HUMOR 02
jowo.jw.lt____
Still A Virgin
Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald, setelah setahun menabung, dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour.
Dari iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedia, dari travel agent Singapore .
Ternyata Ronald kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket untuk orang-orang gay alias homo.
Konon ceritanya, para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi, paling bunyinya "hhaahh" saja sebab anusnya sudah longgar.
Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelan-pelan, apa mau di kata ternyata tetap berbunyi cukup keras "puuuuutttt".
Ronald jadi was-was takut kena maki.
Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koor,
"Mmhhhhhhh ...... still a virgin ......!"
jowo.jw.lt____
Sex itu apa Ma?
Sex itu apa Ma?
Alkisah seorang anak perempuan yang baru masuk sekolah bertanya kepada ibunya..
'Mami, mami? sex itu apa sih Mi?'..
Terkejutlah si ibu.. Teringat akan kemodernan zaman sekarang yang membuat manusia berfikiran lebih terbuka. Sesuai dgn konsep pendidikan seks yg sedang hangat dikatakan, mulailah si ibu mencari jawaban yang sesuai untuk anaknya dengan harapan anaknya takkan terjebak dalam arus pendidikan global.
Maka si ibu pun mulai memberikan jawaban mengenai apa itu sex dengan perumpamaan antara kumbang dan bunga, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan dan diselipkan juga dengan kisah percintaan antara mami dan daddynya dari zaman kuliah hingga dengan kehadiran si cantik yaitu anak gadisnya yang bertanya itu.
Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ibu keheranan dan bertanya.
Si anak menjawab dalam tangisan.. "Jawaban mami itu panjang, tempat jawabnya pendek saja, Niih..." katanya seraya menyerahkan buku latihan yang tertulis di covernya:
NAME :............
SEX :............
CLASS :............
SUBJECT :............
jowo.jw.lt____
Kacamata
Hari ini hari kamis, Willy pergi ke toko kacamata dan ia tertarik pada sebuah kacamata yang menurut penjualnya bisa tembus pakaian sampai keliatan dalemnya...
Ketika ia mengenakan kaca mata tersebut, semua orang yang dilihatnya keliatan bugil!.
Willy membuka kacamatanya, orang-orang tersebut kembali berpakaian lengkap.
Dipakainya lagi, semuanya bugil!
"Hebat!" teriak Willy kegirangan lalu membelinya..
Sambil senyum dia memakai kacamata itu hingga sampai ke rumahnya. Dia ingin menunjukkan kacamata itu kepada isterinya, tetapi isterinya tidak ada di ruang tamu. Willy kemudian terus ke kamar tidur dan melalui kacamatanya dia melihat isterinya sedang telanjang bulat bersama tukang kebunnya. Willy lalu membuka kacamatanya, tapi isteri dan tukang kebunnya itu masih telanjang. Dipakainya
kembali kacamata itu.. eh... keduanya masih juga telanjang. Sambil marah-marah Willy berkata, "Sialan!!! Kacamata mahal begini tak sampai sehari sudah rusak !!!"
Diposkan oleh Yuliana di 16.44 0 komentar
Label: Humor and Jokes, Humor Indonesia, Indonesian Jokes
Terungkapnya Skandal Di DPR
Seorang anggota Dewan pada suatu siang ditelepon oleh seorang perempuan. Suara di sana berkata, "Selamat siang Bapak Anggota Dewan." Dari suaranya perempuan itu masih muda.
"Siang." "Ini siapa ya?" tanya anggota Dewan itu. "Saya Anne, yang pernah tidur bersama Bapak waktu itu," jawab si perempuan. "Hahh???" sang anggota DPR terdengar penasaran.
"Kalau Bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar, Bapak harus memberi saya uang tutup mulut!" ancam si perempuan.
"Oke, baiklah," jawab anggota Dewan itu pasrah. Kemudian dia berpikir, di mana pernah meniduri perempuan tersebut? Di luar negeri? Di luar Jawa? Di luar Jakarta? Atau hanya di seputaran Jakarta saja?
Beberapa hari kemudian si anggota Dewan itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang telah ditentukan. Uang itu diterima oleh kurir sang perempuan.
Tetapi, setelah beberapa hari kemudian, si perempuan itu menelepon lagi dan meminta hal yang sama. Dengan hati yang masih penasaran, anggota Dewan yang terhormat itu mengabulkan permintaannya. Tetapi,anehnya setelah beberapa minggu kemudian, wanita itu meminta hal yang sama dengan ancaman yang sama. Akhirnya, dengan pasrah anggota Dewan itu mengabulkan permintaan tersebut. Walaupun begitu, anggota Dewan itu menjawab dalam teleponnya. "Okelah Aku kabulkan permintaanmu. Tetapi, jangan bikin penasaran gitu dong. Saya cuma ingin tahu emangnya kita pernah tidur bersama dimana dan kapan itu terjadi?"
Wanita itu menjawab dengan sangat lembutnya : "Kita kan sama-sama anggota DPR, kita kan pernah tidur bersama diruang sidang utama pada waktu Bu Megawati membacakan pidato beliau di Gedung MPR-DPR tahun lalu!"
"Hah? Sang anggota DPR pun pingsan karena terlanjur memberi uang kepada wanita itu sebesar Rp 500 juta.....
jowo.jw.lt____
Jam Korupsi di Indonesia
Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya.
Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup."
Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda di sini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."
"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "Jam Filipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh."
"Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."
Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, di mana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.
"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin!", jawab sang malaikat.
Diposkan oleh Yuliana di 20.29 0 komentar
Label: Humor Indonesia, Indonesian Jokes
Guru Sekolah Minggu Tidak Mau Kalah
Seorang guru sekolah gereja akan bercerita. Ia memulai bercerita :
"Anak, anak, hari ini ibu punya cerita. Begini, Pada saat Tuhan Yesus akan datang ke Yerussalem, ada seorang bernama Pilatus yang hendak melihat kedatangan Tuhan Yesus. Tapi karena badannya pendek, maka ia hendak memanjat pohon."
Tiba-tiba, sekelompok anak-anak berkata,
"Ibu guru, bukan Pilatus tapi Zakheus...."
Anak-anak lainnya juga mulai menimpali. Ibu itu terkejut dan lalu mencari alasan.
"Anak-anak, ibu belum selesai. Nah, karena disitu Pilatus, maka Tuhan berbicara. Hai Pilatus, turunlah... Disitu bukan tempatmu tapi tempat Zakheus...!"
Bad News and Very Bad News
Doctor: I have some bad news and some very bad news.
Patient: Well, might as well give me the bad news first.
Doctor: The lab called with your test results. They said you have 24 hours to live.
Patient: 24 hours! That's terrible!! What could be worse? What's the very bad news?
Doctor: I've been trying to reach you since yesterday.
jowo.jw.lt____
Gadis jepang Belajar Bahasa Inggris
3 bulan ini saya belajar Bahasa Inggris di Jogja, saya punya temen dari Jepang dia belajar bahasa Indonesia. Tahu nggak tiap kali dia pesan makanan, dia selalu aja aneh kenapa kog selalu diberi buah pisang pada hal dia si Norikho namanya nggak pesan pisang.
Ternyata usut punya usut�� setiap dia pesan makanan dia bilang:
�Saya pisang nasi goreng, saya pisang es jeruk�. �
jowo.jw.lt____
Belajar dari Pendeta
Seperti biasanya, setiap hari Minggu pagi orang-orang datang ke gereja dan langsung memilih tempat duduk di bangku bagian belakang. Demikian juga dengan pagi ini, kecuali seorang pendatang baru yang langsung menuju ke bangku paling depan.
Setelah kebaktian, Pendeta memberi salam kepada pendatang baru ini sambil bertanya mengapa ia duduk di bangku paling depan. "Saya seorang sopir bus," jawabnya, "dan saya datang untuk belajar dari anda bagaimana caranya membuat orang-orang berebut duduk di bangku yang paling belakang."
jowo.jw.lt____
Ambillah ginjalku
Ada seorang pendeta yang mengidap penyakit ginjal, dan menurut dokter umurnya tinggal sebulan lagi. Tapi penyakitnya itu dapat disembuhkan kalau ada sumbangan ginjal. Lalu, pada hari minggu pendeta itu berkotbah di sebuah gereja. Di sela-sela kotbahnya ia menceritakan tentang penyakitnya.
