ILMU
1.
Orang yang bahagia itu akan selalu menyediakan waktu untuk membaca kerana membaca itu sumber ilmu, menyediakan waktu tertawa kerana tertawa itu musiknya jiwa, menyediakan waktu untuk berfikir kerana berfikir itu dasar kemajuan, menyediakan waktu untuk beramal kerana beramal itu pangkal kesuksesan, menyediakan waktu untuk bercanda kerana bercanda itu akan membuat selalu muda dan menyediakan waktu beribadah kerana beribadah itu adalah ibu dari segala ketenangan jiwa.
2.
Ilmu ibarat emas, di mana pun tempatnya, kedudukannya terhormat.
3.
Cacatnya ilmu pengetahuan adalah lupa.
4.
Ada satu hal yang tetap lebih penting bagi perkembangan ilmu pengetahuan melebihi metode-metode cemerlang, yakni kemauan keras untuk menemukan kebenaran, apa pun itu.
Charles Sanders Pierce
5.
Prestasi terbesar dalam ilmu pengetahuan dan seni telah dibuat oleh orang-orang yang bekerja sendirian.
6.
Seorang yang menguasai dirinya sendiri akan segera menguasai orang lain. Ilmu pengetahuan adalah harta karun tetapi latihan adalah kunci pembukanya. Dengan semua ilmu pengetahuan anda, ketahuilah diri anda sendiri.
He that is master of himself will soon be master of others. Knowledge is a treasure, but practice is the key to it. With all your knowledge, know thyself .
7.
Awal mula menuntut ilmu, diam. Yang kedua, mendengar dengan tekun. Yang ketiga, faham dan hafal. Yang keempat, mengamalkannya, yang kelima, menyebarluaskannya.
8.
Hal terindah yang dapat kita alami adalah misteri. Misteri adalah sumber semua seni sejati dan semua ilmu pengetahuan.
Albert Einstein
9.
Tidak ada simpanan yang lebih berguna daripada ilmu. Tidak ada sesuatu yang lebih beruntung daripada adab. Tidak ada kawan yang lebih bagus daripada akal. Tidak ada benda ghaib yang lebih dekat daripada maut.
10.
Agama tanpa ilmu adalah buta. Ilmu tanpa agama adalah lumpuh.
Religion without science is blind. Science without religion is paralyzed.
Albert Einstein
11.
Jangan takut untuk belajar sesuatu. Ilmu pengetahuan adalah harta karun yang selalu dapat kita bawa kemanapun tanpa membebani.
12.
Ilmu pengetahuan adalah sesuatu yang luar biasa seandainya seseorang tidak harus menghabiskan hidupnya terhadap hal tersebut.
Knowledge is something extraordinary in case someone does not have to spend his life on it.
Albert Einstein
13.
Banyak orang mengatakan kepintaran yang menjadikan seseorang Ilmuwan besar. Mereka keliru.. itu adalah karakter.
Many people say that the intelligence that make the great scientists. They are mistaken .. it is the characters.
Albert Einstein
14.
Satu - satunya hal yang bertentangan dengan ilmu pengetahuanku adalah pendidikanku.
The only thing that interferes with my learning is my education.
Albert Einstein
15.
Agar dapat membahagiakan seseorang, isilah tangannya dengan kerja, hatinya dengan kasih sayang, pikirannya dengan tujuan, ingatannya dengan ilmu yang bermanfaat, masa depannya dengan harapan, dan perutnya dengan makanan.
To be able to please someone, fill his hands with work, his heart with affection, his mind with the goal, his memory with useful knowledge, his future with hope, and his stomach with food.
Frederick E. Crane
16.
# Tujuh hal yang akan menghancurkan kita: Kekayaan tanpa kerja
# Pengetahuan tanpa karakter
# Bisnis tanpa moralitas
# Ilmu pengetahuan tanpa kemanusiaan
# Ibadah tanpa pengorbanan
# Politik tanpa prinsip
Mahatma Gandhi - Pemimpin India
17.
Akal wanita itu setipis rambutnya, tebalkan dengan ilmu. Hati mereka serapuh kaca, kuatkan dengan iman. Perasaan mereka selembut sutera, hiasilah dengan akhlak.
Woman's mind is as thin as her hair, bold it with knowledge. Their hearts is as fragile as glass, strengthened it by faith. Their feeling is as smooth as silk, decorate it with morals.
18.
Kecantikan yang abadi terletak pada keelokkan adab dan ketinggian ilmu seseorang, bukan terletak pada wajah dan pakaiannya.
19.
Di dalam kepala yang dipenuhi ilmu pengetahuan dan kebijaksanaan sedikit sekali ruangan tersisa bagi kecongkakkan.
20.
ilmu akan bertambah bila kau amalkan dan harta akan berkurang jika sebarkan
21.
ilmu akan menjagamu sementara harta kaulah yang menjaganya
Kamis, 24 Februari 2011
10 Bakat Manusia Yang Unik, Aneh dan Ekstrem
0Share
Share 1diggdigg Buzz
1.Orang yang bisa ditendang di selangkangan tanpa Terluka
Yong Hsueh, seorang biarawan Shaolin, muncul pada versi Cina Britain's Got Talent untuk menunjukkan kemampuannya untuk mendapatkan ditendang di selangkangan tanpa menderita cedera.
Dia mengatakan kepada penonton: 'selangkangan Baja Kongfu adalah seni kuno, dengan akar peregangan kembali ke Cina kuno. 'Ini adalah latihan untuk memperkuat dan melindungi organ kelamin laki-laki jadi hanya sedikit kesempatan mereka terluka atau tidak mampu dalam pertempuran.'
Cross berkaki anggota laki-laki dari penonton menyaksikan kaget saat beberapa anggota panel diundang untuk menendang biarawan - yang hanya membungkuk dan tersenyum setelah setiap mendapat tendangan diantara selangkangan.
Biarawan itu mengatakan keterampilan ini hanya bisa dipelajari oleh seorang pelajar yang dimulai pada masa kanak-kanak - dan ini melibatkan mendorong testis ke dalam tubuh di mana testis terlindungi dan tidak bisa terluka.
2. Orang yang dapat meregang kulitnya lebih dari 6 inci
Garry Turner (Inggris),
lebih dikenal sebagai Stretchy Skin Man, mampu meregangkan kulit perut buncit nya sepanjang 15,8 cm (6.25 in) akibat kondisi medis yang langka yang disebut Sindrom Ehlers-Danlos, gangguan dari jaringan ikat yang mempengaruhi kulit, ligamen dan organ internal.
3. Orang yang bisa bersendawa pada kekuatan 110 desibel
Setiap orang memiliki bakat khusus For Paul Hunn, it's the ability to belch at 110 decibels.
Bagi Paulus Hunn, kemampuan untuk bersendawa di 110 desibel. Dia mencapai rekor Guinness World untuk sendawa paling keras di dunia dari The New Paul O'Grady Show, London, Inggris, pada tanggal 24 September 2008.
4. Para manusia karet yang dapat masuk melalui kepala raket tenis
Kapten Frodo adalah sosok yang sangat membingungkan.Mungkin karena tubuhnya yang setengah telanjang dan sangat putih, mata melotot, tato di punggungi, atau mungkin karena tindik 2 inci pada putingnya
Atau mungkin itu adalah fakta kecil yang saat ini ia sedang meremas tubuhnya melalui raket tenis berdiameter 10 inci -. Dia manusia karet di La klik, sebuah sirkus yang juga fitur juggling, atraksi menelan pedang dan lain-lain
5. Orang yang dapat menarik minivan dengan menggunakan kelopak matanya
Lain kali mobil Anda membutuhkan derek tapi ternyata Anda tidak punya peralatan yang tepat, bicara dengan orang ini. Stuntman Xie Zhongcai di Hefei, bagian timur Provinsi Anhui China, memiliki gagasan lain yang sesuai pekerjaan.
6. Orang yang bisa memuntahkan apa saja
Liang Yuxin mengalahkan dewa mabuk terburuk yang selalu muntah untuk menjadi pemegang rekor dunia tukang muntah.Orang Cina, 25, dari Xia Mei telah mengejutkan para dokter dengan kemampuannya untuk memuntahkan apa pun dari ikan hidup sampai rantai 50-inci.
Sedangkan proses penetapan mojitos sepuluh atau lebih di pagi hari mungkin merasa tidak wajar, kemampuan Liang Yuxin untuk memuntahkan perhiasan bahkan menjadikan katzenjammer malu.
Para chunderer Juara berkata: 'Aku tahu aku bisa melakukannya ketika saya masih kecil dan saya tidak sengaja menelan bola dan memuntahkannya kembali. 'Sekarang aku sepertinya bisa menelan apa pun. '
Liang telah diambil untuk secara teratur menelan ikan dan apa pun yang akan masuk ke kerongkongan nya untuk iseng, dan sekarang berbicara untuk Guinness World Record pada rekor menelan koin terbanyak.
Rekor yang telah dipecahkan oleh orang inggris dengan menelan 10 koin, dan saya bisa melakukan 11 koin , katanya
7. Orang yang bisa menyemprotkan susu dengan matanya
Ilker Yilmaz mungkin hanya memegang salah satu dari catatan yang paling aneh di dunia dunia.
Pekerja konstruksi Turki menuangkan susu ke tangannya,menghisap melalui hidung dan disemprotkan sejauh 9.2 meter keluar dari mata kirinya dalam rangka untuk memecahkan rekor dunia baru.
8. Orang yang dapat menapung sebuah kaleng Coke di mulutnya
Temui orang yang mendapat tempat di Guinness World Records untuk memiliki mulut seeprti karet dia bisa memuat seluruh kaleng Coke di dalamnya ... .
mulut Francisco Joaquim Domingo membentang dengan panjang 6,69 inci, pemuda berusia 20 tahun pemegang rekor dari Sambizanga, Angola ini, dikatakan telah meraih ketenaran setelah memamerkan bakatnya di pasar lokal dan permainan sepak bola.
9. Wanita yang memainkan dua seruling dengan hidungnya
Performer Claire Hawes pada Britain's Got Talent membuat hakim terdiam setelah memamerkan kemampuan luar biasa dengan alat musiknya. Tidak puas dengan bermain hanya satu instrumen, ia memainkan dua - yang dia tiup dengan hidung, bukan dengan metode yang lebih konvensional menggunakan mulutnya. Claire hanya satu dari kopling pelaku yang berharap untuk membuatnya lolos ke final acara TV.
10. Profesor yang dapat menggambar lingkaran yang sempurna dengan tangan
Alexander Overwijk bisa menggambar lingkaran sempurna berdiameter 1 meter freehand dalam waktu kurang dari satu detik
SERBA 10
0Share
Share 1diggdigg Buzz
1.Orang yang bisa ditendang di selangkangan tanpa Terluka
Dia mengatakan kepada penonton: 'selangkangan Baja Kongfu adalah seni kuno, dengan akar peregangan kembali ke Cina kuno. 'Ini adalah latihan untuk memperkuat dan melindungi organ kelamin laki-laki jadi hanya sedikit kesempatan mereka terluka atau tidak mampu dalam pertempuran.'
