HUMOR 04
________
Bertemu Calon Mertua
Agus sudah cukup lama berpacaran dengan Susi. Pada suatu hari, Agus bermaksud melamar Susi dengan mendatangi calon mertuanya.
"Om, saya saya ingin menikah dengan Susi.", tegas Agus.
Ayahnya Susi segera memotong pembicaraan dan bertanya, "Apakah kamu sudah bertemu dengan istri saya?"
Agus dengan gugup menjawab, "Sudah, tapi terima kasih, Om! Saya lebih tertarik dengan putri Anda."
jowo.jw.lt____
Untuk Wanita
Seorang lelaki karena kebelet pipis terburu-buru masuk ke sebuah WC Umum. Setelah selesai baru dia sadar bahwa dia telah memasuki WC Wanita. Seorang Ibu menghadangnya.
Ibu : Bapak ini gimana sih, wc ini kan untuk wanita!!!
Lelaki : Maaf bu saya tadi terburu- buru, jadi nggak lihat.
Ibu : Bisa baca tidak sih, kan ada tulisannya "UNTUK WANITA" tahu ?!!
Lelaki : Iya bu, tapi ..
Ibu : Pokoknya bapak jangan masuk sini lagi.Ini khusus UNTUK WANITA !!
Lelaki : (Dengan sedikit kesal dan menunjuk ke resleting celananya) Ini juga UNTUK WANITA kok bu...
jowo.jw.lt____
Segelas Es Cendol
Suatu hari seorang anak kecil bernama Bagus sambil membawa gelas, menunggu tukang es cendol lewat di depan rumahnya. Ketika tukang es cendol datang dia bertanya:
Bagus: "Bang, harga satu gelas berapa?"
Tukang es: "Segelas Rp.3000, dik!"
Bagus: "Kalau setetes berapa?"
Tukang es: "Wah kalau setetes mah ga bayar dik!
Bagus: "Kalau begitu tolong teteskan di gelas ini sampai penuh!"
jowo.jw.lt____
Budi adalah seorang anak kelas 5 SD. Suatu pagi ia ingin berangkat sekolah, lalu minta izinlah ia kepada bapaknya.
"Pak hari ini saya mau berangkat sekolah, dan semua sudah komplit. Mulai seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar dan penggaris semua Ok pak..." kata Budi dengan nada yakin dan percaya diri.
Dengan nada kesal dan sedikit marah bapaknya berkata, "Dasar bego, inikan hari minggu...."
jowo.jw.lt____
Beli Paku
Di sebuah toko bahan bangunan.
Pembeli : "Bang, beli pakunya 1/2 Kilo.
Pelayan : Dibungkus ga...?
Pembeli : (Dengan muka kesal) "enggak, makan di sini aja !!."
Pelayan : ?????
jowo.jw.lt____
Puzzle Yang Rumit
Setelah menyelesaikan puzzle yang begitu rumit dan membutuhkan waktu lama, akhirnya Jali berbangga diri dan menunjukkan ke temennya.
Jali : "Butuh 5 bulan gue nyelesain nih puzzle."
Udin : "lima bulan?!! Lama banget!?"
Jali : "goblok lu! Liat dong diboxnya tertulis untuk 4-7 tahun."
jowo.jw.lt____
Mobil Baru
si Romli ceritanya beli mobil BMW baru, pas keluar dealernya si Romli langsung tancap gas tuh mobil sekenceng-kencengnya.Di persimpangan jalan dia ngeliat mobil kijang, mobil kijang itu langsung dipepet sama si Romli sambil gedor-gedor bodi mobilnya.
Pengemudi Kijang : "ada apaan!?"
Romli : "woii lo mobil kayak gini?"
Dipikir yang punya mobil ini orang sombong banget mentang-mentang punya mobil BMW, dicuekinlah si Romli. Si Romli masih penasaran nge-gedor-gedor mobil kijang itu lagi.
Pengemudi Kijang :"apaan lagi siiih!!!!"
Romli : "woi lo punya mobil kayak gini gak???"
Kemudian ga berapa lama mobilnya Romli nabrak pohon. Pengemudi Kijang merasa iba langsung turun mau nolongin si romli
Pengemudi Kijang : "eh..lo gak kenapa-kenapa kan!?"
Romli : "woi lo punya gak mobil kayak gini?, gue cuma mau nanya remnya dimana???"
jowo.jw.lt____
Menelan Serangga
Seorang anak yang berumur 7 tahun sedang bermain dengan adiknya yang baru berumur 3 tahun. Tiba-tiba sang kakak berteriak memanggil ibunya:
Anak : "Bu..bu..!! Adik menelan serangga! tolongin Bu!"
Ibu : "Emang kenapa kok enggak kamu tolong aja?"
Anak : "Udah Bu! tapi mulut adik malah keluar busanya!!"
Ibu : "Emang kamu nolongnya gimana?"
Anak : "Cuma aku suruh minum obat serangga!"
Ibu : (Gubrakkkk)..
jowo.jw.lt____
Baju Hangat
Setelah sekian lama melamar sana-sini, Bejo akhirnya mendapat pekerjaan. Berangkat kerja hari pertama, ia sibuk mencari-cari sesuatu.
Bejo : "Ibu, baju hangatku di mana, ya?"
Ibu : "Wah, kantormu pasti pakai AC, ya? Hebat betul!"
Bejo : "Jangan salah sangka dulu, Bu. Bejo pakai baju hangat bukan karena kantornya ber-AC, tapi karena Bejo diterima di pabrik es batu."
jowo.jw.lt____
Kasih Makan Buaya
Suatu hari seorang pemuda melewati kolam yang sudah lama tidak dikunjungi. Tapi ketika tiba dekat di kolam, ia mendengar suara tawa dan jeritan beberapa perempuan.
Begitu dekat, ia melihat beberapa gadis cantik dan seksi sedang berenang tanpa busana di kolam itu. Lalu si pemuda mendekat sambil bersembunyi supaya kehadirannya diketahui mereka.
Tapi ternayat gadis-gadis itu mengetahui kehadirannya.
Gadis-gadis itu kaget lalu merendam dalam-dalam di air sambil berteriak, "Kami tak berani keluar sebelum kamu pergi".
Jawab si pemuda, "Waaah, aku ke sini bukan mau nonton kalian telanjang atau menyuruh kalian keluar dari kolam, Aku ke sini mau ngasih makan buaya yang ada di kolam ini."
jowo.jw.lt____
Toko Kain
Seorang wanita cantik sedang membeli kain di sebuah toko kain, "Mas, saya mau beli kain yang ini. Berapa harganya ya?"
"Oh, murah dik, per meternya cukup dibayar satu ciuman saja," jawab si pemilik toko sambil mengerlingkan matanya kepada Vera.
"Oke," kata wanita itu, "kalau gitu saya ambil deh 10 meter."
Si pemilik toko bahagia banget. Dia segera memotong kain itu menjadi 10 meter dengan semangat membayangkan 10 ciuman yang akan diberikan kata wanita itu kepadanya.
Waktu kain sudah selesai dibungkus, kata wanita itu menerima bungkusan itu, dan dengan senyumnya yang paling manis dia berkata sambil menunjuk kepada kakek-kakek keriput yang sedari tadi bersamanya,
"Kakek saya yang akan bayarin harga kainnya ke Mas.", Kata wanita itu.
jowo.jw.lt____
Mogok Kerja
Terjadi sebuah aksi mogok kerja di sebuah pabrik sepatu. Para pekerja menuntut kenaikan gaji. Setelah musyawarah dengan pimpinan perusahaan, para wakil pekerja setuju mengakhiri pemogokan. Lalu mereka memasang pengumuman di depan pabrik.
"Permintaan sudah dipenuhi. Kita akan bekerja lagi seperti biasa. Tapi dengan catatan, hanya membuat sepatu yang sebelah kanan. Sepatu yang sebelah kiri kita buat setelah kenaikan gaji direalisasikan. Terima kasih.
jowo.jw.lt____
Tell Me About Your Family
SEORANG calon pegawai ) sedang di wawancara seorang staf HRD di sebuah perusahaan.
Staf HRD : "Nama Saudari siapa?"
Calon pegawai : "Surti pak..."
Staf HRD : "Coba ceritakan tentang keluarga Saudari."
Surti : "Saya 2 bersaudara, adik masih kuliah di Bandung. Orang tua Saya tinggal di Surabaya. Kakek dan nenek dari bapak tinggal di Solo. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Medan. Paman dan pakde semua tinggal di Jakarta..."
Staf HRD : "Apakah Saudari dapat berbahasa Inggris?"
Calon pegawai: "Yes, sir."
Staf HRD : "OK, now tell me about your family in english."
Calon pegawai : "Sorry Sir, I don't have any family in english."
jowo.jw.lt____
Nama Keluarga
Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.
"Siapa namamu?" adalah pertanyaan pertama yang diajukan manager pada pegawai baru itu. "John," jawab si pegawai.
Manager tampak marah, "Dengar...aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti ... Smith, Jones, Baker... Mengerti, ya? Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson. Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?"
Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, "Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling." Kata manager: "Ooo Kalau begitu saya setuju, saya panggil kamu John saja........ "
Posted by raddith at 10/23/2008 11:34:00 PM
Labels: Umum
Air Isi Ulang
Sukro: "Bang beli air isi ulang dengan galonnya ya..."
Penjual Air: "Airnya habis mas, tinggal galonnya saja ,beli 1 atau 2...?"
Sukro: "Beli 1 aja buat getok kepala lu bang..."
jowo.jw.lt____
Wednesday, October 22, 2008
Potong Rambut
Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak?
Jawab: Tukang cukur!
jowo.jw.lt____
Voucher Pulsa
Selamat !!! HP Anda telah di isi Voucher dengan serial number 46346575472387. Tapi karena Anda terlalu senang dan senyum-senyum sendiri maka pengisian pulsa Kami batalkan.
jowo.jw.lt____
Aku Tahu Dirimu
Aku tahu dirimu sekokoh Candi Borobudur.
Aku juga tahu kalo kasihmu sehangat Gurun Sahara.
Tapi aku juga tahu kalo Otakmu semiring Menara Pisa.
jowo.jw.lt____
Suara Nyamuk
Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya nging nging nging dikuping?
