ayo sayang kita keluar..!
Anak gue : tapi ayah belum pipis, nanti ngompol loh...?

Hmmm... Sumpah, skak mat... Buat gue..!
Nggak ada bak bik buk, gua gendong anak gua biar menutup muka gua nahan malu....

jowo.jw.lt____

orang malaysia menterjemahkan istilah2 komputer
orang Malaysia menterjemahkan istilah-istilah Komputer. Istilah: Hardware: barang keras, Software: barang lembut, Joystick: batang bahagia, Plug and Play: cucuk dan main, Port: lubang, Server: pelayan Client= pelanggan

Contoh: "That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client." Translated: "Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."

jowo.jw.lt____

Mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia
Belakangan ini timbul desas-desus akan dibuatkannya aturan-aturan baru dalam penggunaan bahasa Indonesia. Salah satunya adalah :

Mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia.

Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia berjumlah 26. Ke-26 abjad tersebut rasanya masih terlalu banyak, dan lagipula ada beberapa abjad yang jarang sekali digunakan. Oleh karena itu mari kita sederhanakan abjad-abjad tersebut dan menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.

Pertama-tama, huruf X, kita ganti dengan gabungan huruf K dan S Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan kata serapan dari bahasa asing. Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal, dst. Selanjutnya, huruf Q kita ganti dengan KW..

Serupa dengan X, kata2 yang mengunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali. Berikutnya, huruf Z. Huruf Z kita ganti menjadi C Tidak ada alasan kuat tentang hal ini. Huruf Y diganti dengan I. Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I. Kemudian huruf F dan V keduania diganti menjadi P. Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan. Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U.

Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup. Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R, mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan hurup tersebut. R kita ganti dengan L. Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H. Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C. Hulup G juga diganti menjadi K. Dan hulup J juga diganti menjadi C. Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia. Cekalank kita kanti hulup pokalnia. Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O.

Kita akan eliminaci dua hulup pokal. Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE.

Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO. Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel menkulangee hooloop-hooloop keeta. Kalaoo keeta tooleeckan lagee, Hooloop-hooloop eeang telceeca adalah : A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T. Haneea ada 12 belac hooloop !! Looal beeaca bookan ?? Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop. Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan !! Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan menkkoonakan dooa belac hooloop telceboot.

jowo.jw.lt____

(story) KETIKA AUTOBOTS BERTASBIH
Hari ini adalah hari kepulangan Azzam ke Indonesia setelah 9 tahun lamanya di Mesir. Pesawat telah take-off 5 menit yang lalu. Di sebelahnya duduk Eliana, putri dubes Indonesia untuk Mesir yang sedang tertidur lelap. Mulutnya mangap dengan iler yang sedikit menetes sampai ke kerah baju. Walaupun ilernya mengalir, namun gadis itu tetap cantik. Azzam jadi membayangkan, ileran aja masih cantik, gimana kalo ngeden ya? Ah, tapi Azzam tak berani membayangkan, pamali kalo kata orang tua bilang.

�Eliana�Eliana� ucap Azzam sambil menepuk pundaknya.

�iya, mas Irul. Ada apa?� jawab Eliana setengah tertidur.

�udah tidur ya?� tanya Azzam

�Yeeee, dikirain apa. Tadi sih tidur, kalo sekarang sih udah bangun jadinya.� Eliana menjawab dengan keki.

�Ups, sori. Kalo gitu tidur lagi deh.� Azzam berkata tanpa rasa bersalah

10 menit telah berlalu sejak pesawat meninggalkan airport. Kini pesawat mengudara di atas gurun pasir. Tampak Piramida Giza yang menjulang tinggi terlihat dari jendela pesawat. Melihat piramida, Azzam jadi teringat nasi tumpeng buatan ibunda tercinta di Indonesia.

Tiba-tiba, pesawat terguncang sangat keras. Captain pilot mengumumkan keadaan darurat. Masker oksigen berjatuhan dari kabin pesawat. Eliana pun langsung terbangun. Dengan cepat Azzam memakai masker oksigen tersebut dan ikut membantu Eliana memasangkan oksigennya.