Cross berkaki anggota laki-laki dari penonton menyaksikan kaget saat beberapa anggota panel diundang untuk menendang biarawan - yang hanya membungkuk dan tersenyum setelah setiap mendapat tendangan diantara selangkangan.
Biarawan itu mengatakan keterampilan ini hanya bisa dipelajari oleh seorang pelajar yang dimulai pada masa kanak-kanak - dan ini melibatkan mendorong testis ke dalam tubuh di mana testis terlindungi dan tidak bisa terluka.
2. Orang yang dapat meregang kulitnya lebih dari 6 inci
Garry Turner (Inggris),
3. Orang yang bisa bersendawa pada kekuatan 110 desibel
Bagi Paulus Hunn, kemampuan untuk bersendawa di 110 desibel. Dia mencapai rekor Guinness World untuk sendawa paling keras di dunia dari The New Paul O'Grady Show, London, Inggris, pada tanggal 24 September 2008.
4. Para manusia karet yang dapat masuk melalui kepala raket tenis
Atau mungkin itu adalah fakta kecil yang saat ini ia sedang meremas tubuhnya melalui raket tenis berdiameter 10 inci -. Dia manusia karet di La klik, sebuah sirkus yang juga fitur juggling, atraksi menelan pedang dan lain-lain
5. Orang yang dapat menarik minivan dengan menggunakan kelopak matanya
Lain kali mobil Anda membutuhkan derek tapi ternyata Anda tidak punya peralatan yang tepat, bicara dengan orang ini. Stuntman Xie Zhongcai di Hefei, bagian timur Provinsi Anhui China, memiliki gagasan lain yang sesuai pekerjaan.
6. Orang yang bisa memuntahkan apa saja
Sedangkan proses penetapan mojitos sepuluh atau lebih di pagi hari mungkin merasa tidak wajar, kemampuan Liang Yuxin untuk memuntahkan perhiasan bahkan menjadikan katzenjammer malu.
Para chunderer Juara berkata: 'Aku tahu aku bisa melakukannya ketika saya masih kecil dan saya tidak sengaja menelan bola dan memuntahkannya kembali. 'Sekarang aku sepertinya bisa menelan apa pun. '
Liang telah diambil untuk secara teratur menelan ikan dan apa pun yang akan masuk ke kerongkongan nya untuk iseng, dan sekarang berbicara untuk Guinness World Record pada rekor menelan koin terbanyak.
Rekor yang telah dipecahkan oleh orang inggris dengan menelan 10 koin, dan saya bisa melakukan 11 koin , katanya
7. Orang yang bisa menyemprotkan susu dengan matanya
Pekerja konstruksi Turki menuangkan susu ke tangannya,menghisap melalui hidung dan disemprotkan sejauh 9.2 meter keluar dari mata kirinya dalam rangka untuk memecahkan rekor dunia baru.
8. Orang yang dapat menapung sebuah kaleng Coke di mulutnya
mulut Francisco Joaquim Domingo membentang dengan panjang 6,69 inci, pemuda berusia 20 tahun pemegang rekor dari Sambizanga, Angola ini, dikatakan telah meraih ketenaran setelah memamerkan bakatnya di pasar lokal dan permainan sepak bola.
9. Wanita yang memainkan dua seruling dengan hidungnya
10. Profesor yang dapat menggambar lingkaran yang sempurna dengan tangan
SERBA 10
humor guru & murid
HUMOR GURU DAN MURID
____________________
Anak Guru
Anak baru(AB) dan anak lama(AL) sedang mengobrol saat pelajaran fisika.
AL: eh lu anak baru ya?
AB: iy...
AL: hati" lu sama bu fisika, lu kalau salah sedikit bisa di gampar
AB: ooh...gw udah tahu
AL: iy, gurunya udah jelek, gembel gitu mukanya, mana miskin lagi!!
AB: ooh...gw udah tahu
AL: pokoknya ntar kalau pulang kita kerjain yuk! kita siram pake air go, kalau perlu kita gebukin sampe mampus tuh guru jelek!!! ,eh ngomong-ngomong ko lu dari tadi bilang "ooh...gw udah tahu"?
AB: gw anaknya. !!!!!
jowo.jw.lt____
Naik Kelas
Di sebuah sekolah Dasar tibalah dilakukan pembagian raport, ketika tiba giliran Udin untuk menerima raport, sang guru berkata kepada ibunya Udin selaku wali murid, "Anak anda tidak naik kelas."
Kaget dan malu sang ibu mendengarnya, dengan marah dipanggilnya sang anak lalu memarahinya, "Kenapa kamu tidak naik kelas ?"
Dengan enteng Udin menjawab, "apaan mak jangan khan naik kelas Udin naik meja aja dimarahin ".
jowo.jw.lt____
Buah Jeruk
Guru : Jika bu guru punya tujuh buah jeruk di tangan kiri dan delapan buah jeruk di tangan kanan, berapa yang Ibu miliki?
Murid : Dua tangan yang sangat besar.
jowo.jw.lt____
Jalan Pelan Pelan
Udin yang ngajar di sekolah dasar, sedang kesal dengan Anton. Siswa satu tersebut, akhir-akhir ini sering terlambat datang.
"Ton, ini untuk kelima kalinya kamu terlambat. Sebenarnya ada apa?" tanya Pak Udin. "Maaf, Pak," sahut Anton. "Itu gara-gara tanda."
Pak Udin bengong. "Itu Pak, tanda lalu lintas," tambah Anton. Pak Udin menyahut," Memangnya ada apa dengan tanda itu?" Anton menukas,"Tanda itu ada tulisannya �Awas sekolahan, jalan pelan-pelan�."
jowo.jw.lt____
Pelajaran Sejarah
Seorang guru sejarah sedang memberikan pelajaran tentang pahlawan.
"Dari kisah perjuangan tadi, saya yakin, ada di antara kalian yang tidak setuju dengan perang," tanya Pak Guru. "Nah, siapa yang ingin memberikan alasan, kenapa perang harus ditentang."
Seorang murid di belakang mengacungkan jari. "Saya benci perang," jawab si remaja itu. "Sebab perang menciptakan sejarah, dan saya sangat tidak suka pelajaran sejarah."
jowo.jw.lt____
Siapa Yang Keluar ?
Guru: "Mana PR kamu? Kalau kamu gak buat, kamu keluar aja deh!"
Murid: "Oke, tapi kalau ternyata saya buat, ibu yang keluar ya!"
jowo.jw.lt____
Pertanyaan Retorik
Ibu guru: "Selamat pagi anak-anak!"
Murid-murid: "Selamat pagi, Bu!"
Ibu guru: "Ayo tunjuk tangan siapa yang nggak masuk hari ini."
jowo.jw.lt____
Banyak Pertanyaan
Pelajar : "Pak, nama ditulis pak?"
Guru : "Ya, ditulis dong!"
Pelajar : "Ooh... ditulis! tanggal lahir?"
Guru : "Ya ditulis dong! Gimana sih kamu?"
Pelajar : "Oh... ditulis juga ya? Kalau kelamin?"
Guru : (dengan nada kesal) "Nggak! digambar aja!"
jowo.jw.lt____
Facebookan
Murid : "Kalau facebook itu apa sih Pak?"
Guru Komputer: "Oohhh... itu kayak jaringan sosial gitu"
Murid : "Oalah......Bentuknya gimana? Lebih kecil dari netbook, Pak?"
Guru Komputer: Gubrakkk!!
jowo.jw.lt____
Penjaga Gawang
Ini hari pertama Udin jadi konselor di sebuah sekolah dasar. Saat istirahat, dia melihat seorang anak berdiri sendirian di tepi lapangan bola mini sementara teman-temannya asyik berebut bola di tengah lapangan.
"Apakah kamu suka menyendiri. Boleh aku jadi temanmu," kata Udin.
Si anak mengangguk.
"Tapi, kenapa sejak tadi kamu berdiri di sini,� lanjut Udin.
Si anak mendongak," Pak�aku, karena aku ini kan penjaga gawangnya.�
jowo.jw.lt____
Nilai Rapor
Sesudah terima rapor semester ini, Udin pulang dengan wajah suntuk. Nilai rapornya tak terbilang bagus.
"He, kamu sudah pulang. Mana rapornya, ayahnya mau liat," kata Ayah Udin.
"Anu Yah, maaf, rapornya dipinjem teman," kata Udin agak gugup.
�Lho, kok bisa, kok dipinjem teman. Itu kan rapormu,� si Ayah mulai emosi. �Enggg, soalnya, temenku itu mau nakut-nakutin orangtuanya Yah.�
jowo.jw.lt____
Punya Masalah
Seorang guru SD sedang menegur muridnya.
Guru : "Mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal sebelumnya selalu di atas delapan, apa kamu punya masalah ?"
Murid : "Ya bu, saya memang sedang punya masalah."
Guru : "Apa masalahmu, Nak?"
Murid : "Kalkulator saya hilang, Bu."
jowo.jw.lt____
Pelajaran Fisika
Didi adalah seorang murid SMP I di kotanya. Saat pelajaran Fisika, Udin ditanya oleh gurunya, sambil mengambil alat percobaannya.
Guru : "Udin, jika lilin ini bapak tutup dengan gelas maka apinya akan mati. Hal itu membuktikan apa..??"
Udin : "Membuktikan kalau bapak kurang kerjaan"
jowo.jw.lt____
Mengaku Saja
Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya, "Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?"
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu.
Ayahnya yang keheranan bertanya,"To, kenapa kamu? Berkelahi?"Anto menjawab, "Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru." Ayahnya bertanya lagi, "Kenapa sampai dihukum?"Anto menjawab, "Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak"
Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
"Kenapa tidak mengaku saja kalau kamu yang menulisnya!!!"
jowo.jw.lt____
Balas Dendam II
Udin, seorang guru, seminggu lalu kena tilang. Dia memilih sidang di pengadilan.
"Pekerjaan Bapak apa," tanya hakim waktu itu.
"Saya guru Pak Hakim," jawab Udin.
"Saya tahu, Bapak tidak ingat saya???", "Kalau, mungkin ini bisa buat bapak ingat. Sekarang bapak duduk di pojok dan tulis 500 kalimat di kertas ini : Saya tidak akan melanggar lampu lalu lintas lagi." sahut hakim.
jowo.jw.lt____
Kirim Surat
Udin bekerja sebagai guru si sebuah sekolah dasar. �Lho, No, kamu nulis apa. Nulis surat ya,� kata Pak Guru Udin. �Ya, pak, ini saya nulis surat buat saya sendiri,� jawab Parno. �Ohh, lalu, apa yang kamu tulis,� tanya Pak Guru Udin. Si Parno langsung berbalik dan menyahut,�Ya enggak tahu pak, kan saya baru akan nerima surat itu besok.�
jowo.jw.lt____
Fried Chicken
Guru bahasa Inggris : "din, kamu jadi pelayan call delivery-nya. Ucok, kamu jadi pemesan."
