humor 08

HUMOR 08


Cerita cerita Seru Hot Humor
Uler 1000

Ada tiga sahabat, satunya kura2..satu lagi
kodok..terus satunya lagi uler kaki seribu.
Suatu hari kura2 mengundang dua temennya
ke rumahnya buat pesta kecil2an.
So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah
kura2. Setelah asyik ngobrol, makan, minum
and lain-lain...
si kodok berkata : "Eh..dari tadi kayaknya ada
yang kurang ya..elu pada ngerasa gak..Oh iya
kita kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem
banget nih.."
Kura2:"iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain
rokok...kalo gitu lu eli aje deh 'Dok..warungnya
deket khan..!"
Kodok:"Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya
elu 'Ra.."
Kura2:"iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat..
kalo elu khan bisa cepet..!!"
Kodok:"Ah.. nggak bisa gitu dunk!!..lagian kalo
soal cepet..pasti si uler kaki seribu lebih cepet
dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!"
Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler
Kaki seribu.."
Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."
Kodok : "Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan.."
Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli
rokok. Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil
ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit
menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga...10
menit..20 menit...satu jam...dan ternyata sampe
tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.
Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"
Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Kodok: "ayuk deh..!"
Tapi pas si kura2 buka pintu...ternyata uler
K.1000 udah ada di depan pintu.
Kura2: "Nah ni dia..!"
Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana
rokoknya..mulut gue udah asem banget nih..?!"
Uler K.1000: "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!"
Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi
ngapain aja...?"
Uler K.1000: "Yee..elu nggak liat gue lagi
PAKE SEPATU..!!!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Salah Tafsir

Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar, seorang Pak guru yang begitu berdedikasi sedang mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan Whiskey yang mengandung kadar alkohol tinggi..

"Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam Whiskey. Perhatikan betul2."

Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.

Seperti diperkirakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam whiskey menggeliat2x lalu mati. Pak Guru tersenyum lebar, apabila melihat anak2 muridnya memberikan perhatian sepenuh hati pada pelajaran praktek yang dia berikan

"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat pelajari dari praktek yang Pak Guru tunjukkan tadi??"

Dengan penuh keyakinan anak2 muridnya menjawab, UNTUK MENGHINDARI CACINGAN...MINUMLAH WHISKEY...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kisah Bejo dan Relativitas

Panggung 1: Jauh di sebuah dusun nelayan dengan bau laut yang kental.
Seorang paman menanyakan kabar keponakannya yang telah lama pergi ke kota.
Dengan bangga, ibunya menjawab, "Syukurlah, sekarang hidup Bejo sudah enak.
Dia bekerja sebagai petugas kebersihan di gedung tinggi."

Panggung 2: Di sebuah gedung perkantoran di tengah kota yang sibuk. Seorang
bos berdasi menanyakan tentang seorang pegawai yang tampak lusuh. Dengan
gugup, manajernya menjawab,
"Namanya Bejo pak! Pegawai rendahan di bagian kebersihan. Sayang, nasibnya
tidak sebaik namanya."
Aha! Betapa relatifnya nilai sebuah pekerjaan. Dari satu sudut pandang,
sesuatu yang dibanggakan ternyata tak ubahnya cemoohan.
Namun dari sudut lain, sebuah ejekan ternyata sumber harapan panjang.
Begitulah bila pikiran mulai menilai-nilai apa yang disebut "kemujuran"
hidup, maka pada saat yang sama ia memisah-

misahkan orang ke dalam kelas-kelas yang berbeda. Padahal, melalui tatapan
hati nurani, tiadalah lebih berharga jabatan tinggi di hadapan jabatan
rendah. Ketika anda menghargai dan membebaskan
diri dari peringkat-peringkat "keberuntungan", di saat itu anda mampu
mendengar bisikan nurani.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rekayasa Genetika

Sang engineer akhirnya bisa menemui Tuhan. Dengan sombong, dia berkata, "Hai
Tuhan. Lama-lama aku bisa menjadi Tuhan juga. Aku bisa menciptakan makhluk
hidup, bahkan bisa menciptakan manusia." Tuhan berfirman, "Coba buktikan."
Maka sang engineer membungkuk, dan mengambil debu dan tanah-tanah. Tetapi
Tuhan bertanya, "Apa yang kau lakukan? Ayo, jangan main tanah. Buatlah
makhluk hidup." Kata sang engineer, "Aku akan membuat manusia dari tanah."
Dan Tuhan menjawab, "Tidak boleh. Itu tanah kepunyaanku. Kamu harus pakai
tanahmu sendiri."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Putri Katak

Sang engineer berjalan cepat melintasi tepi sungai, ketika terdengar suara
panggilan. Setelah diamati, ternyata suara itu berasal dari seekor katak.

"Hai tunggu," kata si katak, "Aku sebenarnya putri yang cantik, tapi sedang
dikutuk. Tapi kalau kamu menciumku, aku bisa jadi putri lagi. Ciumlah aku!"

Dengan hati-hati si engineer memungut si katak, lalu memasukkannya ke saku
jaketnya. Si katak berteriak, "Hai, ciumlah aku! Kalau aku sudah jadi putri,
aku mau jadi pacarmu semalam." Si engineer cuma tersenyum kecil.

"Iya deh, nggak semalam. Seminggu penuh deh!!!" teriak si katak. Si engineer
senyum lebar, mengeluarkan katak dari saku, mengelus-elusnya, kemudian
memasukkan kembali ke saku.

Si katak berteriak putus asa, "Ya deh, aku mau jadi pacar kamu seumur
hidup. Tapi cium aku dong. Nanti aku jadi putri yang cantik sekali, yang
akan menemani kamu selamanya."

Akhirnya si engineer buka suara juga. "Hey. Tahu nggak. Aku itu engineer.
Aku nggak punya waktu buat pacaran. Tapi punya katak yang bisa bicara, keren
juga."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hukuman Pancung

Di sini akan dijelaskan karakteristik khas engineer, yaitu memiliki
pengabdian yang mendalam dan membabi buta pada profesinya. Zaman
pemberontakan. Seorang pendeta, ahli hukum, dan engineer ditangkap, dan
dijatuhi hukuman mati dengan guillotine.

Tibalah saat pelaksanaan hukuman mati. Setelah diundi, pendeta harus mati
lebih dulu, disusul ahli hukum, dan terakhir si engineer. Pendeta meletakkan
leher di balok guillotine. Tuas dilepas. Tapi pisau bergeming. Si pendeta
berdiri dan mengatakan ia telah diselamatkan oleh Tuhan. Ia pun dibiarkan
pergi.

Giliran si ahli hukum dipaksa meletakkan leher di balok. Tuas dilepas. Tapi
pisau maih terdiam saja. Si ahli hukum berdiri dan mengatakan bahwa seorang
tersangka hanya boleh dihukum satu kali untuk sebuah kesalahan. Maka ia pun
boleh pergi.

Terakhir, si engineer meletakkan kepalanya di leher balok. Ia mengintip ke
arah pemicu katrol. Lalu ia berkata, "Tunggu. Sekarang aku tahu kenapa
alatnya macet ..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tebakan Kelas Tinggi

Si programmer dan engineer berada dalam sebuah perjalanan panjang di pesawat
terbang. Si engineer tidur dengan lelap. Tapi si programmer duduk gelisah.
Setelah lama bingung mencari kegiatan, si programmer membangunkan engineer
dan mengajak main tebak-tebakan. Si engineer yang malas cuma menggeleng dan
mencoba kembali tidur. "Ayo dong," desak si programmer, "Kita pakai taruhan.
Yang kalah bayar sepuluh ribu ke yang menang." Si engineer masih menolak
dengan halus.

"Begini saja," kata programmer, "Kalau aku nggak bisa jawab pertanyaanmu,
aku bayar seratus ribu. Kalau kamu nggak bisa jawab pertanyaanku, kamu bayar
sepuluh ribu saja." Si engineer bosan diganggu, dan terpaksa setuju.

Maka si programmer mengajukan pertanyaan pertama, "Berapa jarak dari

Matahari ke planet Pluto?" Si engineer langsung menyerah dan menyerahkan
sepuluh ribu rupiah.

Si programmer dengan sukacita menantang pertanyaan dari engineer. Maka si
engineer bertanya, "Apa yang naik dengan tiga kaki dan turun dengan lima
kaki?" Si programmer bingung. Tapi ia tak mau menyerah. Maka ia membuka
notebooknya, dan mencari berbagai referensi. Setelah gagal, ia
menyambungkan modem radio, dan mencari referensi ke Internet. Masih gagal,
ia berkirim mail ke seluruh mail list yang diikutinya untuk menanyakan soal
itu. Tapi tidak ada yang bisa menjawab.

Putus asa, ia menyerahkan seratus ribu rupiah ke engineer yang masih
terkantuk-kantuk. Si engineer tenang menerimanya dan memasukkannya ke saku.
Si programmer, penasaran, membangunkan si engineer, dan bertanya lagi,
"Jadi, apa jawabannya?" Dengan malas, si engineer menggelengkan
kepala, mengeluarkan sepuluh ribu rupiah, menyerahkannya ke si programmer,
lalu tidur lagi.


jowo.jw.lt____


Cerita Lucu Seru Humor
Cuma ada nama

Ketika akan memulai khotbahnya seorang pendeta menemukan sehelai
kertas di mimbar dengan tulisan BODOH. Dengan tersenyum pendeta itu
melambaikan surat itu pada jemaatnya dan membacakan yang tertulis di
situ. Ia berkata. "Saya sering mendapat surat dan penulis surat itu
lupa menuliskan namanya. Tetapi ini sungguh suatu perkecualian. Orang
ini menulis surat tetapi ia hanya menuliskan namanya, ia lupa menulis
suratnya.�
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jalan ke sorga

Seorang pendeta tiba di suatu kota kecil untuk melakukan suatu
pelayanan di sana. Ia perlu mengeposkan sebuah surat, maka ketika ia
melihat sikecil Johny ia bertanya pada anak itu dimana kantor pos.

Setelah anak itu menunjukkannya, pendeta itu menyatakan terimakasih
dan berkata, "Kalau kamu dapat datang ke gereja sore ini, kamu akan
mendengarkan aku memberitahukan pada semua orang jalan menuju
sorga.�

Johny menjawab, "Bagaimana bapak tahu jalan ke sorga, sedang jalan ke
kantor pos pun tidak tahu�
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Apakah itu dosa?

Di Italia, belum lama ini, seseorang menghadap pastor dan mengaku dosa.
"Ampunilah saya, bapa,� ia berkata. Pada Perang Dunia II, saya
telah menyembunyikan seorang pengungsi di loteng rumahku.�
"Oh,� kata pastor, "Itu bukan dosa.�
"Tetapi,� orang itu mengaku, "Saya telah minta ia membayar sewa.�
"Itu tidak baik,� kata pastor, "tetapi Anda melakukan itu dengan
tujuan baik.�
Terimakasih bapa.� kata orang itu. "Tetapi saya masih punya satu
pertanyaan.�
"Apakah itu?�
"Perlukah saya memberitahukannya bahwa perang telah berakhir?�
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gigi palsu

Jemaat suatu gereja menyukai pendetanya yang baru, tetapi agak heran
dengan gaya khotbahnya. Pada khotbahnya yang pertama ia hanya
berbicara 10 menit; pada Minggu kedua ia berbicara 30 menit; dan pada
minggu yang ketiga ia berceloteh selama satu jam. Ini cukup bagi
Majelis untuk menanyai pendeta tersebut.

Ternyata pendeta itu telah siap dengan jawabnya. "Pada hari Sabtu
sebelum khotbah saya yang pertama, gigi saya baru dicabut dan masih
terasa sakit. Setelah seminggu, saya memakai gigi palsu saya yang
baru.� Sampai di sini pendeta itu berhenti sejenak. "Dan pada Minggu
kemarin, .. hmm, saya telah salah memakai gigi palsu isteri saya.�
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ke gereja atau memancing

Seorang anak laki-laki datang ke Sekolah Minggu terlambat. Gurunya,
yang tahu bahwa ia biasanya tak pernah terlambat, bertanya apakah
terjadi sesuatu di jalan. Anak itu menjawab, tidak, ia hanya bermaksud
pergi memancing bersama ayahnya tetapi ayahnya mengatakan bahwa ia
perlu ke gereja.

Gurunya sangat terkesan dan bertanya apakah ayahnya menjelaskan
mengapa lebih penting pergi ke gereja daripada pergi memancing.

Anak itu menjawab, "Ya, ayah berkata bahwa ia tidak mempunyai cukup
umpan untuk memancing berdua.�
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cara menghentikan kebiasaan sang pacar

Seorang gadis mengeluh pada orang tuanya karena pacarnya sering
membelikan barang-barang mahal bagi dirinya. Ia bertanya apa yang
harus ia lakukan agar pacarnya itu menghentikan kebiasaannya itu tanpa
menyinggung dia.

"Nikahilah dia!�, jawab orang tuanya
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cinta di masa tua

Ini cerita dua orang tua, seorang duda dan seorang janda, yang tinggal
bertetangga. Mereka telah berkenalan selama bertahun-tahun.

Pada suatu malam mereka diundang makan dalam suatu acara bersama warga
setempat dan mereka duduk semeja. Ketika mereka sedang makan, duda itu
memberanikan diri bertanya pada sang janda, "Maukah kamu menikah
dengan saya.�

Janda itu menjawab, "Ya, ya, saya mau.�

Esok paginya duda itu bingung, ia lupa apakah janda pujaannya itu
menjawab ya atau tidak. Ia pun menelepon janda itu dan mengingatkan
kembali saat-saat yang mengesankan pada malam sebelumnya. Lalu setelah
mengumpulkan keberaniannya duda itu bertanya, "Saya lupa, ketika saya
bertanya apakah kamu mau menikah dengan saya, kamu menjawab ya atau
tidak?�

Ia bergembira ketika janda itu menjawab, "Ya, saya mau dengan segenap
hati saya.� Kemudian janda itu menyambung, Saya senang Anda
menelepon, karena saya juga lupa dengan siapa saya berbicara kemarin"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nenek Gaul

Seorang nenek-nenek tua mendapat serangan jantung hebat ketika sedang
berada
di pesta dansa. Beberapa orang segera melarikan nenek gaul itu ke rumah
sakit.

Setelah berada di meja operasi, dan sedang sekarat, dia bertemu
malaikat
yang akan "menjemputnya". Dengan gemetar, dia bertanya:"Apakah waktu
saya
sudah tiba?"

"Mmmm ... belum. Kamu masih punya 25 tahun 3 bulan 14 hari 7 jam 2
menit 42
detik lagi untuk hidup di dunia ini," kata sang malaikat.