Jawab : Sebab nyamuk menghisap darah coba kalau menghisap solar pasti bunyinya bremmmm.... bremmmm... bremmm... bremmmmm
jowo.jw.lt____
Kapal Selam
Sidik saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam dipenjara atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya.Ketika di wawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah. Berikut kutipan perbincangan antara Sidik dan wartawan:
Wartawan : Kenapa anda melakukan hal itu ??
Sidik : "Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang bersiap untuk tidur. "
Wartawan : "Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur ?"
Sidik (dengan santainya menjawab) : "Ya seperti kebiasaan di kampung, saya selalu buka jendela sebelum tidur. Abis gerah sih !!
Berdoa Terus
Berdoalah terus agar ada cahaya di dalam kegelapan, namun apabila cahaya tak kunjung datang setelah berdoa berarti kamu belum bayar listrik.
jowo.jw.lt____
Cubit Pipi
Seorang pemuda tidak tahan, dan melakukan tawaran yang tidak sopan terhadap seorang wanita.
�Mbak yang cantik, saya gemes nih, mau nggak saya cubit pipinya, sekaliii saja. Saya bayar seratus ribu perak��
Wanita itu langsung marah, merengut. Tapi setelah dipikir-pikir seratus ribu lumayan gede untuk ukuran jaman sekarang. Sekali cubit pipi nggak apa-apalah batinnya. Apalagi pemuda itu sebenarnya terlihat baik tidak maksa. Akhirnya dia mau, tapi harus sembunyi di balik pohon-pohon besar itu.
Diberinya pipinya yang halus, dan si pemuda itu membelai-belainya. Tapi tidak dicubit-cubit, sampai si wanita ini jadi jengah.
�Gimana sih, ayo cepetan dicubit��, desak si wanita.
�Maaf, nggak bisa, mbak��, jawab si pemuda, masih merem-merem.
�Lho� kenapa?�
�Saya lagi nggak punya uaaaang�.�
jowo.jw.lt____
Ga Kena
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!" Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"
jowo.jw.lt____
Isi Ulang
Seorang cowok menanyakan kepada pacarnya, "say kamu udah pernah pacaran berapa kali?" ceweknya bilang, "baru pacaran satu kali koq, 1x perdana lainnya isi ulang."
Posted by raddith at 9/01/2008 12:10:00 AM
Labels: Umum
Friday, July 11, 2008
50 Kilogram
Seorang pria miskin mau kawin, ibunya menjahitkan celana dalam dari tepung terigu. Malam pertama istrinya pingsan membaca tulisan di celana "BERAT BERSIH 50 kg".
jowo.jw.lt____
Sikap Yang Baik
Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek."
Mama: "Itu memang sikap yang baik."
Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"
jowo.jw.lt____
Bangun Pagi
Karena habis bertengkar hebat, sepasang suami istri selama berhari-hari nggak saling teguran. Pada suatu malam, karena malu nggak mau negur duluan, sang suami menulis di secarik kertas. "Bangunin aku besok jam 7.00, karena ada rapat penting di kantor". Pagi harinya sang suami terbangun pada jam 8.00 dan sang suami membaca secarik kertas dari istrinya, �Pak, bangun�..sudah jam 7.00�.
jowo.jw.lt____
Cara Meningkatkan Daya Ingat
Sidik memang sangat pelupa. Menyadari kekurangannya dia konsultasi dengan temannya.
Joko : "Kamu sudah usaha apa?"
Sidik : "Saya sudah beli buku mengenai -Cara Meningkatkan Daya Ingat-."
Joko : "Hasilnya?"
Sidik : "Sama saja"
Joko : "Teorinya gagal?"
Sidik : "Bukan begitu... Saya lupa dimana meletakkan buku itu."
jowo.jw.lt____
Balas Dendam
Suami : "Ma, kalo Papa marah sama Mama, koq Mama tidak pernah balas marah-marah? Apa sih rahasianya sehingga Mama bisa menguasai diri?
Istri : "Emm ... Mama melampiaskannya dengan membersihkan toilet."
Suami : "Kok bisa, apa hubungannya membersihkan toilet dengan melampiaskan marah."
Istri : "Iya Mama membersihkan toiletnya dengan sikat gigi Papa."
Suami : ????
jowo.jw.lt____
Rasa Jeruk
Ibu :"Nak, ayo obatnya diminum.."
Anak :" Ga mau obatnya pahit!"
Ibu :"Ga, kok. Obat ini rasa jeruk..."
Anak :"Ya udah,,aku minum.."
Setelah si anak minum obat tsb.
Anak :"Bu, obat ini pahit!ibu boong ya?! katanya rasa jeruk!"
Ibu :"Rasa jeruk, kok. Mungkin yang itu jeruknya udah busuk..."
jowo.jw.lt____
Pengarang yang Sombong
Seorang pengarang buku yang terkenal luar biasa atas kesombongannya berencana mengunjungi sebuah toko buku. Pada suatu hari seorang pemilik toko buku menerima kabar tersebut. Pemilik toko buku ini pun memerintahkan karyawannya untuk menyimpan semua buku yang dikarang oleh pengarang lain. Diganti dengan semua buku yang dikarang oleh si pengarang sombong ini.
Ketika sampai di toko buku tsb, alangkah bangganya dan bertambah sombongnya dia ketika dilihatnya toko buku itu hanya menjual buku-buku karangannya."Hebat! Hebat!," serunya berkali-kali.
Setelah puas berkeliling dan melihat-lihat, dia bertemu dengan pemilik toko buku dan berkata dengan nada angkuh, "Di mana buku-buku dari pengarang lain di toko buku Anda?"
"Oh," jawab si pemilik toko buku, "Semuanya sudah habis terjual!"
jowo.jw.lt____
Tukang Sayur
Mang Ujang, si penjual sayur keliling yang masih muda itu ditabrak mobil. Si penabrak langsung kabur meninggalkan si korban yang tergeletak di sisi jalan dan ibu-ibu sekitar yang memaki-maki. Ibu-ibu segera berkerumun menolong Mang Ujang, tukang sayur kesayangan mereka. Kondisi Mang Ujang sudah sangat parah. Darah meleleh di tubuhnya. Nampaknya ajal sudah dekat. Seorang ibu, tidak tega melihat keadaannya.
Beliau mendekat lalu berkata, "Mang Ujang...nyebut. ..nyebut! "
Maksudnya agar Mang Ujang mengingat nama-Nya di saat-saat terakhir. Dengan kekuatan terakhirnya Mang Ujang berusaha menggerakkan bibirnya.
Dia lalu berkata dengan nyaring, "SAYUUUURRR. ...."
jowo.jw.lt____
Babi Nakal
Dalam suatu apel pagi, seorang komandan sedang mengetes anak buahnya dengan mengajukan pertanyaan-pertanyaan :
Komandan : "Apa yang kamu lakukan jika kamu berhadapan dengan musuh dalam jumlah yang sangat besar?!!"
Anak buah : "Langsung saya serang pak!!!!"
Komandan : "Salah! Kamu harus melaporkan pada pasukanmu supaya dapat menyerang bersama-sama. Lalu bagaimana jika kamu berhadapan dengan seekor babi hutan yang liar?!"
Anak buah : "Saya melaporkan pada pasukan saya supaya dapat menyerang bersama-sama pak!"
Komandan : "Salah! Kamu harus menjewer kupingnya supaya tidak nakal!, Lalu apa yang kamu lakukan jika berhadapan dengan saya?"
Anak buah : "Langsung saya jewer kupingnya pak, biar tidak nakal!!"
Komandan : ??
jowo.jw.lt____
Naik Bis Tingkat
Seperti biasa Bambang berangkat kerja menggunakan bis tingkat. Saat Bambang naik bis dan melangkah menuju tangga karena dia memutuskan untuk duduk di tingkat atas. Tetapi langkahnya dihentikan oleh seorang nenek yang duduk di dekat tangga.
Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya.". Bambang terkejut, lalu Bambang bertanya, "Nek, kenapa sih, Nenek melarang saya untuk naik ke atas? Saya udah biasa ,di atas tidak ada apa-apa yang membahayakan. Sebenarnya ada apa sih, nek?".
Sambil menunjukkan jarinya ke atas, nenek itu menjawab,"Di atas berbahaya, nak. Tidak ada supirnya.".
jowo.jw.lt____
Telor Ayam
Di sebuah pasar tradisional...
Pembeli: Mas, telornya berapa sekilo?
Penjual: Telor ayam atau telor bebek?
Pembeli: Telor ayam.
Penjual: Telor ayam biasa atau ayam kampung?
Pembeli: Ayam biasa.
Penjual: Yang lokal atau yang import?
Pembeli: Yang lokal aja.
Penjual: Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?
Pembeli: Yang Jakarta deh... (Sambil terlihat kesal).
Penjual: Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?
Pembeli: Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan sih?
Penjual: Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng.
jowo.jw.lt____
Berita Bagus dan Berita Buruk
Sekelompok pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
Sang komandan: "Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap,komandan! " seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
Sang komandan: "Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."
jowo.jw.lt____
Sudah Sembuh
Kakek : "Cu, ustad sudah kamu kasih tahu kalo kakek sudah sembuh?"
Cucu : "Sudah kek!"
Kakek : "Kamu bilangnya gimana?"
Cucu : "Pak Ustad, tahlilannya gak jadi."
jowo.jw.lt____
Pesan Makanan
Seorang bapak yang sedang lapar memasuki restoran padang yang terkenal komplit makanannya. Sampai didalam dia disambut oleh pelayan restoran.
Pelayan : Selamat siang pak ada yang bisa saya bantu?
Bapak : Ikan ada?
Pelayan : Ada pak!
Bapak : Ayam ada?
Pelayan : Ada pak!
Bapak : Kambing ada?
Pelayan : Ada pak!
Bapak : Suruh semuanya keluar dulu saya mau makan!!
Pelayan :!!!!????!!!
jowo.jw.lt____
Ekspresi Wajah
Suatu malam Nia terbangun dan melihat suaminya sedang berdiri disisi boks bayi mereka
Nia belum pernah melihat ekspresi wajah suaminya seperti itu sebelumnya. Kadang-kadang tersenyum sambil menggelengkan- gelengkan kepala, tampak kagum, lalu seperti terharu, terus menarik nafas panjang dan seterusnya. Diam-diam air mata menetes di kedua mata Nia. Ia tak menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka seperti itu.