Pendeta : "Saudara sekalian...tentunya anda sekarang mengetahui penyakit saya ini... Tapi adakah di antara saudara yang mau menyumbangkan ginjalnya pada saya?" (Seluruh jemaat mengangkat tangannya)
Pendeta itu otomatis bingung siapa yang harus dia pilih, akhirnya....
Pendeta : "Kalau begitu kuta undi saja dengan bulu ini. Kalau bulu ini jatuh di kepala seseorang maka nantinya orang itu yang akan menyumbangkan ginjalnya pada saya!"
Pendeta melemparkan bulu itu. Dan terdengarlah para jemaat berkata,
"ambilah ginjalku, puhhhh... (suara orang meniup), ambilah ginjalku, puhhh..."
Diposkan oleh Yuliana di 09.18 0 komentar
Label: Christian Jokes, Humor, Indonesian Jokes
Tukang Roti
ceritanya,, ada tukang roti lagi berkeliling seperti hari biasanya... tiba-tiba ada mobil yang melaju kencang,, sehingga menyebabkan tukang roti tersebeut terserempet mobil itu... kemudian,, datanglah beberapa orang untuk menolongnya... orang-orang itu pun bertanya...
"Ada apa ini, Pak?"
Si tukang roti menjawab,,,
"Ada roti isi keju, roti isi cokelat, roti isi daging, dan masih banyak lagi.. bapak mau yang mana?"
orang-orang yang menolong tukang roti tersebut pun kebingungan,, dan akhirnya pergi meninggalkan tukang roti tersebut....
Diposkan oleh Yuliana di 09.15 0 komentar
Label: Humor, Indonesian Jokes
Selasa, 31 Juli 2007
Monyet terkecil di dunia
jowo.jw.lt____
Sales dan Petani
Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda.
Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah.
"Hei ... daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi," kata si petani.
"Ah," jawab si sales, "tapi coba pikir deh ... Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi."
"Huhh!!" hardik si petani. "Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda!"
Pegangan yang kuat
Udin hendak mengantar neneknya yang sakit ke klinik dengan menaiki motor.
Udin: Ayo naik nek, pegangan kuat-kuat ya..nanti jatuh!
Nenek: Iya lah, nenek pegang kuat-kuat ...
Udin: Jangan lupa pegang kuat-kuat ya nek!!! (kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek dah pegang kuat-kuat nih, takut banget sih..!!!
Udin: Ok, kalau begitu kita berangkat ya, nek.
Udin lalu 'menjalankan' motornya, lalu terdengar benda jatuh BUUAAAAKKKK!!!!!
Udin terperanjat, lalu menoleh ke belakang, dan nampak si nenek terjatuh dari motornya.
Udin: Lah kenapa bisa jatuh sih, nek?!! Nenek nggak pegangan kuat-kuat ya?
Nenek: Nenek dah pegang kuat-kuat dari tadi!!!!
Udin: Emang nenek pegangan apa?
Nenek: pagar rumah.
Udin: "$%^&(#....."
jowo.jw.lt____
Gaji Orang Indonesia
Seorang Eropa (ER) sedang berbincang-bincang dengan orang Indonesia (IN).
IN : Berapa gajimu dan untuk apa saja uang sejumlah itu?
ER : Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan."
IN : Lalu sisa 500 Euro untuk apa?
ER : Oh ... itu urusan saya, Anda tidak berhak bertanya! (Orang Eropa menjawab secara ketus). Kalau anda bagaimana?
IN : Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu untuk makan,Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk sekolah anak, Rp200 ribu untuk bayar cicilan pinjaman, ... Rp100 ribu untuk....".
ER : Tunggu...tunggu, Uang itu jumlahnya sudah melampaui gaji anda. Sisanya dari mana? (kata orang Eropa itu keheranan).
IN : Begini Mister, tentang uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya-tanya (menjawab dengan enteng).
jowo.jw.lt____
Penjual Telor
Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta ,Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: " Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan? "
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah! Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng."
jowo.jw.lt____
Pendeta Dilarang Membalas
Pada suatu hari keluarga seorang Pendeta sedang berkendara untuk menghadiri suatu ibadah Natal. Maka dengan penuh sukacita Pak Pendeta bersama keluarganya menuju tempat yang tertera dalam undangan.
Sesampainya di tempat yang dituju ternyata halaman parkir telah dipenuhi oleh para undangan lain. Nampaknya ibadah ini cukup menarik minat banyak orang. Setelah berputar-putar, beruntung ternyata terdapat satu tempat parkir diantara mobil-mobil yang penuh sesak dan di sana sudah menunggu si tukang parkir.
Melihat mobil Pak Pendeta, dengan gesit tukang parkir memberikan tanda dan Pak Pendeta menghampirinya.
Setelah mengarahkan kendaraan ke tempat yang tersedia si tukang parkir dengan aba-abanya, "terus ... terus... kiri ... kiri ...."
Dengan dengan gesit Pak Pendeta mengikutinya. Tukang parkir terus mengarahkan, "balas ... balas ... balas...."
Dan tiba-tiba terdengar bunyi "DUK". Ternyata bemper mobil Pak Pendeta menyeruduk mobil lain. Dengan agak marah si tukang parkir menegor, "Bagaimana Bapak ini ... kan sudah saya arahkan balas ... balas ... malah terus saja."
Dengan tenang Pak Pendeta balas menjawab, "Dik ... saya ini Pendeta, harus mengasihi setiap orang dan dilarang membalas."
jowo.jw.lt____
Kisah si John
Adalah seorang pegawai hotel yang sedang bekerja di lantai 13 sebuah hotel. Tiba-tiba seorang berteriak-teriak
"John .. John . anak perempuanmu Susie mati karena kecelakaan ... John ...!"
Karena panik, orang ini langsung loncat lewat jendela... dari lantai 13.
Ketika dia hampir mendekati lantai 9, dia baru ingat bahwa dia tidak punya anak perempuan bernama Susie, setelah dia hampir mendekati lantai 5, dia baru sadar bahwa dia belum menikah.. apalagi punya anak. Dan ketika dia hampir menyentuh tanah.. dia baru sadar bahwa namanya bukanlah John..
jowo.jw.lt____
Cewek merit dan cewek Single
Q : Kenapa Cewek yang sudah merit lebih gendut daripada cewek single
A : Cewek single kalau pulang, setelah melihat apa yang ada di kulkas langsung pergi ke tempat tidur. Cewek merit kalau pulang, setelah melihat apa yang ada di tempat tidur langsung pergi ke kulkas.
Diposkan oleh Yuliana di 18.30 0 komentar
Label: Humor, Tebakan lucu
Interview
HRD: Nama saudara siapa ?
Pelamar: Budi pak ...
HRD: Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!...
Pelamar: Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di Jogya..Orang Tua saya tinggal di Surabaya ... Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo..Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Semarang ..Paman dan Pakde semua tinggal di Tegal..
HRD: Apakan saudara dapat berbahasa inggris ?
Pelamar: Yes .. sir ...
HRD: now tell me about your family in English !!...
Pelamar: Sorry sir .. i don't have family in English ..., they're all living in Indonesia
Cerita Nabi Musa
Ayah: "Apa yang kamu pelajari di Sekolah Minggu pagi ini?"
Anak: "Kami belajar tentang bagaimana Musa secara diam-diam memimpin bangsa Israel keluar dari cengkraman bangsa . Mesir. Musa memerintahkan ahli bangunan utuk membangun jembatan ponton setelah semua orang menyeberang, Musa mengirimkan bom untuk menghancurkan jembatan dan pasukan mesir serta tank-tank mesir yang mengikuti mereka."
Ayah: "Apakah gurumu benar-benar menceritakan hal itu."