Percaya gak percaya (itu jawaban paling objektif untuk Anda), si nenek
gaul
seperti mendapatkan kekuatan baru untuk melewati krisis tersebut dan
terbangun dari komanya. Setelah sembuh, dia langsung meminta dokter
rumah
sakit tersebut untuk mengoperasi plastik wajahnya, menghilangkan semua
selulitnya, membentuk badannya, dst. Dia bertekad, meskipun ngabisin
ratusan
juta rupiah, asal jangan lagi menyia-nyiakan umurnya itu dengan tampang
keriput lagi.

Dengan kecanggihan team operasi yang dipimpin Dr.Cloney, berubahlah
nenek
gaul ini menjadi hampir sama (beda-beda tipis) dengan Krisdayanti,
salah
satu diva Indonesia. Dengan langkah bangga, nenek gaul itu melangkah
keluar
rumah sakit. Namun, kira-kira 100 meter di depan rumah sakit dia
tertabrak
ambulan yang lewat, dan ... MATI!!!

Dalam langkahnya menuju akhirat, si nenek kembali bertemu dengan
malaikat
yang dulu pernah menemuinya, dan nenek ini langsung mencak-mencak,
"Malaikat, gimana neh???? Katanya umur saya masih panjang. Kok sekarang
kayak gini, seh???"

Dan malaikat menjawab, "Maaf Nona, saya tidak kenal Anda!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Janda Pelit Pasang Iklan

Suatu hari seorang yang kaya yang pelit meninggal dunia dan meninggalkan istrinya sebagai janda. Janda ini yang terkenal sangat pelit, sangat ketat menjaga pengeluaran uang.

Berdasarkan perhitungan untung dan rugi, ia bermaksud menyebarkan kabar duka cita di sebuah koran harian nasional dan saking pelitnya dia memasang hanya berupa mini iklan baris. Daripada ia harus mengeluarkan biaya untuk telepon lokal dan interlokal atau mengirim surat ke seluruh keluarga dan kenalan, maka ia lebih suka dengan cara ini.

Janda pelit ini datang ke bagian periklanan surat kabar yang telah terkenal luas di seluruh persada nusantara ini dan bertanyalah dia, "Berapa ongkos pasang iklan untuk kabar dukacita? Suamiku meninggal dunia..."

Sekretaris yang mungil menjawab, "Seratus Ribu Rupiah sebaris."

Janda pelit, "Wah ... mahal banget. Saya hanya ingin menuliskan TOTO MENINGGAL."

"Memang itu tarif minimalnyanya Bu .... Ibu boleh menuliskan lima kata, tidak hanya dua kata. Ibu mau tambah 3 kata lagi?" tanya sang sekretaris.

"Tunggu sebentar .. saya akan memikirkannya ...." kata janda pelit tersebut. Akhirnya setelah beberapa menit berpikir, ia menjawab "Sudahlah ... tulis saja begini ... TOTO MENINGGAL, DIJUAL MOBIL JEEP."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------


jowo.jw.lt____


Kumpulan Cerita Humor Kocak
Cerita Opa Bagian 1

Saat pagi hari ada seorang Opa dan cucunya sedang berbincang-bincang tentang kehebatan Opanya pada zaman dahulu kala.

Opa : "Cu, dulu waktu Opa masih muda, Opa pemberani.."

Cucu : "Kok bisa di bilang bgitu opa???"

Opa : "Waktu Indonesia berperang melawan tentara Belanda di hutan, 9 tentara Indonesia kabur semua tinggal Opa sendiri di sana."

Cucu : "Wah Opa pemberani sekali, tapi kenapa gak ikut kabur aja? Nanti kalo ditembak tentara Belanda gimana?"

Opa : "Ngapain kabur, orang Opa ikut jadi anggota tentara Belanda"

Cucu : "!@#$%#!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cerita Opa Bagian 2

Belum puas menceritakan kehebatannya, sang Opa pun melanjutkan ceritanya kepada sang cucu.

Opa : "Waktu tahun 70an Opa pernah jadi atlet sepak takraw yang hebat sekali."

Cucu : "Apa hebatnya jadi atlet sepak takraw???"

Opa : "Jangan pesimis gitu dulu donk, Opa dulu waktu pemanasan sendirian, 10 menit terbang di udara."

Cucu : "Wah Opa hebat banget, apa Opa punya kekuatan khusus???"

Opa : "Kekuatan khusus??? Waktu itu Opa mau salto, eh malah nyangkut di net, baru 10 menit kemudian Opa bisa turun"

Cucu : "Sial nih Opa... dasar Opa geblek!!!" (dalam hati)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Biar Racun Tidak Menyebar

Dua orang pramuka baru, si Andi dan Doni, mengikuti persami di hutan di temani seorang pembinanya. Saat disuruh mencari kayu bakar, tiba-tiba Andi berlari menghampiri pembinanya yang sedang menyiapkan api unggun.

Andi : "MAS, LAPOR MAS!!!" (sambil setengah berteriak)

Pembina : "Ada apa Andi???"

Andi : "SI DONI DIPATOK ULAR MAS!!!"

Pembina : "APA???!!! Cepat kamu berikan pertolongan pertama, dengan mengikat bagian tubuhnya yang di gigit ular itu dengan tali. Ikatnya yang kencang, biar racunnya tidak menyebar. Saya akan mencari bantuan di warga sekitar.

Kemudian Andi berlari menuju Doni sambil membawa seutas tali pramuka. Tak lama kemudian ia kembali ke pembinanya.

Andi : "MAS, LAPOR MAS!!!"

Pembina : "Tenang saja Andi, seorang dokter sudah menuju kemari."

Andi : "Terlambat mas, si Doni sudah meninggal dunia."

Pembina : "APA??!!! (agak shock mendengarnya) . Apa kamu sudah melakukan pertolongan pertama yang saya suruh???"

Andi : "Sudah mas, bahkan wajahnya sampai biru."

Pembina : "Kok wajahnya sampai membiru."

Andi : "Iya, kan yang digigit tuh lehernya, saya ikat aja pake tali mpe kencang, biar tuh racun nggak menyebar ke kepalanya. Eh si Doni gak lama kemudian malah meninggal."

Pembina : "Busyettt dah...??!!!! "
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Minuman Dari Barat Tidak Memabukkan

Pada suatu hari kakek yang sedang santai mendapati cucunya yang sedang mabok..

Kakek : "Kamu mabok ya??"

Cucu : "Iya kek ... tadi habis minum ma temen-temen .."

Kakek : "Minum berapa botol kamu sampai mabok gini..?"

Cucu : "Cuman 2 botol kek.."

Kakek : "Ahhh kamu ini maluin aja, kakek dulu waktu muda dulu minum 4 botol gak mabok-mabok. ..minuman dari barat lagi."

Cucu : "Wah kakek jago dong ... emang muda dulu minum apa kek ?"

Kakek : "Hmmmm tunggu kakek pikir-pikir dulu ... kalau gak salah namannya .. "Mineral water"

Cucu : "Yahhhh... &**&%@^%^&@%..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Email Masuk desa

Jaman sekarang e-mail udah masuk
kepelosok
desa, ini ceritanya

Tukijo , tukang kayu dari daerah pegunungan
Wonosobo suatu
hari dapet kerjaan bikin meubel di hotel di
Yogjakarta. Dia
berangkat duluan
dianter bininya Tugiyem kestasion bis,
dengan
janji besoknya
bininya bakal nyusul. Sesampainya di Yogya
dia
lantas segera
kirim email
sama bininya.

Di Wonosobo, Rugiyem seorang istri yang
sedang
berduka baru
saja
mengantarkan jenazah suaminya Paijo
kepemakaman. Selesai dari
pemakaman dia langsung pulang kerumah,
lantas
dia buru buru
buka e- mail, untuk cek berita berita dari
sanak
keluarga.
Begitu dia buka email, dia menjerit lalu
pingsan...... Anaknya
heran, lalu ikut baca emailnya, lalu ikut
menjerit...

Sebenarnya, pangkalnya itu si Tukijo salah
pijit
tombol, kirim
email ke bininya mustinya
Tugiyem@wonosobo.co.id jadinya
Rugiyem@wonosobo.co.id
Maklum jarinya tukang kayu segede jempol, T
dengan R kan
dempetan.

Mau tahu isinya yang bikin keluarga Rugiyem
histeris...

Isi emailnya :

'Yem isteriku tercinta,
Terimakasih banget yo, udah nganterkan aku
tadi
pagi,
Aku sudah sampai dengan selamat, disini
diterima
baik baik,
Aku senang sekali karena banyak teman
lama
yang sudah duluan
sampai, Katanya kamu akan nyusul besok,
namamu sudah aku
daftarkan disini, aku tunggu yaa supaya kita
berdua bersama
disini
oh, ya ternyata disini lumayan panasnya,

salam kangen,
suamimu 'Ijo.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Khotbah tentang dosa kebohongan

Pengkhotbah memberitahu pada jemaatnya, "Minggu depan saya
merencanakan untuk berkhotbah tentang dosa kebohongan. Untuk membantu
Anda memahaminya, saya ingin Anda semua membaca Markus pasal 17."
Pada Minggu berikutnya, ketika bersiap menyampaikan khotbahnya, ia
berkata, "Saya ingin tahu berapa banyak di antara Anda telah membaca
Markus 17.�
Semua orang mengacungkan jarinya. Pengkhotbah itu tersenyum dan
berkata, "Markus hanya memiliki 16 pasal. Sekarang saya akan memulai
khotbah saya tentang dosa kebohongan.�
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bukannya tak tertarik

Selesai kebaktian seorang wanita dengan tersipu-sipu menghadap
pendeta, "Pak pendeta, saya mohon maaf karena ketika tadi bapak
berkhotbah, suami saya telah berjalan keluar. Saya harap bapak tidak
beranggapan dia tak tertarik pada khotbah bapak, tetapi ia memang suka
berjalan kalau sedang tidur.�
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Iman selalu menolong

Seorang guru sekolah minggu yang masih baru berusaha membuka lemari
yang berisi perlengkapan mengajar. Ia sudah diberitahu nomor kombinasi
untuk lemari itu, tetapi ia lupa. Akhirnya ia pergi ke kamar kerja
pendeta untuk minta tolong. Pendeta itu datang ke ruang perlengkapan
dan mencoba memutar nomor kombinasi. Setelah memutar dua nomor pertama
pendeta tampak ragu-ragu. Akhirnya ia menengadah ke atas dan dengan
khidmat mulutnya mengucapkan sesuatu. Kemudian ia kembali melihat ke
kunci kombinasi dan tanpa ragu-ragu ia memutar nomor kombinasi dan
membuka kuncinya.

Guru sekolah minggu itu sangat takjub, "Saya sangat mengagumi iman Anda
pak.�
"Sebenarnya bukan apa-apa,"jawab pendeta itu, "Nomor itu saya
tempel di langit-langit.�
--------------------------------------------------------------------------------------------------------


jowo.jw.lt____


Kumpulan Cerita2 Lucu
Guru vs Murid

Message: Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru
bertanya pada salah satu muridnya:

Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu
yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela,
kemudian ditembak satu, berapa yang masih
tertinggal??????"

Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4
ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu
Guru.

Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan
saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing
membawa es krim, cewek pertama makan es krim
dengan menggenggam contongnya, yang kedua
dengan
menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung
mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang
sudah
menikah?"

Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya
dengan mengulum langsung yaaaa"

Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah
pake cincin kimpoi, tapi senang lihat cara berpikir Bu
Guru"
-------------------------------------------------
Boss

Seorang Boss, salesman (pria) dan staf adm (wanita) berjalan bareng
untuk
makan siang bersama. Di tempat makan, mereka dihampiri oleh seorang
tukang sihir.

Penyihir : "Saya bisa mengabulkan 3 permintaan, kamu masing-masing
bisa
minta 1"

Staf Adm : Saya dulu! Saya dulu! Saya mau dikirim ke Paris, bisa
selalu
tampil dengan dengan busana2 terbaru yang berbeda2 serta parfum2 merk
terkenal.

Penyihir : Permintaan dikabulkan... Pooofff !! Si wanita langsung
menghilang dan nongol di Paris.

Salesman : Sekarang saya dong! Saya mau dikirim ke Hawaii, berjemur
ditepi pantai yang nyaman dari gangguan, dikelilingi wanita2,dipijitin
sambil
mendengarkan musik2 indah, makanan2 enak terhidang tidak ada
habis2nya,lengkap dengan speed boat, selancar bla...bla...bla...

Penyihir : Permintaan dikabulkan... Pooofff !! Si salesman menghilang
sambil menikmati pijat ala Hawaii di tepi pantai.

Penyihir : "Sekarang tinggal 1 permintaan terakhir untuk
anda".Silahkan!

Boss : "Saya minta 2 orang tadi sudah ada di kantor setelah makan siang
ini".

MORAL OF THE STORY : ALWAYS LET YOUR BOSS HAVE THE FIRST SAY ! ^_^
----------------------------------------------------------------------------------
Hiiiyy

Pada suatu hari ada seorang nenek yang tempat tinggalnya tepat dipnggir sebuah kali. suatu pagi ia ingin mandi lalu ia pergi ke WC dan mulai melepaskan bajunya satu demi satu. Bertepatan dengan itu ia melihat seekor ular di atas pohon.

nenek : iiihhhh... uuullaaarrr

ular : iiiihhhh... peyot....
------------------------------------------------------------------------------------
Dipaksa

Mariyem bilang sama Yu Minah kalau dirinya dipaksa orang tuanya untuk dikimpoikan dengan Dul Bagus......

Yu Minah : "Memangnya kamu tidak suka sama Dul Bagus? Kan orangnya ganteng?"

Mariyem : "Iya....aa, maksud saya nggak usah memaksa-maksa saya. Tanpa dipaksa pun saya mau kok."

Yu Minah : "O...oo, mate lu copot!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Pamit pake bahasa jawa

Dadang mahasiswa dari Bogor kuliah di Semarang tepatnya di UNDIP, belum seberapa lama tinggal di lingkungan Jawa dia pingin sekali bisa bahasa jawa karena dia hanya tahu selama ini melalui layar televisi.

Dia tinggal dirumah kost dipinggiran barat kota semarang, kebetulan sekali rumah kostnya juga dihuni yang punya seorang nenek-nenek yang sudah berumur 65-an tahun dan giginya sudah banyak yang ompong. Di depan kamar Dadang tinggal pula anak kost yang kebetulan dari Purworejo namanya Yanto �Wah cocok nih gw bisa belajar banyak bahasa jawa dengan Yanto� gumam Dadang.