Nia menghampiri suaminya, memeluknya dan setengah memancing bertanya, "Mas, apa sih yang Mas pikirkan?"
"Ini, aku benar-benar nggak habis pikir, boks seperti ini aja kok ya harganya sampai dua juta."
jowo.jw.lt____
Mencuri Mangga
Suatu siang Budi tergiur akan buah mangga yang berada di pohon tetangga sebelah. Setelah sampai di atas pohon, tiba-tiba pemilik rumah keluar dan melihat Budi yang ingin mencuri mangganya.
Pemilik rumah: "Hei kamu! Lagi ngapain di atas."
Budi : ???? (tidak menjawab)
Pemilik rumah : "Kamu mau mencuri mangga saya ya?", "Kecil-kecil sudah berani mencuri ya! Saya laporkan ke bapak kamu, baru tahu rasa kamu!!!"
Budi : "Nggak usah repot-repot, bapak saya ada di atas sini juga kok!"
Nama Saya Aisyah
Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang tidur nyeyak. Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si isteri.
Perompak : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"
Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"
Perompak : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu,"
Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata,
Perompak : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku."
Suami : "Namaku Sidik.. tapi.... semua orang memanggilku Aisyah...."
jowo.jw.lt____
Kaki Terinjak
Suatu di sebuah bis kota penumpang penuh sampai berdiri berdesakan. Terjadi percakapan antara seorang bapak dengan pria berambut cepak:
Bapak: Anda polisi?
Pria: Bukan...
Bapak: Tentara?
Pria: Bukan...
Bapak: Preman?
Pria: Bukan...
Bapak: Brengsek lo!!!
Pria: Lho? Kenapa pak?
Bapak: Dari tadi Anda nginjek kaki saya!!
jowo.jw.lt____
Nggak Tega
Suatu hari si cowok dan si cewe sedang berbincang-bincang.
Cowok : "Aku suka nggak tega deh klo di dlm bis liat ada nenek-nenek yang berdiri pas disamping tempat duduk aku."
Cewek : (Terlihat kagum) "Terus, kamu kasi duduk nenek itu?"
Cowok : "Ngga, aku langsung pura-pura tidur aja "
jowo.jw.lt____
Tukang Daging
Seorang tukang daging lagi ber keliling kampung dan teriak teriak keras sekali.Pak Otong lagi sakit gigi berat,marah juga sewot mendengar teriakan si tukang daging.
Tukang daging: "daging...daging...daging...."
Otong : "hai tukang daging berisik bgt,elu enggak punya otak ya..?."
Tukang daging : "maaf Pak,hari ini otak enggak ada,saya cuma bawa daging saja."
jowo.jw.lt____
Kanan Kiri
Si ibu yang merasa kepanasan tadi ingin sekali membeli kipas, namun uang yang ia miliki tidak mencukupi, tetapi tetap saja ia nekat untuk menawar kipas itu.
Si ibu : Bang..kipasnya berapaan ?
Penjual : Murah,Bu. Cuma lima ribu aja
Si ibu : Mahal banget sih,Bang. Kipas beginian doank.Seribu aja ya?
Penjual : si Ibu, ini udah murah banget Saya kasih. Cuma lima ribu perak, kipasnya juga dijamin awet,Bu
Si ibu : Seribu aja deh,Bang. Uang Saya tinggal seribu nih
Penjual : Bilang aja Cuma bawa segitu. Kalo kipas yang seribu Saya ada,Bu. Tapi ibu bisa pakenya ngga ?
Si ibu : Ya udah Saya beli� Nih, duitnya, Ngga usah dibilangin cara makenya"
Setelah dipakai tiba-tiba saja kipasnya rusak, si Ibu langsung saja memarahi si Penjual karena merasa tertipu.
Si ibu : Bang, gimana sih! Masa baru Saya kipas sekali udah rusak begini kipas apaan nih. Balikin uang Saya!!!
Penjual : Cara pakenya salah,Bu. Bukan begitu
Si ibu : Emangnya gimana,Bang. Kipasnya Cuma digoyang kiri kanan aja kan?
Penjual : Iya tapi itu kipas yang tadi Saya jual lima ribu perak. Nah kalo yang seribu ini lain,Bu.
Kipasnya yang diem, kepala Ibu yang goyang kiri kanan.
Si ibu : ???
jowo.jw.lt____
Interview
SEORANG calon pegawai sedang diinterview petugas personalia sebuah perusahaan
Personalia : "Nama Saudara siapa?"
Pelamar : "Sidik pak..."
Personalia : "Coba ceritakan tentang keluarga Saudara."
Pelamar : "Saya 2 bersaudara, adik masih kuliah di Bandung. Orang tua Saya tinggal di Surabaya. Kakek dan nenek dari bapak tinggal di Solo. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Medan. Yg lain semua tinggal di Jakarta."
Personalia : "Apakah Saudara dapat berbahasa Inggris?"
Pelamar : "Yes, sir."
Personalia : "OK, now tell me about your family in English."
Pelamar : "Sorry Sir, I don't have family in English."
jowo.jw.lt____
Merem Aja
Suatu hari Udin diboncengkan Ujang naik sepeda motornya dengan kecepatan tinggi alias ngebut plus ugal-ugalan. Si Ujang jadi takut.
Ujang : Din, kenapa lo kebut-kebutan sih???
Udin : gpp biar cepet sampai
Ujang ngomel lagi sambil berkata : "memang kita dikejar polisi ? udah jangan gila2an agak pelan dikit ato gw turun sini nih !"
Udin menjawab sambil tertawa : kalo takut merem aja kaya gw nih.
Posted by raddith at 6/08/2008 03:22:00 AM
Labels: POLISI, Umum
Perokok Berat
Saya adalah perokok berat, setelah membaca di koran tentang bahaya rokok hari itu juga saya berhenti . . . beli koran
jowo.jw.lt____
Nasi Goreng
Ada dua pasangan muda-mudi lagi jalan bareng, trus lagi asik2 jalan ketemu ama tukang jualan nasi goreng keliling, si cowo nawarin ke cewenya untuk makan dulu... lalu mereka mampir dan mesen
cowo: bang pesen bang, NASI GOLENG DUA PILING BANG!!
cewe: kamu cadel ya? di latih dong supaya ga bikin malu... kok aku baru tau..
Si cowo dengan perasaan yg tengsin banget.. dan memendamnya... dengan tekat latihan bilang ERRR supaya ga bikin malu cewenya...
Lalu dia latihan....
nasi goleng..... nasi goleng..... nasi goleng..... nasi goleng..... nasi goleng.....
NASI GORRRREEENGG........
Akhirnya si cowo bisa juga... lalu di panggil lagi cewenya untuk makan bareng lagi.. tentunya nasi goreng.
cowo: sayang... kita mampil makan dulu yah...
cewe: oke deh.....
Lalu dengan berbekal latihan selama seminggu....
cowo: bang! pesan bang!!
abang nasgor: ya... bosss mo pesen apa neh....
cowo: BANG SAYA PESAN NASI GORRRREEENGGG.... 2 PIRRRRING....
abang nasgor: oke minumnya apa boss??
cowo: ES JELUK BANG!!!!!
jowo.jw.lt____
Lampu Senter
Suatu malam kereta api yang sedang melewati persimpangan menabrak sebuah mobil. Sang penjaga palang pintu kereta dihadapkan ke pengadilan.
Di pengadilan sang penjaga palang ngotot mengatakan bahwa dia sudah memperingatkan mobil itu dengan mengayun-ayunkan lampu senter ke arah mobil itu berkali-kali selama hampir satu menit. Bahkan di depan sidang dia berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya.
Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman.
Pengacaranya segera memuji dia karena peragaannya di depan sidang itu meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar.
"Uiiihhh... padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi," kata sang penjaga palang.
"Kenapa?" tanya si pengacara
"Untung aja Pak Hakim ga nanya waktu itu lampu senternya saya nyalain atau ngga??...!" jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar.
jowo.jw.lt____
Selingkuh Sama Kuda
Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing-masing.
Suami 1: "Gila man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng. Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue."
Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yang bukan punya gue di kolong tempat tidur!"
Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh sama kuda !"
"Ah yang bener?!" kata kedua temannya gak percaya
"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue
jowo.jw.lt____
Beli Kerudung
Suatu ketika seorang anak memberanikan diri untuk minta sesuatu kepada ibunya.
Anak : "mama..mama.... aku ingin memakai kerudung".
Mama : "Untuk apa nak.... mama tidak mau beliin kamu kerudung"
Anak : "tapi aku pingin pake kerudung ma... (sambil menangis)"
Mama : "jangan rewel mama tidak mau beliin kamu kerudung"
Anak : "tapi temen-temen aku kan dah pada pake kerudung. masa saya tidak ma, mama pelit.
Sambil marah-marah mamanya berkata: "kamu ini kenapa sih , JOKO?! udah mama bilang, mama ga mu beliin kamu kerudung"
jowo.jw.lt____
Jam Berapa ???
Sanusi: lu tau ngga sekarang jam brp ?
Tono: bentar...
Tono angkat tong sampah trus dilempar ke tembok rumah orang....(GOMPRANGGGG)
(Suara orang yg tinggal di dlm rumah) : he bego lu, jam 3 malem bikin ribut aja !!!
Tono: Ooh jam 3 malem tuh bro....
jowo.jw.lt____
Kamu Berikutnya 'kan???
Tono selalu merasa tidak nyaman kalau harus datang ke pesta pernikahan keluarga. Pengen tahu sebabnya????, Biasanya tante-tante tono, oma dan para kerabat lainnya akan datang dan menghampiri tono sambil menepuk-nepuk pundak, "Kamu berikutnya 'kan?."
Sebel banget..!, tidak "berperikejombloan, sama sekali"!, Kebiasaan ini berhenti setelah tono melakukan hal yang sama pada mereka di setiap acara pemakaman keluarga.
jowo.jw.lt____
Bukan Sombong
Pada suatu hari, berkatalah istri kepada suaminya, "Pak, aku bukan sombong yah ..., dulu sebelum aku kawin sama kamu, banyak cowok yang datang melamarku tapi semua aku tolak, kecuali kamu."