Anak: "Tidak, tapi bila aku menceritakan seperti yang diceritakan guru sekolah minggu, ayah pasti tidak percaya."
jowo.jw.lt____
Jalan Keselamatan
Seorang anak Sekolah Minggu pulang sekolah pada hari Senin, dimana pada hari Minggu kemarin guru Sekolah Minggu mengatakan bahwa kita harus penginjilan. Sewaktu naik becak anak tersebut dengan semangat mulai menginjili tukang becak :
Si Anak : "Bang..bang becak!!!???"
Tukang Becak : "Mau saya antar kemana, dik??"
Si Anak : "Sampai umur sekian Abang sudah tahu belum 'Jalan Keselamatan' (maksudnya Kristus)???"
Dengan wajah lugu pula, abang becak itu berkata dengan bersemangat dan antusias,
Tukang Becak : "Tahu, dik. Dua ribu rupiah saja!! ....Ayo!!"
Si Anak : "?????!!!!!!" ... :-o
jowo.jw.lt____
Mengapa lambang negara kita burung garuda
Seorang murid Sekolah Minggu yang mempunyai sifat kritis bertanya kepada gurunya,
Murid : Pak, mengapa lambang negara kita burung garuda...?
Guru : Karena sesuai dengan hari kemerdekaan kita, 17 Agustus 1945, 17 adalah jumlah bulu di sayap, 08 (Agustus) adalah jumlah bulu di ekor, dan 45 adalah jumlah bulu yang berada di leher.
Murid : Lalu mengapa negara kita merdeka tanggal 17 Agustus bukan tanggal yang lain, tanggal 02 Januari misalnya...?
Guru : Hmmm, kalau kita merdeka tanggal 02 Januari, berarti lambang negara kita bukan lagi burung garuda melainkan capung, dengan dua sayap dan satu ekor.
Murid : ...?
Cerita Lucu KEDIAMAN LUNA MAYA - CUT TARI
Pada suatu hari, percakapan telpon di sebuah rumah :
Telpon ke-1
Penelpon : Hallo�! Apakah ini kediaman Luna Maya?
Pembantu Rumah: Salah sambung�, ini kediaman
keluarga Cut Tari
Telpon ke- 2
Penelpon: Hallo!! Apakah ini kediaman Luna Maya??
Pembantu Rumah: Eh.. salah sambung, goblok!!� ini kediaman keluarga Cut Tari
Telpon ke-3:
Penelpon: Halloooo�.
Pembantu Rumah: Eeeh.. Lagi2 kamu!!.. Awas ya!! saya walau cuma pelayan,
tapi bisa lapor polisi�
Penelpon: Apakah ini kediaman keluarga Cut Tari??
Pembantu Rumah: Aduuuh.. maaf2 yaaa�, tadi soalnya ada beberapa kali
salah sambung. Mau cari siapa tuan.??
Penelpon: Luna Maya�.
Pembantu Rumah: ??!!@#@$!!
Telpon ke-4
Penelpon: Halloooo�..
Pembantu Rumah: Kurang ajaaar..!!! Kamu nyawanya berapa hah!!!
Penelpon: Saya Cut Tari�..
Pembantu Rumah: Aduh..!!! Maaf majikan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa Nyonya.??
Penelpon: Segera panggil Luna Mayaa!!
Pembantu Rumah : Hah..!�. (semaput)
Telpon ke-5
Penelpon (suara beda): Hallooooo�.. (suara berbeda dibanding telpon2 terdahulu)
Pembantu Rumah: (Oh ini suaranya lain�). Mau cari siapa Nyonya..??
Penelpon (suara beda): Ini kediaman keluarga CutTari??
Pembantu Rumah: Iya betul�.
Penelpon (suara beda): Saya Luna Maya� , Apakan tadi ada orang cari saya???
Pembantu Rumah : ??@#$%^??� Gubraaaag!!�. (kejang2)
jowo.jw.lt___
Permen Karet
Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel di tempat ia menginap. Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk di sebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.
Orang Malaysia : �Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?�
Turis Singapura : �Tentu saja�
Orang Malaysia : �Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura.�
Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.
Orang Malaysia : �Apakah kamu memakan selai dengan roti?�
Turis Singapura : �Tentu saja�
Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : �Kami tidak. Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai.
Setelah itu kami ekspor ke Singapura.�
Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : �Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex ?�
Orang Malaysia : �Kenapa ? Tentu saja kami melakukan hubungan sex.�
Turis Singapura : �Apakah kalian menggunakan �pengaman� ?�
Orang Malaysia : �Tentu saja !! Kami menggunakan kondom.�
Turis Singapura : �Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?�
Orang Malaysia : �Kami buang, tentu saja.�
Turis Singapura : �Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam � diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet.�
jowo.jw.lt___
Cerita Lucu Gus Dur
Sekalipun pandangan matanya terganggu, Gus Dur dikenal sebagai humoris. Orang yang banyak humor. Saat berbicara, dia selalu menyelipkan joke, cerita lucu, yang membuat pendengarnya tertawa. Joke-jokenya itu disukai oleh banyak tokoh dunia.
Dibawah ini cerita lucu yang berkaitan dengan gus dur / sebagai kumpulan cerita lucu gus dur
=================================
Da'i yang menangkap Imam
Dalam sebuah kesempatan Gus dur tampil di acara Kick Andy dia pun melemparkan humor yg membuat semua pemirsa acara tersebut terpingkal.
gus dur, berkata :
negeri ini memang aneh masa ada seorang da'i menangkap seorang imam dan ditentang oleh seorang habib.
Presenter bertanya : lha kok bisa gus, ah gus dur ini ada ada saja.
Gus dur :
ada kok itu, da'inya da'i bachtiar menangkap imam samudra ditentang oleh habib rizieq
==================================
Hanya 3 poLisi Jujur
Gus Dur sering ceplas-ceplos ketika mengkritik. Tidak terkecuali ketika mengkritik polisi. ketika ditanya wartawan sebuah televisi swasta inilah jawaban Gusdur yg memicu gelak tawa:
Wartawan: Gus.. menurut anda polisi yang paling jujur di Indonesia siapa?
Gusdur:
di negeri ini hanya ada tiga polisi yang jujur. �Pertama, patung polisi. Kedua, polisi tidur. Ketiga, polisi Hoegeng (mantan Kapolri).�
kontan riuh tawapun membahana. wakakak.
=========================================
Sate Babi
Suatu ketika Gus Dur dan ajudannya terlibat percakapan serius.
Ajudan: Gus, menurut Anda makanan apa yang haram?
Gus Dur: Babi
Ajudan: Yang lebih haram lagi
Gus Dur: Mmmm ... babi mengandung babi!
Ajudan: Yang paling haram?
Gus Dur: Mmmm ... nggg ... babi mengandung babi tanpa tahu bapaknya dibuat sate babi!
jowo.jw.lt____
tebak tebakan lucu
tebak tebakan lucu sering saya dapat kan dari teman kantor saya melalui sms. koleksi tebak tebakan lucu nya banyak banget. di bawah ini beberapa tebak tebakan lucu yang saya dapat kan. semuga kumpulan tebak tebakan lucu ini bisa menghibur pengunjung.
1. Benda apa yang kalau dilihat kotak, tapi kalau dipegang bulat?
jawab: Lambang OSIS di baju anak SMU cewek!
2. Kenapa cowok nggak perlu pake pembalut?
jawab: Kalau pakai, entar dikira hotdog!
3.Bulat, panjang, hitam, ditengah paha, apa hayo?
jawab: Tiang listrik dipanjat orang
4.Apa bedanya ban mobil dengan kondom?
jawab: Kalau ban mobil tiba-tiba bocor,nyawa bisa hilang, kalau kondom bocor, nyawa bisa nambah!
5. Apa beda macan dengan wanita???
jawab: Kalau macan, ditembak dulu baru tergeletak. Kalau wanita tergeletak dulu baru ditembak!
6. Kenapa orang kalo sunat diperban?
jawab: kalo pake daun pisang nanti disangka lemper
7. Bendanya bulet panjang, dibuka, terus dimasukan, lalu keluar cairan.Kalau sudah lemes dikeluarin, orang lagi ngapain hayo�?
jawab: Orang lagi makan tebu�
8. Apa bedanya bulan sama matahari?
jawab: Kalau Matahari banyak discount, kalo bulan belum pernah ke sana tuh!