Udin dan Ucok: "Okay, m'am!"
Udin : "Hello, Kentucky Fried Chicken, may I help you?"
Ucok : "Yes, do you have fried chicken?"
Murid-murid : wkakakakaka..!!!
jowo.jw.lt____
Pertanyaan Mudah
Di suatu sekolah, seorang guru sedang mengetes kepintaran salah satu anak didiknya.
Guru : Coba jelaskan, apa arti pribahasa ada ubi ada talas?
Murid: Artinya, ada penjual gorengan, bu...
Guru : Salah!
Guru :Sekarang, apa arti dari darmawisata?
Murid: Artinya, si darma sedang wisata bu.
Guru : Masih salah! Sekarang coba jawab, mengapa seorang pencuri dimasukan ke dalam penjara?
Murid: Dengan santai, karena tertangkap polisi, bu...
Guru : Salah! kenapa sih salah terus?
Murid: Pertanyaannya susah bu!
Guru : Baik sekarang ibu beri pertanyaan yang mudah, "selamat pagi, pak" adalah kalimat sapaan untuk waktu apa?
Murid: Nah ini pasti benar, bu
Guru : Coba apa jawabannya?
Murid: Dengan sangat yakin seyakin-yakinnya, "waktu bertemu bapak kan bu!!"
Guru : ....!!!!
jowo.jw.lt____
Nomor Kendaraan
Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Dibawahnya bertuliskan 225 M.
Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya?"
Murid 2 : "Mungkin itu nomor kendaraan yang menabraknya dulu."
jowo.jw.lt____
Keras Kepala
Udin terkenal begitu keras kepala dan ngotot dalam segala hal. Sehingga pada suatu hari gurunya, mengingatkannya.
"Kau selalu menyangka bahwa dirimu benar, Padahal kau juga pernah salah bukan?," tegur sang guru.
"Memang," sahut si Udin. "Sekali waktu saya memang pernah salah," tambah si Udin.
"Nah! kau mengakuinya juga, bukan?," seru gurunya dengan gembira. "Kapan itu?"
"Beberapa waktu yang lalu," sahut si Udin, "Yaitu ketika saya menyangka bahwa saya salah, dan ternyata saya benar."
Namanya Sama
Ketika Tomy baru masuk sekolah dasar dia ditanya oleh gurunya yang kebetulan namanya sama dengan dia.
Guru: "Nama kamu siapa?"
Tomy: "Nama saya... Tomy."
Guru: (Sambil marah) "Kalau sama guru kamu sopan, harus pakai 'pak', mengerti? Coba ulangi lagi!, nama kamu siapa?"
Tomy: (Gemetar dan gugup) "Nama... nama saya Pak Tomy."
jowo.jw.lt____
Alasan Terlambat
Bu Guru: Udin, kenapa kamu terlambat ke sekolah? Kamu kesiangan ya?
Udin: Iya, bu. Habisnya tadi malem saya mimpi main bola, terus ternyata ada perpanjangan waktu, makanya saya jadi telat.
jowo.jw.lt____
Kejam Tetapi Adil
Si Udin bercerita tentang guru barunya kepada Mamanya.
"Mama, guruku yang baru orangnya kejam tetapi adil."
Ibunya yang kurang paham maksud Udin bertanya, "Apa yang kau maksudkan dengan kejam tetapi adil?"
Jawab Udin, "Dia kejam terhadap semua orang!"
jowo.jw.lt____
Absen Kelas
Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas.
Guru: "Nana Yuliani!"
Nana: "Saya, Bu!"
Guru: "Denny Hutagalung!"
David: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono Surtono M!"
Tono: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."
Tono: "Kenapa, Bu Guru?"
Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?"
Tono: "Iya, Bu!"
Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"
Tono: "Martono, Bu!"
jowo.jw.lt____
Jawab Sendiri
Pak Guru : Andi, maju ke depan dan selesaikan soal di papan tulis!
Eko : Andi tidak masuk, Pak! Dia sakit!
Pak Guru : DIAM!!! Andi harus menjawab sendiri!!
Eko : ????????
jowo.jw.lt____
Kejam Tetapi Adil
Si Udin bercerita tentang guru barunya kepada Mamanya.
"Mama, guruku yang baru orangnya kejam tetapi adil."
Ibunya yang kurang paham maksud Udin bertanya, "Apa yang kau maksudkan dengan kejam tetapi adil?"
Jawab Udin, "Dia kejam terhadap semua orang!"
jowo.jw.lt____
Cuma Satu
Seorang anak Negro bertanya pada gurunya,"Bu, kenapa matahari cuma ada satu?"
Dijawab oleh gurunya: "Satu aja elu udah item, apalagi dua!"
jowo.jw.lt____
Apa Artinya
Ada seorang siswa yang sangat malas ke sekolah. Sebut saja namanya Udin. Ketika dia datang, langsung dihadang oleh gurunya sembari
bertanya.
Guru : "Udin, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini ?"
Udin : "Saya tidak datang karena hujan, bu."
Guru : "Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu,
Udin ?"
Udin :"Itu artinya banjir, bu."
jowo.jw.lt____
Hobi Nyontek
Seorang murid dimarahi gurunya karena untuk yang kesekian kalinya ketahuan mencontek pada saat ujian di sekolah..
"Kamu ini nggak pernah jera, sudah ketahuan mencontek, tetap diulangi juga!!" kata guru sedikit membentak.
Si murid diam saja. Guru semakin jengkel melihat muridnya yang terlihat tenang-tenang saja saat dimarahi.
"Sebenarnya, kenapa sih kamu selalu mencontek?" tanya guru.
"Hobi pak.." jawab si murid kemudian.
jowo.jw.lt____
Jawaban Aneh
Guru : "Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua...?"
Murid : "Benuaaaa....!"
Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam...!"
Guru : "Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang....?"
Mudrid : "Carnivora !"
Guru : "Kalian ini memang bodoh ....Macan adalah binatang yang amat menakutkan...!"
Murid : ??????
jowo.jw.lt____
Penemu Listrik
ketika itu Saroso duduk di kelas 1 SMP. Sampailah pelajaran Ilmu Pengetahuan Alam, dan gurunya menanyakan siapa yang menemukan listrik. Karena tak seorangpun murid menjawab,
Saroso memberanikan diri untuk menjawab.
Saroso : Oh, kalau itu saya tahu bu, itu pasti Thomas Alva Edison
Bu guru : Agak jengkel ibu guru bertanya , Mengapa tidak dari tadi kamu
menjawabnya, padahal kamu bisa.
Saroso : Saya masih bingung bu??, kalau Thomas Alva Edison yang menemukan listrik. Trus siapa bu yang menghilangkan listiknya???
jowo.jw.lt____
Kalimat Seru
Guru : "Empat orang wanita cantik sedang berjalan di depan rumahku.". Adi, coba ubah kalimat tadi menjadi kalimat seru.!
Adi : "WOOOW...!!!"
jowo.jw.lt____
Nama Ibu
Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid.
Guru : "Siapa nama kamu?"
Murid : "Amelia"
Guru : "Kalau ibu kamu siapa?"
Murid : "Mama"
Guru : "Maksud ibu guru, nama Ibu kamu"
Murid : "Iya , Mama"
Guru : "Okelah, sekarang bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?"
Murid : "Eh, monyong"
jowo.jw.lt____
Pelajaran Menggambar
Guru: "Coba kamu gambar segitiga sama kaki !"
Murid: "ga bisa, saya biasa gambar segitiga sama tangan !"
jowo.jw.lt____
Nilai 100
Seorang anak yang baru saja pulang dari sekolah, dengan gembira masuk ke dalam rumah, dan langsung menemui ibunya.
Anak : Ibuuuu!!!
Ibu : Kenapa? kok semangat sekali?
Anak : Iya. Soalnya tadi ada ujian di sekolah. Aku dapat nilai 100.
Ibu : Wah, hebat! Ujian apa yang dapat 100?
Anak : Matematika dapat 40. Bahasa Indonesia dapat 40. IPA 20.
Ibu : ?????
jowo.jw.lt____
Sebuah Nama
Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.
Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"
Murid: "Ya bu, saya."
Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"
Murid: "Nggak bu!"
Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan
ibusaya (Mary)anti.
Guru: "Mmmm...lalu Saklitinov?"
Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November."
Guru : ???
jowo.jw.lt____
Kurang Kerjaan
Didi adalah seorang murid SMP. Saat pelajaran Fisika, Didi ditanya oleh gurunya, sambil mengambil alat percobaannya.
Guru: �Didi, jika lilin ini bapak tutup dengan gelas maka apinya akan mati. Hal itu membuktikan apa�??�
Didi: �Membuktikan kalau bapak kurang kerjaan.�
jowo.jw.lt____
Kirim Surat
Sidik sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas, suatu hari dia dimarahi oleh gurunya.
Guru: "Sidik kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim surat!."
Sidik : "Dulu Sidik pernah kirim surat tapi nggak pernah di balas-balas, jadi Sidik malas untuk buat surat lagi."
jowo.jw.lt____
Menjawab Pertanyaan
Ibu : "Mengapa kamu pulang sekolah terlalu cepat? Kamu sakit, Nak?"
Anak : "Ah ... nggak kok, Bu. Saya sehat-sehat aja. Saya pulang cepat soalnya hanya sayalah satu-satunya yang bisa menjawab pertanyaan dari Ibu Guru."
Ibu : (dengan perasaan bangga) "Oh ... benarkah ... hebat benar anak Ibu ini! Eh ... memangnya pertanyaannya apa sih?"
Anak : "Siapa yang melempar Ibu Guru dengan penghapus?"
jowo.jw.lt____
Malin Kundang dan Jaka Tarub
Pak Asikin, seorang Guru SD yang kreatif namun pelupa, suatu saat mendongeng pada murid-muridnya.
"Anak-anak... Di sebuah hutan di suatu masa ada pemuda yang suka berburu bernama Malin Kundang ..."
Seorang muridnya yang kritis tahu kalau Pak Asikin keliru, sehingga ia menyela "Maaf, Pak... Pemburu itu"kan mestinya bernama..."
"Sssttt ... Jangan memotong dulu ... Kalau mau bertanya nanti saja ..."sergah Pak Asikin.
"Nah, saya teruskan ya ... Suatu hari si Malin Kundang sedang berburu, dan di tengah hutan ada suatu telaga. Nah di tengah telaga itu dia melihat 7 bidadari sedang mandi ... Dia pun mengintip ke-7 bidadari itu dari balik sebuah pohon besar"
Sementara murid-muridnya mulai senyam-senyum, sadarlah Pak Asikin bahwa ia telah keliru. Tapi ia terlalu gengsi untuk mengakui kesalahannya. Setelah berpikir sejenak, ia pun mendapat ide ...