"Bu, aku juga bukan sombong nich .... Dulu sebelum kawin sama kamu, banyak cewek yang kulamar tapi semua nolak, kecuali kamu."
jowo.jw.lt____
13 Tips Menghindari Pencurian HP
1. Tangkap pencuri HP, gebukin rame-rame trus bawa ke kantor polisi.
2. Pasang alarm sensor suara, infra-red, getaran, ultrasonik, dan sebagainya di sekitar HP.
3. Kamuflase-kan HP, misalnya dibungkus daun pisang, biar dikira pepesan.
4. Pakailah HP Siemens S4 (atau yang bentuknya seperti itu), trus taruh di dapur, pasti pencuri nyangka itu ulekan sambel.
5. Taruh HP di rumah, bawa pager, minta isteri kirim message lewat pager, supaya cepat-cepat pulang kalau HP-nya bunyi.
6. Beli HP mainan di lampu merah, pajang di dashboard mobil, HP yang betulan diumpetin.
7. Pakai HP 3 in 1, maksudnya satu HP untuk tiga orang, disamping irit, banyak yang ngejagain dan juga bermanfaat untuk menjalin kekompakan antar teman, karena kemana-mana harus sama-sama.
8. Pilihlah HP model one touch button, biar pencuri bingung makainya. Kalau HP model begini nggak ada di pasaran, ya... berarti memang belum diproduksi.
9. Pilihlah HP model lama yang ukurannya segede gajah. HP model begini akan gampang melacaknya, karena udah jarang yang punya.
10. Di rumah/komplek, bikin siskamling antara sesama pemilik HP.
11. Jangan pakai HP. Pasti pencurinya akan nyolong yang lainnya. Jadi ikhlasin aja TV, kulkas, perhiasan, dll. buat dicolong. Yang penting kan nggak kecolongan HP.
12. Minta sama tentara sedikit bahan peledak semtex (C4), letakkan di dalam HP Anda, biarkan dicuri orang. Tunggu berita di koran mengenai mayat tanpa kepala, pasti itu pencuri HP.
13. Pilih jenis HP yang menggunakan kabel (non-wireless).
Catatan: Kalau masih saja kecolongan HP walau sudah mencoba ke-13 tips di atas, saya sarankan ganti saja HP Anda dengan "kentongan"
jowo.jw.lt____
Jurus Maut
Di sebuah bar seorang tono sedang duduk santai. Mendadak seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras, "Ciaaaaaaat!" tono jatuh tersungkur dari bangkunya.
Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, "Itu tadi TAEKWONDO dari KOREA."
Karena takut, tono tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya. Namun tak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya,
"Gubrakkkkkk!" tono terjerambab.
Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi JUDO dari JEPANG."
Tono itu tetap tidak menanggapi. Perlahan dia kembali duduk. Tidak lama kemudian, preman menonjoknya, "Bugggggg!" tono kembali jatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi BOXING dari AMERIKA."
Tono dia keluar dari bar tersebut.Tidak beberapa lama kemudian ia masuk lagi ke bar tersebut dan menghampiri si preman. Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, "Brruuukk!"
Si preman langsung jatuh pingsan.Tono ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Lalu tono menghampiri pemilik bar dan berkata,
"Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah LINGGIS dari GUDANG".
jowo.jw.lt____
Promosi Produk
Seorang salesgirl sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang anak kos. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai anak kos itu.
�Sabun mana yang Anda gunakan selama ini?�
Anak kos dengan santai menjawab, �Sabun Baba.�
�Kalau odol, odol mana yang Anda gunakan?�
�Odol Baba,� jawab anak kos.
�Parfum?�
�Parfum Baba.�
�Shampo?�
�Shampo Baba.�
Akhirnya dengan frustrasi si salesman bertanya lagi, �Ok, apakah Baba ini perusahaan lokal atau multinasional karena saya belum pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sehat.�
Anak kos itu menjawab, �Bukan perusahaan kok, Mbak. Baba itu teman kos saya.�
Posted by raddith at 5/30/2008 05:12:00 PM
Labels: Umum
Pandai Bohong
Nama gua Rudi, lahir di london, gua lulusan dari ekonomi harvard, sekarang terjun ke bisnis investasi, 30% saham microsoft udah gua beli, hobi gua main ski di alpen, ngoleksi mobil mewah, melancong ke semua tempat di dunia. pacar gua sekarang siti nurhaliza setelah kemarin putus sama breatney. kelebihan saya adalah tampan, baik, kaya, diinginkan semua wanita, dan pandai bergaul. Sekarang gua berencana berlibur ke karibia.Oiya kekurangan gua cuma satu pandai berbohong. udah dulu yah...
jowo.jw.lt____
Membuat KTP
Suatu Hari Ada Seorang Pemuda Yang Baru Datang Dari Kampung Dan Bermaksud Membuat KTP Jakarta, Maka Terjadilah Perbincangan Dengan Kepala RW Setempat:
Pemuda : Pak RW Saya Ingin Membuat KTP....
Pak RW : oOoOo Bolehhhhh, KK Mana???
Pemuda : oOoOo Harus Bawa Kaka ya Pak RW, Kalo Gitu Saya Pulang Dulu ya.
Beberapa Saat Datang Kembali Pemuda Tersebut Dengan Ayahnya Dan Terjadi Perbincangan Lagi.
Ayah Pemuda : Maaf Pak RW, Katanya Kalo Bikin KTP Jakarta Harus Bawa Kaka Yaa, Wahhhh Kalo Kaka Anak Saya Ini Memang Ga Punya, Dia Itu Anak Tunggal, Boleh Ga Kalo Saya Yang Jadi Pengganti Kakanya.
Pak RW : ??????????????
Sambil Menahan Tawa Pak RW Menjelaskan Kepada Ayah Pemuda Tersebut.
Pak RW : Begini Pak, Maksud Saya, Kalo Anak Bapak Mau Buat KTP Jakarta, Maka Harus Bawa KK Atau Kartu Keluarga.
Ayah Pemuda : OoOoO Kalo Itu Sich Ada Pak RW, Ntar Deh Saya Bawa.
Pesawat Tempur
Jaman Perang Dunia ke III, Amerika merupakan suatu negara yang menjadi sasaran gempuran negara-negara lain. Yang pertama kali menggempur adalah negara Rusia, ketika pesawat tempur Rusia datang.
prajurit Amerika berteriak, "Jenderal pesawat musuh datang..!".
Sang jenderal memberi perintah, "Tembak!".
Datang lagi pesawat tempur dari negara-negara lain, sang jenderal memberi perintah untuk menembak.Terakhir datang pesawat tempur dari INDONESIA,
pasukan Amerika teriak lagi, "Jenderal pesawat Indonesia datang...!".
"Jangan tembak!", perintah sang jenderal.
Prajurit bingung lalu bertanya, "Kok ngga boleh ditembak...???".
Sang jenderal dengan enteng menjawab, "ENTAR JUGA JATUH SENDIRI!".
jowo.jw.lt____
Mirip Dian Sastro
Saat pulang kuliah Dini menunggu bis di sebuah halte, tiba-tiba seorang cowok menegurnya.
Cowok : "Mbak Dian Sastro ya.."
Dini : "Bukan?!".
Cowok itu menunduk malu, tapi masih penasaran dan nekat bertanya lagi, "Mbak Dian Sastro ya..."
Dini menjawab setengah risih, "Bukan?!"
Cowok itu masih penasaran rupanya dan kembali bertanya, "Mbak... mbak Dian Sastro khan?".
Dini menjawab (agak kesal), "Iya saya Dian Sastro, emangnya kenapa????.
Cowok itu lalu menyahut: "Lho... kok ngga mirip".
jowo.jw.lt____
Tinggi atau Panjang
Di taman kota terlihat 2 orang petugas kebersihan sedang bercakap-cakap tentang pekerjaannya.
Amir : "Hai, Badu tolong dong diukur tingginya tiang bendera itu."
Tak lama kemudian Badu memanjat tiang bendera itu sambil memegang meteran.
Amir : "Hai, Badu ngapain kamu pakai manjat tiang segala, kamu tinggal buka saja baut pengikat itu terus kamu ukur saja!! Capek-capek pakai memanjat segala!!"
Badu : "Katanya disuruh mengukur tingginya, ya saya manjat, kalau tiangnya dirobohin itu bukan ngukur tinggi tiang tapi panjang tiang".
jowo.jw.lt____
Bawa Nangka
Masih di karawang, seorang ibu pergi ke pasar untuk menjual kambingnya.
Di daerahnya yang memiliki truk angkutan adalah orang Jawa. Truk pertama yang didatanginya menolak mengangkut kambingnya. Truk kedua begitu juga, tidak mau mengangkut. Habis akal si ibu, dimasukkannya kambing itu ke karung lalu diikat.
Truk ketiga berhenti, supir bertanya, "Bawa apa itu?"
"Nangka, pak," jawab si ibu
"Naik....," kata supir
Di perjalanan kambing dalam karung itu menjerit-jerit, keras sekali
"Bunyi apa itu, bu? Apa benar yang ibu bawa itu nangka? tanya supir.
"Benar pak, itu nangka," jawab si ibu kalem.
Truk berjalan lagi. Di jalan yang berlubang-lubang, lengking kambing itu makin keras.
"Benar itu nangka, bu?" tanya supir, mulai curiga.
"Benar pak, itu nangka," jawab si ibu tetap kalem.
Kali ini sang supir tidak bisa percaya lagi. Dia turun, dibukanya karung dan .......segera iapun berhadapan dengan wajah kambing.
"Nah, apa ini, bu!!!" bentak supir, "Ini kan kambing, bu!!"