9. Kenapa Superman terbang ke arah matahari?
jawab: Soalnya Matahari lagi discount, sekalian beli celana dalem merahnya itu
10. Kenapa bumi panas?
jawab: Karena Matahari buka cabang di-mana�!
jowo.jw.lt____
Cerita Lucu 2011
Cerita Lucu akan membuat tahun 2011 nanti lebih berwarna
==========================================
CERITA LUCU - SERIBU RUPIAH UNTUK SATU ANGKA
Seorang profesor memberikan tes akhir di kelasnya. Dia membagikan tes itu dan menunggu hingga mereka selesai. Ketika bel tanda berakhirnya ujian itu berbunyi, kertas-kertas ujian dikumpulkan.
Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan selembar kertas ujian, & bertuliskan : SERIBU RUPIAH UNTUK SATU ANGKA.
Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. Dan siswa yang menyogok itu mendapat kembalian, Rp.72.000,-
=============================================
CERITA LUCU - AJALMU TIBA
Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah.
�Oo� Tuhan matilah aku��, gumamnya.
Tiba-tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema:
�Tidak anakku�, ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri didepanmu itu �.
Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga� dan si pemimpin itu
mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.
Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara
menggema:
�Sekarang� baru ajalmu tiba anakku��
========================================
CERITA LUCU - KELUARGA GAY
Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada bartendernya : �Hei bung, berikan aku 7 gelas dobel Vodka!�
Bartender menjawab : �Wow,anda pasti sedang mengalami hari seperti di neraka hari ini�
Pria : �Ya anda bener, aku baru aja tahu kalo abang ku adalah seorang gay!�
Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yg sama. Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini, si pria menjawab :
�Aarrggh, aku baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki ku juga seorang gay!!�
Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tsb dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus. Bartender yang melihatnya lalu
berkata : �Ya Tuhan, tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita??�
Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler : �Ya ada, istriku!!..
Tags:
jowo.jw.lt____
sms lucu hadiah pepsodent
Selamat! anda telah memenangkan undian
berhadiah dari PEPSODENT. Untuk pengambilan
hadiah, segera kirimkan biodata lengkap anda
ke POBOX jakarta 10000 disertai 2 gigi depan &
akarnya sms lucu
sms kabar sakit yang lucu
Eh Doain gua ya. Tadi gua baru chek up ke dokter, terus hasilnya gua kena penyakit BEAUTIFULIST Semacem penyakit yang bikin gua MAKIN CANTIK gitu deh. Tenang aja.Gak nular kok,Cuma gak bisa sembuh aja
sms ucapan selamat ulang tahun lucu
orang bilang
mawar itu rajanya bunga
mercy itu rajanya mobil
emas itu rajanya logam
dan kamu itu rajanya.......
tega...... koq ga traktir aku ulang tahun sich????? btw happy b'day yaaa sms lucu - cerita lucu - gambar kartun lucu - kumpulan humor dewasa
alasan kenapa aku sms kamu
1% perhatian
2% pengen tau kabar kamu
3% sayang
4% kangen
90% GRATIS cerita lucu - gambar kartun lucu - sms lucu -kumpulan humor dewasa
sms kocak lucu
Dapatkan hadiah langsung UANG SETIAP HARI dari PEPSI.
Caranya mudah, kumpulkan 10 tutup botol PEPSI,
pasang pada sebatang kayu, lalu goyang-goyangkan di Lampu Merah teredekat
sms cinta untuk mu
Setiap malam
setiap detik
ku selalu terbayang senyummu.
rambutmu yang sangat indah.
ingin rasanya selalu disampingmu selamanya
trus����..
Isiin Pulsa aku Yah say. kalo mau tau lanjutannya.....
jowo.jw.lt____
Kumpulan Kata Kata Lucu
Kata kata lucu bisa membuat hidup lebih berwarna. Dalam pergaulan menghibur dengan kata kata lucu bisa mencairkan suasana sehingga membuat sua sana menjadi lebih akrab. kata kata lucu
Dibawah ini beberapa "koleksi kata kata lucu"
==================================================
aku tahu, siang ini ga da bintang.
aku juga tau siang ni ga da plangi
tapi aku tahu
siang ni ada gadis manis yg lg tersenyum baca sms dr aku
Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME".
Orang Inggris kentut bilang, "PARDON ME".
Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY".
Kalo Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"
Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice
Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long
Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG
Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT
"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ; ayat 3310).
"Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim sms aja."
Pandangilah langit sebagai kebesaran tuhan, pandangilah laut sebagai anugrah tuhan, dan pandangilah cermin sebagai KUTUKAN TUHAN.
Carilah istri yang SALEHA (Suka Lupa Pake Beha) agar jadi SAKINAH (Sekali Kena Ingin Nambah) & jadilah suami yang SIAGA (Siap Antem Pakai Gaya Apa Saja).
Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang
Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf �B� nya, coba kalo nggak ada, berani makan?
Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa? jawabannya 8
soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?
Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik
Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah� namanya juga anak-anak. Suka iseng�
Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu
Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g
Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!
Cara Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".
Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha"
Kita jangan jadi Generasi P18:
Pergi Pagi Pulang Petang Pala Pusing Perut Perih
Pinggang Pegal Pegal Pantat Panas Penis Penyakitan
Penghasilan Pas Pasan
Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik kamu adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!
Setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat program 3 kota bersaudara ( Three sister cities ) yaitu NGAWI - CENGKARENG - CIOMAS yang apabila disingkat menjadi NGACENGMAS ....
cinta itu buta, buta itu gelap, gelap itu hitam, hitam itu monyet, monyet itu yang baca sms ini.
Sayang... tadi pagi aku tidak bisa makan karena merindukan kamu, siangnya juga tidak makan karena memikirkan kamu, dan malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan. kata kata lucu
1. Bocah Bercinta dengan Pelacur Sifilis
Seorang bocah, James 10 tahun, datang ke rumah bordil. Kepada si Mami Betty, dia berkata,
"Saya ingin memakai pelacur". Betty berkata " Enyah kau dari sini, Kau masih terlalu kecil"
Si James lalu mengeluarkan segepok uang dan menunjukkan kepada si Mami. Dasar mata duitan, Si mami berkata :"Oke lah kalau kau memaksa. Wanita macam apa yang kau inginkan?"
"Saya ingin pelacur yang terkena sifilis " Kata James, "Hah !? Kau ngeledek rupanya. Tidak! aku bersungguh sungguh "
"Baiklah sesukamu saja," sambil menelepon si Susi yang punya sifilis.
Kemudian, setelah selesai "main" si James beranjak pulang, tapi si Mami mencegatnya.
"Sebentar! masuk akal kah kalau kamu kemari mencari wanita, tapi mengapa mencari yang terkena sifilis?"
"Mengapa? Itu berarti saya terkena sifilis khan?"
"O,ya tentu" kata si Mami"
Lalu di rumah saya mengajak pembantu bersetubuh, ia akan kena sifilis khan?"
"Ya"
"Dan si pembantu berhubungan dengan tukang roti, ia juga terjangkit sifilis ,khan?"
"Ya, pasti"
Lalu, jika si tukang roti berkencan dengan Mama, ia akan terkena juga khan ?"
"Oo itu Jelas"
Dan sewaktu Mama berkencan denga Papa, pasti Papa kena juga khan?"
"Dengan sendirinya begitu"
"Kemudian, setelah Papa berhubungan dengan istri tukang kebun, ia tertular sifilis juga khan?"
"Ya, pasti"
Dan ketika si istri tukang kebun berhubungan dengan tukang kebun, pasti si tukang kebun akan kena juga,khan?"
"Tentu saja"
Si bocah berhenti sebentar, lalu menyambung, "DIALAH, TUKANG KEBUN JAHANAM YANG MEMBUNUH KURA - KURA KU !"
============================================
2. Perkelahian di pesta Pernikahan
Suatu sore, pesta perkawinan yang seharusnya dipenuhi keceriaan tiba-tiba berantakan. Semua orang di pesta tersebut malah saling pukul-pukulan dan tendang-tendangan sampai akhirnya pihak polisi datang dan membawa semua orang di pesta tersebut untuk diinterogasi.