Lalu Pak Asikin berkata, "Namun kemudian salah seorang bidadari terkejut melihatnya dan berseru :"Hei Malin Kundang, ngapain kamu di situ ...Seharusnya kan Jaka Tarub yang ngintip kami di situ ."
Pelajaran Bahasa Indonesia
Pada waktu pelajaran Bahasa Indonesia di salah satu Sekolah Dasar, Ibu Guru memberikan pertanyaan kepada murid-murid untuk membuat kalimat dari kata bantu yang Ibu Guru sebutkan.
Ibu Guru : "Yah... kamu Susi buat kalimat dari kata Pelangi"
Murid Susi : "Kemarin sore sehabis hujan kami melihat pelangi"
Ibu Guru : "Bagus.... kini giliranmu Tony, buat kalimat dengan kata Telur"
Murid Tony : "Saya membeli telur di warung"
Ibu Guru : "Bagus.... nah sekarang kamu Yanto, buat kalimat dengan kata bantu Lampu"
Murid Yanto : "Ibu menghisap lampu"
Ibu Guru : "Koq bisa begitu Yanto" (sambil kebingungan)
Murid Yanto : "Iya... soalnya tadi malam Ibu bilang sama Bapak, Pak... tolong matikan lampunya nanti saya hisap"
Ibu Guru : ????????????????
jowo.jw.lt____
Lomba Karya Ilmiah Remaja
Di ruang perpustakaan sekolah sedang terjadi diskusi yang serius antara guru dengan seorang muridnya yang kepingin banget ikut Lomba Karya Ilmiah Remaja (LKIR).
Guru : Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk LKIR sekolah kita?
Murid: Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri.
Guru : Apa itu?
Murid: Menggabungkan (stek) 2 jenis tumbuhan yang sangat berlainan species. Dan ternyata berhasil.
Guru : Apa 2 jenis tumbuhan itu...?
Murid: Kelapa dan singkong.
Guru : (Terdiam, sepertinya tidak percaya). Lalu apa yang terjadi dengan kedua tumbuhan itu? "
Murid: "Jadi getuk".
Langsung sang guru menjitak kepala muridnya itu dengan sukses.
jowo.jw.lt____
Membuat PR
Waktu pelajaran akan berlangsung, Bandi mengacungkan tangannya tanda ingin bertanya,
Guru : Ya, apa yang ingin kau tanyakan, Bandi?
Bandi : Begini pak, apakah orang bisa dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya?
Guru : Oh, tentu saja tidak, Bandi. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang
telah diperbuatnya.
Bandi : Syukurlah kalau begitu Pak. Saya belum membuat PR.
Guru : ??????
jowo.jw.lt____
Foto Bersama
Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto.
Iapun berkata kepada murid-muridnya, "Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang".
Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, "Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, `Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini..."
Seorang murid lelaki di belakang menyela, "Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal".
jowo.jw.lt____
Ibukota Negara
Suatu pagi saat pelajaran geografi dikelas, Seorang Guru bertanya kepada murid-muridnya satu persatu tentang ibukota negara.
Guru: "Rudi, coba sebutkan ibukota negara Inggris?"
Rudi: "London, Pak!"
Guru: "Bagus, coba kamu Arief, ibukota Malaysia?"
Arief: "Pasti Kuala Lumpur, Pak."
Guru: "Bagus, dan sekarang kamu Rado ibukota Peru?"
Rado: "Lima, Pak!"
Guru: "Bagus, sekarang coba kamu sebutkan satu persatu."
Rado: ????
jowo.jw.lt____
Nama Panggilan
hari pertama disekolah diawali dengan perkenalan diri antara guru dan murid.
Pak guru : Perkenalkan nama saya Martin Roy, saya wali kelas disini. Nama panggilan bapak adalah Roy. Nah sekarang bapak mau tanya nama panggilan kalian. Ayo di muali dari belakang.
Murid I :nama saya Sandra
Murid II :saya Dewi
Murid III : Agus
Murid IV : Ringgo
Murid V : Nia
Murid VI : Ramadhani
Murid VII : Tora
Murid VIII : Sudiro
Murid IX : Andhika
Murid X : Pratama ...
jowo.jw.lt____
Siapa Yang Bunuh Daendels sama Ken Arok ?? (Tribute To WarKop)
Indro Sebagai Seorang Guru Marah Sama Murid-Muridnya yang Nyeleneh !!
Indro : Kasino Sini Kamu !! Karena Kamu Paling Nakal Saya Mau Kasih Pertanyaan Buat Kamu !!
Kasino : Iya Pak.... Indro : Nah Jawab Sekarang Dengan Jujur...Siapa yang Bunuh Daendels !!!
Kasino : Aampun Pak Bukan Saya Pak....
Indro : Loh Koq... Cepet Jawab !!
Kasino : Bener Pak Bukan Saya Pak...Waktu Daendels Mati saya Lagi Tidur Pak.... Dono : Hihi Syukurin....
Indro : Eh Kamu Lagi Tukang Nyeletuk...Nah Kamu Dono Sekarang Jawab Siapa Yang Bunuh Ken Arok ?!
Dono : Mana Saya tahu.... Indro : Lho Koq...?
Dono : Wong Waktu Ken Arok mati saya Lage Maen Layangan Koq Pak....
jowo.jw.lt____
Tinggal Berapa ???
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya:
Bu Guru : "Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaa..., Kalo
ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal ??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
jowo.jw.lt____
Siapa Yang Nyontek ???
Bu Guru : "Udin, Asep, kalian saling contek ya???"
Udin : "Enggak kok Bu!!!"
Bu Guru : "Ini buktinya.Pertanyaan No.1 Apa ibukota Italia?? jawaban kalian sama : Roma"
Asep : "Ye...si Ibu...semua juga tau atuh Bu"
Bu Guru : "Pertanyaan No.4 Negara mana yang menjadi juara Piala Dunia 2002?? jawabannya sama lagi : Brazil"
Udin : "Kami berdua kan memang penggila bola Bu. jadi wajar kalau kami tau."
Bu Guru : "Nah sekarang coba liat No.8 Siapa nama pahlawan yang gugur di Jembatan Merah???"
Udin : "Saya gak tau bu"
Asep : "Tuh kan Bu, Udin aja gak tau, apalagi saya bu"
Bu Guru : ????
jowo.jw.lt____
Mencapai Cita-Cita
Seorang guru bermaksud melatih anak-anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.
Dodi berdiri dan berkata, "Nama saya Dodi. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya",
"Bagus sekali Dodi. Terimakasih. Siapa lagi?", tanya Bu Guru.
Seorang anak perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata, "Nama saya Shanti. Kalau besar nanti, Shanti ingin jadi ibu rumah tangga dan punya anak yang manis."
"Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?".
Si Zaenal berdiri dan berkata, "Saya Zaenal, nanti kalau sudah besar saya akan membantu Shanti mencapai cita-citanya.....".
HUMOR DOSEN DAN MAHASISWA
Sok Berkuasa
Udin : "Bro, dipanggil tuh. Buruan!" (jari tangannya menunjuk ke arah dosen)
Ucok : (yang lagi asyik membaca) "Siapa sih yang manggil-manggil? Sok berkuasa banget, kaya orang penting aja! Reseh!"
Dosen : (suara dari kejauhan) "Yang Maha Kuasa."
jowo.jw.lt_______
Udah Abis
Mas Penjual Makanan: "Silakan mbak. Yang paling enak disini Donburinya mbak, isinya macem-macem ada ayam, kimchi, salad, dan telor ikan."
Mahasiswi : "Ooh..berapa mas, harganya?"
Mas Penjual Makanan: "15.000 aja."
Mahasiswi: "Beli satu deh mas."
Mas Penjual Makanan: "Maaf, udah abis."
jowo.jw.lt_______
Nama Pasaran
Mahasiswi 1: "Loe minjem buku ini sama siapa?"
Mahasiswi2: "Sama Susi."
Mahasiswi 1: "Susi yang mana ya, kan banyak yang namanya Susi di kampus?"
Mahasiswi 2: "Itu lhoo, si Susi, Susi yang namanya sama kayak gua! Masa gak tau?"
jowo.jw.lt_______
Bolos Aja
Mahasiswa 1: "Dosennya lama banget, ya..."
Mahasiswa 2: "Duh, gua mau bolos aja nich, tapi orang di rumah pergi semua, mana pintunya dibawa lagi!"
jowo.jw.lt_______
Salah Sebut
Seorang mahasiswi yang ingin ikut kursus bahasa Inggris bertanya kepada petugas Resepsionis.
Mahasiswi : "Mbak, kalo disini ada kelas *conservation gak?"
Resepsionis : Emangnya Kamu Badak ??
*maksudnya conversation.
jowo.jw.lt_______
Kuliah Apa Ngemis ??
Seorang mahasiswa mewawancarai seorang pengemis yang biasa mangkal di depan kampusnya.
Mahasiswa: "Berapa anak bapak semua?"
Pengemis: "Ada 3. Yang satu di UGM, satu di UNAIR, satu lagi di UNIBRAW."
Mahasiswa: "Wah, hebat. semua kuliah ya pak?"
Pengemis: "Ngga. Semua ngemis kayak saya."
jowo.jw.lt_______
Kotoran Sapi
Seorang lulusan sarjana kimia sedang diwawancara pada sebuah pabrik kimia, dengan wawancara ini akan ditentukan apakah calon tersebut layak jadi karyawan perusahaan tersebut atau tidak
Penanya : "Saudari pelamar, sebagai seorang sarjana kimia, saya ingin tahu pemikiran Anda tentang suatu hal ?"
Sarjana kimia : "Hal apa itu ? silahkan ditanyakan, saya siap untuk menjawab"
Penanya : "Apa yang akan Anda lakukan bila dalam perjalanan ternyata di tengah jalan Anda menemukan kotoran sapi ?"
Sarjana Kimia : "Saya berpendapat bahwa kotoran sapi dapat digunakan sebagai pupuk dan bila jumlahnya sangat banyak dapat di gunakan sebagai biogas dengan ilmu yang saya miliki"
Penanya : (sambil geleng-geleng kepala) "kalau ada kotoran sapi di tengah jalan kan tinggal minggir aja dan jangan sampai terinjak, gitu aja kok repot ?"
jowo.jw.lt_______
You Kill My Brother.. I Kill You
Suatu hari dia lagi dapet mata kuliah bahasa inggris. Didalam kelas ada seseorang yang kalo belajar bahasa iggris keliata banget ga bisanya. Gimana gak gitu, tiap bahasa inggris mulutya ditutup terus. Sampai suatu hari sang dosen bahasa inggris menghampirinya dan berkata "Coba kata apa sih dalam bahasa Inggris yang kamu tahu?". Mahasiswa yang ga bisa bahasa inggris itu kontan saja berkata,(karena yang dia ingat hanya dialog dalam bahsa inggris dalam film kung fu Jadul, dia berkata).."You kill my brother..I kill You".
jowo.jw.lt_______
Pembicaraan Yang Serius
Iwan untuk pertama kalinya berkunjung ke rumah pacarnya, dan berkenalan dengan orang tua pacarnya. Kemudian, ia terlibat pembicaraan yang cukup serius dengan bapak pacarnya.