"Iya pak, ini kambing, tapi namanya Nangka."
jowo.jw.lt____
pengemis dengan penghuni rumah
Pada suatu waktu terjadi percakapan antara pengemis yang berdiri di depan sebuah rumah dengan penghuni rumah tersebut.
pengemis : minta sedekahnya pak!!!
penghuni : saya ga punya uang
pengemis : saya lapar pak
penghuni : sampai sekarang saya belum masak
pengemis : kalau belum masak berilah nasi saja
penghuni : saya tidak punya nasi
pengemis : kalau begitu berilah seteguk air, saya haus
penghuni : saya juga lagi ga ada air
Saking keselnya pengemis itupun berkata... (Marah)
pengemis : kalau begitu bagaimana klo kita mengemis bersama
penghuni : ^&^&&^&^#%$^^???
jowo.jw.lt____
Kunci Rumah
Seorang ketua palang merah bertanya kepada seorang anggota pramuka saat sedang jambore nasional.
ketua : apa yang akan kamu lakukan jika adik kamu menelan kunci rumah??
anggota pramuka :ehmmmm (berfikir sejenak), saya akan masuk rumah lewat jendela dapur pak.
ketua : ??????
jowo.jw.lt____
Thursday, May 22, 2008
Naik Angkot
ketika hendak mengunjungi rumah temannya, sanusi naik angkot, sebenarnya angkot itu sudah penuh, namun supir angkot tetap ngotot untuk terus menambah penumpang. Kesal denga ulah si sopir, sanusipun protes.
sanusi : gimana seh pak supir ni!! orang udah penuh koq tetap memasukkan penumpang!!!
sopir : geseran dikit donk!! kalau mau tempat duduk lega naik taksi aja mas!!
sanusi : (kesel + menggerutu)
Sesampainya di tujuan, sanusi turun dan merogoh kantongnya dan membayar angkot itu dengan uang Rp.1000. Si sopir langsung marah-marah.
sopir : mas! pernah naik angkot ga siih!!??? masa cuma seribu, kurang nih!!
sanusi : kalau mau penumpang bayar gede, jangan bawa angkot!! bawa taksi bang!!!
jowo.jw.lt____
Es Teh Manis
Pada suatu hari Juri memanggil Sanusi dan minta tolong padanya untuk membelikan es batu untuk mengompres karena emak sedang sakit.
Juri: "San, tolong ya San beliin es buat emak...lagi sakit."
Sanusi:"Iya bang, sebentar ya."
Sebentar kemudian, Sanusi datang dengan membawa es teh manis.
Juri: "San...elo yang benar aja, masak emak dibeliin es teh manis begini."
Juri pun memanggil Udin yang baru pulang dari pasar,
"din...sini sebentar, masak Sanusi beliin emak es teh manis, udah tahu emak lagi sakit."
Udin: "Lagian si Sanusi gimane sih, kok dibeliin es teh manis. Kan emak doyannya es campur."
Juri:"???????"
jowo.jw.lt____
Wednesday, May 21, 2008
Ulang Tahun Perkawinan
Pagi pagi buta sang suami mengejutkan istrinya dan berkata :
Honey, hari ini ulang tahun perkawinan kita yang ke 3.
Saya akan membawamu ke suatu tempat yang belum pernah kamu datangi..."
Sang Istri bertanya ." Kemana Say ?!, Paris , Brazil, China ?!"
" Bukan Honey, " jawab si suami, " Ayo kita ke DAPUR ".
jowo.jw.lt____
Lebih Maju
Adalah tiga orang ahli dari Jerman. Mereka sedang memaparkan tentang penemuan mereka masing2 untuk mencari tahu negara mana sebenarnya yang dulunya lebih maju. apakah Amerika, Jepang atau Indonesia.
Ahli 1 : Hebat, di Amerika, setelah saya menggali tanah dengan kedalaman 100m, saya menemukan kabel tembaga. Ini mengindikasikan bahwa Amerika sudah menggunakan teknologi telpon sejak beratus-ratus tahun silam.
Ahli 2 : Tunggu dulu, di Jepang, setelah saya menggali sedalam 200m, saya menemukan kabel mirip dengan serat optik. jadi pasti nenek moyang orang jepang sudah jauh lebih maju dari nenek moyang orang Amerika.
Ahli 3 : Itu belum seberapa, di Indonesia, saya sudah menggali sedalam 2 KM dari permukaan tanah namun tetap tidak menemukan apa-apa. Jadi saya yakin nenek moyang orang Indonesia sudah menggunakan teknologi "BLUE TOOTH' sejak dulu.
ahli 1 dan 2 : Hebatt....!!!!
Posted by raddith at 5/19/2008 05:39:00 PM
Labels: Umum
Resep Panjang Umur
suatu hari Rudi sedang jalan-jalan di taman. Di sudut taman dilihatnya seorang kakek tua sedang duduk santai, kemudian didekatinya...
Rudi : "Selamat siang kek?"
Kakek : "Ya, selamat siang??"
Rudi: "Perkenalkan, saya Lae Togar..."
Kakek: "Gak nanya gitu lhooooo..."
Rudi: "Saya cuma mau nanya kek, bagaimana di usia setua ini kakek masih nampak kuat dan sehat. Apa sih rahasianya?"
Kakek: "Ah gampang! Setiap hari saya selalu mengkonsumsi kopi sebelum tidur dan sebelum makan saya selalu minum bir 2 botol dan menghabiskan 2 bungkus rokok sesudahnya!!!"
Rudi: "Wah.. sungguh rahasia yang menakjubkan... Kalo boleh tau berapa umur kakek sekarang?"
Kakek: "Umur saya 25 tahun, kalo kamu?"
Rudi: "?????..."
jowo.jw.lt____
Mesin Minuman
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya.
Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.
Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata :
" Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! "
" Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
" Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
" Yang mulia ... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman ringan, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar,
Menurut Pak Hakim ....... Minumannya milik Saya atau Mesinnya ? "
jowo.jw.lt____
Bodoh ++
Ada 2 orang bos bertemu pada sebuah bar. Saat itu mereka lagi mempergunjingkan sopirnya masing-masing.
Bos A: "Hei, kau tahu tidak, sopirku itu buoodohnya nggak ketulungan! Mau kubuktikan?
Lalu Bos A memanggil Ahmad, sopirnya, ke dalam bar.
Bos A: "Ahmad! Nih uang 10 US$, belikan aku sebuah mobil sedan Mercedes"
Ahmad: "Siap bos!"
Lalu Ahmad pergi dengan membawa US$ 10 keluar dari bar tersebut.
Lalu Bos A berkata pada Bos B.
Bos A: "Nah, apa kubilang ? Benar-benar bodoh kan?"
Bos B: "Kalau itu sih, masih belum seberapa, coba lihat sopirku ini... "
Gantian Bos B memanggil sopirnya, Beni, untuk menemuinya di dalam bar.
Bos B: "Beni, coba kamu pulang ke rumah untuk cek apakah aku ada di rumah?"
Beni: "OK Bos !"
Lalu Beni pergi meninggalkan bar tersebut.
Lalu Bos B berkata pada Bos A,
Bos B: "Bagaimana?, khan idiot sekali sopirku itu?"
Di luar bar, tanpa sengaja Ahmad dan Beni bertemu, masing-masing membicarakan mengenai kebodohan bosnya masing-masing,
Ahmad: "Kau tahu betapa bodohnya bosku, dia memberiku US$ 10 untuk membeli
sebuah sedan Mercedes padahal kau khan tahu kalau sekarang hari Minggu, mana
ada showroom mobil yang buka??"
Beni: "Ah itu sih masih belum seberapa ..., kau tahu bosku di bar
barusan menyuruh aku pulang ke rumah untuk mengecek apakah dia ada di rumah
atau tidak, kok dia demikian bodohnya, masa dia nggak bisa cek sendiri pakai
HP-nya?"
jowo.jw.lt____
Tombol Power
Anggota DPR : "Mbak, laptopnya salah."
Customer Service : "Salah gimana pak?"
Anggota DPR : "Laptopnya nggak mau hidup."
Customer Service : "Sudah tekan tombol power pak?"
Anggota DPR : "Tombol powernya sebelah mana mbak?"
jowo.jw.lt____
Sama-sama Gila
Rado pergi dari rumahnya sejak pagi hari. Setelah muter-muter seharian, Rudi menemukan Rado sedang berada ditengah tengah lapangan bola.
Rudi : ngapain kamu berada ditengah-tengah lapangan bola.
Rado : kamu enggak lihat apa,aku lagi naik perahu ditengah lautan.
Rudi : makanya orang-orang bilang kamu gila, ayo pulang.
Rado : nanti dulu,aku sedang asyik memancing ikan.
Rudi : ayo pulang sekarang, nanti saya pukul kamu.
Rado : pukul aja, coba kesini kalau kamu berani.
Rudi : awas ya kamu, untungnya aku nggak bisa berenang, coba kalo bisa, udah ku pukul kamu dari tadi.
jowo.jw.lt____
Sang Penyelamat
Suatu hari ada sebuah kapal pesiar mewah sedang berlayar keliling dunia. Rudi adalah salah satu penumpang dari kapal tersebut.
Namun tiba-tiba dterdengar jeritan seorang ibu yang ternyata anaknya jatuh dan tercebur ke laut.
"Toloooonggg... anak saya kecubur ke laut...." jerit ibu tersebut.
Serentak orang-orang yang berada di dalam kapal menyaksikan kejadian tersebut, namun tak seorang pun berani untuk menolong anak tersebut, karena cuaca tidak bersahabat, ombak sangat besar dan dalam keadaan hujan sangat lebat.
Tiba - tiba saja rudi menceburkan diri kelaut,dan orang2 sekitar pun terkejut.
"Wah berani sekali orang itu, akhirnya ada juga yang bersedia menolong anak itu.." kata seseorang .
Tak lama kemudian kapten kapal memerintahkan ABK (anak buah kapal) untuk membantu rudi dan anak tersebut.Akhirnya ABK berhasil menyelamatkan rudi dan anak kecil tersebut.Ibu anak itu pun gembira dan langsung memeluk anaknya yang telah berhasil diselamatkan.
Rudi pun mendapatkan banyak ucapan selamat dan pujian dari semua orang. Sang kapten mempersilahkan rudi untuk naik ke pentas. Namun semua orang terdiam dan heran, karena rudi terlihat seperti orang marah bukannya berwajah gembira karena telah berjasa menyelamatkan nyawa anak kecil.