Saat di kepolisian, semua pihak menyatakan asal mula perkelahian adalah sang pengantin pria dan pria pendampingnya. Pak polisi pun menanyai mereka berdua.
Polisi : " Tolong ceritakan apa yang terjadi ! "
Pendamping : "Masalahnya sebenarnya sepele Pak, saya hanya berdansa dengan pengantin wanita dan sebelumnya sudah minta ijin ke dia (menunjuk pengantin pria)."
Pengantin Pria : "Tapi dia kurang ajar, Pak."
Pendamping : "Saya minta ijin untuk berdansa dengan pengantin wanita, satu lagu..., dua lagu... dan saat lagu ketiga tiba-tiba dia tendang 'anu-nya' istrinya dengan keras."
Pak Polisi sambil meringis : "Wahh pasti sakit sekali tuh rasanya?"
Pendamping : "Buat pengantin wanita sih enggak tapi 3 jari tangan Saya patah gara-gara tendangan itu!!"
=================================================
3. Setan masuk neraka
Karena kapalnya rusak kena badai, seorang pastor dan suster terdampar di sebuah pulau tidak dikenal, keadaan mereka sudah tidk karu-karuan, compang-camping, sehingga hal-hal yang sebelumnya pernah mereka lihat jadi terlihat.
Setelah sekian lama berdiam diri, akhirnya si pastor tidak tahan lagi dan bertanya,
"Suster, sebelumnya saya mohon maaf, itu apa sih ?" tanya sang pastor sambil menunjuk alat kelamin si suster.
"Oh ... ini neraka pastor, pastor tidak boleh dan dilarang mengetahuinya." Jawab si suster. Kemudian mereka saling diam lagi.
Lama-lama, si suster tidak tahan juga dan bertanya. "Pastor, sebelumnya saya juga mohon maaf, itu apa sih, pastor?" Tanya si suster sambil menunjuk alat kelamin si Pastor.
Oh ..., ini setan ... suster juga tidak boleh tahu tentang ini. Si suster spontan menjawab, "kalau begitu boleh dong setan masuk neraka ... !"
==================================================
4. Dinamit Malam Pertama
Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong,
"Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."
Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."
Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri.
"Ada apa?" tanya si suami.
"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"
===================================================
5. Oh ibu dan anak
Disebuah desa tinggal seorang janda dan anak laki-lakinya. Sejak ditinggal suaminya, si janda hidup dalam kemiskinan dan terpaksa bekerja 'serabutan' untuk membiayai hidupnya dan anaknya. Tak urung kemiskinan enggan beranjak dari kehidupan mereka, sampai akhirnya pakain pun tak terbeli untuk si anak.
Suatu hari dengan telanjang si anak laki-laki bermain-main di kebun dan naik ke sebuah pohon mangga. Lewatlah si dermawan yang berharta dan dengan penuh kasih memanggil anak itu untuk turun dan mendekat. Bertanyalah si Dermawan kepada anak tersebut
"Mengapa kamu bermain-main tidak memakai baju? nanti kamu bisa masuk angin dan sakit "
"Ibuku tak punya uang untuk membeli pakaian, baju dan celanaku cuma ada satu untuk kupakai besok ke sekolah, siang ini saya telanjang supaya baju itu tidak kotor dipakai besok" kata si anak.
Lalu dengan iba si Dermawan memberi uang kepada anak tersebut sebesar lima puluh ribu rupiah dengan pesan "belilah baju dengan uang ini, supaya kamu tidak masuk angin'.
Dengan suka cita si anak berlari pulang ke rumah dan menceritakan peristiwa itu kepada ibunya.
Lalu si janda punya ide cemerlang, kalo anaknya saja diberi uang lima puluh ribu, ia pasti bisa memperoleh lebih banyak lagi.
Siang hari berikutnya, ketika terlihat dari jauh si dermawan akan lewat ditempat kemarin, si janda segera menanggalkan seluruh bajunya, dan dengan berbugil ria ia naik ke pohon mangga seperti yang dilakukan oleh anaknya kemarin.
Seperti yang diharapkan oleh si janda, si dermawan saat lewat di bawah pohon mangga memanggilnya turun dan bertanya
"Mengapa kamu telanjang dan main-main di atas pohon?"
"Saya tak punya uang untuk beli baju pak ", kata si janda
Lalu tanpa berkata apa-apa si Dermawan mengeluarkan sekeping logam lima puluh perak dan memberikannya kepada si janda. Karena terkejut hanya diberi lima ratus perak saja, maka si janda bertanya
"mana cukup lima puluh perak untuk beli baju saya pak?"
sambil tersenyum si Dermawan menyahut
"siapa yang bilang uang itu untuk beli baju? pergilah sana beli silet dan cukur dulu sebelum kamu main-main sambil berbugil di atas pohon".
===================================
6. Lupa Memberitahu Kalau Perlu Pelindung
Ada seorang profesor yg sedang menemukan alat diet yg canggih ,alat itu berupa baju plastik yg dialiri hawa panas dan di kasih pipa untuk pembuangan lemaknya.
Singkat cerita dia butuh orang yg gemuk untuk di jadikan percobaan dan di dapatlah orang yg bernama A dan disuruh lah si A untuk memakai alat tersebut ,menit demi menit jam demi jam telalui dan akhirnya badan si A menjadi kurus langsing.
"Wah canggih sekali alat diet ini ya prof." katanya dengan kegirangan , setelah baju itu di lepas si A tampak terkejut karena 'kemaluannya' jadi ikut mengecil.
Dengan wajah yg nampak marah dia bertanya,
"Canggih sih canggih tapi kenapa 'anuku' jadi ikut mengecil prof.?!!"
"Ooo...iya-ya aku tadi lupa bilang klo 'anumu' itu harus di kasih pelindung...," jawab prof.
7. Joke From Japan
This is a true story from the Japanese Embassy in US!!!
A few days ago, Prime Minister Mori was given some Basic English conversation training before he visits Washington
and meets president Barack Obama...
The instructor told Mori Prime Minister, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'.
Then Mr. Obama should say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'.
Afterwards we, translators, will do the work for you.'
It looks quite simple, but the truth is...
When Mori met Obama, he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.)
Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor:
'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'
Then Mori replied 'me too, ha-ha....
Then there was a long silence in the meeting room.
==================================================
8. Turis Naik Becak
Ada seorang turis yang sedang berlibur, datang ke Indonesia.
Dia ingin sekali merasakan bagaimana rasanya naik becak .
Setelah menunggu ada juga tukang becak yang kebetulan lewat.
Si turis berkata �Tolong antarkan saya untuk jalan-jalan di sekitar sini�.
Tukang bacak sangat terkejut ternyata si turis bisa bahasa indonesia.
�Baik pak, silahkan naik� kata tukang becak dengan ramahnya.
Di perjalanan si turis melewati sebuah jembatan yang besar dan pendek.
Dia bertanya �Jembatan ini berapa lama dibangun ?�. Tukang becak segera mengingat-ingat,
dan kemudian dia menjawab �kira-kira 3 tahun pak. Turis kemudian berkata dengan sombongnya
�masak 3 tahun kalau di Amerika jembatan seperti ini cuman 3 bulan�.
Tukang becak langsung terdiam ketika mendengar ucapan turis tersebut.
Kemudian mereka melewati monas, sang turis pun langsung
bertanya lagi untuk kedua kalinya �kalau tugu ini berapa lama dibangunnya ?�.
Tukang becak pun kembali berpikir sejenak dan menjawabnya �kira-kira 4 tahun pak�.
�Apa 4 tahun, kalau di Amerika tugu seperti ini cuman 4 bulan�.
Tukang becak hanya bisa terdiam ketika mendengar ucapan turis tersebut.
Selanjutnya turis ingin jalan-jalan ke tempat yang lebih jauh lagi.
Si turis melihat ada sebuah jembatan yang panjang sekali.
Dia kemudian bertanya lagi untuk yang ketiga kalinya.
�Kalau jembatan ini barapa lama dibangun ?.
Tukang becak tidak tahu kalau di situ ada jembatan dia pun berkata
�kalau jembatan ini saya tidak tahu pak, perasaan kemarin saya lewat sini belum ada�.