Pesawat menukik sangat cepat. Seluruh orang di pesawat panik dan berteriak. Para pramugrari yang nan cantik pun tidak ketinggalan berteriak, namun demi menjaga image, mereka berteriak tapi tetap cantik. Sungguh tidak penting.

Pesawat akhirnya mendarat di gurun pasir. Hampir seluruh bodinya hancur. Para penumpang banyak yang pingsan dan beberapa meninggal dunia kecuali Azzam dan Eliana. Semua itu karena mereka pemeran utama. Engga seru aja kalo pemeran utamanya meninggal dunia. Kemudian Azzam membuka pintu darurat dan keluar besama Eliana. Sebenarnya Azzam ingin pergi ke toilet dulu, karena kebelet pipis dari tadi, namun dia urungkan karena merasa ini bukan waktu yang tepat untuk pergi ke toilet.

Sekeluarnya mereka dari pesawat, di depan mereka sudah hadir 3 sosok raksasa namun tidak terlihat jelas karena terhalang sinar matahari..

�awww!!!� teriak Azzam kaget sambil mengangkat kedua tangannya yang tergenggam menutupi mulutnya melihat sosok raksasa itu.�siapa kalian? jangan bunuh kami. bunuh dia saja!!� sambil menunjuk ke Eliana.

�Jangan takut Azzam. Nama saya Tumbleban. Kami datang dengan damai. Peace. Slanker, you know? Salam Peace, Love and Gaul.� Jawab salah satu raksasa berwarna kuning sambil menggerakan tangannya dari bibir, ke bahu kemudian menggoyangkan ke depan seperti ular. Sebelas duabelaslah dengan dwi andhika. Kini terlihat terlihat jelas bahwa mereka adalah robot raksasa

�Kami adalah para autobots, dan kami datang karena kamu adalah satu-satunya manusia yang bisa menyelamatkan kami dan bumi ini dari kehancuran oleh para Decepticon.� Ucap salah seorang autobots yang berwarna silver.

�Kenapa saya?� tanya Azzam

�Ya tadinya kami mau pilih Michael jackson, tapi sayang dia sudah meninggal duluan.�

�Terus, tugas saya apa untuk menyelamatkan bumi ini?�

�Tugas kamu adalah mencari The Matrix sebagai sumber utama dari Energon. The Matrix ada di dalam salah satu Piramida. Kamu harus menemukannya sebelum The Fallen, Megatron dan kroco-kroconya menemukannya terlebih dahulu. Tapi kamu harus mencarinya bersama wanita itu.�

�Eliana maksudnya? Kenapa?�

�Iya, karena dia pemeran utama juga. Jadi dia harus ikut. Banyak nanya nih anak. Ingat Azzam, kamu hanya punya waktu 2,5 jam untuk menemukan The Matrix. Kalau kamu berhasil menemukannya, kamu akan mendapatkan US50.000 tunai dan jalan-jalan ke Australia sekeluarga. Untuk membantumu menemukan The Matrix, kami akan berikan potongan Allspark agar kamu mempunyai pikiran super. Semoga berhasil!!�

�Tunggu!!! Terus, tugas kalian apa? Kalian tidak membantu kami??� tanya Azzam bingung.

�Kami bantu saja dengan doa. We will praise God.�

�Capek deh. Oh iya, sebelum pergi, ada satu hal yang ingin aku tanyakan kepada Eliana.� Ucap Azzam.

�Apa itu Mas Irul?� tanya Eliana.

�Ka..ka�mu..mmuuuu bukan mantan cowok kan?� tanya Azzam sedikit gugup.

�Ya bukanlah. Kalau mantan copet iya, tapi kalo mantan cowok ga mungkin kali� Jawab Eliana sedikit emosi.