"Kamu kenapa kok diam dan cemberut seperti itu, apa Anda sakit?" tanya sang kapten
"Tidak kapten, saya cuma mau tanya sama semua orang disini!!!" jawab rudi dengan nada marah, "SIAPA TADI YANG JOROKIN GWE KE LAUT...!!!"
jowo.jw.lt____
Sinyal Hilang II
Abis pulang kerja Rado pergi ke tempat yang jual segala macam barang bekas.Singkat cerita Rudi membeli sebuah hp bekas. sesaat kemudian ia balik lagi ke tempat di mana ia beli hp bekas itu.
Rado: "Mas...kok sinyalnya hilang, huh tadi pas di sini kok ada eh dibawa pergi kok hilang?"
Penjual :"Lho bapak sudah lapor polisi?"
"Wah..gimana sih mas ini...??" Rado agak sedikit kesal
"Aduh pak...bapak kok gak percaya sih? coba geledah deh..nggak mungkin saya ngumpetin sinyal bapak".
jowo.jw.lt____
Sinyal Hilang I
Rudi, orang kampung yang datang ke kota hanya untuk beli hp.
Rudi : Mbak, saya mau beli hp.
Sales : Ini, Mas.
Rudi : Lo, kok gak nyala?
Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu.
Rudi : Ya udah, saya beli kartunya juga.
Setelah itu pulanglah Rudi ke kampungnya, tapi dia heran kok hp-nya gak bisa dipake, besoknya ia datangi lagi sales tokonya.
Rudi : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?
Sales : Ooo, itu karena di kampung Mas mungkin belum ada sinyal.
Rudi : Loh, mbak kok nggak bilang dari kemarin. Ya udah klo gitu saya beli sinyalnya sekalian.
jowo.jw.lt____
Hapal 30 Juz
Sebagai tradisi Islam maka diadakan acara pembacaan ayat suci Al-Quran. kebetulan qorinya adalah seorang anak berusia 6 tahun. dengan suara yang merdu dan menyentuh hati ia pun sukses dalam tanggungjawabnya hingga mengundang kekaguman Bapak menteri:
Menteri: Berapa umur anak itu?
Panitia: 6 Tahun pak
Menteri: sejak kapan dia belajar membaca quran?
Panitia: sejak berusia 3 tahun, pak
Menteri: Bagus kalau begitu... Sudah berapa Juz yang dia hafal?
Panitia: 30 Juz Pak
Menteri: Wah hebat sekali!! Usia 6 tahun sudah hafal 30 Juz, jadi kurang berapa Juzlagi?
Panitia: Gubraaaaaaaaaaaaaaak!!!!!
(ket: bacaan Al Quran lengkap 30 Juz)
jowo.jw.lt____
Saluran Telepon
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR, seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk. Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yg megah.
Beberapa saat kemudian, ada yg mengetuk pintu ruangannya. Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel.
"Wah..., ini pasti wartawan TV mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telpon dia berkata:
"Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil hasil sidang hari ini..."
Kemudian selama berberapa menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai, sambil meletakkan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tersebut.
"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai".
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain.
Akhirnya salah satu berkata:
"Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak".
Pemuda Yang Jujur
Suatu sore, seorang pemuda datang ke sebuah restoran yang menjual ayam goreng dan membeli 2 potong ayam. Ia membawa ayam gorengnya ke taman, untuk dinikmati bersama kekasihnya di bawah sinar rembulan yang romantis. Ketika membuka bungkusan ayam goreng itu, pemuda itu terkejut. Bukan ayam yang didapatinya, melainkan uang hasil penjualan restoran itu sebanyak 10 juta rupiah. Pemuda itu kemudian mengembalikan uang itu dan meminta ayam goreng sebagai gantinya.
Pemilik restoran menanyakan namanya dan mengatakan hendak menelpon wartawan surat kabar dan stasiun televisi.
Namun pemuda yang sedang lapar itu menolaknya, "Kekasihku sedang menunggu. Aku hanya ingin ayam gorengku.
Pemilik restoran:"Aku tidak mengerti, Anda adalah satu-satunya pemuda jujur di tengah dunia yang tidak jujur.Saya mohon, beritahukan nama Anda dan juga nama wanita itu. Apakah ia istrimu?"
"Itulah masalahnya," kata si pemuda. "Istriku ada di rumah. Wanita di dalam mobil itu adalah kekasihku. Sekarang berikan ayamku agar aku dapat pergi dari sini."
jowo.jw.lt____
Faktor Usia
Wanita memiliki karakter yang berbeda berdasarkan usianya. Perbedaan yang menonjol adalah ketika ada seorang pria yang menggodanya.
Wanita berusia dibawah 20 tahunan akan berujar:"Siapa sih....?" pada pria yang menyukainya.
Wanita yang berusia 2o tahunana akan berujar:"Siapa ya?" untuk memilih pria yang disukainya.
Wanita berusia 30 tahunan akan berujar:"Siapa aja deh!" untuk menikah dengan seorang pria.
jowo.jw.lt____
Ikut Lomba
Setelah mendengarkan Rudi bernyanyi Rado memberikan sedikit komentar dan saran.
Rado : Klo gw dengerin lo nyanyi, suara lo bagus juga.
Rudi : Gw kan udah lama ikut les vokal.
Rado : Kenapa lo ga ikut lomba aja.
Rudi : boleh juga ide lo.(penasaran), gw ikut lomba apaan nich???
Rado : Cocoknya lo ikut LOMBA BALAP KARUNG. hahahahaa...
jowo.jw.lt____
Gaji Dollar
3 orang sahabat sedang berbagi pengalaman kerja.
Rado : Waktu gw kerja di Amerika, gw di bayar pake Dollar Amerika dong.
Rudi : Sama do, gw jg waktu kerja di Ausralia otomatis gaji jg dollar Australia.
Redu : (ga mau kalah) Gaji gw dibayar juga pake dollar.
Rado : Jangan boong du.Setau gw, lo ga pernah kerja di luar negeri.
Rudi : Bukannya lo waktu itu kerja di Cirebon.
Redu : iya,tapi gw kan juga digaji pake dollar Cirebon.
Rado dan Rudi : @#$%#
jowo.jw.lt____
Salah Sangka
Suatu hari Rado berkunjung ke rumah Rudi. Saat sedang asyik ngobrol Rado melihat wanita yang sedang menyapu halaman rumah Rido.
Rado: Rud, pembantu lo cantik juga, kenalin ke gw dong.
Rudi : Brengsek lo Rad, itu istri gw tauu.. (sambil memukul wajah rado).
jowo.jw.lt____
Wednesday, May 14, 2008
Tukang Reparasi
Di Bogor ada bapak yang tergila-gila sama reparasi kendaraan. Saking tergila-gila Anak-anaknya diberi nama Tune-up dan Aki.
jowo.jw.lt____
Tuesday, May 13, 2008
Pakar Komputer
Rahmat, seorang pakar komputer, berkeyakinan wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus memenuhi kriteria:COMPATIBLE , UPGRADABLE, MULTI-TASKING, USER-FRIENDLY dan punya
INTERFACE yang menarik sekaligus ergonomis.
Rahmat kurang mendukung pernikahan antar agama, menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS tertentu.
Masa lajang Rahmat berakhir setelah ia bertemu dengan Bunga, gadis yang ia anggap memenuhi kriteria yang ditetapkan.
Namun sayang, perkawinan mereka tidak berumur panjang setelah Rahmat mengetahui Bunga mempunyai tabiat khusus yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER
jowo.jw.lt____
Isteri Sempurna
Apakah anda sedang mencari pasangan hidup (istri) ?
Ada Lima Rahasia Isteri Sempurna:
1. Seorang isteri cantik, pintar bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.
2. Seorang isteri yang periang, enerjik, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala susah juga penting.
3. Seorang isteri yang pengertian, saleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangatlah penting.
4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.
5. Tapi yang paling penting adalah, keempat isteri-isteri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lainnya.
jowo.jw.lt____
Huruf T
Takkala temperatur terik terbakar terus tersebar, tukang tempe tetap tabah,Tempe- tempe, teriaknya.
Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar tukang tahu, terpaksa teriakannya tambah tinggi, Tahu-tahu-tahu!
Tempenya terbaik, tempenya terenak, tempenya terkenal!!, timpal tukang tempe Tukang tahu tidak terima,Tempenya tengik, tempenya tawar,tempenya terjelek!
Tukang tempe tertegun, terhenyak, Teplakkk... ! tamparannya tepat terkena tukang tahu.
Tapi tukang tahu tidak terkalahkan, tendangannya tepat terkena tulang tungkai tukang tempe .
Tukang tempe terjengkang tumbang! Tapi terus tegak, tatapannya terhunus tajam terhadap tukang tahu. Tetapi, tukang tahu tidak terpengaruh tatapan tajam tukang tempe tersebut, Tidak takut!!! tantang tukang tahu.
jowo.jw.lt____
Ganteng dan Jelek
Kalo cowo ganteng pendiam
cewe2 bilang: woow, cool banget...
kalo cowo jelek pendiam
cewe2 bilang: ih kuper...
kalo cowo ganteng jomblo
cewe2 bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowo jelek jomblo
cewe2 bilang: sudah jelas...kagak laku...
kalo cowo ganteng berbuat jahat
cewe2 bilang: nobody's perfect
kalo cowo jelek berbuat jahat
cewe2 bilang: pantes...tampangnya aja kriminal
kalo cowo ganteng nolongin cewe yang diganggu preman
cewe2 bilang: wuih jantan...kayak di filem2
kalo cowo jelek nolongin cewe yang diganggu preman
cewe2 bilang: pasti premannya temennya dia...
kalo cowo ganteng dapet cewek cantik
cewe2 bilang: klop...serasi banget...
kalo cowo jelek dapet cewek cantik
cewe2 bilang: paling2 main dukun...
kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewe2 bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowo jelek diputusin cewek
cewe2 bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)...kaciaaan deh lo.....
kalo cowo ganteng ngaku indo
cewe2 bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewe2 bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...
kalo cowo ganteng penyayang binatang
cewe2 bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowo jelek penyayang binatang
cewe2 bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi.. .
kalo cowok ganteng bawa BMW
cewe2 bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowo jelek bawa BMW
cewe2 bilang: mas majikannya mana?...
kalo cowo ganteng males difoto
cewe2 bilang: pasti takut fotonya
kesebar-sebar
kalo cowo jelek males difoto
cewe2 bilang: nggak tega ngeliat hasil
cetakannya
kalo cowo ganteng naik motor gede
cewe2 bilang: wah kayak lorenzo lamas...bikin lemas...
kalo cowo jelek naek motor gede
cewe2 bilang: awas!! mandragade lewat...
kalo cowo ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewe2 bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowo jelek nuangin air ke gelas cewek
cewe2 bilang: naluri pembantu, emang gitu...
kalo cowo ganteng bersedih hati
cewe2 bilang: let me be your shoulder to cryon
kalo cowo jelek bersedih hati
cewe2 bilang: cengeng amat!!...laki- laki bukansih?