Pada suatu hari tepatnya malam minggu Dadang ingin jalan-jalan ke simpang lima, sebelum berangkat dia datangi ke Yanto dan Tanya : �Tok saya mo jalan nih, mo pamitan ama Bu kost enaknya bilang apa ya pakai bahasa jawa untuk pamitan..? Lalu si Yanto membisikan kata-kata di telinga Dadang.

Dan dengan penuh keyakinan si Dadang jalan melenggang ke tempat Bu Kost yang waktu itu sedang nonton TV sambil minta salaman Dadang berkata : Bu Kulo Badhe tindak pundi..??? Kontan Bu kost nya yang sudah nenek-nenek tertawa terpingkal-pingkal gak ada habisnya sampai seluruh penghuni kost-kostan datang semua dan berusaha menyetop ketawanya si nenek ini.

Ternyata si Yanto sengaja ngerjain Dadang : Bu Kulo badhe tindak pundi (Bu saya mau kemana..?? )
----------------------------------------------------------------------------------------
Ribut diacara nikah

Pada saat perkimpoian antara Cecep putra P. Atang dengan Nina putri P. Lan, sempat terjadi sedikit keributan. Waktu itu penghulu tengah membacakan proses pernikahan,

Penghulu : .... pada pagi ini akan dilakukan pernikahan antara Cecep bin Atang dengan Nina binti Lan ....

Saksi : Lho ... Cecep itu manusia, bukan binatang P. Penghulu, dan Nina nggak ada bintilnya. Jangan ngawur donk !!

Penghulu : Bukan itu maksud saya, Cecep itu putra P. Atang, kan umum disebutkan Cecep bin Atang, dan Nina putri P. Lan, juga umumnya disebut Nina binti Lan. memang ada yang salah ??? !!!

Hadirin : Hahhhh ???!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Sama-sama ngga bisa
Alung sedang jalan2 dihari yang panas untuk nyari udara, ditengah jalan dia bertemu sepasang suami istri sedang mendorong motor, suaminya dorong didepan istrinya dorong dibelakang. Merasa kasihan alung mencoba bertanya sapa tau bisa nolong.


Alung : Kenapa pak, keabisan bensin ya?
Bapak : Engga...

Alung : Bannya bocor ?
Bapak : Engga...

Alung : Mogok ya ?
Bapak : Engga juga...

Alung : Habis kenapa didorong ?
Bapak & Ibu : Kami sama-sama engga bisa naik motor dik.
Alung : ??????!!!!....
------------------------------------------------------------------------------------
Hanyut

Pak Welas termenung di pinggir kali seorang diri walaupun hari mulai gelap. seorang hansip menghampiri dan menegurnya....

Hansip: "Sudah gelap kok masih di sini?"
P.Welas: "Baju anak saya hilang di sungai ini."
Hansip : "Baju saja kok ditunggu sampai malam."
P.Welas: "Harus saya tunggu sampai muncul sebab baju itu sedang dipakai anakku."
Hansip : "Lho....?"
------------------------------------------------------------------------------------
Rahasia Orang Dewasa

Ada seorang anak diberitahu oleh temannya, "Eh.. tahu nggak kalo setiap orang dewasa itu pasti punya rahasia?!". Ketika ia pulang dan bertemu dengan ibunya dan anak itu berkata, "Saya sudah tau semuanya!" dan ibunya langsung memberi anaknya itu uang Rp.10.000.

Ketika ayahnya pulang, anak itu berkata hal yang sama pada ayahnya dan ayahnyapun memberinya uang Rp.50.000. Karena merasa beruntung anak itu pun bicara pada supir ayahnya, "Saya sudah tau semuanya!". Dengan kaget supir itu berkata, "Oh... anakku peluklah bapakmu ini!!!"
------------------------------------------------------------------------------------
Orang kaya yang baik hati

Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu
pedesaan. Ia menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu
sedang memakan rumput. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan
rumput. Ibu itu dengan sedih berkata, "Ya saya sangat miskin, saya
sudah tidak punya apa-apa lagi untuk dimakan."

"Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku."

"Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak."

"Dimana mereka?"

Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat. Di situ ia melihat ada tujuh orang
anak yang juga sedang memakan rumput.

"Ayo ajak mereka sekalian."

Mereka pun masuk ke mobil orang kaya itu. Ibu itu yang merasa terharu
akan kebaikan orang itu bertanya,

"Pak, apa yang mendorong bapak begitu baik untuk mengajak kami semua?"

Orang itu hanya menjawab, "Kebetulan rumput di rumah saya sudah
panjang-panjang."
------------------------------------------------------------------------------------
Harmonika baru

"Terimakasih atas harmonika yang paman berikan pada saya sebagai
hadiah Natal,� kata Joshua kecil pada pamannya ketika mereka berjumpa
setelah liburan. "Itu adalah hadiah Natal yang paling bagus yang
pernah saya terima.�

"Senang sekali saya mendengarnya,� kata pamannya. "Dapatkah kamu
memainkannya?�

"Oh, saya tidak dapat memainkannya,� kata Joshua. "Tetapi ibu
memberiku sedolar setiap hari bila saya tidak memainkannya dan ayah
memberi saya lima dolar seminggu bila saya tidak memainkannya pada
malam hari.�
------------------------------------------------------------------------------------
Bihun dan Mie

Bihun sangat iri terhadap Indomie. Setiap kali bertemu di supermarket mereka tidak bertegur sapa, bahkan Bihun sering mengolok-lok indomie di depan umum. "Dasar kribo jelek hiiih, mentang-mentang kuning & gemuk aja orang-orang lebih suka sama dia, nggak tau malu". Hari-hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Indomie tetap adem ayem, tidak peduli Bihun mau ngomong apa. Pikir Indomie, "Kafilah mengongong, gue berlalu aaahhh..." Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama Spaghetti. Saking tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya dan memukuli kepala Spaghetti sambil berteriak, "Jangan kira gue enggak ngenalin elu ya !! Meskipun di bonding begitu, gue tetep tau elu si kribo jelek itu !!!"
------------------------------------------------------------------------------------


jowo.jw.lt____


13 rayuan terbaru 2009
1. Tadi Malam Aku Kirim Bidadari Untuk Menjaga Tidurmu. Eh, Dia Buru-Buru Balik. Katanya, 'Ah, Masa Bidadari Disuruh Jaga Bidadari?' --- Hoek!

2. Kalau Kamu Nanya Berapa Kali Kamu Datang Ke Pikiranku, Jujur Aja, Cuma Sekali. Abisnya, Ga Pergi2 Sih! --- Najis Loh!

3. Sempet Bingung Jg, Kok Aku Bisa Senyum Sendiri. Baru Nyadar, Aku Lagi Mikirin Kamu. --- Waks!

4. Kalau Suatu Saat Kamu Hancurkan Hatiku... Akan Kucintai Kamu Dengan Kepingannya Yang Tersisa. --- Hoeeek!

5. Berusaha Melupakanmu, Sama Sulitnya Dengan Mengingat Seseorang Yang Tak Pernah Kukenal. --- Hahaha Nice One!

6. Kalau Kamu Ajak Aku Melompat Bareng, Aku Ngga Bakalan Mau. Mending Aku Lari Ke Bawah, Bersiap Menangkapmu. --- Idih Gepeng Ntar!

7. Aku Pernah Jatuhkan Setetes Air Mata Di Selat Sunda. Di Hari Aku Bisa Menemukannya Lagi, Itulah Waktunya Aku Berhenti Mencintaimu. --- Jitak!

8. Ga Usah Janjiin Bintang Dan Bulan Untuk Aku, Cukup Janjiin Kamu Bakal Selalu Bersamaku Di Bawah Cahayanya. --- Najooos..

9. Kalau Kamu Nanya Mana Yg Lebih Penting Buat Aku: Hidupku Atau Hidupmu, Aku Bakal Jawab Hidupku.. Eits, Jangan Marah Dulu, Karena Kamulah Hidupku. --- Gyahahaha Sakit Perut..

10. Pertama Ketemu, Aku Takut Ngomong Sama Kamu. Pertama Ngomong Sama Kamu, Aku Takut Kalau Nanti Suka Sama Kamu. Udah Suka, Aku Makin Takut Kalau Jatuh Cinta. Setelah Sekarang Cinta Sama Kamu, Aku Jadi Bener2 Takut Kehilangan Kamu. Kamu Emang Menakutkan! --- Getok Pake Kursi Neh...

11. Ketika Hidup Memberiku Seratus Alasan Untuk Menangis, Kau Datang Membawa Seribu Alasan Untuk Tersenyum. --- Weeeekkzz

12.Jika Aku Bisa Jadi Bagian Dari Dirimu, Aku Mau Jadi Airmatamu, Yang Tersimpan Di Hatimu, Lahir Dari Matamu, Hidup Di Pipimu, Dan Mati Di Bibirmu --- Maksud Loh?!

13. Orang Bilang Bulan Itu Indah...Tapi Aku Bilang Tidak. Orang Bilang Planet Venus Itu Cantik...Tapi Menurut Aku Tidak. Aku Bilang Bumi Itu Indah Dan Cantik...Karena Ada Kamu. --- Lempar Pake Bedug Mesjid!



jowo.jw.lt____


Susahnya jadi ORANG KAYA lebih susah lagi kalau jadi ORANG SUSAH...!!!
Masih muda, korbankan kesehatan cari harta.
Sudah tua, korbankan harta cari kesehatan

Karena harta, orang asing menjadi seperti saudara.
Karena harta, saudara menjadi seperti orang asing.

Masih muda, pengen jadi kaya biar nikmatin kekayaan, Udah kaya, gak punya waktu buat nikmatin kekayaan.
Sekali punya waktu buat nikmatin kekayaan, udah keburu tua gak ada tenaga...

Orang kaya, punya duit buat foya-foya, tapi gak punya waktu.
Orang miskin, punya waktu buat foya-foya, tapi gak punya duit.

Orang kaya, mampu beli ranjang enak, tapi gak bisa tidur enak (stress...euiii)
Orang miskin, gak mampu beli ranjang enak, tapi bisa tidur enak (capek jadi kuli...)


Bersyukurlah dan nikmati apa yang sudah kita dapat !!


jowo.jw.lt____


Bos kaya dengan pembuat kue ultah
Pada suatu hari seorang bos besar datang ke tempat pembuat kue ultah yang sudah professional, dan harga pesanan tiap kuenya pun gak murah.

Bos : Mas, tolong buatkan kue ultah paling mahal untuk istri saya!!
Pembuat kue : Wah itu hal mudah Pak! ada banyak model Pak! Mau pilih model yang mana?
Bos : Pokoknya yang paling mahal!!
Pembuat kue : Nanti kue nya mau dikasih ucapan apa?
Bos : Begini, "Semoga semakin baik dan berisi" di bagian atasnya. dan "Semoga semakin cantik dan tidak keriput" dibagian bawahnya.
Pembuat kue : Beres Pak?? akan saya kirimkan pada saat hari H nya!!!!

3 hari kemudian!!

Pembuat kue : Kiriman kuee.....................
Pembantu : Sebentar mas!

Setelah diterima oleh sang pembantu, kue tersebut langsung dibawa ke tengah acara!!

Bos : ini hadiahku yang paling megah untukmu istriku tercinta!!
Istri : Loh Pak! ini maksudnya apa Pak?

Si Bos langsung pingsan setelah membaca ucapan yang dituliskan diatas kue tersebut

Semoga semakin baik dan berisi di bagian atasnya dan Semoga semakin cantik dan tidak keriput dibagian bawahnya


jowo.jw.lt____


3 sodara kakak-adik yg semua perempuan pergi bulan madu !!!
Alkisah ada 3 Anak Putri : Yanti, Dewi, dan Titik yang di Nikahkan Secara Massal oleh Orang Tua nya. Setelah itu, mereka pergi Bulan Madu Bersamaan.

Kalau Yanti, pergi ke Pulau Batam, Dewi pergi ke Kepulauan Seribu dan Si Titik si bungsu pergi ke Bali.

Namanya orang tua sayang sama anak, dan Selama Mereka Berbulan Madu Kedua Orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala berita. Yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu vulgar, mereka menggunakan Kode /Sandi tentang "Motto-Motto" iklan dan biar Praktis dan Murah, disepakati pengiriman lewat SMS

Dua Hari Setelah Kepergian Anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah sebuah SMS yang rupanya dari Yanti di Pulau Batam, isi Beritanya Cukup sederhana :

"STANDART CHARTERED"

Setelah membaca berita tersebut, orang tuanya mencari Iklan Standart Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar Berbunyi :
"BESAR, KUAT, dan BERSAHABAT". Tersenyumlah mereka membaca berita dari Yanti.

Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Dewi di Kepulauan Seribu. Isi beritanya Cukup singkat yaitu :

" NESCAFE "

Setelah membaca sms tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca iklan NESCAFE yg berbunyi :
" NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR." Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha...hihi...

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang; hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS, begitupun sampai Hari ke 7 tidak ada kabar berita dari anak bungsu mereka Si Titik yang berbulan madu juga.

Pas Memasuki Hari ke 8,.... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari TITIK yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat :

" CATHAY PACIFIC "

Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan Penerbangan Cathay Pacific yang ada di koran dan di jumpailah iklan Penerbangan dengan tulisan besar: " 7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP..." heheheh mantep yach !


jowo.jw.lt____


Memang Seperti Bersetubuh
Paijo dan Istrinya Ningrum sudah bertahun tahun terdampar berdua saja disebuah pulau kecil terpencil. Suatu hari mereka menemukan seorang pria terdampar di pantai.

Tak lama kemudian si pria tadi -yg memang lebih gagah dari Paijo- kesengsem sama Ningrum, dan kayaknya Ningrum juga merasakan hal yang sama. Tapi berhubung sang suami selalu dekat-dekat, mereka sulit menemukan waktu dan tempat untuk melampiaskan nafsu mereka.

Dilain pihak Paijo senang kedatangan manusia lain. Dari yang tadinya hanya berdua bergantian berjaga-jaga 12 jam di malam hari, sekarang mereka bisa
bergantian bertiga.

Orang baru itu menerima pembagian itu, malah dengan senang hati menawarkan diri untuk giliran pertama. Maka naiklah dia ke atas menara jaga.

Di bawah, Paijo bersama Ningrum mempersiapkan api unggun untuk memasak. Pria di menara jaga berteriak, "Hey! Jangan bersetubuh dooong!"

Pasangan itu balas berteriak, "Kami tidak bersetubuh!"

Beberapa menit kemudian suami-istri itu bersama-sama mengangkat kayu. Lagi-lagi pria di atas berteriak, "Hei! Jangan bersetubuh dooong!"

Kembali mereka jawab, "Kami tidak bersetubuh!"

Kemudian Paijo dan Ningrum meletakkan daun-daun di gubuk untuk alas tidur, dan kembali si penjaga berteriak, "Hei! Ini bukan waktunya bersetubuh!"