Si turis sangat terkejut ketika tukang becak mengatakkan hal itu.
Berarti satu hari, dia berkata dalam hatinya.
Akhirnya turis itu hanya bisa terdiam ketika mendengar ucapan tukang becak tersebut.
=============================
9. SURPRISE
A young man goes into a pharmacy and says to the pharmacist, "Hello, could you give me condom. I'm going to my girlfriend's place for dinner and I think I may be in with a chance!"
The pharmacist gives him the condom and the young man leaves. He soon returns and says, "Give me another condom because my girlfriend's sister is very cute too. She always crosses her legs in a provocative manner when she sees me and I think I might strike it lucky there too."
The pharmacist gives him a second condom and as the boy is leaving he turns back and says,"Go on, give me one more condom because my girlfriend's mum is still pretty cute and when she sees me she always makes eyes, and since she invited me for dinner, think she is expecting me to make a move!
During dinner, the young man is sitting with his girlfriend on his left, the sister on his right and the mum facing him.
When the dad gets there, the boy lowers his head and starts praying, "Dear Lord, bless this dinner and thank you for all you give us." A minute later the boy is still praying; "Thank you Lord for your kindness." Ten minutes go by and the boy is still praying, keeping his head down.
The others look at each other surprised and his girlfriend is even more surprised than the others.
She gets close to the boy.... and says in his ear, "I didn't know you were so religious." The boy replies ,
"I didn't know your dad was a pharmacist!"
=====================================
10. SURPRISE -(Be strong, honey. I love you)
A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed. He orders the guy out of bed and ties him to a chair. While tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom.
While he's in there, the husband tells his wife: "listen, this guy's an escaped convict look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you"
To which the wife responds: "he wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked if we had any Vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I Love you too!!"
=====================================
11. Hati-hati kalau ke New York
Ada satu orang turis dari Indonesia dateng vacation ke NewYork.
Waktu dia lagi jalan2 siang, dia notice kalo dia ada
didepan Empire State building.
Dia nengok ke atas and liat kalo building itu tinggi banget.
Nggak salah emang kalo dibilang Empire State itu
salah satu gedung yang paling tinggi di dunia.
Sewaktu Doi lagi mengagumi kemegahan building
itu, Do'i di samperin same Bule and Bule ngajak
ngobrol ke si Do'i.
Bule ngomong ke Doi,
"Elo tau nggak karena tingginya building ini, gravity
force di atas sono tuh ampir nggak ada."
Doi nengok ke Bule and said,
"That's impossible, nonsense, tepuan. "
Maklum si Do'i dulu bekas anak SMA IPA
makanya Do'i nggak percaya ama Bule.
Bule ngomong lagi,
"Swear, gua nggak bo'ong ...
Kalo elo nggak percaya coba aja deh elo naek
ke lantai paling atas and loncat ke luar.
Elo nggak bakalan jatuh, tapi melayang-layang
kaya burung."
Do'i keki banget dianjurin loncat dari lantai paling
atas Empire State building.
Do'i bales ngomong ke Bule,
"Kalo emangnya bener, kenapa nggak elo aja yg
loncat dari atas sono,gw liatin dari bawah."
Bule bilang, "OK deh, gw buktiin kalo gw gak
boong sama elo.
Skrg gw ke lantai paling atas and loncat ke luar.
Elo liat pake keker-an elo kalo gw bakalan
me-layang2 di udara kaya burung."
Bule masuk ke dalem Empire State building.
Sekitar 5 menit, Do'i liat lewat keker-an kalo ada
orang buka jendela dari lantai yang paling atas
and then liat Bule melambaikan tangannya ke Do'i.
"Gile juga nih Bule.
Jangan-jangan nih Bule lagi dalam perawatan
mental." Kata Do'i dalem ati.
Abis melambaikan tangannya Bule mulai manjat
ke jendela and HOOPLA, loncat ke luar.
Do'i langsung menahan napas nya saking
dag-dig-dug-nya.
Tapi Do'i langsung cengok begitu liat Bule nggak
jatuh ke tanah tapi melayang-layang kaya burung.
"Ajigile tuh Bule, kok bisa ya dia melayang-layang
kaya burung??" bisik atinya Do'i.
Setelah sekitar 1 menit melayang-layang di udara,
Bule masuk lagi ke building lewat the same
window and turun ke bawah.
Bule ngomong," Gimana sekarang, elo percaya
nggak sama omongan gw !?"
Do'i masih amused sama apa yang baru di liat.
Begitu otaknya sadar, Do'I bilang begini ke Bule,
"Pasti elo pake tricks di atas sono,
supaya elo nggak jatuh ke tanah!!
Pasti, pasti, gue yakin banget....
Coba elo loncat sekali lagi, and gua ikut liatin elo
dari atas sono jadi gua yakin kalo nggak ada
trick."
Bule dengan senyuman setuju sama usul Do'i.
Setelah mereka udah berada di lantai paling atas
Bule suruh Do'i supaya perhatiin jelas-jelas kalo
dia nggak pake trick buat melayang di udara.
Bule lompat lagi ke luar and melayang-layang
kaya burung.
Do'i cengok lagi. "Lho kok bisa ya nih orang nggak
jatuh ke tanah?"
Abis melayang-layang sebentar, Bule masuk lagi
lewat jendela and ngomong,
"Gimana, percaya nggak sama omongan gw?"
Do'I cuma manggut-manggut kaya orang bego.
Terus dia bilang ke Bule,
"Eh, Bule elo tolong fotoin gw ya waktu gw lagi
melayang-layang di udara.
Gw mau buat souvenir nih.
Kan keren lho, melayang- layang kaya burung."
Bule cuma senyum-senyum aja waktu di kasih kamera sama Do'i.
Do'i terus manjat ke pinggiran jendela and liat ke bawah,
"Wuiihh, tinggi banget, kalo jatuh gimana ya?
Ahh, tapi Bule aja nggak jatuh gw juga pasti nggak jatuh.
Kan gravity di atas sini kecil banget."
Terus Do'i lompat ke luar and
ZIIINNGGGG..........GEDEBUK!!!!!
Begitu Do'i lompat ke luar, langsung aja dia free
falling and mati seketika.
Nggak lama dateng deh tuh police-2 and
ambulance-2 ke Empire State building.
Waktu Chief polisinya ngatur-ngatur massa yang
berkerumun, Chiefnya tanpa disengaja
ngeliat Bule baru keluar dari Empire State building.
Langsung aja di samperin ama Chief.
Bule cuma senyum-senyum aja ke Chief.
Terus Chief bilang ke Bule,
"Superman, Superman, kok elo isengnya nggak
ilang-ilang sih???"
==================
12. Loewoengan Kerdja Djadoel
PENGOEMOEMAN !!!
DAG INLANDER�HAJOO URANG MELAJOE�KOWE MAHU KERDJA ???
GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE PERLU KOWE OENTOEK DJADI
BOEDAK ATAOE TJENTENK DI PERKEBOENAN-PERKEBOENAN
ONDERNEMING KEPOENJAAN GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE
DJIKA KOWE POENYA SJARAT DAN NJALI BERIKOET :
1. Kowe poenja tangan koeat dan beroerat
2. Kowe poenja njali gede
3. Kowe poenja moeka kasar
4. Kowe poenja tinggal di wilajah Nederlandsch Indie
5. Kowe boekan kerabat dekat pemberontak-pemberontak ataoepoen maling ataoepoen mereka jang soedah diberantas liwat actie politioneel.
6. Kowe beloem djadi boedak nederlander ataoepoen ondernemer ataoe toean tanah ataoe baron eropah.
7. Kowe maoe bekerdja radjin dan netjes.
KOWE INLANDER PERLOE DATANG KE RAWA SENAJAN DISANA KOWE
HAROES DIPILIH LIWAT DJOERI-DJOERI JANG BERTOEGAS:
1. Keliling rawa Senajan 3 kali
2. Angkat badan liwat 30 kali
3. Angkat peroet liwat 30 kali
Kowe mesti ketemoe Mevrouw Shanti, Meneer Tomo en Meneer Atmadjaja
Kowe nanti akan didjadikan tjentenk oentoek di Toba, Buleleng, Borneo, Tanamera Batam, Soerabaja, Djakarta en Riaoeeiland.