Kalo cowo ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum2 kecil, lalu berkata "life is beautifull"
kalo cowo jelek baca e-mail ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus teriak
sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM.. ..!!!"
jowo.jw.lt____
Putih dan Hitam
Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?"
"Tentu," kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atauyang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam pon
bulusetiap tahun kalau mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang
aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali
engkau menjawab pertanyaanku?"
Gembala itu menjawab, "Tentu saja. Yang putih adalah milik saya."
"Ooo, dan yang hitam?"
"Yang hitam juga," kata gembala itu.
jowo.jw.lt____
Pesan Hirarki
Berikut sebuah cerita tentang bagaimana sebuah pesan dikomunikasikan secara hirarki di sebuah perusahaan,dari Direktur hingga Karyawan paling bawah.
DARI DIREKTUR KE GENERAL MANAGER
"Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi.Kejadian ini tak bisa kita lihat setiap hari.Untuk menyambut dan melihat peristiwa langka ini,seluruh Karyawan diminta berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi.Saya akan menjelaskan fenomena alam itu kepada mereka.Jika ternyata besok hujan dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas,kita bisa berkumpul di kantin."
DARI GENERAL MANAGER KE MANAGER
"Sesuai dengan perintah Direktur,besok pada jam sembilan pagi akan ada gerhana matahari total.Jika hari hujan,kita tidak bisa berkumpul dilapangan untu melihatnya dengan berpakaian rapi.Dengan demikian,peristiwa hilang nya matahari ini akan dijelaskan Direktur di kantin,ini adalah kejadian yang tak bisa dilihat setiap hari."
DARI MANAGER KE SUPERVISOR
"Kata GM ,sesuai dengan perintah Direktur,besok kita akan mengikuti peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan berpakaian rapi.Direktur akan menjelaskan apakah besok akan hujan atau tidak.Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."
DARI SUPERVISOR KE KOORDINATOR
"Menurut manager,jika besok turun hujan di kantin,itu kejadian yang tidak bisa kita lihat setiap hari.Direktur dengan berpakaian rapi,akan menghilang tepat jam sembilan pagi."
DARI KOORDINATOR KE SELURUH STAFF
"Supervisor bilang,besok pagi,pada jam sembilan Direktur akan menghilang,sayang sekali kita tidak bisa lagi melihatnya setiap hari."
DARI STAFF KE STAFF
"Tampaknya memang dia lebih baik pergi."
jowo.jw.lt____
Ini Rahasia
Seorang intel terburu-buru naik taxi dan ditanya sang sopir :
Mau kemana Pak?
"Ini rahasia!",jawab sang intel curiga.
jowo.jw.lt____
Kontraktor Handal
Suatu hari pagar bangunan sebuah rumah mewah rusak. setelah melalui rapat dan perdebatan yang sengit, dipilihlah 3 kontraktor handal.
yang pertama Rado, yang kedua Rudi, dan yang Redu .
Si Boby yang jadi pengawas langsung mendatangi mereka bertiga.
Boby : Jadi kalian masing2 pada minta bayaran berapa? inget yang cuma salah satu dari kalian yang bakal gw pilih.
Rado : (mulai ngukur2 pagar) Hmm gw sih murah aja.. totalnya 10 juta, itu udah termasuk bayaran gw, komisi, sama bayaran anak buah gw.
Rudi : (mulai ngukur2 juga) Wah.. cuma rusak segini mah 5 juta ajalah buat gw. Itu udah termasuk bayaran gw, komisi, sama bayaran anak buah gw.
Redu : (ngga pake acara ngukur2 langsung nembak harga) gw 25 juta aja.
Boby : Apa?? yang bener aja lo?? masa mahal banget??
Redu : (langsung nyamperin Boby dan berbisik) tenang aja.. 10 juta buat lw, 10 juta lagi buat gw, dan sisanya 5 juta kita sewa si Rudi buat ngerjain semuanya.
Posted by raddith at 5/11/2008 04:25:00 PM
Labels: Umum
Siapa Yang Bunuh Daendels sama Ken Arok ?? (Tribute To WarKop)
Indro Sebagai Seorang Guru Marah Sama Murid-Muridnya yang Nyeleneh !!
Indro : Kasino Sini Kamu !! Karena Kamu Paling Nakal Saya Mau Kasih Pertanyaan Buat Kamu !!
Kasino : Iya Pak.... Indro : Nah Jawab Sekarang Dengan Jujur...Siapa yang Bunuh Daendels !!!
Kasino : Aampun Pak Bukan Saya Pak....
Indro : Loh Koq... Cepet Jawab !!
Kasino : Bener Pak Bukan Saya Pak...Waktu Daendels Mati saya Lagi Tidur Pak.... Dono : Hihi Syukurin....
Indro : Eh Kamu Lagi Tukang Nyeletuk...Nah Kamu Dono Sekarang Jawab Siapa Yang Bunuh Ken Arok ?!
Dono : Mana Saya tahu.... Indro : Lho Koq...?
Dono : Wong Waktu Ken Arok mati saya Lage Maen Layangan Koq Pak....
jowo.jw.lt____
Bermimpi
Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya,"Tadi malam aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari ulang tahun ku ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?"
"Engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab
suaminya.
Malam itu si suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado. Dengan hati berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahan-lahan dan isi kado itu adalah sebuah buku yang berjudul:"Arti-arti Mimpi".
jowo.jw.lt____
Salah Persepsi
Ada seorang ibu hamil tua mau membayar hutang cicilan rumah di suatu cabang BTN, setelah mencapai loket, sang kasir dengan proaktif langsung bertanya.
Kasir; "Berapa bulan bu ... ?"
Dengan tersipu-sipu si ibu menjawab, "Jalan delapan bulan ....." (sambil mengelus-elus perutnya).
jowo.jw.lt____
Ketinggalan
Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy. Setelah selesai saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan.... Apa yang terjadi? Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung bertanya.
Gadis; "Mas...mas... aslinya mana?"
Tukang foto copy; "Tegal mbak..."
jowo.jw.lt____
Stainless Steel
Di acara pramuka suatu sekolah,
ada kakak pembimbing menemukan sebuah pisau yang tergeletak di tanah.
Menurut undang2 pramuka sekolah tersebut mereka(anggota pramuka) tidak boleh meninggalkan pisau mereka. mereka akan diberikan hukuman bagi yg melanggar.
KK pembimbing : anak2 kumpul semua di sini! siapa yang telah berani melanggar aturan?
Anggota : aturan apa Kak?
KK pembimbing : siapa yang telah menjatuhkan pisau lipat ini (sambil mengacungkan pisau ke udara)? ngaku!
( para anggotapun diam karena tdk berani mengaku)
KK Pembina : hayo ngaku! Siapa! saya sudah tahu namanya!Namanya terukir di pisau ini!
(para anggota pun diam mereka hanya saling lihat2an)
KK Pembina : baik kalau tidak ada yang mau ngaku akan saya panggilkan namanya! Stain, stain, staaaaiiiiinnn (teriak)!
(para anggotapun tdk ada yang mau mengaku)
KK Pembina : Sekali lagi saya panggilkan kepada saudara Staaaiin...les...steel......
jowo.jw.lt____
Suami Yang Setia
Ada cerita sebuah keluarga yang sangat harmonis suaminya sangat setia dengan istrinya, apapun kemauannya selalu dituruti.
Pada suatu saat istrinya meninggal dunia, sang suami sangat sedih, pada hari pemakaman, setelah istrinya dikuburkan, sang suami mengkipas-kipas kuburan istrinya sambil menangis, banyak orang kebingungan kenapa dikipasin kuburannya. Setelah beberapa jam pihak keluarga datang lagi untuk mengajak sang suami ini untuk pulang.
Keluarga : "Sudahlah mas relakan istrimu jangan dikipasin begitu..."
Suami : "Biarkan saya sendiri!"
karena diajak pulang nggak mau, maka pihak keluarga memanggil Pak haji untuk
minta bantuannya.
Pak Haji : "Mas kamu tidah usah seperti itu, mari kita pulang!"
Suami : "Saya bukannya tidak mau pulang, saya menuruti permintaan istri saya,
kalau mau nikah lagi tunggu kuburannya kering!"
Supir Taksi
Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya.Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang.
"Kebon Jeruk ya Pak"
Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi,mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam.
10 menit pertama tidak terjadi apa-apa, Susi mulai mengantuk, setengah tidur...
20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi.Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.
Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi,sopir taksi itu tiba-tiba membanting setirnya kekanan kemudian kekiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon.Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah.Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi.
"Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!"
"Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??"
"Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu"
"Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??"
"Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH"
jowo.jw.lt____
Nonton Film
Sepasang suami istri sedang nonton film di Bioskop.
Suami: "Kamu dapat melihat filmnya dengan jelas, sayang?"
Istri: "Ya."
Suami: "Apa kursimu nyaman?"
Istri: "Ya."
Suami: "Apa ada yang mengganggumu?"
Istri: "Tidak."
Suami: "Bagus! Kalau gitu kita tukaran tempat."
jowo.jw.lt____
Bubur Ayam
Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu. Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang & menikmati hidangannya. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya. Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya :
Pedagang bubur, " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?
Pelanggan, "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!".
jowo.jw.lt____
Nemu HP
Ada 4 cowok di kamar ganti pria sebuah fitness centre yang beken, lagi asyik-asyiknya mereka mengganti pakaian. Tiba-tiba terdengar deringan HP di bangku panjang dekat mereka, seorang mengambil HP dan menjawab, terdengar percakapan sbb:
Pria: "Hallo...?"