Bapak : Umurmu berapa?
Iwan : Dua puluh lima tahun om.
Bapak : Saya mencari calon menantu yang sudah mapan lho.
Iwan : Iya om.
Bapak : Sudah kerja?
Iwan : (agak sedikit takut menjawab) Sudah om.
Bapak : Di mana?
Iwan : Di Universitas Gadjah Mada om.
Bapak : Wah, hebat! Dosen ya?
Iwan : Nggak om. Mahasiswa.
jowo.jw.lt_______
Surat Cinta Mahasiswa Kedokteran
Hari itu, ketika tubuhku pada metabolismenya yang terendah...
Mataku berakomodasi tak percaya...
Benarkah yang tertangkap oleh nervi optici ku??
Dalam sms mu...
Katamu, akulah nukleus kehidupanmu...
Katamu, jika kau flagelatta, maka akulah ATP...
Katamu, jika kau inflamasi, akulah prostaglandin...
Sadarkah kau??
Kau berhasil membuatku mengalami hipertensi fisiologis dan tachycardi
Perintahkan membrana tympani mu mendengar seluruh discuss vertebralis ku berkata...
"Setiap cardiac outputku membutuhkan pacemaker darimu.
Setiap detail gerakan glossus mu merangsang saraf simpatis ku."
"Ucapan selamat malammu laksana diazepam...
Ucapan "jangan menangis, sayang"mu bagaikan valium bagiku...
Dan ketika kau pergi...terasa bagaikan imunosupresi untukku..."
Apa yang terjadi padaku??
Cinta kau bilang??
Tak pernah kudengar Dorland mengucapkannya...
Di jurnal mana aku bisa memperoleh Randomised
Control Trial dengan Double Blind tentang nya??
Diagnosa aku...
Infus aku dengan cairan elektrolit "aku milikmu"...
Dan kita akan mengaktivasi seluruh sistem organ kita bersama-sama...
Sampai brain stem death memisahkan kita...
jowo.jw.lt_______
Nilai Ujian
Seorang profesor memberikan tes akhir di kelasnya. Dia membagikan tes itu dan menunggu hingga mereka selesai. Ketika bel tanda berakhirnya ujian itu berbunyi, kertas-kertas ujian dikumpulkan.
Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan selembar kertas ujian bertuliskan : "sepuluh ribu rupiah utk satu angka"
Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. Dan mahasiswa yang menyogok itu mendapat kembalian Rp.70.000
jowo.jw.lt_______
Kartu Mahasiswa
Temen gua, Sidik belum kerja juga sampai sekarang. Oleh karena itu kalo kemana-mana Sidik selalu bawa tas biar disangka mahasiswa, biar bisa bayar Rp.1000.Suatu hari Sidik naik Metro Mini, seperti biasa dia bayar Rp.1000 kepada bung kenek.
Kenek : "Kok cuma Rp.1000 ?"
Sidik : "Mahasiswa bang, jawab Sidik dengan santainya."
Kenek : "Mana kartu mahasiswa lu, jawab si kenek dengan agak emosi."
Karena Sidik ini bukan mahasiswa, tentu aja dia nggak punya kartu mahasiswa. Tapi dengan nggak kalah gertak dia juga langsung balik nanya,
Sidik : "Lu kenek bukan ? Kalo elu kenek, mana kartu kenek lu !"
Karena sama-sama nggak punya kartu identitas, akhirnya Sidik dan kenek itu sepakat untuk damai.
jowo.jw.lt_______
Surat Cinta Mahasiswa Accounting
Wahai Kekasihku..
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku
Wahai kekasih hatiku...
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo t'lah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Passiva
Wahai mutiara kalbu ku
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu
Wahai bidadariku
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya
Jika di hari closing nanti, Tidak ada kecocokkan saldo
mungkin cinta kita harus dijurnal balik
jowo.jw.lt_______
Gila atau Bodoh
Suatu hari, Rudi yang mahasiswa psikologi bersama ketiga temannya datang ke sebuah Rumah Sakit Jiwa untuk mengadakan penelitian kejiwaan disana. Rudi kebetulan dapat pinjaman mobil mewah baru ayahnya. Dengan bangga ia mengendarai mobil baru bersama Rado.
Sepulang dari penelitian, tiba-tiba ban mobil Rudi kempes tepat di dekat pintu gerbang Rumah Sakit Jiwa. Rudi pun turun sambil memaki-maki dalam hati.
"Sial, sudah seharian ngumpul orang gila sekarang ban mobil gue kempes lagi", gerutu Rudi.
Rudi lalu turun dari mobil dan mengganti ban mobil yang kempes dengan ban cadangan. Malangnya, saat akan memasang kembali ban mobil, keempat mur jatuh ke dalam lubang saluran air.
"Sial.. sial.. sial...!", maki Rudi.
Rado pun hanya bisa mengangkat tangan.
"Terus gimana Rud?", tanya Rado.
"Ngga tahu, masa kita mesti jalan ke bengkel cari mur?", jawab Rudi.
Tiba-tiba seorang pasien Rumah Sakit Jiwa bernama Ujo yang dari tadi mengawasi keempat mahasiswa psikologi itu nyeletuk, "Ambil aja dari masing-masing roda satu mur lalu pasang di situ. Ntar kalau sudah ketemu bengkel baru beli mur lagi"
Rudi dan kawan-kawan tersenyum girang dan mulai melepas satu mur dari masing-masing roda untuk memasang roda yang murnya hilang.
Setelah bersusah payah, akhirnya keempat roda sudah terpasang dan mobil sudah siap jalan lagi. Tiba-tiba terbersit satu pikiran di benak Rudi.
"Loh, bapak tadi bisa ngasih saya ide cemerlang. Lalu kenapa bapak bisa di Rumah Sakit Jiwa?", tanya Rudi.
"Saya di sini karena gila mas. Bukan karena bodoh", jawab Ujo sambil ngeloyor pergi.
jowo.jw.lt_______
Si Dungu
Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:
Dosen: "menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja kuliah ini,Hayo Sekarang yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak.
Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
Dosen: "Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? "
" Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."
jowo.jw.lt_______
Lempar Koin
Malam menjelang ujian, seorang mahasiswa melempar undi dengan koin.
Dalam hati Mahasiswa itu berkata; "Kalau muncul gambar, saya akan tidur, kalau angka, saya akan nonton teve, kalau koin ini bisa berdiri, saya akan belajar..."
jowo.jw.lt_______
Surat Cinta Mahasiswa Teknik
Archimedes dan Newton tak akan mengerti
Medan magnet yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2
Aah tak sebanding dengan momen cintaku
Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...
Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak terbatas
Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi hukum kekekalan di antara kita
Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya
Inilah resultan momentum cinta kita
jowo.jw.lt_______
Sedang Menyamar
Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar.
"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.
" Apa? Ke hotel?", teriak si g adis.
"Bukan , bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman......"
" Kau meminta aku menemanimu ke hotel?", teriak si gadis lebih keras. Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu pergi dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatap laki-laki itu dengan sinis dan mencibir.
Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki2-laki muda itu. "Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswa psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya."
Si laki-laki menatap dengan tampang dingin, dan kemudian dia berteriak dengan amat kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu??!!!
____________________
Anak Guru
Anak baru(AB) dan anak lama(AL) sedang mengobrol saat pelajaran fisika.
AL: eh lu anak baru ya?
AB: iy...
AL: hati" lu sama bu fisika, lu kalau salah sedikit bisa di gampar
AB: ooh...gw udah tahu
AL: iy, gurunya udah jelek, gembel gitu mukanya, mana miskin lagi!!
AB: ooh...gw udah tahu
AL: pokoknya ntar kalau pulang kita kerjain yuk! kita siram pake air go, kalau perlu kita gebukin sampe mampus tuh guru jelek!!! ,eh ngomong-ngomong ko lu dari tadi bilang "ooh...gw udah tahu"?
AB: gw anaknya. !!!!!
jowo.jw.lt____
Naik Kelas
Di sebuah sekolah Dasar tibalah dilakukan pembagian raport, ketika tiba giliran Udin untuk menerima raport, sang guru berkata kepada ibunya Udin selaku wali murid, "Anak anda tidak naik kelas."
Kaget dan malu sang ibu mendengarnya, dengan marah dipanggilnya sang anak lalu memarahinya, "Kenapa kamu tidak naik kelas ?"
Dengan enteng Udin menjawab, "apaan mak jangan khan naik kelas Udin naik meja aja dimarahin ".
jowo.jw.lt____
Buah Jeruk
Guru : Jika bu guru punya tujuh buah jeruk di tangan kiri dan delapan buah jeruk di tangan kanan, berapa yang Ibu miliki?
Murid : Dua tangan yang sangat besar.
jowo.jw.lt____
Jalan Pelan Pelan
Udin yang ngajar di sekolah dasar, sedang kesal dengan Anton. Siswa satu tersebut, akhir-akhir ini sering terlambat datang.
"Ton, ini untuk kelima kalinya kamu terlambat. Sebenarnya ada apa?" tanya Pak Udin. "Maaf, Pak," sahut Anton. "Itu gara-gara tanda."
Pak Udin bengong. "Itu Pak, tanda lalu lintas," tambah Anton. Pak Udin menyahut," Memangnya ada apa dengan tanda itu?" Anton menukas,"Tanda itu ada tulisannya �Awas sekolahan, jalan pelan-pelan�."
jowo.jw.lt____
Pelajaran Sejarah
Seorang guru sejarah sedang memberikan pelajaran tentang pahlawan.
"Dari kisah perjuangan tadi, saya yakin, ada di antara kalian yang tidak setuju dengan perang," tanya Pak Guru. "Nah, siapa yang ingin memberikan alasan, kenapa perang harus ditentang."
Seorang murid di belakang mengacungkan jari. "Saya benci perang," jawab si remaja itu. "Sebab perang menciptakan sejarah, dan saya sangat tidak suka pelajaran sejarah."
jowo.jw.lt____
Siapa Yang Keluar ?
Guru: "Mana PR kamu? Kalau kamu gak buat, kamu keluar aja deh!"
Murid: "Oke, tapi kalau ternyata saya buat, ibu yang keluar ya!"
jowo.jw.lt____
Pertanyaan Retorik
Ibu guru: "Selamat pagi anak-anak!"
Murid-murid: "Selamat pagi, Bu!"
Ibu guru: "Ayo tunjuk tangan siapa yang nggak masuk hari ini."
jowo.jw.lt____
Banyak Pertanyaan
Pelajar : "Pak, nama ditulis pak?"