Governement Nederlandsch Indie memberi oepah :
1. Makan 3 kali perhari dengan beras putih dari Bangil
2. Istirahat siang 1 uur.
3. Oepah dipotong padjak Governement 40 percent oentoek wang djago.
Haastig kalaoe kowe mahoe�
Pertanggal 31 Maart 1889
Niet Laat te Zijn Hoor�
Batavia 1889
Onder de naam van Nederlandsch Indie Governor
Generaal
13. Makanan Ayam
Seorang pria tertangkap oleh petugas bea cukai saat hendak menyelundupkan barang masuk ke Indonesia.
"Apa yang kau bawa ini?" tanya petugas
"Anu pak.. makanan ayam" kata pria tsb
Maka di bukalah barang-barang tersebut dan ditemukanlah sejumlah alat elektronik berupa televisi,handphone dan radio tape.
Petugas berkata, "Ini yang kau bilang makanan ayam?"
Pria tersebut menjawab, "Betul pak.. saya suka memberi makan ayam saya dengan barang-barang ini, nanti kalau ayam saya tidak mau memakannya barulah saya ambil."
============================
14. Berapa Juz Lagi Hafalannya?
Ini lagi-lagi kisah tentang seorang pejabat Orde Baru yang di tahun 1990-an mendadak jadi �santri� mengikuti jejak sang Presiden yang juga mendadak jadi �santri� setelah pulang naik haji.
Walhasil, sang pejabat tersebut pun rajin menyambangi sejumlah pesantren di pelosok tanah air. Suatu saat, pejabat tersebut bersilaturahmi ke sebuah pesantren Tahfidz Qur�an (Penghafal Qur�an). Sang kyai pesantren pun memperkenalkan sejumlah santrinya kepada pejabat tersebut.
�Ini Ahmad, dia sudah menghafal 20 juz. Dan ini Miftah, dia sudah hafal 30 juz�, urai sang kyai memperkenalkan sejumlah santrinya yang berprestasi kepada pejabat tersebut.
Sang pejabat rupanya kagum kepada Miftah, santri cilik usia 10 tahun yang sudah mampu menghafal 30 juz Qur�an. Ia pun bertanya kepada Miftah, �Berapa Juz lagi sisa hafalannya?�.(alf)
================================
15. Ganti Pakaian
Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman
Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita
bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..." "Horeeee! Siap,
komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan
punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."
====================
16. Pancasila
Tanggal tujuah baleh Agustus 2002, diadokan upacaro bandero di Kampuang Nareh Pariaman. Kapala Kampuang kabatulan pai dipanggil Camat, lalu inspektur upacaro diganti samo Pak Datuak ( ketua adat ). Singkek carito,mako tibolah saat pembacaan PANCASILO. Tanpa raso gugup Pak Datuak narimo teks pancasilo dari ajudannyo lalu dengan lantang pak datuak baco:
PANCASILO
Ciek...!! BINTANG BASAGI LIMO........ ( gambar bintang )
Duo...!! RANTAI PANGIKEK JAWI ( SAPI ).......(rantai pengikat sapi, yakni gambar rantai )
Tigo...!! POHON TAMPEK BATADUAH ...... (pohon tempat berteduh = gambar pohon beringin)
Ampek...!! SANTAPAN DIHARI RAYO ...... (hidangan lezat dihari-raya=kepala banteng)
Limo...!! MAKANAN JO PAMBALUIK LUKO .....( makanan dan pembalut luka alias gambar padi dan kapas )...
Mako tabalalaklah para pasarto upacaro sambil binguang. Tabukaklah rahasio pak datuak, ternyato pak datuak hanya baco gambar sajo, pak datuak rupanyo indak biso baco.. he he he.
==============================
17. dokter praktek
Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.
�Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu..� �Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu..�
�Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai.
Dia pegang tangan saya.� �Dia pegang tangan kamu seperti ini?� dr Tomi memberi contoh.
�Ya. seperti yg dokter lakukan�
�Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu��
�Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya��
�Dia lakukan seperti inikah?�
�Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter..�
�Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu�
kata dr Tomi.
�Kemudian dia cium saya..�
�Dia cium kamu seperti ini ?�
�Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan.�
�Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?�
�Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya dokter..�
�Dia lakukan seperti ini kah?�
�Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya..�
�Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu..�
�Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu..�
�Adakah kamu membantah tindakannya?�
�Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia..�
�Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?�
�Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter��
�Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya�
�Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok��
�Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?�
�Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu�
�hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!�
�Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS�
�HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!���
=================================================
18. Sedang betulin mobil Nyah
Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak, "Parman, sedang apa kamu di situ?"
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek Parman menyahut, "Sedang betulin mobil Nya"
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Sedang apa kamu!"
"Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Sedang apa kamu!!!"
"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah.
"Kalo benerin mobil liat-liat dong! Orang mobil udah dibawa Tuan 5 menit yang lalu"
======================================
19. Perajang tembakau
Seorang lelaki pekerja dipabrik rokok akhir2 ini resah dengan yang dia rasakan. Ada keinginan dari dirinya yang setiap saat timbul dan hampir tak bisa ditahan lagi, keinginanya yang tiba-tiba mucul tersebut adalah ingin memasukan kemaluanya kedalam perajang tembakau. Karena kahwatir dengan keinginanya itu lelaki itupun pergi ke seorang psikater.
"ada yang bisa saya bantu?" tanya psikater
"iya, begini dok setiap saya bekerja seringkali tiba2 ada keinginan untuk memasukan kemaluan saya kedalam perajang tembakau, ini benar2 menggangu saya dok, bagaimana cara menyembuhkan ini dok?"
"mmmmmmhhhh secara kejiwaan keinginan anda itu wajar2 saja, dulu saya pernah mendapat pasien yang hampir sama dengan anda. waktu itu dia ingin mencelupkan jari telunjuknya di besi yang sedang membara, dan setelah saya sarankan untuk melakukan itu keinginanya tiba2 juga hilang" terang sang psikater
"jadi untuk kasus saya ini saya juga harus melakukan dok?"
"iya boleh saja, dengan begitu keinginan anda pasti bisa hilang"
"oke dok terima kasih atas saranya"
Seminggu kemudian si lelaki ini datang lagi ke psikater
"bagaimana?? apa sudah anda lakukan saran saya?" tanya psikater
"sudah dok"
"bagus, bagaimana hasilnya?"
"saya dan perajang tembakau itu sudah dipecat dari pekerjaan"
======================================
20. Jari Kelingking Opa
Disuatu kisah, si cucu lagi merungut kesakitan karena baru habis jatuh dari tangga tempat tidurnya. apesnya si cucu nie, tangan kirinya patah.... alhasil, si cucu di bawa kerumah sakit untuk di gips tangannya. kemudian pulang kerumahnya.
dirumahnya sudah menunggu si opa dengan gelisah karena cucu kesayangannya patah tangan kirinya....
Opa: aduh cuu, lu orang knapa? kok bisa ampe patah tangan lu kayak gitu.... abiss berantem lu ya"?
Cucu: (Sambil merungut kesakitan) ahh opa, gak knapa napa... ni bukan abis berantem opa...
Opa: nah trus..., klo bukan berantem apa donk? lu di tabrak bajaj? atw lu orang maen bola trus jatuh, patah tangan gitu??/
Cucu: Ahhh opa nie... masa di tabrak bajaj patah tangan.... pokonya bukan semue... cucu cuman abis jatoh dari tempat tidur tingkat dua.. kan tempat tidur cucu yang atas...
Opa: (Sambil tertawa terpingkal pingkal ampe hampir copot gigi palsunye) wkwkwkwkw... hahahahaha....hihihihi.... eits.. copot ggi gw (langsung ditahan giginye)...hihihihi....hahaha... lu orang aneh cuuuu...cu... masa jatuh dari tempat tidur yang tingginye 2 meter aja bisa patah tangan lu... hahahahahhaha...