"Kami tidak bersetubuh!!", balas mereka.

Empat jam kemudian berakhirlah giliran pria itu, dilanjutkan oleh Paijo. Paijopun naik ke menara jaga. Dia belum setengah jalan ke atas tapi Ningrum
dan pria tadi sudah memulai persetubuhan dengan bernafsunya.

Setiba di atas Paijo memandang ke bawah dan berkata, "Benar juga ya. Kalo dari sini kelihatan memang kayak orang bersetubuh"


jowo.jw.lt____


Hati-hati Kencing Di Kuburan
Seperti yang sering mereka lakukan, malam itu dua sahabat wanita, Ana dan Ani pergi bersenang-senang berdua saja tanpa membawa serta suami mereka.

Mereka pergi ke sebuah pub dan kebetulan di sana ada acara seru. Mereka begitu menikmati malam itu sampai akhirnye mereka teler kebanyakan minum.

Ketika pulang larut malam, keduanya merasakan dorongan untuk buang air. Si Ana lalu mengajak singgah di kuburan yang mereka lewati. Dasar mabuk berat mereka tidak punya rasa takut sama sekali.

Begitulah mereka melakukan hajatnya di balik nisan-nisan kuburan itu. Ana tidak punya apa-apa untuk mengelap, jadi dia lap saja pakai CDnya lantas dibuangnya di sana.

Tapi si Ani kebetulan mengenakan CD berharga mahal jadi dia enggan menggunakannya. Setelah meraba-raba dia menemukan penggantinya, sehelai pita besar dari atas salah satu makam.

Kelihatannya pita itu bagian dari rangkaian bunga yang tadi siang ditaruh di atas makam itu. Sesudahnya merekapun pulang.

Besoknya suami Ana menelepon suami Ani dan berkata, "Kita mesti hentikan acara senang-senang kedua cewek ini!. Coba bayangin, tadi malam istriku pulang tanpa make celana dalam!"

"Itu belum apa-apa Bro!", jawab suami Ani. "Istriku pulang dengan sehelai kartu ucapan di celah bokongnya, dan disana ada tulisan: "Dari seluruh penghuni asrama prajurit. Kenangan indah bersamamu tidak akan pernah kami lupakan."


jowo.jw.lt____


12 Kelebihan Susu Wanita
1. tanpa isi ulang
2. tidak basi
3. kemasan menarik dan elastis
4. diremas-remas tdk pecah
5. tdk tumpah waktu dibuka
6. langsung ada pipet
7. tdk pake formalin
8. tanpa zat pewarna
9. mudah dibawa
10. punya stok kiri kanan
11. dicium juga asyik
12. cocok untuk segala umur


jowo.jw.lt____


Tuesday, February 17, 2009
Kampanye anti narkoba
Dua orang bekas pecandu narkotika telah bertobat dan setelah terbebas dari penjara mereka bekerjasama dengan Polisi melakukan kampanye anti narkoba. Polisi memberi tugas pada mereka untuk mengadakan seminar anti narkoba selama seminggu.

Setelah seselasi masing-masing mereka dimintai laporan hasil kerja mereka.

Bekas pecandu A : "Lapor Pak, selama tugas 1 minggu, saya berhasil membawa 21 orang untuk bertobat dan tidak akan pakai narkoba lagi".

Polisi: "Bagus sekali. Bagaimana cara kamu membujuk orang untuk bertobat?"

Bekas pecandu A : "Dalam seminar, saya menggambar 2 buah lingkaran, satu lingkaran besar dan satu lingkaran kecil. Lalu saya jelaskan kepada para pecandu bahwa lingkaran besar menunjukkan otak kita sebelum pakai narkoba, sedangkan lingkaran kecil adalah gambar otak kita yang ciut akibat penggunaan narkoba. Para peserta ketakutan dan akhirnya mereka memilih untuk bertobat."

Polisi: "Wah bagus sekali cara kamu, lalu bagaimana kamu B? Apakah kamu berhasil juga?".

Bekas Pecandu B: "Ya Pak, selama seminggu ini saya berhasil menarik orang untuk bertobat sebanyak 1000 pecandu!"

Polisi : "Luar biasa, bagaimana caranya?"

Bekas Pecandu B : "Saya menggunakan cara yang sama dengan A, Pak. Saya juga menggambar 2 lingkaran, satu yang besar dan satu yang kecil".

Polisi: "Lho lalu bagaimana kamu bisa menarik orang jauh lebih banyak untuk bertobat?"

Bekas Pecandu B: "Begini Pak, saya jelaskan kepada para pecandu bahwa lingkaran kecil itu adalah gambaran lubang pantat kita sebelum masuk penjara, dan lingkaran besar itu adalah lubang pantat kita setelah keluar penjara ....!. Dan bertobatlah mereka semua .!"


Tuesday, February 17, 2009
Argo taksi....
Sebuah taksi argo kuda mencari mangsa di bandara soekarno - hatta.
tiba2 ada yang memberi tanda sengan maksud memanggil taksi tersebut.
ternyata yang masuk adalah orang jepang yang nampak elegan.
di perjalanan taksi berjalan dengan kecepatan 80km/jam
tiba2 di susul dengan mobil toyota
dan setelah mobil toyota menyusul orang jepang pun berkata
"that is toyota , made in japan , very fast"
si supir taksi biasa aja
tiba2 disusul dengan mobil honda
dan orang jepang tsb brkata
"that is honda ,made in japan,very fast"
si supir mulai kesal....
dan tiba2 ada lagi yang menyusul taksi tsb
kali ini mobil nissan
si jepang itu pun berkata
"that is nissan, made in japan, very fast"
si supir sudah muak dengan perkataan si orang jepang tsb.
sesampai nya di tempat tujuan, si jepang melihat argo dan kaget tnyata di harus mengeluarkan banyak uang hanya untuk membayar taksi
supir yang sudah kesal dengan tingkah orang jepang pun ditanya
"pak, mengapa argo berjalan cepat skali !!!!????"bertanya dengan aksen jepangnya.
dengan kesal si supir menjawab
"THIS IS ARGO,MADE IN JAPAN ,VERY FAST"


jowo.jw.lt____


Preman yang merebut keperawanan Biarawati
Ada seorang BIARAWATI (SUSTER) cantik dan seorang PREMAN yang lumayan ganteng naik bis kota bersama-sama. Preman itu sangat bernafsu melihat suster tersebut. Akhirnya ia tidak tahan dan bertanya: "MAUKAH SUSTER BERCINTA DENGAN SAYA ?"

Suster itu menjawab: "Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan". Akhirnya suster
itu turun d ari bis.... Preman yang sadar dirinya ganteng dan jantan, merasa kecewa!.

Sopir bis yang bernama MULYADHIE menguping pembicaraan itu. Mulyadhie melirik pada Preman
yang memang ganteng itu lalu berkata pada Preman itu:
"Kamu mau bercinta dengan suster itu? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya."

Preman itu membayarnya, dan Mulyadhie memberikan nasehatnya :
"Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu
harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu "Tuhan", dan memintanya
untuk bersetubuh dengan kamu."

Preman itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam.
Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk.
Sehabis doa, Preman itu muncul dan berkata, "Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu,
asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?"

Suster itu menjawab, "Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia. Tetapi agar aku tetap perawan,
sebaiknya dilakukan secara ANAL-SEX" (SUSTER atau BIARAWATI memang harus perawan sepanjang hidupnya, bok !!!).

Preman itu setuju lalu TERJADILAH PERSETUBUHAN itu..... Dan Preman ganteng itu membuktikan
keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan.

Selesai semuanya itu :

PREMAN ITU BERTERIAK... .:
"Wua ha..ha..ha.. ha... guwe bukanTUHAN tau....guwe PREMAN"

SUSTER ITU JUGA BERTERIAK... :
"Ha..ha..ha.. ha..ha.., guwe juga bukan SUSTER tau......"
"Guwe adalah MULYADHIE SOPIR BIS"


jowo.jw.lt____


Tiga prajurit garing..!!
Suatu hari ada 3 orang prajurit yang sedang melaksanakan misi dengan menggunakan helikopter..
Setelah mengudara beberapa jam,tiba2 heli mengalami kerusakan dan harus mendarat darurat di tengah2 hutan.Setelah mereka mendarat,ada banyak suku primitif yang menghampiri mreka dan mengancam membunuh mereka..dengan wajah yang ketakutan suku primitif itu pun merasa iba,dan mengajukan sebuah tawaran..
Suku primitif : "kalo kalian mau selamat,kalian harus menuruti perintah dari kepala suku kami".
Prajurit2 : "baiklah,kami akan menuruti perintah kalian"
dan mereka pun dibawa menghadap kepala suku..
Kepala Suku : "kalau kalian mau selamat,kalian harus mencari buah di hutan ini masing - masing 10 buah"
(sebut saja prajurit A,B,dan C)
Prajurit A : "Huahahahaha,mencari buah bukanlah hal yang susah buat prajurit seperti kami"

Pencarianpun dimulai...

20 menit kemudian,dengan bangganya Prajurit A tadi kembali dengan membawa 10 buah apel..
Kepala Suku : "masih ada satu syarat lagi"
Prajurit A: (dengan Heran) What the fu** ??
Kepala Suku : masukkan 10 buah itu ke dalam pantatmu,apabila kau mengeluarkan suara,kepalamu akan langsung dipenggal"
Prajurit A : (diam seribu bahasa sambil menelan air ludah)

Perintahpun dijalankan..
satu apelpun masuk ke dalam pantat si-A.dilanjutkan ke apel yang kedua,dengan wajah merah padam sambil menaan rasa sakit..si-A akhirnya mengeluarkan suara dan kepalanya pun dipenggal oleh suku primitif tadi..

10 menit setelah si-A di eksekusi..
Eaaaa..
Masuk Prajurit B dengan membawa 10 buah duku-nya..
sama seperti si-A,syarat kedua tadi diperlakukan juga kepada si-B.Karena yang dibawanya duku,dya yakin bisa melewati rintangan ini dengan cepat dan selamat..

Dengan tergesa2nya si-B membuka celananya dan memasukkan prlahan2 10 buah duku tadi ke dalam pantatnya.Buah pertama masuk dengan lancar,buah ke-2 pun masih terlihat lancar,disambut dengan buah ke-3,buah ke-4,ke-5,ke-6,ke-7,ke-8,ke-9..dan tiba2 dya mengeluarkan suara yang membuat kepalanya dipenggal..

Ceritanya dipotong ni..
setelah si-A dan si-B mati,mereka bertemu di alam kedua..
si-A : "sial,mati gua jelek man.."
si_B : "emang lu mati kenapa ??"
si-A : "mereka maksa gua masukin 10 apel kepantat gua trs kalo gua ngeluari suara,kepala gua dipenggal..gila,mana tahan gua..tepaksa deh gua ngeluari suara..mati dah"
si-B : "sama donk.."
si-A : "emang lu suruh masukin buah apa ??"
si-B : "duku"
si-A : "duku mah kecil"
si-B : "gua mati bukan gara2 nahan rasa sakit.."
"gua dah masukin tuh duku sampe' buah kesembilan.Terus dengan bangganya si-C datang bawa duren bos.."
"terbahak2 donk gua,gua aja duku dah mau mati apalagi duren ya.."
si-A : "Wkwkwkwkwkwk..tersiksa benget tuh orang.."



terasa gak garingnya ??


jowo.jw.lt____


Tebakan Paling Kocak dan Bikin Loe Ngakak

1. Lolly apa yang manis?...... Lollyatin aja gue.....
2. Kalo teletubbies kebanyakan makan MSG jadi apa? ...Bolotabisss...
3. Apa bahasa inggrisnya keramas? ... "golden monkey!" wakakakaka
4. Rambo lahirnya dimana? .... di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong,si ibu bilang... Rem bo'!...
5. Kenapa tarzan jatoh dari pohon?.... dikiranya jatoh dari pohon lagi ngetrend !!
6. Baso apa yang bisa berenang ?.... baso ikan dong!...
7. Binatang..binatang apa yang paling haram? ...babi hamil, soalnya MENGANDUNG BABI..hahaha
8. Produser apa yang namanya mirip sama kata pepatah?....tiada rotan Raampun Jabi...
9. Apa persamaan telpon ama jemuran?... Kalo kering diangkat... Hihihi
10. Minuman apa yang bisa nebak ?? ... MILO, kan ada tuh "milo-milo on the wall, who's the preety girl of all...
11. Kenapa dulu supermen kalo terbang tangan kirinya ditekuk? ...pesnelingnya bloom matic boo!!!...
12. Kenapa sekarang dua-duanya dilempengin ke depan?...udah ada cruise control...
13. Kenapa batman bersayap?... Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping, uuppss!!!
14. Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?.... Lichin thong...
15. Kenapa anjing laut berkumis??...Karena mo nakutin kucing laut..
16. Kenapa di bajaj ga ada nyamuk?... Nyamuk sini cuma takut Tiga Roda...
17. Hewan apa yang makanannya aneh?..Belalang..kupu-kupu, siang makan nasi klo malem minum susu...
18. Ada orang buta, tuli, bisu makan di restoran, yg bayar siapa? ...Yang buta, ultah...
19. Dua artis yang sangat tinggi.... Lulu Tebing dan Jeremy Monas...
20. Bebek yang terkenal.... Bebekstreet Boys...
21. Bola yang disukai anak kecil.... Bolaemon makkk!!...
22. Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi? ...Bulan depan dehh ...
23. Emping yang khusus buat UMPTN....Emping-sil 2B...
24. Daun yang lucu.... Dauno, Kasino, Indro...
25. Error yang bisa nyanyi.... Errorsmith...
26. Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing. ... Essai boo!!(pusinkkk!!)...
27. Gajah apa yang belalainya pendek?..... Gajah pesek...
28. Kenapa Superman nggak kimpoi ama Wonderwoman? .....Ya...nggak jodoh kalee!! ..
29. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa dong? .. Rambutan belum mateng...
30. Kenapa sepatu Superman warnanya merah? ...... Biar matching ama sayapnya...
31. Kopi apa yang bisa menggigit?.. Kopiting..
32. Bulu apa yang warnanya kuning semua?... Bulubend...
33. Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?....Bisnispear...she so lucky..!!
34. Daun apa yang nggak bisa dipegang? .... Daun touch me!..you kNoW!!
35. Sambel apa yang ada di pinggir jalan? .......Sambel Ban ..
36. Apa bahasa Cinanya sepi? ....Zun yi Zen yap..
37. Daun apa yang paling keras? ......Smack daun...
38. Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?. .. SWEDIA.."swedia payung sebelum hujan"...
39. Kenapa Batman lambangnya bukan B? .... Karena B nya dah' dipake ama Bobo...
40. Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?..Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
41. Jus apa yang turun dari langit? .......Jus... tru itu saya ngga tau! apa donk??.....
42. Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?........... . GnooooeM....
43. monyet apa yang gak enak..... monyetel tv gak boleh


jowo.jw.lt____


Gara2 belum dikocok!!
Siang itu aku ada janji sama salah satu dokter di rumah sakit jiwa berhubungan dengan penelitian yang aku kerjakan.

sesampainya di rumah sakit aku langsung menemui dr. Bambang

Aku : "Permisi dok...."
Dokter : "Mari masuk mas...langsung saja kita berkeliling melihat kondisi para pasien."
Aku : "Baik kalo begitu dok..." ( aku jalan dan mengikuti dokter bambang)

Kami berdua jalan mengelilingi blok demi blok sambil sesekali aku lemparkan pertanyaan lalu tiba-tiba seorang perawat datang mengampiri kami berdua..