Guru : "Ya, ditulis dong!"
Pelajar : "Ooh... ditulis! tanggal lahir?"
Guru : "Ya ditulis dong! Gimana sih kamu?"
Pelajar : "Oh... ditulis juga ya? Kalau kelamin?"
Guru : (dengan nada kesal) "Nggak! digambar aja!"
jowo.jw.lt____
Facebookan
Murid : "Kalau facebook itu apa sih Pak?"
Guru Komputer: "Oohhh... itu kayak jaringan sosial gitu"
Murid : "Oalah......Bentuknya gimana? Lebih kecil dari netbook, Pak?"
Guru Komputer: Gubrakkk!!
jowo.jw.lt____
Penjaga Gawang
Ini hari pertama Udin jadi konselor di sebuah sekolah dasar. Saat istirahat, dia melihat seorang anak berdiri sendirian di tepi lapangan bola mini sementara teman-temannya asyik berebut bola di tengah lapangan.
"Apakah kamu suka menyendiri. Boleh aku jadi temanmu," kata Udin.
Si anak mengangguk.
"Tapi, kenapa sejak tadi kamu berdiri di sini,� lanjut Udin.
Si anak mendongak," Pak�aku, karena aku ini kan penjaga gawangnya.�
jowo.jw.lt____
Nilai Rapor
Sesudah terima rapor semester ini, Udin pulang dengan wajah suntuk. Nilai rapornya tak terbilang bagus.
"He, kamu sudah pulang. Mana rapornya, ayahnya mau liat," kata Ayah Udin.
"Anu Yah, maaf, rapornya dipinjem teman," kata Udin agak gugup.
�Lho, kok bisa, kok dipinjem teman. Itu kan rapormu,� si Ayah mulai emosi. �Enggg, soalnya, temenku itu mau nakut-nakutin orangtuanya Yah.�
jowo.jw.lt____
Punya Masalah
Seorang guru SD sedang menegur muridnya.
Guru : "Mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal sebelumnya selalu di atas delapan, apa kamu punya masalah ?"
Murid : "Ya bu, saya memang sedang punya masalah."
Guru : "Apa masalahmu, Nak?"
Murid : "Kalkulator saya hilang, Bu."
jowo.jw.lt____
Pelajaran Fisika
Didi adalah seorang murid SMP I di kotanya. Saat pelajaran Fisika, Udin ditanya oleh gurunya, sambil mengambil alat percobaannya.
Guru : "Udin, jika lilin ini bapak tutup dengan gelas maka apinya akan mati. Hal itu membuktikan apa..??"
Udin : "Membuktikan kalau bapak kurang kerjaan"
jowo.jw.lt____
Mengaku Saja
Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya, "Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?"
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu.
Ayahnya yang keheranan bertanya,"To, kenapa kamu? Berkelahi?"Anto menjawab, "Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru." Ayahnya bertanya lagi, "Kenapa sampai dihukum?"Anto menjawab, "Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak"
Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
"Kenapa tidak mengaku saja kalau kamu yang menulisnya!!!"
jowo.jw.lt____
Balas Dendam II
Udin, seorang guru, seminggu lalu kena tilang. Dia memilih sidang di pengadilan.
"Pekerjaan Bapak apa," tanya hakim waktu itu.
"Saya guru Pak Hakim," jawab Udin.
"Saya tahu, Bapak tidak ingat saya???", "Kalau, mungkin ini bisa buat bapak ingat. Sekarang bapak duduk di pojok dan tulis 500 kalimat di kertas ini : Saya tidak akan melanggar lampu lalu lintas lagi." sahut hakim.
jowo.jw.lt____
Kirim Surat
Udin bekerja sebagai guru si sebuah sekolah dasar. �Lho, No, kamu nulis apa. Nulis surat ya,� kata Pak Guru Udin. �Ya, pak, ini saya nulis surat buat saya sendiri,� jawab Parno. �Ohh, lalu, apa yang kamu tulis,� tanya Pak Guru Udin. Si Parno langsung berbalik dan menyahut,�Ya enggak tahu pak, kan saya baru akan nerima surat itu besok.�
jowo.jw.lt____
Fried Chicken
Guru bahasa Inggris : "din, kamu jadi pelayan call delivery-nya. Ucok, kamu jadi pemesan."
Udin dan Ucok: "Okay, m'am!"
Udin : "Hello, Kentucky Fried Chicken, may I help you?"
Ucok : "Yes, do you have fried chicken?"
Murid-murid : wkakakakaka..!!!
jowo.jw.lt____
Pertanyaan Mudah
Di suatu sekolah, seorang guru sedang mengetes kepintaran salah satu anak didiknya.
Guru : Coba jelaskan, apa arti pribahasa ada ubi ada talas?
Murid: Artinya, ada penjual gorengan, bu...
Guru : Salah!
Guru :Sekarang, apa arti dari darmawisata?
Murid: Artinya, si darma sedang wisata bu.
Guru : Masih salah! Sekarang coba jawab, mengapa seorang pencuri dimasukan ke dalam penjara?
Murid: Dengan santai, karena tertangkap polisi, bu...
Guru : Salah! kenapa sih salah terus?
Murid: Pertanyaannya susah bu!
Guru : Baik sekarang ibu beri pertanyaan yang mudah, "selamat pagi, pak" adalah kalimat sapaan untuk waktu apa?
Murid: Nah ini pasti benar, bu
Guru : Coba apa jawabannya?
Murid: Dengan sangat yakin seyakin-yakinnya, "waktu bertemu bapak kan bu!!"
Guru : ....!!!!
jowo.jw.lt____
Nomor Kendaraan
Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Dibawahnya bertuliskan 225 M.
Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya?"
Murid 2 : "Mungkin itu nomor kendaraan yang menabraknya dulu."
jowo.jw.lt____
Keras Kepala
Udin terkenal begitu keras kepala dan ngotot dalam segala hal. Sehingga pada suatu hari gurunya, mengingatkannya.
"Kau selalu menyangka bahwa dirimu benar, Padahal kau juga pernah salah bukan?," tegur sang guru.
"Memang," sahut si Udin. "Sekali waktu saya memang pernah salah," tambah si Udin.
"Nah! kau mengakuinya juga, bukan?," seru gurunya dengan gembira. "Kapan itu?"
"Beberapa waktu yang lalu," sahut si Udin, "Yaitu ketika saya menyangka bahwa saya salah, dan ternyata saya benar."
Namanya Sama
Ketika Tomy baru masuk sekolah dasar dia ditanya oleh gurunya yang kebetulan namanya sama dengan dia.
Guru: "Nama kamu siapa?"
Tomy: "Nama saya... Tomy."
Guru: (Sambil marah) "Kalau sama guru kamu sopan, harus pakai 'pak', mengerti? Coba ulangi lagi!, nama kamu siapa?"
Tomy: (Gemetar dan gugup) "Nama... nama saya Pak Tomy."
jowo.jw.lt____
Alasan Terlambat
Bu Guru: Udin, kenapa kamu terlambat ke sekolah? Kamu kesiangan ya?
Udin: Iya, bu. Habisnya tadi malem saya mimpi main bola, terus ternyata ada perpanjangan waktu, makanya saya jadi telat.
jowo.jw.lt____
Kejam Tetapi Adil
Si Udin bercerita tentang guru barunya kepada Mamanya.
"Mama, guruku yang baru orangnya kejam tetapi adil."
Ibunya yang kurang paham maksud Udin bertanya, "Apa yang kau maksudkan dengan kejam tetapi adil?"
Jawab Udin, "Dia kejam terhadap semua orang!"
jowo.jw.lt____
Absen Kelas
Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas.
Guru: "Nana Yuliani!"
Nana: "Saya, Bu!"
Guru: "Denny Hutagalung!"
David: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono Surtono M!"
Tono: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."
Tono: "Kenapa, Bu Guru?"
Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?"
Tono: "Iya, Bu!"
Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"
Tono: "Martono, Bu!"
jowo.jw.lt____
Jawab Sendiri
Pak Guru : Andi, maju ke depan dan selesaikan soal di papan tulis!
Eko : Andi tidak masuk, Pak! Dia sakit!
Pak Guru : DIAM!!! Andi harus menjawab sendiri!!
Eko : ????????
jowo.jw.lt____
Kejam Tetapi Adil
Si Udin bercerita tentang guru barunya kepada Mamanya.
"Mama, guruku yang baru orangnya kejam tetapi adil."
Ibunya yang kurang paham maksud Udin bertanya, "Apa yang kau maksudkan dengan kejam tetapi adil?"
Jawab Udin, "Dia kejam terhadap semua orang!"
jowo.jw.lt____
Cuma Satu
Seorang anak Negro bertanya pada gurunya,"Bu, kenapa matahari cuma ada satu?"
Dijawab oleh gurunya: "Satu aja elu udah item, apalagi dua!"
jowo.jw.lt____
Apa Artinya
Ada seorang siswa yang sangat malas ke sekolah. Sebut saja namanya Udin. Ketika dia datang, langsung dihadang oleh gurunya sembari
bertanya.
Guru : "Udin, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini ?"
Udin : "Saya tidak datang karena hujan, bu."
Guru : "Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu,
Udin ?"
Udin :"Itu artinya banjir, bu."
jowo.jw.lt____
Hobi Nyontek
Seorang murid dimarahi gurunya karena untuk yang kesekian kalinya ketahuan mencontek pada saat ujian di sekolah..
"Kamu ini nggak pernah jera, sudah ketahuan mencontek, tetap diulangi juga!!" kata guru sedikit membentak.
Si murid diam saja. Guru semakin jengkel melihat muridnya yang terlihat tenang-tenang saja saat dimarahi.
"Sebenarnya, kenapa sih kamu selalu mencontek?" tanya guru.
"Hobi pak.." jawab si murid kemudian.
jowo.jw.lt____
Jawaban Aneh
Guru : "Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua...?"
Murid : "Benuaaaa....!"
Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam...!"
Guru : "Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang....?"
Mudrid : "Carnivora !"
Guru : "Kalian ini memang bodoh ....Macan adalah binatang yang amat menakutkan...!"
Murid : ??????
jowo.jw.lt____
Penemu Listrik
ketika itu Saroso duduk di kelas 1 SMP. Sampailah pelajaran Ilmu Pengetahuan Alam, dan gurunya menanyakan siapa yang menemukan listrik. Karena tak seorangpun murid menjawab,
Saroso memberanikan diri untuk menjawab.
Saroso : Oh, kalau itu saya tahu bu, itu pasti Thomas Alva Edison
Bu guru : Agak jengkel ibu guru bertanya , Mengapa tidak dari tadi kamu
menjawabnya, padahal kamu bisa.
Saroso : Saya masih bingung bu??, kalau Thomas Alva Edison yang menemukan listrik. Trus siapa bu yang menghilangkan listiknya???
jowo.jw.lt____
Kalimat Seru
Guru : "Empat orang wanita cantik sedang berjalan di depan rumahku.". Adi, coba ubah kalimat tadi menjadi kalimat seru.!