Cucu: ahhh opa nie (sambil menahan rasa sakit) masa lagi sakit gini di ketawainnn... ya bisa patah lah opa.... ni buktinya (sambil nunjukin tangan kirinya yang di gips)...
Opa: ah ... lu orang payah.... CEMEN (yeee opanya gaul, bisa bilang cemen).... eh Cu... lu dengerin bae bae.... dulu waktu opa masih MUDA, opa pernah jatuh dari bangunan lantai 7....
Cucu: ahhh... yang bener opa.... kok cucu gak pernah tau???..
Opa: ya jelas lu kagak tau lah... lu masih di angan angan waktu itu....nyokap lu aja belon ada.. apalagi elu... nah mau di lanjutin gak??
Cucu: iye - iye.... trusss opa?
Opa: lu bayangin yee.. gua jatuh dari lantai tujuh.... cuman jari klingking gua aja yang KESLEO... kebayang kagak lu??
Cucu: wiiiiiiiiihhhhhhhhhhh (bangga dengan Opanya).... gila, opa jatuh dari lantai tujuh cuman jari klingking yang keseleo......hebat, hebat ... opa emank hebat... opa punya ilmu apa sih?? atau opa pernah lulus dari kungfu shaolin?? jadi bisa ilmu ringankan badan...
Opa: *&&)&*&^$$.... Apanya yang hebat..... emank jari klingking gua aja yang keseleo...tapi yang laennn...PATAH semue...
Cucu: %$&^%&*^&)(*_*(_)(
=======================================
21. Nostalgia
After making love, si cewek megang2 punyanya si cowok.
Si cowok nanya "Loe mau lagi?!"
"Enggak, cuma nostalgia aja, dulu gue juga pernah punya"
==============================
22. Anakny buat sapa???
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata :
"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"
===================================
23. Oneng Belanja
Oneng: "adek makanan bebek, mpok?"
Mpok: "gue kagak jual ntu neng"
Oneng: "oh iye, makasih mpok"
Besoknya datang lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "kagak jual neng..."
Oneng: "oh iye, makasih mpok"
Besoknya masih datang lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "pan gue ude bilang 2 kali, GUE KAGAK JUAL dan gak akan pernah jual, sekali lagi lu tanya, gue paku kaki lu ke lantai...!!! "
Oneng: "galak amat, maafin aye mpok..."
Eh, besoknya gak kapok-� masih datang...
Oneng: "ade martil gak mpok?"
Mpok: "kagak jual"
Oneng: "kalo paku ade mpok?"
Mpok: "kagak"
Hening sejenak...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
=======================================
24. Oneng Kecelakaan
Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter : Apa yang terjadi?
Oneng : Aye sedang nyeterika dan telepon berdering, aye salah mengambil gagang telpon, kagak sengaje aye ngangkat seterika dan menempelkannye di telinge aye.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.
======================
25. Talking Baru kerja
Tono baru dua hari kerja di sebuah perusahaan asing, Tono sempet menelpon ke bagian dapur sambil berteriak, "Ambilkan gue kopi... cepaaaaat!". Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya. "Hei bodoh... kamu salah pencet extention? Kamu tahu dengan siapa kamu bicara?"
"Tidak.. " sahut Tono.
"Saya direktur utama disini, dasar idiot. Saya pecat kamu nanti!". Nggak kalah gertak dan kalah teriak si Tono bales nyahut, "dan Bapak tahu siapa saya?"
"Tidak." jawab Boss tsb. "Syukurlah kalo gitu" sahut Tonocuek sambil menutup telpon.
==============================
26. percakapan sebelum & sesudah menikah
SEBELUM MENIKAH:
Suami: ahhh, akhirnya...aku uda gak bs nunggu...
Istri: kamu mau aku pergi?
Suami: NGGAK! Jangan pernah berpikir seperti itu!
Istri: Kamu cinta gak sama aku?
Suami: PASTI! sekarang dan selamanya!
Istri: Yank, kamu pernah selingkuh gak di belakangku?
Suami: NGGAK! buat apa kamu tanya2 gitu?
Istri : kamu mau aku cium gak yank?
Suami: Setiap saat!
Istri: kamu bakal mukul aku gak seh?
Suami: YA NGGAKLAH! Kamu udah gila yah?
Istri: apa aku bisa percaya sama kamu?
Suami: Iya...
Istri: sayank...
SETELAH MENIKAH:
baca lagi tp skarang dari bawah ke atas!
===============================
27. Bu Guru
Ibu Guru SD kls 2 kesel banget, karena salah satu muridnya yang paling badung,
yaitu si Udin selalu memanggilnya "Kamu".
Diapun menghukum si Udin menulis kalimat di bukunya;
"Saya tidak akan memanggil Bu Guru dengan sebutan "Kamu" lagi"
Tak tanggung tanggung, Bu Guru menyuruh si Udin menulisnya
sebanyak 500 baris dan harus selesai esok harinya.
Singkat cerita keesokan harinya di kelas :
Ibu Guru : "Udin kamu sudah mengerjakan PR yang Ibu kasih kemarin!?"
Udin : "Sudah"
Ibu Guru : "Coba Ibu lihat"
Si Udin pun memberikan bukunya itu kepada gurunya sambil berkata
"Saya malah menulisnya sebanyak 1000 baris"
Ibu Guru terkejut, "Untuk apa? Bukankah Ibu hanya menyuruh menulis sebanyak 500 baris?"
dengan PD si Udin berkata, "Biar kamu senang.."
====================================
28. Pengen married
Ada anak muda yg kebelet married,
Bapakna seneeeenngg~ bgt ngedengerna. Si bapak akhirna nanya siapa nama calon menantuna, si anak nyebutin Pamela, cw sekampung.
Si bapak langsung sedih, trus bilang "Bapak gak mau ngomong kaya gini, tp kmu hrus tahu, Pamela itu sebenarna adekmu. Tp jgn bilang2 sama ibumu nak."
Si anak akhirna nyebutin lg 3 nama laen, tp akhirna dy kecewa krn jawaban si Bapak masi sama.
Pergilah si anak ke ibuna.
"Ma, aku mau married, tp semua cw yg aku cintai tnyata anak pa2 jg, yg artina adik2ku, dan kata pa2 aku gak bole bilang2 ke ma2". Si ma2 nyengir2 trus bilang, "Gpp nak, kmu bisa kok nikahin mereka smua. Krn kmu bukan anak pa2mu!"
=======================
29. Pasien yang Membingungkan
Seorang dokter muda melayani pasiennya yang sedang memeriksakan penyakitnya.
Pasien: "Selamat siang, dok. Saya mau memeriksakan penyakit saya. Saya merasakan tidak enak badan, Dok."
Dokter: "Terasa sakitkah?"
Pasien: "Sana dan sini!"
Dokter: "Terasa pusingkah?"
Pasien: "Sekarang dan sebentar lagi!"
Dokter: "Pandangan kabur? Berkunang-kunang?"
Pasien: "Gelap dan terang!"
Dokter: "Demamkah?"
Pasien: "Panas dan dingin!"
Dokter: "Ehmmm......" [Si dokter memegang janggutnya dan mengernyitkan dahinya sambil manggut-manggut.]
Pasien: "Seriuskah, dok?"
Dokter: "Ya dan tidak!"
======================
30. dimana kamar pak yakub
Seorang kakek memasuki sebuah apartemen. Di pintu masuk ia bertemu seorang anak.
�Nak,apakah engkau tahu kamar dimana Pak Yakub tinggal?� tanya sang kakek kepada anak tersebut.
Dengan ramah anak itu menjawab, �O, tahu Kek! Mari saya antarkan.�
Anak itu pun mengajak kakek itu naik tangga menuju lantai 10 dan membawanya ke depan kamar pak Yakub.
�Ini Kek� kamar apartemen Pak Yakub.�
Dengan napas yang masih tersengal-sengal sang kakek mengetuk pintu berkali-kali tetapi tidak ada jawaban.
�Nak,sepertinya Pak Yakub tidak di rumah.�
�Betul Kek, Pak Yakub sedang berada di lantai satu menunggu tamunya.�
=========================
Tidak ada komentar:
Posting Komentar