�Yeee, aku kan cuma iseng nanya. Sapa tau aja nanti ada adegan yang mengharuskan kita berpelukan atau bahkan berciuman, dan aku ga mau baru mengetahui kalo wanita yang aku cium ternyata mantan cowok. Lagipula, padahal aku mengharapkan jawaban yang lebih dramatis dari sekedar mantan copet. Hmm, tapi ya sudahlah.� Balas Azzam.

�Sudah, jangan bertengkar. Kita tidak punya banyak waktu lagi. Kita harus mencari Energon sekarang.� Tumbleban, robot raksasa berwarna kuning coba melerai.

�Tapi kita harus mencari dimana? Mesir ini luas lho. Kalo salah, kita bisa dehidrasi di gurun Sahara atau hipotermia di perut gajah Afrika.� Azzam sedikit pesimis dan banyak tidak nyambungnya.

�Eh tenang aja Mas Irul, aku punya teman yang biasa mencarikan sesuatu hilang. Mungkin dia bisa membantu. Sebentar ya aku telepon dulu.� Lalu Eliana mengambil hpnya dan mulai menelepon seseorang. �Halo Man, ini aku Eliana, masih inget kan? Aku butuh bantuan nih, bisa datang ya, cepat, ga pake lama. Posisiku sekarang di 340BB, 580BT, 1320LS dan 120LU. Aku tunggu ya�

5 menit kemudian.

Seorang cowok, seorang cewek dan 2 orang kameraman yang jenis kelaminnya tidak penting untuk diketahui datang menghampiri Azzam dan yang lainnya.

�Halo Man, pa kabar? O iya, ini Azzam, temenku di Mesir, dia yang butuh bantuan kalian. Mas irul, ini Mandala, temenku yang mungkin bisa membantu mencari benda itu� Eliana coba memperkenalkan tamu yang baru datang itu.
�O iya Mas Azzam, kenalin saya Mandala Putra Geledek, tapi biasa dipanggil Maman, dan ini partner saya Pia, kami dari tim Termelek-melek Transtipi.�

�Saya Khairul Azzam. Panggil saja Azzam.�

�Iya Mas Azzam, ada yang bisa kami bantu. Bisa ceritakan ke kami, kira-kira siapa yang akan kita cari?�

�Bukan siapa, tapi apa. Saya mendapat tugas untuk mencari sebuah benda bernama The Matrix, sumber utama dari Energon, yang katanya bisa menyelamatkan dunia ini�

�Oke, jadi kita mencari benda yang namanya The Matrix. Kira-kira ada petunjuk ga yang bisa mengarahkan kita menemukan benda itu?�

�Benda itu milik para Autobots. Pemilik terakhirnya para Prime.�

�Sekarang para Prime ini dimana?�

�Sudah mati. Prime terakhir yaitu Optimus Prime, pimpinan para Autobots juga sudah mati.�
Mandala mulai garuk-garuk kepala.

�Jadi pemilik benda itu, para Prime sudah mati. Kira-kira tau ga sebelum mereka mati, mereka menyerahkan benda itu ke siapa?�

�Mereka datang ribuan tahun yang lalu ke bumi ini, di tanah Mesir ini. Sepertinya mereka menyerahkan benda itu ke Firaun III, Ka-nakht tut-mesut.�

�Sekarang dimana si Ka-nakht tut-mesut ini?�

Udah mati juga.�

Sekarang Mandala mulai garuk-garuk pantat.

�Gini deh Mas Azzam, ada ga orang yang belum mati?�

�Ada.�

�Siapa?�

�Luna Maya�

�Luna Maya ini tau The Matrix ada dimana?�

�Ya enggalah, kalo Ariel ada di mana, mungkin dia tau.�

Mandala mulai garuk-garuk pasir gurun.

�Gini deh Mas Azzam, kira-kira ada ga yang MASIH HIDUP dan TAHU mengenai keberadaan The Matrix ini?�

�Yang terakhir memperebutkan The Matrix adalah The Fallen, pimpinan para Decepticon. Pasti dia tahu mengenai The Matrix ini.�

�Akhirnyaaa�dari tadi kek!� Mandala menghela napas. �Mas Azzam tahu sekarang The Fallen tinggal dimana?�

�Saya tahu tempat tinggalnya The Fallen� tiba-tiba Tumbleban ikut bicara.