Adi : "WOOOW...!!!"
jowo.jw.lt____
Nama Ibu
Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid.
Guru : "Siapa nama kamu?"
Murid : "Amelia"
Guru : "Kalau ibu kamu siapa?"
Murid : "Mama"
Guru : "Maksud ibu guru, nama Ibu kamu"
Murid : "Iya , Mama"
Guru : "Okelah, sekarang bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?"
Murid : "Eh, monyong"
jowo.jw.lt____
Pelajaran Menggambar
Guru: "Coba kamu gambar segitiga sama kaki !"
Murid: "ga bisa, saya biasa gambar segitiga sama tangan !"
jowo.jw.lt____
Nilai 100
Seorang anak yang baru saja pulang dari sekolah, dengan gembira masuk ke dalam rumah, dan langsung menemui ibunya.
Anak : Ibuuuu!!!
Ibu : Kenapa? kok semangat sekali?
Anak : Iya. Soalnya tadi ada ujian di sekolah. Aku dapat nilai 100.
Ibu : Wah, hebat! Ujian apa yang dapat 100?
Anak : Matematika dapat 40. Bahasa Indonesia dapat 40. IPA 20.
Ibu : ?????
jowo.jw.lt____
Sebuah Nama
Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.
Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"
Murid: "Ya bu, saya."
Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"
Murid: "Nggak bu!"
Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan
ibusaya (Mary)anti.
Guru: "Mmmm...lalu Saklitinov?"
Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November."
Guru : ???
jowo.jw.lt____
Kurang Kerjaan
Didi adalah seorang murid SMP. Saat pelajaran Fisika, Didi ditanya oleh gurunya, sambil mengambil alat percobaannya.
Guru: �Didi, jika lilin ini bapak tutup dengan gelas maka apinya akan mati. Hal itu membuktikan apa�??�
Didi: �Membuktikan kalau bapak kurang kerjaan.�
jowo.jw.lt____
Kirim Surat
Sidik sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas, suatu hari dia dimarahi oleh gurunya.
Guru: "Sidik kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim surat!."
Sidik : "Dulu Sidik pernah kirim surat tapi nggak pernah di balas-balas, jadi Sidik malas untuk buat surat lagi."
jowo.jw.lt____
Menjawab Pertanyaan
Ibu : "Mengapa kamu pulang sekolah terlalu cepat? Kamu sakit, Nak?"
Anak : "Ah ... nggak kok, Bu. Saya sehat-sehat aja. Saya pulang cepat soalnya hanya sayalah satu-satunya yang bisa menjawab pertanyaan dari Ibu Guru."
Ibu : (dengan perasaan bangga) "Oh ... benarkah ... hebat benar anak Ibu ini! Eh ... memangnya pertanyaannya apa sih?"
Anak : "Siapa yang melempar Ibu Guru dengan penghapus?"
jowo.jw.lt____
Malin Kundang dan Jaka Tarub
Pak Asikin, seorang Guru SD yang kreatif namun pelupa, suatu saat mendongeng pada murid-muridnya.
"Anak-anak... Di sebuah hutan di suatu masa ada pemuda yang suka berburu bernama Malin Kundang ..."
Seorang muridnya yang kritis tahu kalau Pak Asikin keliru, sehingga ia menyela "Maaf, Pak... Pemburu itu"kan mestinya bernama..."
"Sssttt ... Jangan memotong dulu ... Kalau mau bertanya nanti saja ..."sergah Pak Asikin.
"Nah, saya teruskan ya ... Suatu hari si Malin Kundang sedang berburu, dan di tengah hutan ada suatu telaga. Nah di tengah telaga itu dia melihat 7 bidadari sedang mandi ... Dia pun mengintip ke-7 bidadari itu dari balik sebuah pohon besar"
Sementara murid-muridnya mulai senyam-senyum, sadarlah Pak Asikin bahwa ia telah keliru. Tapi ia terlalu gengsi untuk mengakui kesalahannya. Setelah berpikir sejenak, ia pun mendapat ide ...
Lalu Pak Asikin berkata, "Namun kemudian salah seorang bidadari terkejut melihatnya dan berseru :"Hei Malin Kundang, ngapain kamu di situ ...Seharusnya kan Jaka Tarub yang ngintip kami di situ ."
Pelajaran Bahasa Indonesia
Pada waktu pelajaran Bahasa Indonesia di salah satu Sekolah Dasar, Ibu Guru memberikan pertanyaan kepada murid-murid untuk membuat kalimat dari kata bantu yang Ibu Guru sebutkan.
Ibu Guru : "Yah... kamu Susi buat kalimat dari kata Pelangi"
Murid Susi : "Kemarin sore sehabis hujan kami melihat pelangi"
Ibu Guru : "Bagus.... kini giliranmu Tony, buat kalimat dengan kata Telur"
Murid Tony : "Saya membeli telur di warung"
Ibu Guru : "Bagus.... nah sekarang kamu Yanto, buat kalimat dengan kata bantu Lampu"
Murid Yanto : "Ibu menghisap lampu"
Ibu Guru : "Koq bisa begitu Yanto" (sambil kebingungan)
Murid Yanto : "Iya... soalnya tadi malam Ibu bilang sama Bapak, Pak... tolong matikan lampunya nanti saya hisap"
Ibu Guru : ????????????????
jowo.jw.lt____
Lomba Karya Ilmiah Remaja
Di ruang perpustakaan sekolah sedang terjadi diskusi yang serius antara guru dengan seorang muridnya yang kepingin banget ikut Lomba Karya Ilmiah Remaja (LKIR).
Guru : Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk LKIR sekolah kita?
Murid: Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri.
Guru : Apa itu?
Murid: Menggabungkan (stek) 2 jenis tumbuhan yang sangat berlainan species. Dan ternyata berhasil.
Guru : Apa 2 jenis tumbuhan itu...?
Murid: Kelapa dan singkong.
Guru : (Terdiam, sepertinya tidak percaya). Lalu apa yang terjadi dengan kedua tumbuhan itu? "
Murid: "Jadi getuk".
Langsung sang guru menjitak kepala muridnya itu dengan sukses.
jowo.jw.lt____
Membuat PR
Waktu pelajaran akan berlangsung, Bandi mengacungkan tangannya tanda ingin bertanya,
Guru : Ya, apa yang ingin kau tanyakan, Bandi?
Bandi : Begini pak, apakah orang bisa dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya?
Guru : Oh, tentu saja tidak, Bandi. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang
telah diperbuatnya.
Bandi : Syukurlah kalau begitu Pak. Saya belum membuat PR.
Guru : ??????
jowo.jw.lt____
Foto Bersama
Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto.
Iapun berkata kepada murid-muridnya, "Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang".
Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, "Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, `Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini..."
Seorang murid lelaki di belakang menyela, "Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal".
jowo.jw.lt____
Ibukota Negara
Suatu pagi saat pelajaran geografi dikelas, Seorang Guru bertanya kepada murid-muridnya satu persatu tentang ibukota negara.
Guru: "Rudi, coba sebutkan ibukota negara Inggris?"
Rudi: "London, Pak!"
Guru: "Bagus, coba kamu Arief, ibukota Malaysia?"
Arief: "Pasti Kuala Lumpur, Pak."
Guru: "Bagus, dan sekarang kamu Rado ibukota Peru?"
Rado: "Lima, Pak!"
Guru: "Bagus, sekarang coba kamu sebutkan satu persatu."
Rado: ????
jowo.jw.lt____
Nama Panggilan
hari pertama disekolah diawali dengan perkenalan diri antara guru dan murid.
Pak guru : Perkenalkan nama saya Martin Roy, saya wali kelas disini. Nama panggilan bapak adalah Roy. Nah sekarang bapak mau tanya nama panggilan kalian. Ayo di muali dari belakang.
Murid I :nama saya Sandra
Murid II :saya Dewi
Murid III : Agus
Murid IV : Ringgo
Murid V : Nia
Murid VI : Ramadhani
Murid VII : Tora
Murid VIII : Sudiro
Murid IX : Andhika
Murid X : Pratama ...
jowo.jw.lt____
Siapa Yang Bunuh Daendels sama Ken Arok ?? (Tribute To WarKop)
Indro Sebagai Seorang Guru Marah Sama Murid-Muridnya yang Nyeleneh !!
Indro : Kasino Sini Kamu !! Karena Kamu Paling Nakal Saya Mau Kasih Pertanyaan Buat Kamu !!
Kasino : Iya Pak.... Indro : Nah Jawab Sekarang Dengan Jujur...Siapa yang Bunuh Daendels !!!
Kasino : Aampun Pak Bukan Saya Pak....
Indro : Loh Koq... Cepet Jawab !!
Kasino : Bener Pak Bukan Saya Pak...Waktu Daendels Mati saya Lagi Tidur Pak.... Dono : Hihi Syukurin....
Indro : Eh Kamu Lagi Tukang Nyeletuk...Nah Kamu Dono Sekarang Jawab Siapa Yang Bunuh Ken Arok ?!
Dono : Mana Saya tahu.... Indro : Lho Koq...?
Dono : Wong Waktu Ken Arok mati saya Lage Maen Layangan Koq Pak....
jowo.jw.lt____
Tinggal Berapa ???
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya:
Bu Guru : "Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaa..., Kalo
ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal ??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
jowo.jw.lt____
Siapa Yang Nyontek ???
Bu Guru : "Udin, Asep, kalian saling contek ya???"
Udin : "Enggak kok Bu!!!"
Bu Guru : "Ini buktinya.Pertanyaan No.1 Apa ibukota Italia?? jawaban kalian sama : Roma"
Asep : "Ye...si Ibu...semua juga tau atuh Bu"
Bu Guru : "Pertanyaan No.4 Negara mana yang menjadi juara Piala Dunia 2002?? jawabannya sama lagi : Brazil"
Udin : "Kami berdua kan memang penggila bola Bu. jadi wajar kalau kami tau."
Bu Guru : "Nah sekarang coba liat No.8 Siapa nama pahlawan yang gugur di Jembatan Merah???"
Udin : "Saya gak tau bu"
Asep : "Tuh kan Bu, Udin aja gak tau, apalagi saya bu"
Bu Guru : ????
jowo.jw.lt____
Mencapai Cita-Cita
Seorang guru bermaksud melatih anak-anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.
Dodi berdiri dan berkata, "Nama saya Dodi. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya",
"Bagus sekali Dodi. Terimakasih. Siapa lagi?", tanya Bu Guru.
Seorang anak perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata, "Nama saya Shanti. Kalau besar nanti, Shanti ingin jadi ibu rumah tangga dan punya anak yang manis."
"Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?".
Si Zaenal berdiri dan berkata, "Saya Zaenal, nanti kalau sudah besar saya akan membantu Shanti mencapai cita-citanya.....".