Suster : "Dok gawat dok.....bener-bener gawat dok....."
Dokter : "Gawat kenapa suster.."
suster : "Ini bener-bener gawat dok...."
Dokter : "Iya kenapa?"
Suster : "Paimo dok dia habis minum obat dari saya langsung berguling-guling dok"
Dokter : "Lah kok bisa..?..kamu gak salah kasih obat kan suster..??"
Suster : "Enggak Dok...gak mungkin saya kasih dia obat"
Dokter : "Kalo begitu mari kita liat"

Kami bertiga dengan wajah tegang menghampiri sel paimo sampai di depan sel kami melihat paimo berguling-guling kemudian dokter bertanya

Dokter : "Paimo...paimo...kamu kenapa paimo...?"( sambil memegangi paimo )
Paimo : "Anu dok saya habis minum obat dok"
Dokter : "Obat yang biasanya kan paimo?"
Paimo : "Iya dok yang biasanya..kapsul..tablet..dan sirup dok.."
Dokter : "Lalu kenapa kamu bisa jadi berguling-guling seperti ini paimo..??"
Paimo : "Anu dok masalahnya satu dok....OBAT YANG SIRUP LUPA BELOM DI KOCOK dok....makanya saya KOCOK nya diperut dok...." Bisa kan dok??
Dokter : "!@#$%^&*&**"

Nih 1 lagi.....

Aku butuh...

Orang tua Joni baru bercerai beberapa bulan yang Lalu. Suatu hari, ketika Joni pulang sekolah dan melewati kamar ibunya, ia mendengar ibunya merintih dan mengerang...

Si Joni pun mengintip dan ia melihat ibunya sedang meremas-meremas tubuhnya sendiri, dan menggelinjang sambil berkata...

"Ohhhhh.... aku butuh laki-laki...."

Si Joni pun hanya diam saja, dan kembali ke kamarnya...

Dua hari kemudian, Joni pulang sekolah dan mendengar ibunya merintih dan mengerang lagi. Ia lalu berjingkat-jingkat mengintip kamar ibunya.

Didalam ia melihat ibunya sedang ditindih oleh seorang laki-laki dan merintih lagi dengan ekspresi kenikmatan luar biasa. Joni lalu berfikir dengan cepat dan bergegas ke kamarnya sendiri

Ia lalu membuka baju sekolahnya dan telanjang bulat diatas ranjang.. Sambil mengelus-elus tubuhnya ia berkata...

"OOOOOhhhh..... Aku butuh sepeda... Aku butuh sepeda"


jowo.jw.lt____


Presiden yg Gila dan KKN
Ada 3 Mantan Presiden di Indonesia yang Terkenal karena KKN dan GILA

Presiden RI yg pertama


Soekarno terkenal memiliki istri lebih dari satu
Gila dengan Wanita
KKN ( Kanan Kiri Nyonya )

Presiden RI yg kedua


Soeharto terkenal karena kekayaannya
Gila dengan Harta
KKN (Korupsi Kolusi Nepostisme )


Presiden RI yg keempat


Gusdur
Yang Gila yg pilih Gusdur,
uda kl jalan KKN ( Kanan Kiri Nuntun)
masih juga dipilih........ wleh weleh


jowo.jw.lt____


Sama-sama masuk Surga
Pada suatu sore, sepasang suami istri terlihat berbincang-bincang di beranda rumah mereka.

* Suami : Ayank, aku bersyukur banget bisa dapat istri secantik kamu
* Istri : Ooo...berarti kita berdua akan masuk surga dong......
* Suami : Lho...koq bisa gitu..????
* Istri : Ya iyalah pasti masuk surga, kamu pandai mensyukuri nikmat, dapat istri seperti aku. Sementara aku pandai bersabar, punya suami seperti kamu.



jowo.jw.lt____


Untung Gak Keinjek
jadi ceritanya, ceritanya begini, jadi tuh waktu itu kan, pada suatu hari, pada waktu itu, haiyah


Pak Pandir jalan ngelewatin suatu lorong yang remang2. waktu di tengah prjalanannye dia ampir nginjek sesuatu mirip tai. terus dia ngedeketin terus bilang "idih mirip taik dah"

udah gitu die pegang tuh kotoran gajelas, "lembek ih mirip tai.."

udah gitu die colek dikit tuh kotoran terus dia cium "alamak, bau banget. mirip taik.."

tapi si pak pandir ini masi ragu2, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat kotoran itu.

begitu selese njilat, dia langsung tereak "ANJRIT EMANG TAI! UNTUNG GAK GUE INJEK."

wakwoakwoakwoakwoawkowak

Tuesday, February 17, 2009
Jika Aku menjadi ......
Seorang anak sedang naik bis kota, dan duduk tepat di belakang
sang supir bis.

lalu tiba-tiba anak itu berkomat - kamit sendiri seperti orang gila
" Jika ayahku seekor sapi jantan dan ibuku seekor sapi betina
pasti aku akan menjadi anak sapi "

Kata2 itu pun diucapkannya berkali-kali....
Mendengar ucapan tersebut, sang supir bis mulai merasa
terganggu konsentrasinya saat sedang menyetir

kemudian sang supir mencoba menasehati anak tersebut untuk agar bs diam
Tetapi anak tersebut makin menjadi gaduh dengan mengucapkan kata2
yang lainnya

" jika ayahku seekor gajah jantan dan ibuku seekor gajah betina aku pasti
akan jadi anak gajah "

dan seperti sebelumnya kata2 itupun diucapkan berulang kali..
sang supir bis pun mencoba lagi untuk menasehati anak tersebut agar dapat
duduk dengan tenang dan diam...
tetapi yg terjadi kebalikannya anak tersebut malah makin
membuat kegaduhan dengan kata2 yg diucapkan seperti tadi

Merasa tidak kuat menahan emosinya lagi sang supir bis itu lalu berkata dengan nada keras kepada anak tersebut
" Gimana kalau Ayahmu seorang gay dan Ibumu seorang Pelacur ? "

Dengan tersenyum manis anak itupun berkata


" Aku akan menjadi supir bis "


jowo.jw.lt____


Ular spesies baru
Temuan terbaru mengenai ular berbisa ular paling berbisa di dunia :

Nama Latin***** : Ularius Kasurius Cretcretach
Nama ngetop**** : Uler Kasur
Lokasi populasi : Seluruh dunia
Jumlah species* : Hampir setengah populasi manusia
Deskripsi :
* 1. Jenis ular ini termasuk sakti.
* 2. Tidak mempunyai mata.
* 3. Bereaksi sangat ganas pada wanita,
* 4. Bermulut satu.
* 5. Berkepala mirip kepala Jamur (tipe lainnya yang masih satu spesies,
memiliki lapisan kulit ekstra, biasanya ada di daerah Asia Timur).
* 6. Warna variasi dari pink Europe sampai Hitam (Africa, Irian, sunda, dll).
* 7. Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan bisa yang sangat sangat*berbahaya.
* 8. Ukuran bervariasi dari sekitar 3"-8" tergantung dari jenis atau sub-species.

Gejala :
Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah perut,
mengakibatkan korban kehilangan kesadaran sesaat,
dan seterusnya diikuti oleh muntah-muntah untuk kemudian perut menggelembung,
dan rasa sakit yang sangat setelah 9 bulan.

Catatan******** *: Tidak semua serangan berakibat "fatal".
Natural habitat : Dapat ditemukan di kamar tidur.
Antidote******** : Ada beberapa vaksin untuk wanita dan belum ditemukan untuk pria, karena efek "bisa" belum jelas pada pria.

Cara menaklukkan :
Bila anda berhadapan dengan ular ini, jangan kabur dan jangan pula ngumpet.
Inilah trik untuk menghadapinya :
A. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara ibu jari menghadap keatas.
B. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan anda naik turun.
C. Ini akan mengakibatkan ular itu jadi sangat agresif dan rapuh,
** sehingga dia akan mulai menyemburkan bisa.
D. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya tergantung dari si pawang
dan kapan terakhir kali ular ini menyerang.
E. Setelah menyemburkan bisa, ular Kasur akan tidak berbahaya selama sekitar 20 menit.

Penutup :
Ular Kasur walaupun berbisa tidak sepenuhnya berbahaya,
bila diperlakukan dengan "baik" dapat menjadi piaraan yang menyenangkan.
at 10:08 PM 0 OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Tips memilih duren
1. Periksa seluruh permukaan kulit buah. Jika ada lubang bekas ulat, bawa ke tukang tambal ban.

2. Jangan mudah terkecoh dengan bau harum saat hendak membeli duren. Sebab, bisa jadi anda terkena Axe effect si penjual duren.

3. Durian yang sudah masak bisa diketahui dari suara gema bila kulitnya dipukul dengan gagang pisau. Bila bunyinya �bluk�bluk�bluk�� itu tandanya buah sudah masak betul. Tapi jika bunyinya �aduh..aduhh,�� gagang pisau kena kepala penjual duren.
at 10:08 PM 0 OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Kecelakaan pesawat...
ada sebuah kecelakaan pesawat...

ceritanya,
itu pesawat jatuh di daerah padang pasir yang luassss bgt!!
dan dari kejadian itu, cuma seorang pria yang berhasil selamat.
pria tersebut ngga tau harus kemana supaya dia bisa keluar dari situ.
yang pasti dia bertahan hidup se bisa mungkin sampai ada pertolongan datang.

1 bulan...
pria tersebut masih bisa bertahan dengan adanya oase - oase di sana.


2 bulan...
pria tersebut masih juga bisa bertahan krn memang oase di sana bisa mengisi perutnya yang kosong.


3 bulan...
namanya juga pria, hasrat sex nya tidak dapat tertahankan...


akhirnya..
di sana hanya ada unta. dan dia benar - benar tidak tahan lagi dengan ke "pria" an nya.. dikejarlah itu unta supaya dia bisa luapkan semua hasratnya sexualitasnya.

hari pertama tdk berhasil...
hari kedua dia blm bisa nangkep itu unta..
hari ketiga dia masih blm bisa menangkap unta tersebut..


esok harinya, ada kecelakaan pesawat juga tepat di daerah pria tersebut.
ternyata ada seorang wanita yang selamat dari kecelakaan tersebut, tapi..

tubuh nya tidak bisa bergerak terhimpit badan pesawat.
si wanita pun meminta bantuan si pria.


W : "mas, tolongin saya.. apapun yg mas mau, pasti saya lakukan.."
P : (sambil dia liat kiri kanan, liat unta yang tadi dia kejar) "apapun ??"
W : "ia mas, apapun! apapun yang mas mau pasti saya lakuin buat mas..."

akhirnya pria tersebut membantu wanita itu mengangkat badan pesawat yg menghimpit tubuh wanita itu.


W : (sambil memeluk si pria) "mas, makasiii yaa..makasiii.. skrg mas mau apa ?? saya akan lakuin apa yg mas mau.."

P : "OK! U LIAT ITU ONTA ?? TOLONG BANTUIN GW NANGKEP DONG !!!"



Tuesday, February 17, 2009
Angel golek gawean
Dialog antarane Manager SDM (+) karo Pelamar Gawean(-)

+ Kowe nduwe omah opo ora?
- Dereng�.
+ Wah kowe ora iso ketompo nang kene.
- Lho kok ngaten?
+ Mengko kowe
mesthi ngajukne utang nang perusahaan.
- Ah.. mboten kok, sakjanipun tiyang sepuh kulo niku sampun sugih.
+ Yo malah ora ketompo.
- Lho kok ngaten?
+ Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae.

�����

+ Kowe nduwe motor opo ora?
- Mboten.
+ Ora ketompo.
- Lho kok mboten ketompo?
+ Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit.
- Sakjanipun gadhah, ning tasih ten kampung, gampil mangke kulo beto
ngriki.
+ Wah malah ra ketompo�.
- Lho kok ngoten?
+ Tempat parkire wis ra cukup.

�����

+ Kowe wis lulus sarjana tenan?
- Sampun Pak�.
+ Ora ketompo. Kene iki golek sing SMA ae, luwih manutan lan ben
mbayare murah.
- Sakjanipun kulo tasih badhe skripsi.
+ Malah ora ketompo�..
- Lho
kados pundi to?
+ Mengko kowe kerjo mung ngetik skripsi, lek wis lulus mesti golek
kerjo neng perusahaan liyo.

�����

+ Kowe
seneng guyon opo ora?
- Mboten pak, kulo serius nek nyambut gawe.
+ Ra ketompo�..
- Waa� Kok ngoten?
+ Engko konco-koncomu lan anak buahmu podho stress.
- Sakjane nggih sekedhik-sekedhik seneng guyon.
+ Malah ora ketompo.
- Lho kok��
+ Engko kowe mung email-emailan sing lucu.

�����

+ Kowe mau mrene numpak opo?
- Nitih mobil.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Saiki BBM mundhak terus, mengko kowe njaluk mundhak bayar terus.
- Woo, kulo wau namung mbonceng, kok.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Mengko mung gawene mbonceng mobil kantor. Ngrusuhi!

�����

+ Anakmu akeh opo sithik?
- Kathah, Pak.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe uanaaaaaak terus..
- Lha wong namung anak adopsi, kok.
+ Tambah ora
ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Gawe anak bae aras2en, opo maneh nyambut
gawe.

�����

+ Kowe wis ngerti gaweyanmu durung?
- Dereng.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Arep nyambut gawe kok ora ngerti gaweyane?
- Oo, nek damelan niku mpun ngertos kok.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Kowe rak mung arep keminter, to?

�����

+ Kowe ngerti kahanan kantor kene durung?
- Dereng.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Arep nyambut gawe kok ora ngerti kantore?
- Wah, nggih sekedhik2 mpun ngertos kok.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Mengko kowe senengane ngudhal-udhal wewadi kantor, to?