�Oke, target pertama kita adalah The Fallen. Bisa kita ke sana sekarang?�tanya Mandala.

�Supaya cepat, kami akan berubah menjadi kendaraan dan kalian bisa naik kami.� Ucap Tumbleban.
Kemudian ketiga robot raksasa itu berubah dari robot menjadi kendaraan. Robot berwarna kuning berubah menjadi Truk Sampah, Robot berwarna putih berubah menjadi mobil Ambulan pengangkut mayat dan robot berwarna hitam berubah menjadi Odong-Odong.

�Eh maaf ni Tumbleban, kok kita naek Truk Sampah, Ambulan sama Odong-odong sih? Emang ga ada yang kerenan sedikit apa, kaya Chevy Camaro, Pontiac, Hummer, atau Mustang gitu?� tanya Mandala sedikit ilfil.

�Udah jangan banyak cincong lho. Lo kan disini cuma figuran doang, Azzam aja ga banyak protes. Pilih mana, naek kita atau digendong Mbah Surip?� Jawab Tumbleban.
Akhirnya mereka berangkat ke tempat tinggalnya The Fallen.

Pencarian Hari I.

Lokasi: Tempat tinggal The Fallen, daerah sekitar Mesir.


�Azzam, piramida itu tempat tinggalnya The Fallen. Kalian bisa mencari tahu di sana. Kami bertiga, para Autobots akan berjaga di luar sini, sambil bertasbih mendoakan keselamatan kalian.� Tumbleban mencoba menjelaskan peran masing-masing.
Kemudian Azzam, Eliana, dan Tim Termelek-melek masuk ke Piramida itu.

�Permisi, ada orang?� Mandala coba bersopan-santun.
Lalu keluarlah sesosok robot wanita berpakaian seksi dari dalam Piramida.

�Halo, permisi mbak. Kenalin saya Mandala, boleh tanya apa benar disini tempat tinggalnya The Fallen?� Mandala bertanya kepada robot wanita berpakai seksi tersebut.

�Oh, iya benar. Ada perlu apa ya?�


�Bisa kita bertemu dengan beliau?�

�Oh bisa, sebentar ya saya panggilkan dulu. Dia lagi di belakang lagi ganti oli.�
Tak lama kemudian keluarlah robot raksasa.

Halo, permisi pak. Kenalin saya Mandala, ini partner saya Pia, dan ini klien saya Azzam dan Eliana. Kami dari tim Termelek-melek Transtipi.� Mandala mencoba bersopan-santun kembali.

�Iya ada apa ya rombongan begini pake bawa-bawa kamera segala?�

�Jadi begini pak. Klien saya, Azzam, sedang mencari suatu benda yang namanya The Matrix. Katanya Pak Fallen yang terakhir liat itu benda?�

�Oh itu benar. Kamu mau ambil itu benda? Silahkan saja. Saya sudah tidak butuh lagi kok. Sebentar ya saya ambilkan di dalam dulu.�

Tak lama kemudian.

�Nih The Matrix-nya� The Fallen menyerahkan sebuah benda ke Azzam.

�Lho, lho pak, begitu doang? Ga ada adu mulut dulu atau pake berantem dulu kek?. Atau bapak marah-marah dan mengusir kita, biar kita datang lagi besoknya atau diarahkan ke target lain gitu?. Kalo begini nanti acara kami jadi ga seru lagi pak. Gak ada dramanya sama sekali.� Mandala tiba-tiba protes karena begitu gampangnya The Fallen menyerahkan The Matrix.

�Iya, saya sudah tua mas. Sudah capek berantem terus. Sekarang saya mau menikmati masa tua saya dengan tenang. Apalagi sekarang saya ditemani sama robot cantik dari Jepang yang bernama Maria Oh Jawa ini�.