Suara di HP: "Hallo Mas... ini aku... Mas di fitness centre kan?"
Pria: "Ya... ada apa...?"
Suara di HP: "Mas... aku di Plaza Senayan... trus aku ngeliat jaket bulu yang bagus di etalase dan harganya cuma Rp.3 juta, boleh nggak beli? Boleh ya?"
Pria:"Soook deh... ambil... tapi jangan lupa kuitansinya, ya!"
Sesaat kemudian...
Suara di HP: "Terus, aku ngeliat Mercedes seri 2003 di showroom mobil lt. 1... itu yang terbaru yang ada di koran..."
Pria: "Harganya berapa?"
Suara di HP: "Nggak mahal kok... cuma Rp. 950 juta... pengin nggak...?"
Pria: "Ya... udah ambil deh... tapi jangan lupa kuitansinya, ok?"
Suara di HP : "Sebentar... jangan ditutup dulu... itu lho Mas... tahu kan, rumah yang di PI no. A... katanya mau dijual .. dan lagi murah-murahnya... kan Mas juga ngincer itu rumah?"
Pria: "Harganya berapa?"
Suara di HP: "Nggak mahal kok... cuma Rp.1,5 M ... ambil nggak...?"
Pria: "Tawar dong... kalo bisa jangan lebih dari 1,1M..."
Suara di HP: "Iya deh... Oke Mas, makasih banyak lho... aku sayang Mas!!"
Pria: "Mas juga... daaah..."
Setelah pembicaraan, pria itu bertanya kepada 3 orang pria yg anda disebelahnya.
"Ada yang tahu, HP ini punya siapa yaah???"
jowo.jw.lt____
Pengalaman Pertama
Tips untuk wanita yang pertama kali melakukannya:
1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun Anda pasti akan merasa tegang dan grogi.
2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah Anda takut. Kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala Anda dengan penuh keberanian.
3. Lalu dia akan mulai memasukannya. Mungkin suhu badan Anda akan meningkat. Tapi tenang saja, karena dia akan melakukannya dengan gentle..
4. Dia akan memandang mata Anda dalam- dalam, dan meminta Anda untuk percaya padanya. Jangan kuatir, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.
5. Senyumnya yang menawan akan membuat Anda sedikit rileks, dan dia akan meminta Anda untuk membuka lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin Anda akan memintanya agar melakukan apa yang ingin dia lakukan dengan cepat. Tapi dia tak mau terburu-buru. Dia tidak ingin Anda kesakitan.
6. Dia juga akan menanyakan kalau-kalau Anda merasa sakit. Meskipun berlinang air mata, tetaplah gelengkan kepala Anda, dan meminta dia untuk meneruskannya. Pada moment ini mungkin Anda juga akan merasa sedikit mati rasa.
7. Setelah beberapa saat, Anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menariknya keluar. Dia akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya Anda.
8. Tersenyumlah sepuas-puasnya, Karena bagaimanapun juga, ini adalah pengalaman pertama Anda yaitu.... "CABUT GIGI"
jowo.jw.lt____
Anak Ajaib
Andi adalah seorang anak kecil yang masih polos, lugu dan konyol. Suatu hari ia sedang bermain bersama kawannya.
Ari: "Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa sat aku dilahirkan
karena tanggal ku lahir 09-09-1999 sembilan tahun setelah orang tuaku menikah"
Atik: "Aku juga, aku disebut anak pembawa keberuntungan karena dilahirkan 2 tahun setelah pernikahan orang tua ku tepatnya 08-08-1998"
Andi: (Tidak mau kalah) "Ayahku bilang aku anak ajaib, bayangkan saja aku lahir tahun 07-07-1998!"
Ari: "Kok ajaib? kan angkanya ga sama?"
Andi: "Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan?"
jowo.jw.lt____
Musim Tanam Jagung
Ada seorang Bapak menulis surat untuk Hasan, anaknya yang sedang dipenjara Nusa Kambangan karena terlibat pemberontakkan.
Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"
Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara.
Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.
"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencangkul untuk mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"
Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."
Posted by raddith at 5/08/2008 10:52:00 PM
Labels: Umum
Sedang Menyamar
Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar.
"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.
" Apa? Ke hotel?", teriak si g adis.
"Bukan , bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman......"
" Kau meminta aku menemanimu ke hotel?", teriak si gadis lebih keras. Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu pergi dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatap laki-laki itu dengan sinis dan mencibir.
Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki2-laki muda itu. "Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswa psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya."
Si laki-laki menatap dengan tampang dingin, dan kemudian dia berteriak dengan amat kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu??!!!
jowo.jw.lt____
Mangga Kecut
Pada suatu hari, seorang ibu sedang beli mangga di penjual keliling.
Ibu: Berapa sekilo, Bang?
Penjual: 20 ribu
Ibu: Mahal bener?
Penjual: enaaakk kok, bu. Kalo engga enak boleh dikembaliin.
Ibu: ya udah beli sekilo.
Setelah sampe di rumah, si ibu mencoba mangga 1 ternyata kecut, yang ke 2 dan 3 kecut juga. Besoknya si ibu melabrak si penjual.
Ibu: Dasar penipu !! Udah tahu kecut, malah di bilang uenaak. Nih, saya kembalikan.
Penjual: Ah, ibu... baru beli sekilo, kecut semua udah ngomel. Saya beli 1 gerobak kecut semua ngga ngomel...
Ibu: ???
jowo.jw.lt____
Penting...Penting...Penting
Saya ini orang penting yang selalu ada kepentingan dalam menjalankan tugas-tugas yang penting. Bagi orang yang berkepentingan, dilarang mementingkan hal-hal yang dianggap tidak penting. Masalah umat harus dipentingkan, karena itu merupakan hal yang terpenting. Terkadang, para pejabat yang penting tidak mengerti dan sulit membedakan mana yang terpenting, lebih dipentingkan, penting dan tidak penting. Penting menurutnya, belum tentu penting menurut orang banyak. Karena itu kita harus bisa memilah kepentingan-kepentingan yang harus dipentingkan. Jika tidak, akan ada yang merasa tidak dipentingkan atas ketidakpentingan akan hal-hal yang seharusnya menjadi terpenting. (ga penting banget baca cerita ini)
jowo.jw.lt____
Asal Minuman
Kalau Sake, minuman ala Jepang. Vodka minuman ala Rusia. Bajigur minuman ala Sunda. Kalau air putih minuman ala kadarnya.
jowo.jw.lt____
Main Judi
Hai orang - orang yang beriman, janganlah kamu sekalian main judi. Sebab judi adalah mainan syetan. Kalo kalian yang main judi, lantas nanti syetan main apa????
jowo.jw.lt____
Perampok Bank
Sebuah bank sedang terjadi perampokan. Perampok itu memakai topeng dan membawa senjata tajam.Kepada semau orang yg berada di dalam Bank perampok itu berkata; "Semuanya jangan ada yang macam-macam.Kalo ada yang berani melawan, saya tidak segan-segan menembak. Sekarang, yang cantik sebelah kiri, yang ganteng sebelah kanan. Yang jelek di tengah-tengah. Hei!!! Kamu!!! yang sedang membaca cerita ini, CEPAT KE TENGAH!!!"
jowo.jw.lt____
Telpon Gratis Ke Semua Operator
MULAI HARI INI, FREN TELPON GRATIS KE SEMUA OPERATOR
DENGAN MENGGUNAKAN CARA TERTENTU (PASSWORD RAHASIA) MAKA ANDA BISA TELPON GRATIS !!!
MAU TAU CARANYA ...????, SIMAK BAIK-BAIK DAN LAKUKAN CARA DI BAWAH INI DENGAN BENAR :
1.MINIMAL ADA 2 ORANG (ANDA DAN 1 TEMAN) DAN KEDUA NYA SAMA-2 MEMPUNYAI HP
2.PASTIKAN HP TEMAN ANDA DALAM KEADAAN ON (AKTIF)
3.TENTUKAN TERLEBIH DULU NOMOR TELPON YANG AKAN ANDA TELPON
4.KETIKA ANDA AKAN TELPON, HARUS MENGGUNAKAN PASSWORD RAHASIA, YAITU : " FREN..FREN... PINJAM HPNYA DONG... "
UCAPKAN PASSWORD INI BERULANG KALI SAMPAI TEMAN ANDA MAU MEMINJAMKAN HP NYA.
DIJAMIN.. DENGAN FREN... ANDA BISA TELPON GRATIS KE SEMUA OPERATOR
jowo.jw.lt____
Do'a Maksa
Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah�
Tapi kalau bukan jodohku, Jodohkanlah
Jika dia tidak berjodoh denganku,
Maka jadikanlah kami jodoh,
Kalau dia bukan jodohku,
Jangan sampai dia dapat jodoh yang lain, selain aku
Ya Tuhan, kalau dia tidak bisa di jodohkan denganku,
Jangan sampai dia dapet jodoh yang lain,
Biarkan dia tidak berjodoh sama seperti diriku�
Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh,
Jodohkanlah kami kembali
Ya Tuhan, kalau dia jodoh orang lain, jodohkanlah denganku
Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain,
Biar orang lain itu ketemu jodoh dengan yang lain
Dan kemudian Jodohkan kembali dia dengan ku �
Amin...
jowo.jw.lt____
Bawakan Air Minum
Seorang anak laki-laki disuruh tidur oleh bapaknya karena waktu tidur malam sudah tiba...
Lima menit kemudian, dari dalam kamar terdengar suara: "Pak..."
"Apa?"
"Saya HAUS. Tolong ambilkan air minum, ya?"
"Tidak. Sudah waktunya tidur. Lampu-lampu sudah dimatikan."
Lima menit kemudian: "Paaaaak..."
"APA?" (Bapaknya sudah mulai marah).
"Saya HAUS... Tolong ambilkan air minum, dong??"
"Sudah bapak bilang TIDAK! Kalau masih minta lagi, nanti bapak pukul pantatmu!!"
Lima menit kemudian: "Paaaaaaaak..."
"APA??!!" Bapaknya menjadi marah sekali
"Kalau bapak masuk kamar untuk memukul pantatku, tolong sekalian bawakan air minum ya?"
Tidak ada komentar:
Posting Komentar