�����

+ Kowe kerep loro?
- Mboten.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering.
- Wah, sakjanipun nggih asring.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Kantor iki ora nompo karyawan pileren.

�����

+ Kowe biso main internet?
-
mBoten.
+
Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Perusahaan ora nompo sing sek buta internet.
- Wah, sakjanipun nggih saged.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Mesthi ora bakal nyambut gawe, kakehan dolanan internet, to?'

�����

+ Kowe waras opo ora?
- Lha, kulo nggih waras to Pak.
+ Ra ketompo.
- Kenging nopo?
+ Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene.
- Niku rumiyin Pak, sakmeniko sampun rodo edan.
+ Malah ra ketompo.
- Pripun to niki?
+ Mengko aku duwe saingan.
- WAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! @#$%#%^#%^$@%!#%$^%#^


jowo.jw.lt____


Wednesday, February 4, 2009
Dokter Gigi yang Punya Musuh
Dalam seminggu ini cara pengobatan dokter gigi pribadiku agak aneh. Setiap mau memeriksa gigiku, aku disuruh menghadap ke luar jendela prakteknya sambil membuka mulut dan menjulurkan lidah sampai hitungannya ke sepuluh.

Karena semua pasien juga diperlakukan sama, akhirnya nekat kutanyakan cara pengobatan macam apa ini.

Dokterku menjawab dengan tenang : "Aku sedang bermusuhan dengan tetangga depan rumahku!"


jowo.jw.lt____


Pesawat Kertas yang Dibajak
Dani memandang gurunya dengan wajah penuh kesedihan.

"Ada apa, Dani?" tanya gurunya, "Ibu harap bukan tentang PR mu lagi, ya ...!"

"Hmm ... ta ... ta ... piii ... emang ini tentang PR Dani, Ibu guru," "Dani gak sengaja pake kertas yang ada PR nya untuk buat pesawat terbang, Bu ...."

"Itu bukan hal yang baik untuk dilakukan," kata gurunya. "Untuk kali ini saja Ibu kasih kesempatan, tidak menghukummu. Kamu boleh membuka lipatan kertas PR yang kamu buat pesawat terbang itu lalu kumpulkan."

"Maaf Bu, gak bisa," kata Dani dengan wajah yang tambah sedih. "Pesawatnya sedang dibajak!"


jowo.jw.lt____


Menunggu Bis Jalur 54
Seorang gadis lugu baru pertama kali mengunjungi kota Washington, DC. Dia sangat ingin mengunjungi sebuah tempat di kota itu. Karena tidak tahu arah yang pasti, dia lalu menanyakannya kepada seorang polisi yang ada di dekatnya.

"Permisi Pak," kata gadis itu, "Saya mau pergi ke 'Capitol Building', bagaimana caranya ya?"

Dengan ramah polisi itu berkata, "Anda tunggu saja disini dan tunggulah bis nomor 54 dan bis itu akan membawa Anda langsung sampai ke 'Capitol Building'."

Gadis itu langsung mengucapkan terima kasih kepada si polisi dan polisi itu pergi.

Tiga jam kemudian si polisi kembali lagi ke posnya dan mendapati bahwa si gadis masih berdiri di tempat yang sama.

Si polisi langsung menghampiri gadis tersebut dan berkata, "Permisi Nona, tapi untuk bisa pergi ke 'Capitol Building' Anda harus naik bis nomor 54. Aku sudah mengatakannya tiga jam yang lalu bukan? Kenapa Anda masih menunggu di sini?"

Dengan lugunya sang gadis menjawab, "Nggak usah khawatir Pak, nggak lama lagi kok... barusan bis yang ke 45 sudah lewat kok, jadi masih kurang 9 bis lagi!"


Wednesday, January 14, 2009
Lagu-lagu yang Membuat Bangsa Indonesia Tidak Maju
Karena rakyat Indonesia sejak dini sudah didoktrin dengan lagu2 yang tidak bermutu & mengandung banyak kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi.

mari kita buktikan :

"Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...kalo berjalan prok..prok.. prok... aku seorang kapiten!"

Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi).
Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang).. kalo berjalan prok..prok.. prok.."
nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : "mempunyai pedang panjang... kalo berjalan ndul..gondal. ..gandul.. atau srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai dengan kondisi pedang panjangnya!


"Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru... meletus balon hijau, dorrrr!!!"

Perhatikan warna-warna kelima balon tersebut, kenapa tiba-tiba muncul warna hijau? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 ! -


"Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.."

Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!


"Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X"

Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yang tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju-maju!


"Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya..bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"

Nah, yang begini ini yang parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Malang danJakarta-Surabaya!


"Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul-siul sepanjang hari dengan tak jemu-jemu..mengangguk-ngangguk sambil bernyanyi tri li li..li..li..li..li.."

Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak-anak akan realita yang sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit ! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang (catatan: acara lagu anak-anak dengan presenter agnes monica waktu dia masih kecil adalah Tra la la trili li!), bukan burung!


"Pok ame ame.. belalang kupu-kupu.. siang makan nasi, kalo malam minum susu.."

Ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak-anak! karena yang disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!


"Nina bobo nina bobo oh nina bobo... kalau tidak bobo digigit nyamuk"

menurut psikolog: jadi sekian tahun anak-anak indonesia diajak tidur dengan lagu yang penuh nada mengancam.


"Bintang kecil dilangit yg biru..."

(Bintang kan adanya malem, lah kalo malem mang warna langitnya biru?)


"Ibu kita Kartini...harum namanya"

(Namanya Kartini atau Harum?)


"Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk di muka"

(Nah, gak sopan khan..masa duduk di muka??)


"Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita..."

(kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?


jowo.jw.lt____


Cek Kesuburan...
Pagi hari,ada Pria Guanteeennng bgt,,namanya Nicholas..(bkn nicholas saputra yah? )
nah...si Nikolas ini..pergi keRumah sakit untuk ketemu dokter and juga mo priksa kL dy ini masih subur ato gak...

Nikolas : �Pak dokter, saya mo tw apa saya msh subur ato engga...�

Dokter : �Ooo�. yg itu.. Sekarang bapak bwa toples ini pulang dulu, besok kembali lagi ya...�

Besoknya Nikolas balik lagi nemuin dokter, namun dengan toples kosong...

Dokter : �Lho kok nggak ada isinya? Nanti meriksanya gimana?�

Nikolas : �Gini dok, saya itu sudah berusaha, tapi gak bisa, pertama saya pake tangan kiri, trus tangan kanan saya beberapa kali, tapi gak bisa juga... Lalu istri saya jh bantu saya... Pertama dengan tangan kanannya, tapi gak berhasil, dicoba dengan kedua tangannya pun tetap gak bisa..."

Dokter : �Tidak bisa?�

Nikolas : �Kebetulan keponakan saya si Ayu yang berumur 17 tahun ada di rumah... Saya coba minta tolong karena tangannya dy lembut...�

Dokter : �Minta bantuan keponakan bapak?!!�

Nikolas : �Iya dok� dia mencoba pake kekuatan yg dia punya tapi tetep gak bisa, trus keponakan saya mencoba menggunakan jepitan kedua kakinya...�

Dokter : �Dengan kedua kakinya?!!�

Nikolas : �Bener dok� dengan kedua kakinya pun tetep gak bisa...�

Dokter : �Tetap ga bisa?!!�

Nikolas : �Iya dok� terus saya coba minta bantuan tetangga saya,,Ibu Sri...�

Dokter : �Tetangga bapak!!�

Nikolas : �Dia langsung menggunakan mulutnya, dia gigit-gigit sedikit beberapa kali, tetep aja gak bisa....�

Dokter : �Tidak bisa juga?!� Gila!!�

Nikolas : �Makanya saya datang kemari untuk meminta bantuan pak dokter.�

Dokter : �Apa!! Tidaaaaak�! Saya tidak mau!�

Nikolas : �Terus bagaimana saya bisa diperiksa kalo pak dokter gak mau membantu saya...�

Dokter : �Pokoknya saya tidak mau! Toples itu harus ada isinya!�

Nikolas : �Bagaimana mau diisi dokter... Sampai sekarang saja gak ada yang bisa membuka tutupnya....�

Dokter : ���


jowo.jw.lt____


Pemabuk 'Nyosis'....!
Alkisah pada suatu ketika ada dua pemabuk gokil Joni dan Ucok sedang kehabisan uang dan mereka sedang nafsu banget pengen mabuk. Joni berkata, "Kau punya uang berapa Cok?" "Cuma 5 ribu," Kata Ucok. "Ok, kemarikan uang 5 ribu kau, malam ini kita akan mabuk sepuasnya." Kata Joni.
Setengah bingung, Ucok pun menyerahkan uang 5 Ribunya ke Joni dan ternyata dia dibawa Joni ke pasar swalayan, tiba di situ Joni membeli sepotong Sosis dengan uang 5 Ribu itu.

Masih kebingungan Ucok lalu dibawa Joni ke sebuah bar yang eksklusif. "Gila loe Jon, ini mah bukan bar ratingan kita. Lagian duit darimana Jon?" Tanya Ucok. "Tenang, gua punya taktik" Kata Joni lagi. Masuk di situ mereka duduk di meja bartender dan Joni langsung memesan "Bartender, minta Bir 6 gelas besar dan Whiskey terbagus 1 botol." Ucok mulai panik, Sambil berbisik Ucok berkata "Jon, gak salah? bayar pake apa kita?" "Tenang lah..." Kata Joni singkat. Perasaan Ucok tidak enak tapi karena percaya Joni dan memang dasar pemabuk Ucok manut aja tanpa banyak pikir lagi.

Singkat cerita minuman itu mereka habiskan dalam waktu kurang dari setengah jam. Saat minuman itu habis, si Joni membisikkan sesuatu kepada Ucok. Ucok pertama kaget namun kemudian manut-manut. Gak lama si Joni langsung berdiri, menurunkan resletingnya dan menyempilkan sosis yang tadi dibelinya di resletingnya. Si Ucok langsung berlutut dan seolah-olah memberikan kenikmatan oral kepada si Joni. Si Joni juga pura-pura mendesah. Pengunjung lain tentu mulai risih melihatnya. Sang Bartender marah besar. "Dasar pemabuk maho....keluar !!!!" Dilemparnya Joni dan Ucok keluar tanpa menagih minuman mereka. Wah ternyata rencana Joni boleh juga yah.....

Dengan ketawa-ketawa Joni dan Ucok melanjutkan aksinya. Bar demi bar mereka jalani dan taktik mereka terbukti jitu dan berhasil sampai akhirnya bar kesepuluh. Sekeluarnya dari bar kesepuluh keduanya udah bener-bener teler total.

Dalam keadaan mabuk total Ucok pun berkata, "Bluehh, Sumpah Jon dah mabuk berat gua. Gua sebenarnya masih pengen lanjut Jon, tapi bleh....lutut ini udah gak kuat Jon, elo sih nyantai...bluehh....."

Joni yang juga tidak kalah mabuk menimpali, "Bluehh....bah...Cok, Cok...payah kau....baru segitu kau ngeluh? kau tak tahu deritaku? Sosisnya udah jatuh dari mulai bar ketiga tadi....blueehhh..."


jowo.jw.lt____


Kiat travel jauh ala semut Joni.....
Alkisah suatu ketika di kepulauan Bahama ada seekor semut Amerika bernama David ketemu dengan semut Indonesia si Joni. David melihat Joni dalam keadaan mabuk sempoyongan di pantai, maka David pun menghampiri,

David : "Halo, saya David, kamu dari mana asalnya kawan, kenapa tampangmu kusut dan sempoyongan gitu?".
Joni : "Gua Joni, datang dari Indonesia numpang di pesawat terbang."
David : "Lha, saya juga sama tiap datang sini dari Amerika pasti pake pesawat. Saya selalu segar-segar. Apa yang salah emang denganmu?
Joni : "Gini, friend, kamu kan tau nasib kita sebagai semut kalo lagi jalan jauh gitu kita mesti cari safe gak bisa sembarang gerak ntar keinjak mampus kita. Nah, di perjalanan tadi gua nangkring di kumis-nya kapten. Uih lebatnya, nyesekin dan bau pula, gua gak bisa ngapa-ngapain ampe tiba di sini. Yah maboklah gua."
David : "Yah... lagian siapa suruh kamu nebeng di kumis kapten?"
Joni : "Habis gimana ?"
David : "Nih gua kasih tips....coba lain kali jangan cari kapten tapi cobalah nyelip di rok salah satu pramugari yang cantik-cantik itu, terus nangkring di dalam celana dalamnya diantara bulu-bulunya, di situ pasti kamu akan merasa santai dan nyaman. Dijamin perjalananmu akan menyenangkan. Gua sih biasa gitu."
Joni : "Bener gitu? Yah lain kali dicoba deh."
David : "Good Luck"


Tiga bulan lamanya kedua semut itu berpisah akhirnya ketemu lagi, kali ini di kepulauan Aruba. Herannya David melihat tampang Joni masih saja kusut dan sempoyongan juga.
David : "Lho Jon, kenapa lagi kamu?"
Joni : "Ehmmm. Gua habis perjalanan dari Indonesia ke sini pakai pesawat terbang."
David : "Nah lho....kamu gak ikuti tips yang waktu itu sempat kukasih?"
Joni : "Justru gua ngikut abis petunjukmu friend...."
David : "So what's wrong?"
Joni : "Iya....Jadi gua beneran ikut kata-katamu nangkring di dalam celana dalam si pramugari yang cantik dan badannya harum. Emang nyaman betul sich."
David : "Hmmm. Lalu.....?"
Joni : "Iya....saking nyamannya di tengah perjalanan gua sampe tertidur. Dan gua kagak ngerti juga kenapa bangun-bangun gua kembali nyantol di kumis kapten sialan itu. Mabok lagi deh...."

Wednesday, January 14, 2009
Kisah Anak Dusun dan Kondom....
Beberapa masa yang lampau alkisah ada seorang wanita cantik dan menggoda berkendaraan mobil dari Semarang menuju Jogja, jalan punya jalan hari pun menjelang malam dan entah gimana salah ambil belokan si wanita malah berakhir di sebuah dusun yang sepertinya terpencil sekali.

Perasaan waswas mulai muncul sampai akhirnya keliatan sebuah rumah dengan seorang petani sedang duduk-duduk di teras. Si wanita pun menghampiri sembari bertanya : "Mohon maaf pak, saya hendak menuju ke Jogja, kalau mau kembali ke Jalan besar lewat mana ya pak?". "Wah nona pasti tersesat, gampang kok, tinggal ambil jalan setapak ini lurus terus sampai ketemu kali terus arah kiri sampai ketemu jalan besar lagi," timpal sang Petani.