�Oh robot seksi ini istri Pak Fallen toh. Katanya dari jepang, kok namanya ada jawanya sih?� tanya Mandala sedikit heran.

�iya, dulu prototipe pertama saya diciptakan oleh para mahasiswa dari UI, ITB dan ITS dalam kontes robot. Katanya sih terinspirasi dari aktris jepang.� Wanita robot itu mencoba menjelaskan.

�oh begitu ya, pantas namanya agak familiar gitu.� Azzam coba ikut menyambung pembicaraan. �kalo begitu, kita pamit dulu ya. Terima kasih atas bantuannya�

�iya, sama nak Azzam.�
Akhirnya Azzam berhasil mendapatkan The Matrix lalu menyerahkan ke Autobots, dunia kembali damai, Azzam dan Eliana meneruskan perjalanan pulang ke Indonesia, dan pencarian itu tidak disiarkan dalam acara Termelek-melek karena pencariannya yang sangat singkat.
-THE END-

EPILOG
Azzam dan Eliana akhirnya sampai di Indonesia. Bandara Soekarno Hatta penuh sesak dengan orang-orang. Beberapa orang membawa kamera tampak sedang berkumpul di pintu luar.
�akhirnya, setelah sekian lama, aku menginjakkan kaki lagi ke Indonesia� ucap Azzam dalam hati.
Tiba-tiba seorang ibu tua menghampiri Azzam.
�Akhirnya, kau pulang juga anakku� ucap ibu tua tersebut.
�Maaf, ibu siapa ya? Aku ga kenal sama ibu?� tanya Azzam heran.
�Oh teganya kau melupakan aku, nak. Aku ibumu, orang yang melahirkan kamu. Mengapa kau tidak mengakui aku ibumu, padahal kau hanya pergi ke negeri seberang?�
�Maaf, aku tidak mengenal siapa ibu. Aku Azzam, aku baru pulang dari Mesir. Lagipula ibuku sekarang ada di Solo.�
�Dasar anak durhaka, sampai berani mengganti nama pemberian orang tuamu. Ku kutuk kau jadi batu, Malin!!!!�
Langit gelap, petir menyambar, dan tiba-tiba Azzam berubah menjadi batu.
Tidak lama kemudian datanglah seorang pemuda mendekati ibu itu.
�Bundo, ini Malin. Sapa yang bundo kutuak itu?�

jowo.jw.lt____

dukung miyabi
FPI mengklarifikasi bahwa slma ini mrka tlh keliru dgn menolak datangnya Miyabi ke Indonesia,Sbab info yg masuk ke pihak mrk adlh Mibabi

jowo.jw.lt____

nama panggilan yang buruk!!!!!
eh GAN, nyari nama yang terburuk yuk.... tapi pake kata panggilan kayak bgini nich!!!

jeng kelin
mas sak
bang dung lau tan api
pak kubumi
bu aya
bu luke tia k
bung kusan
mba enci
bu suknih
ka' siande lo
mbah haya


ya pokoknya kalo ada masukan nama panggilan buruk di komentar yaaa!!!!!

jowo.jw.lt____

gara-gara pisang (kisah nyata)
Ini cerita berdasarkan kisah nyata gan...

Pada suatu hari pas lg makan siang di suatu sekolah boarding school semi-militer (lagi pend dasar kdisiplinan).Temen gw (sebut aja si "X") lagi makan pisang,mungkin karena makannya blepotan dia di tegur sama pembina (panitia kls 2).

Pembina :"Dek,kamu tau binatang yg makan Pisang?"
X :"Siap tau bang!" dengan lantang dan PD.
Pembina :"Apa?"
X :"Siap Monyet bang!"
Pembina :"Kamu tau monyet kalo makan pisang gmn?"
X :"Berantakan bang!"
Pembina :"Berarti kamu apa?"
X :"Siap Monyet bang!" (jawabnya PD banget)
Pembina :sok jaim nahan ketawa "Abang gk bilang lho dek."

Sejak saat itu si "X" panggilannya monyet sampe sekarang.

jowo.jw.lt____