Petunjuknya sebenarnya simpel tapi berhubung udah malam namanya di dusun lagi si wanita takut juga. Dan karena si petani keliatannya tulus dan baik hati maka si wanita memberanikan diri bertanya, "Mohon maaf pak kalau diijinkan bolehkan saya ijin menginap di rumah bapak sampai pagi tiba saya melanjutkan lagi perjalanan?". Si petani mendelik, "Hmm...boleh sih, cuma satu syarat. Saya punya dua orang anak laki-laki di rumah, biarpun mereka sudah berumur 19 dan 20 tahun tapi mereka masih polos jadi tolong kamu jangan menggoda anak-anak saya." Wah...si petani rupanya ngerti betapa menggodanya si wanita dan protektif sekali sama anak-anak lelakinya.

Habis berjanji maka menginaplah sang wanita di rumah si petani, tapi apa daya si wanita tidak bisa menahan gairahnya melihat kedua anak petani yang masih muda, perkasa dan atletis itu. Apalagi yang pastinya masih perjaka... Akhirnya menjelang tengah malam saat si petani telah tidur, melanggar janjinya si wanita mengajak kedua pemuda itu ke kamarnya. "Nah, kalian berdua sudah siap untuk coba merasakan apa yang namanya kenikmatan seks itu? Saya jamin akan memberi kalian malam yang nikmat tidak terlupakan." "Siap nona," timpal kedua pemuda tersebut polos. "Cuma satu hal, saya tidak mau sampai hamil, jadi sebaiknya kalian memakai ini," Kata si wanita sambil mengeluarkan dua set kondom dari tasnya. Si wanita dan kedua pemuda itu pun bercinta semalaman. Menjelang pagi si wanitapun mengucapkan selamat tinggal dan melanjutkan perjalanannya.

30 tahun pun berlalu.....

Suatu hari kedua abang adik tersebut duduk santai di teras dan ngobrol-ngobrol ringan, entah gimana si Abang memulai percakapan.

Abang : "Dik, ingat tidak kamu berpuluh-puluh tahun yang lalu ada seorang wanita yang malam-malam nginap di rumah kita?"
Adik : "Yang memberi kita kenikmatan yang tidak terlupakan itu? Oh ya tentu saja ingat...mana mungkin bisa saya lupakan?"
Abang : "Betul, betul, yang katanya dia tidak ingin sampai hamil itu."
Adik : "Iya, iya, saya ingat itu. Emang kenapa bang?"
Abang : "Ehmmm. Gimana yah, terus terang saat ini sebenarnya kamu masih peduli tidak wanita itu hamil atau enggak?"
Adik : "Terus terang sih bang, enggak peduli lagi.....Kalau abang sendiri gimana?"
Abang : "Sama. Kalau begitu mari yok kita lepaskan karet sialan ini....."


jowo.jw.lt____


Pilih Berenang atau Kugarap?...Check it out!!!
Kejadian ini dalam 3 hari:

Hari 1:
Joni ketemu dengan seorang tukang perahu penyeberangan di pulau Samosir. Tukang perahu tersenyum-senyum terus. Jonipun pernasaran.
Joni : "Kenapa senyum-senyum terus kawan?"
TP : "Hihihi...kamu gak akan percaya kawan, tadi malam ada sesosok cantik yang hot berambut hitam minta diantar menyebrang. Bibirnya sensual abis. Begitu kuantar sampai di tengah gua menghentikan perahu dan menghardik 'Pilih Berenang atau Pilih kugarap?' "
Joni : "Wah....."
TP : "Iya. Ternyata dia gak bisa berenang. Dengan pasrah dia terpakasa menanggalkan bajunya dan selesai kunikmati tubuhnya baru kuantar ke seberang."
Joni : "Bejat lo...!!"
TP : "Bilang aja sirik....."

Hari ke-2:
Kembali Joni melihat tukang perahu yang sama cengar-cengir.
Joni : "Kenapa senyum-senyum lagi kawan?"
TP : "Hihihi...kamu gak akan percaya kawan, tadi malam kembali ada sesosok cantik yang hot berambut pirang minta diantar menyebrang. Dadanya bahenol gila. Begitu kuantar sampai di tengah gua menghentikan perahu dan menghardik 'Pilih Berenang atau Pilih kugarap?' "
Joni : "Wah....."
TP : "Iya. Ternyata doi juga tidak bisa berenang. Dengan pasrah dia juga melepaskan blus-nya dan selesai kunikmati tubuhnya baru kuantar ke seberang."
Joni : "Bejat lo...!!"
TP : 'Bilang aja sirik....."


Hari ke-3:
Kembali Joni melihat tukang perahu yang sama. Tapi kali ini tampangnya melas dan air mata mengalir dari sudut matanya.
Joni : "Kenapa sedih kawan?"
TP : "huhuhu....kamu gak akan percaya kawan, tadi malam ada lagi sesosok cantik yang hot berambut coklat minta diantar menyebrang. Matanya nakal kawan. Begitu kuantar sampai di tengah gua menghentikan perahu dan menghardik 'Pilih Berenang atau Pilih kugarap?' "
Joni : "Wah....."
TP : "Iya. Dia sambil senyum-senyum langsung menanggalkan pakaiannya. Busyet kawan belum pernah gua melihat penis sedemikian besar....."
Joni : "Hah? Astagaaaa....Bencong Maho?"
TP : "Iy...iya...dan gua kagak bisa berenang."


jowo.jw.lt____


nenek pemarah
nih gue bagi cerita tp jgn lupa bagi cendolnya klo luc tp klo buat gan nggak lucu nggak usah ngasih cendol nya

seorang nenek yg nyebrang jalan hampir ketabrak motor.

Pengendara motor marah dan berteriak, " Nenek bego! nyebrang jalan gak liat-liat!"

sang nenek sewot dan berteriak,"Lo yg bego! Nabrak nenek-nenek aja gak kena.....!!"


jowo.jw.lt____


Alasan Inem naik gaji = jago diatas ranjang??
Si Inem sedang meminta kenaikan gaji dari majikannya :

Inem : BU, saya minta naik gaji....!
Nyonya : Enak aja...apa alasannya saya harus naikin gaji situ??!
Inem : Ada tiga alasannya kok bu makanya saya berani.
Nyonya : Apa itu?
Inem : Kesatu, saya lebih pintar soal nyetrika...
Nyonya : enak aja!!! Sapa yang bilang gitu?
Inem : Tuan yang bilang, katanya saya kalo setrika hasilnya lebih licin...
Nyonya : Trus....apa lagi?
Inem : Yang kedua, masakan saya lebih enak daripada masakan Ibu....
Nyonya : Huh sok yakin!!! Kata sapa heh??!!?
Inem : Ya kata Tuan lah bu, sapa lagi yang doyan masakan Inem ampe nambah2
Nyonya : Ok...yang ketiga apa lagi?
Inem : Nah, yang ketiga ini yang paling penting. Saya itu lebih jago diatas ranjang daripada nyonya ...!
Nyonya : Hah!! Tuan ngomong gitu sama kamu????
Inem : Bukan nyonya....Pak Udin tukang kebun sini yang bilang gitu.
Nyonya :.............
Inem : Gmana bu?
Nyonya : Ya udah, kamu minta naik gaji berapa??


jowo.jw.lt____


Susan Siska dan Iyem aku nikmati hingga akhirnya ..
Seorang pria berusia 45 tahun sedang mendekati ajalnya karena sakit parah tanpa sebab. Yakin waktunya tidak lama lagi, iapun mengaku kepada istrinya yang selalu menemani dan merawatnya. Katanya," Sayang, sudah waktunya kau mengetahui segala kesalahanku padamu...aku bukan suami yang setia.."

"Sushhhh...sudah pa, biarkan yang lewat berlalu saja..." jawab sang istri dengan tenangnya.

Sang suami menangis, "Lihatlah betapa baiknya kamu, kalau saja aku tidak tergoda oleh Susan sekertarisku....atau oleh Siska teman akrabmu sejak lama. Ma, aku bahkan telah meniduri pembantu kita si Iyem sejak lama setiap ada kesempatan...."

"Sudahlah Pa, aku sudah tahu itu semua kok.....Lupakan saja."

"....eh, jadi Mama sudah tahu toh dan selama ini memaafkan Papa??"

"Saya baru tahu bulan-bulan belakangan ini aja....yah sejak aku memasukan racun-racun kedalam makananmu...Sudah ya Pa, istirahat saja n tunggu waktunya....Jangan dipikirin lagi...."

"Hahhhh!!!........!!#$#$#$&^&*"


jowo.jw.lt____


Dokter, Guru atau Tukang Fotocopy
Seorang Gadis yang sekarang sudah lulus SMA, di taksir teman SDnya yang kebetulan menjadi Seorang Dokter, Guru, dan Petugas Fotocopy..
Dokter: Neng sama aku aja ya... enak, bentar-bentar "nyuntik"
Eneng : males ah... Paling juga nyuntiknya sekali, trus disuruh kontrol lagi minggu depannya.
Guru : Wah... kalo gitu sama aku aja neng... kan aku biasanya ngomongnya, Wah... pinter... ayo ulangi lagi...
Eneng : iya.. ya bentar bentar "diulangi..."
melihat situasi yang kurang menguntungkannya, tukang Fotocopy (FC) langsung nyahut..
FC : Wah.. kalo gitu enak sama tukang Fotokopi, tiap mau melayani kan gue selalu bilang "berapa kali mbak? mau bolak-balik atau biasa? mau yang terang atau yang gelap?"
Eneng : wah enakan ini donk banyak pilihan... hihihihi...


jowo.jw.lt____


Pengantin baru perawan tua
HMMM.....BEGINI AWAL MULA CERITANYA.....

ADA SEORANG WANITA BERUMUR SKEKITAR 40AN,DARI KELUARGANYA SUDAH CAPAI MENYURUHNYA MENIKAH TETAP SAJA KEKEH GA MAW KATANAY GA ADA YANG COCOK...
DAN AKHIRNYA PARA KELUARGA BESARNYA MERAPATKAN KELUARGANYA....
DAN MENGAMBIL KEPUTUSAN DI kimpoiKAN PAKSA...
DIJODOHKAN SEORANG PEMUDA MASIH 29THN,TENTU SAN WANITA SUKA DUNK...LANGSUNG KESEMSEM... DAN AKHIRNYA MERAKAPUN MENIKAH...

PADA MLM PERTAMA DI HOTEL MEGAH,UH...ITU YANG DINANTIKAN SI PEREMPUAN,(IYALAH DAH LAMA GA TERJAMAH)AKHIRNYA MERAKPUN BEGITUAN(DAH TAULAH YA)..TIBA-TIBA SAJA SANG WANITA MENJERIT HISTERIS...TOOOOOLLOOOOOOOONGGGGG!!!!!! LALU PADA DATANG LAH PARA PENGUNJUNG HOTEL LAINNYA....

IBU KENAPA TANYA SEORANG PENGUNJUNG LAINNYA...
TOLONG MAS SUAMI SAYA KEJANG....KEJANG...
KEBETULAN SAYA DOKTER BIAR SAYA PERIKSA YA BU...
MAKASIH DOK...
SETELAH BEBERAPA MENIT...
SANG DOKTER KELUAR.....
DOK GMN KEADAAN SUAMI SAYA...?
GPP KOK BU....
SAKIT APA DOK...?
SANG DOKTER DENGAN SANTAI HANYA MENJAWAB....

LAIN KALI IBU KALO KASIH SUSU JANGAN YANG BASI YA BU,KASIAN BAPAK
KERACUNAN SUSU YANG SUDAH BASI ATAU DAH KADALUARSA...


jowo.jw.lt____


Ayah Pelit
Suatu hari ada seorang anak yang ingin naik halikopter bersama ayahnya yang pelit. Karena permintaan sang anak yang berulang, akhirnya dengan terpaksa sang ayah mengkabuli permintaan anaknya dan pergi untuk menaiki helikopter. Singkat cerita si ayah berbincang dengan pilot helikopter.
Ayah : "Berapa tarif yang saya keluarkan untuk sekali naik halikopter ini."
Pilot : "Tarifnya 500 ribu untuk sekali naik tetapi saya akan memberikan uang kepada anda sebesar 1 juta bila anda tidak bersuara sama sekali selama saya mengemudi helikopter."
Ayah : "Okey"
Akhirnya si ayah dan anaknya menaiki halikopter.
Karena si pilot gak mau rugi, selama di atas udara si pilot beratraksi sangat ekstrim. Mulai dari berputar putar, menukik dengan tajam, terbang dengan sangat cepat, sampai membelokan halikopter secara tiba-tiba (niatnya supaya ayah tersebut bersuara). Tapi usaha tersebut sia-sia dan akhirnya ayah tersebut tetap diam sampai halikopter tersebut mendarat.
Pilot : "Hebat sekali kamu, selama di perjalanan kamu tidak bersuara sama sekali."
Ayah : "Sebenarnya saya mau mengatakan sesuatu saat di perjalanan tetapi saya takut akan membaya 500 ribu kepada anda."
Pilot : "Memang apa yang ingin kamu katakan?"
Ayah : "Anak saya jatuh dari halikopter"

Cewe telanjang naik taxi

Cewe telanjang naik taxi, membuat sopir taxi melotot.Dan si cewe pun marah-marah "GAK PERNAH NGELIAT CEWE TELANJANG APA!!!" kata si cewe. Sopir taxi pun menjawab "Saya cuma bingung anda ngeluarin duitnya dr mana"



Wednesday, January 14, 2009
2 pemuda yang lama tak jumpa ceting di yahoo
PARAH NIH ORANG

Joke intern Log chat yahoo , antara 2 pemuda smu yang rusak yang saling mengata-ngatai..

kubil: mantun nga
kubil: kebo bule!
Gendon: TEMPE BACEM
kubil: nasu uduk
kubil: nasi
Gendon: aaaaaah
Gendon: nasuuuu
Gendon: kuah indomi!
kubil: upil semut!
Gendon: bh marmut
kubil: buntut cecak
Gendon: meki landak
kubil: bulu domba
kubil: daki onta
Gendon: itil layu
kubil: pler kuda
Gendon: bhahahaha
Gendon: pler ale
kubil: congor ale
Gendon: idung sugiri'
kubil: ketek ocep
kubil: tailalat muksin
Gendon: hahahahahha
Gendon: gede tuh bro!!
kubil: asle!
Gendon: dimana lu?
kubil: kantor babe
kubil: napa babe
Gendon: jijik lu!
Gendon: kalo gw babe..
Gendon: lu MAK NYAK!
kubil: anak maknyak lu yak
kubil: beib's
Gendon: pante!
kubil: kutang maknyak!
Gendon: bujuk!!
Gendon: jigong bukroni!
kubil: kuning amat
kubil: dpt bgt tuh
kubil: muka nasirr
Gendon: hahaha
Gendon: amit lu
kubil: perut cipto!
Gendon: kunyuk!
kubil: buset..ja ketawa
kubil: superganteng
kubil: bapaklu
Gendon: asli!
kubil: ibrat kata neh..
kubil: nungguin yak
kubil: wakakak
Gendon: hahaha
kubil: bang ben wktu muda!
Gendon: salah!
Gendon: doi tu
Gendon: sophan sophian bro!
kubil: dah mati dong
Gendon: hehe iya ya
kubil: bego lu
Gendon: ganti topik aha
kubil: xixi
Gendon: eh trakhir jln kmana lu ma anak2?
kubil: hehe ntar gw blangin ah ma sugiri
kubil: xixi
Gendon: wadu
Gendon: jadi bahan dong
kubil: mo ikut? yuk babe
kubil: ntar bln agtus dah
kubil: kalo tender gw menang
kubil: gw traktir mpe nungging
kubil: skale2 yak
kubil: ijin ma binik kcayangan
Gendon: bkn mslh bini
Gendon: gw takut klo jln ama lu
kubil: yaila
Gendon: gw ini ibrat kta comberan
Gendon: combran yg udh dibrsihin
Gendon: hahaha
Gendon: nah
kubil: apaan si
Gendon: gw mau dah kalo jlnnya ke kape
Gendon: yaga
Gendon: makan
Gendon: bini gw mlh nyuru gw pegi mulu
kubil: nah udah

mohon maaf kepada kaskuser yang tidak paham.. maklum joke intern
mohon maaf juga kepada orang2 dibawah ini, yang namanya dijadikan bahan olok2..
pak nasir: guru geografi
pak bukroni : guru agama
babeh & maknyak : yg punya warteg nasi
dan teman2 lainnya yang punya ciri khas


jowo.jw.lt____


Contoh pejabat anti korupsi
Setelah proyek milyaran selesai, seorang direktur departemen kedatangan tamu konsultan merangkap kontraktor.

Konsultan: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah Toyota Innova."

Direktur : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan
gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."

Konsultan: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi
oleh komisaris."

Direktor: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"

Konsultan (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."

Direktur: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"

Konsultan menelpon komisaris..

Konsultan: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."

Direktur: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."

Konsultan: "Tentu, Pak.."

Konsultan menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Direktur membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.

Konsultan (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-. "
Direktur: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi kerumah saya ya..."


Konsultan : @#$%^&**

bibir sobek dan baju sobek

ada cerita
hmmm
suatu hari teman saya anto ke stasun
dan teman saya anto itu bibirnya sumbing
dia ketemu orang stress yang mase bisa ngobrol
dia tanya ke orang stresss itu kamu kenapa bajunya disobek2
dan orang stresss itu jawab dengan entengnya
mendinga aku baju kusobek daripada kamu bibir disobe2


nahhh bgmn sebaikna anto jawab yaaa


jowo.jw.lt____


Tabrakan Sadis
Suatu hari pakde saya datang ke rumah dengan muka pucat. Padahal biasanya dia selalu ceria dan banyak omong, tapi hari itu dia diam saja seperti orang ketakutan. Karena penasaran, aku bertanya, �Kenapa, Pakde? Kok diem aja? Sakit?�

�Nggak, nggak sakit. Pakde cuma masih ngeri aja tadi abis liat tabrakan. Ih, ngeri banget!�

�Tabrakan di mana, Pakde?�

�Di dekat gedung Pemadam Kebakaran yang di sampingnya ada sungai Cipinang,� jawab pakde.

�Di situ emang sering tabrakan, Pakde! Soalnya tikungannya tajam,� ujarku.

�Wah, pokoknya ngeri deh! Sadis banget tabrakannya! Pakde aja sampe sekarang mual-mual pengen muntah kalo kebayang tabrakan yang tadi�� kata Pakde.

�Kejadiannya gimana, Pakde?�

�Tadi Pakde kan lewat jembatan di atas sungai di samping gedung Pemadam. Kecepatannya tinggi banget! Tau-tau �Brakkk!!!� Hancur deh semuanya berkeping-keping.�

�Yang nabrak motor atau mobil?� tanyaku.

�Bukan motor juga bukan mobil.�

�Sepeda?�

�Bukan juga.�

�Apa dong? Masa becak? Kan di situ nggak ada becak?�

�Yang pakde liat itu tabrakan yang terjadinya di sungai, bukan di jalan rayanya.�

�Maksud Pakde???�

�Begini, di tengah sungai itu kan ada kayu balok melintang. Nah, yang nabrak itu bentuknya bulat lonjong warnanya kuning. Dengan kecepatan tinggi, si kuning itu menabrak kayu sampe hancur!! Pecah ke mana-mana�! Iiihhh�mual deh kalo kebayang� hehehe.�

�Brengsek! Dasar pakde gila!�


jowo.jw.lt____


gue persilahkan juragan tuk ngakak
01. Instruktur Bodoh

Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan
Pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior (instruktur)
Menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurut
Ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar, barang siapa yang
Meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum.
Senior tersebut Dengan segera mengambil pisau lipat tadi Dan bermaksud
untuk menghukum Siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan
pisau lipatnya.

Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa
Berkata, "Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?"
Tak Ada satu pesertapun yang berani menjawab.
Kemudian sang senior menambahkan, "Hayo cepat? Saya sebenarnya sudah
Tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu. Tapi
saya Ingin kejujuran kalian untuk mengaku!"
Masih tidak Ada jawaban dari peserta.
"Karena tidak Ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka Saya akan panggil namanya !!!"
Peserta masih saja diam.
Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi
Kemudian dengan lantang dia berkata, "Stain... Maju ke depan!"
Para siswa saling melirik kalau-kalau Ada yang maju ke depan. Karena
tidak Ada yang maju ke depan is senior berkata Lagi,
"Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk Maju ke
depan !!!"




02. Dorongin Dong...

Ketika sepasang suami istri sedang tidur, ada yang ngetuk pintu rumahnya. Sang suami yang bangun melihat jam wekernya yang menunjukkan pukul setengah empat pagi, Ah buat apa juga dijawab, pikirnya. Ketukan pintu semakin keras dan si istrinya menyuruhnya membuka pintu. Dengan setengah tidur, si suami membuka pintu dan melihat di depannya seorang laki-laki berdiri sempoyongan dengan nafas bau alkohol. Bantu dorong dong kata si pria dengan suara maboknya. Gila kau, jam sepagi ini. No way! Kata lelaki pemilik rumah dengan kesal. Orang lagi enak-enak tidur. Lalu ia kembali ke kamar dan bercerita pada istri. Namun si istri langsung memarahinya, Kamu gimana sih, nggak mau bantu orang dalam kesulitan. Ingat nggak waktu mobil kita mogok, terus kamu harus gedor-gedor pintu orang minta tolong dorongin mobil. Mana tengah malam lagi! Ayo sana, bantu dia dorongin!

Sang suami bersikeras menolak, biar saja, orangnya mabok begitu, tegasnya. Namun si istri nggak berhenti-henti dengan ceramahnya sehingga sang suami akhirnya beranjak dari tempat tidur, ganti baju dan membuka pintu depan. Heey!!... teriaknya ke jalanan yang terlihat gelap dan sepi. Masih perlu bantuan dorong, nggak??..

Dalam kegelapan ia mendengar jawaban, Iya, bantuin dong!

Sang suami teriak lagi, kamu ada dimana?

Si mabok menjawab, Aku disini, di halaman, di atas ayunan!



03. Kamar Pak Yakub

Seorang kakek memasuki sebuah apartemen, di pintu masuk ia bertemu seorang anak. "Nak, apakah engkau tahu kamar dimana Pak Yakub tinggal?", tanya sang kakek kepada anak tersebut.

Dengan ramah anak itu menjawab, "O, tahu Kek! Mari saya antarkan.". Karena Lift apartemen lagi macet, anak itu pun mengajak kakek tersebut naik tangga menuju lantai 10 dan membawanya ke depan kamar apartemen pak Yakub. "Ini Kek... kamar apartemen Pak Yakub.", kata si anak.

Dengan napas yang masih tersengal-sengal sang kakek mengetuk pintu berkali-kali tetapi tidak ada jawaban.

"Nak, sepertinya Pak Yakub tidak di rumah ya?"

"Betul Kek, Pak Yakub sedang menunggu tamunya di lobby apartemen lantai satu."


04. Perlombaan Yang Gagal

Ceritanya segerombolan sperma yang sedang terlelap akhirnya bangun karena adanya aktivitas yang sedang dilakukan oleh boss mereka...

Sperma A : Ayo kawan-kawan kita berlomba siapa yang duluan sampai dia yang akan jadi anak.

Sperma B: Ayo siapa yang paling cepat...

Sperma yang lain pun ikut menyanggupi, akhirnya mereka pun saling berlomba untuk menjadi yang pertama dan terbaik, saling susul menyusul pun terjadi antara Sperma A, Sperma B dan Sperma yang lain. Namun setiba mereka diujung jalan keluar mereka menghentikan langkah mereka, Sperma B yang terdepan berkata...

Sperma B: Stop.. stop.. teman-teman.

Sperma A: Kenapa harus berhenti??

Sperma yg lain: Iya kenapa harus berhenti??

Sperma B: Ayo kawan-kawan, kita balik aja. Lomba kita batalkan, ternyata boss kita lagi ONANI..

Sperma yg lain: @#$%&*++



05. Jin Pesugihan

Ada seorang laki-laki yg mencari pesugihan di dalam hutan. Setelah tiga hari bersemedi, dia didatangi jin yg menyeramkan. Jin itu tinggi besar dan banyak bulunya.

Laki-laki: (Sambil memelas) Jin tolong beri saya uang, saya sangat membutuhkannya!

Jin: Tapi ada syaratnya, kau harus cukur bulu aku sampai rapih!

(Laki-laki itupun kemudian memotong bulu jin itu sampai rapih)

Laki-laki itupun senang bukan kepalang karena akan diberi uang oleh jin itu.

Lalu jin itupun memberinya uang Rp.5000 sambil berkata, "Daripada gue pergi ke salon jauh di kota, mendingan mulai sekarang cukur ama loe aja. Entar kesini lagi yah? Dahhh..."


06. Cita-cita

Seorang guru bermaksud melatih anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.

Sinchan berdiri dan berkata, "Nama saya Sinchan Suprajapan. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya!".

"Bagus sekali Sinchan, terima kasih. Kini giliran siapa lagi?", kata ibu guru.

Seorang anak perempuan yang duduk ditengah berdiri dan berkata, "Nama saya Ranti Rekakloning. Kalau besar nanti, Ranti ingin jadi ibu rumah tangga!".

"Bagus sekali Ranti, jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Sekarang giliran siapa lagi?", kata ibu guru.

Si Otong berdiri dan berkata, "Nama saya Otong Surowulan, kalau besar nanti saya bercita-cita membantu Ranti untuk meraih cita-citanya..!".


07. Nyari Alamat

Ada seorang kakek yang capeeek.. banget, keliling-keliling nyari rumah teman lamanya. Karena hampir putus asa, kakek itu akhirnya bertanya kepada anak kecil yang lagi main layangan di lapangan.

Kakek : Cu, boleh nanya nggak..?

Bocah : Mm... boleh-boleh aja..

Kakek : Tau rumahnya Pak Megha nggak..?

Bocah : Oo.. Pak Megha..? Yang tua itu..? Yang punya anak cewek yang kimpoi ama nahkoda itu..?

Kakek : Iya.. Iya... Benar cu..! (Jawabnya bersemangat)

Bocah : Kakek dari sini jalan luruuus terus, ada pertigaan, belok kanan, lurus ada apartemen, naik tangga sekitar 12 tingkat aja, lalu kakek belok kiri, disebelahnya ada pintu warna hijau, didepan pintu warna hijau naik tangga lagi, belok kiri, truuusss aja, ada pertigaan lagi belok kanan, kiri, kanan, terusss.. aja, nanti disebelah kiri ada pintu warna coklat. Itu dia kek..!

Kakek : Mm.. Itu rumahnya Pak Megha..?

Bocah : Bukan, itu rumahnya Pak RT, tanya aja ama pak RT, mungkin dia tau rumahnya Pak Megha..!

Kakek : !!!!!!...!


08. rokok di surga

Konon ada seorang kyai yang hobby ngerokok. Tapi karena kasih sayang menghapuskan banyak dosa, maka sang kyai diampuni dosa-dosanya, dan dimasukkan ke surga.

Cuman di surga, pak kyai masih resah. Jadi dia manggil oom malaikat: "Oom Malaikat, kalau di surga saya boleh minta apa aja, saya minta rokok donk."

Malaikat langsung menyediakan rokok berbagai cita rasa. Sang kyai dengan suka cita membuka kemasannya, meraba-raba, menciuminya, mengambil rokok sebatang, lalu ...

"Om Malaikat, apinya gimana?"

Dan kata malaikat, "Apinya ada di neraka."

Pak Kyai langsung beristighfar.


09. Nyari Kambing

Ada seorang anak yang kerjanya menggembala kambing, pergi pagi pulangnya sore, dan ini dilakukannya dengan kegembiraan seorang anak. Pada suatu sore ketika dia siap untuk menggiring kambingnya untuk pulang, dia kaget dan khawatir karena ternyata kambingnya kurang satu. Dia mencoba mencarinya kesana kemari tapi kambing itu tak juga nampak.

Akhirnya dia manjat pohon yang paling tinggi disekitar situ, dengan susah payah sampailah dia kepuncak pohon. Dari sana dia memandang ke segala arah namun kambing itu tetap saja tidak kelihatan, lalu dia memutuskan untuk turun dan melaporkan saja bahwa kambingnya hilang satu.

Kira-kira tinggal lima meter lagi sampai ketanah, si anak kaget karena ternyata di bawah pohon itu ada sepasang muda mudi yang lagi santai, jelas si anak takut turun dan sementara itu terdengarlah percakapan muda mudi dibawah, sebagai berikut:

"Bukalah dik, abang cuma mau melihat saja..."

Si cewek dengan malu menjawab, "Jangan bang, nanti abang tergoda setan!".

"Sumpah, bener-bener abang cuma mau melihat saja, percayalah..."

Mendengar sumpah si abang, lalu si cewek mengangkat roknya, langsung si abang dapat melihat jelas. Dengan suara sedikit gemetar si abang berkata, "Amboi mak cantiknya, nampak semua isi dunia ini...".

Eehh si anak diatas main nyambung aja, "Woi... Tolong liatin dong Om, kambing gua ada nggak!!!".

Pasangan Muda-Mudi, "$^@$^%!*&@@*#@&!!!!!!!"