HUMOR DOSEN DAN MAHASISWA
Sok Berkuasa
Udin : "Bro, dipanggil tuh. Buruan!" (jari tangannya menunjuk ke arah dosen)
Ucok : (yang lagi asyik membaca) "Siapa sih yang manggil-manggil? Sok berkuasa banget, kaya orang penting aja! Reseh!"
Dosen : (suara dari kejauhan) "Yang Maha Kuasa."
jowo.jw.lt_______
Udah Abis
Mas Penjual Makanan: "Silakan mbak. Yang paling enak disini Donburinya mbak, isinya macem-macem ada ayam, kimchi, salad, dan telor ikan."
Mahasiswi : "Ooh..berapa mas, harganya?"
Mas Penjual Makanan: "15.000 aja."
Mahasiswi: "Beli satu deh mas."
Mas Penjual Makanan: "Maaf, udah abis."
jowo.jw.lt_______
Nama Pasaran
Mahasiswi 1: "Loe minjem buku ini sama siapa?"
Mahasiswi2: "Sama Susi."
Mahasiswi 1: "Susi yang mana ya, kan banyak yang namanya Susi di kampus?"
Mahasiswi 2: "Itu lhoo, si Susi, Susi yang namanya sama kayak gua! Masa gak tau?"
jowo.jw.lt_______
Bolos Aja
Mahasiswa 1: "Dosennya lama banget, ya..."
Mahasiswa 2: "Duh, gua mau bolos aja nich, tapi orang di rumah pergi semua, mana pintunya dibawa lagi!"
jowo.jw.lt_______
Salah Sebut
Seorang mahasiswi yang ingin ikut kursus bahasa Inggris bertanya kepada petugas Resepsionis.
Mahasiswi : "Mbak, kalo disini ada kelas *conservation gak?"
Resepsionis : Emangnya Kamu Badak ??
*maksudnya conversation.
jowo.jw.lt_______
Kuliah Apa Ngemis ??
Seorang mahasiswa mewawancarai seorang pengemis yang biasa mangkal di depan kampusnya.
Mahasiswa: "Berapa anak bapak semua?"
Pengemis: "Ada 3. Yang satu di UGM, satu di UNAIR, satu lagi di UNIBRAW."
Mahasiswa: "Wah, hebat. semua kuliah ya pak?"
Pengemis: "Ngga. Semua ngemis kayak saya."
jowo.jw.lt_______
Kotoran Sapi
Seorang lulusan sarjana kimia sedang diwawancara pada sebuah pabrik kimia, dengan wawancara ini akan ditentukan apakah calon tersebut layak jadi karyawan perusahaan tersebut atau tidak
Penanya : "Saudari pelamar, sebagai seorang sarjana kimia, saya ingin tahu pemikiran Anda tentang suatu hal ?"
Sarjana kimia : "Hal apa itu ? silahkan ditanyakan, saya siap untuk menjawab"
Penanya : "Apa yang akan Anda lakukan bila dalam perjalanan ternyata di tengah jalan Anda menemukan kotoran sapi ?"
Sarjana Kimia : "Saya berpendapat bahwa kotoran sapi dapat digunakan sebagai pupuk dan bila jumlahnya sangat banyak dapat di gunakan sebagai biogas dengan ilmu yang saya miliki"
Penanya : (sambil geleng-geleng kepala) "kalau ada kotoran sapi di tengah jalan kan tinggal minggir aja dan jangan sampai terinjak, gitu aja kok repot ?"
jowo.jw.lt_______
You Kill My Brother.. I Kill You
Suatu hari dia lagi dapet mata kuliah bahasa inggris. Didalam kelas ada seseorang yang kalo belajar bahasa iggris keliata banget ga bisanya. Gimana gak gitu, tiap bahasa inggris mulutya ditutup terus. Sampai suatu hari sang dosen bahasa inggris menghampirinya dan berkata "Coba kata apa sih dalam bahasa Inggris yang kamu tahu?". Mahasiswa yang ga bisa bahasa inggris itu kontan saja berkata,(karena yang dia ingat hanya dialog dalam bahsa inggris dalam film kung fu Jadul, dia berkata).."You kill my brother..I kill You".
jowo.jw.lt_______
Pembicaraan Yang Serius
Iwan untuk pertama kalinya berkunjung ke rumah pacarnya, dan berkenalan dengan orang tua pacarnya. Kemudian, ia terlibat pembicaraan yang cukup serius dengan bapak pacarnya.
Bapak : Umurmu berapa?
Iwan : Dua puluh lima tahun om.
Bapak : Saya mencari calon menantu yang sudah mapan lho.
Iwan : Iya om.
Bapak : Sudah kerja?
Iwan : (agak sedikit takut menjawab) Sudah om.
Bapak : Di mana?
Iwan : Di Universitas Gadjah Mada om.
Bapak : Wah, hebat! Dosen ya?
Iwan : Nggak om. Mahasiswa.
jowo.jw.lt_______
Surat Cinta Mahasiswa Kedokteran
Hari itu, ketika tubuhku pada metabolismenya yang terendah...
Mataku berakomodasi tak percaya...
Benarkah yang tertangkap oleh nervi optici ku??
Dalam sms mu...
Katamu, akulah nukleus kehidupanmu...
Katamu, jika kau flagelatta, maka akulah ATP...
Katamu, jika kau inflamasi, akulah prostaglandin...
Sadarkah kau??
Kau berhasil membuatku mengalami hipertensi fisiologis dan tachycardi
Perintahkan membrana tympani mu mendengar seluruh discuss vertebralis ku berkata...
"Setiap cardiac outputku membutuhkan pacemaker darimu.
Setiap detail gerakan glossus mu merangsang saraf simpatis ku."
"Ucapan selamat malammu laksana diazepam...
Ucapan "jangan menangis, sayang"mu bagaikan valium bagiku...
Dan ketika kau pergi...terasa bagaikan imunosupresi untukku..."
Apa yang terjadi padaku??
Cinta kau bilang??
Tak pernah kudengar Dorland mengucapkannya...
Di jurnal mana aku bisa memperoleh Randomised
Control Trial dengan Double Blind tentang nya??
Diagnosa aku...
Infus aku dengan cairan elektrolit "aku milikmu"...
Dan kita akan mengaktivasi seluruh sistem organ kita bersama-sama...
Sampai brain stem death memisahkan kita...
jowo.jw.lt_______
Nilai Ujian
Seorang profesor memberikan tes akhir di kelasnya. Dia membagikan tes itu dan menunggu hingga mereka selesai. Ketika bel tanda berakhirnya ujian itu berbunyi, kertas-kertas ujian dikumpulkan.
Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan selembar kertas ujian bertuliskan : "sepuluh ribu rupiah utk satu angka"
Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. Dan mahasiswa yang menyogok itu mendapat kembalian Rp.70.000
jowo.jw.lt_______
Kartu Mahasiswa
Temen gua, Sidik belum kerja juga sampai sekarang. Oleh karena itu kalo kemana-mana Sidik selalu bawa tas biar disangka mahasiswa, biar bisa bayar Rp.1000.Suatu hari Sidik naik Metro Mini, seperti biasa dia bayar Rp.1000 kepada bung kenek.
Kenek : "Kok cuma Rp.1000 ?"
Sidik : "Mahasiswa bang, jawab Sidik dengan santainya."
Kenek : "Mana kartu mahasiswa lu, jawab si kenek dengan agak emosi."
Karena Sidik ini bukan mahasiswa, tentu aja dia nggak punya kartu mahasiswa. Tapi dengan nggak kalah gertak dia juga langsung balik nanya,
Sidik : "Lu kenek bukan ? Kalo elu kenek, mana kartu kenek lu !"
Karena sama-sama nggak punya kartu identitas, akhirnya Sidik dan kenek itu sepakat untuk damai.
jowo.jw.lt_______
Surat Cinta Mahasiswa Accounting
Wahai Kekasihku..
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku
Wahai kekasih hatiku...
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo t'lah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Passiva
Wahai mutiara kalbu ku
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu
Wahai bidadariku
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya
Jika di hari closing nanti, Tidak ada kecocokkan saldo
mungkin cinta kita harus dijurnal balik
jowo.jw.lt_______
Gila atau Bodoh
Suatu hari, Rudi yang mahasiswa psikologi bersama ketiga temannya datang ke sebuah Rumah Sakit Jiwa untuk mengadakan penelitian kejiwaan disana. Rudi kebetulan dapat pinjaman mobil mewah baru ayahnya. Dengan bangga ia mengendarai mobil baru bersama Rado.
Sepulang dari penelitian, tiba-tiba ban mobil Rudi kempes tepat di dekat pintu gerbang Rumah Sakit Jiwa. Rudi pun turun sambil memaki-maki dalam hati.
"Sial, sudah seharian ngumpul orang gila sekarang ban mobil gue kempes lagi", gerutu Rudi.
Rudi lalu turun dari mobil dan mengganti ban mobil yang kempes dengan ban cadangan. Malangnya, saat akan memasang kembali ban mobil, keempat mur jatuh ke dalam lubang saluran air.
"Sial.. sial.. sial...!", maki Rudi.
Rado pun hanya bisa mengangkat tangan.
"Terus gimana Rud?", tanya Rado.
"Ngga tahu, masa kita mesti jalan ke bengkel cari mur?", jawab Rudi.
Tiba-tiba seorang pasien Rumah Sakit Jiwa bernama Ujo yang dari tadi mengawasi keempat mahasiswa psikologi itu nyeletuk, "Ambil aja dari masing-masing roda satu mur lalu pasang di situ. Ntar kalau sudah ketemu bengkel baru beli mur lagi"
Rudi dan kawan-kawan tersenyum girang dan mulai melepas satu mur dari masing-masing roda untuk memasang roda yang murnya hilang.
Setelah bersusah payah, akhirnya keempat roda sudah terpasang dan mobil sudah siap jalan lagi. Tiba-tiba terbersit satu pikiran di benak Rudi.
"Loh, bapak tadi bisa ngasih saya ide cemerlang. Lalu kenapa bapak bisa di Rumah Sakit Jiwa?", tanya Rudi.
"Saya di sini karena gila mas. Bukan karena bodoh", jawab Ujo sambil ngeloyor pergi.
jowo.jw.lt_______
Si Dungu
Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:
Dosen: "menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja kuliah ini,Hayo Sekarang yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak.
Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
Dosen: "Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? "
" Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."
jowo.jw.lt_______
Lempar Koin
Malam menjelang ujian, seorang mahasiswa melempar undi dengan koin.
Dalam hati Mahasiswa itu berkata; "Kalau muncul gambar, saya akan tidur, kalau angka, saya akan nonton teve, kalau koin ini bisa berdiri, saya akan belajar..."
jowo.jw.lt_______
Surat Cinta Mahasiswa Teknik
Archimedes dan Newton tak akan mengerti
Medan magnet yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2
Aah tak sebanding dengan momen cintaku
Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...
Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak terbatas
Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi hukum kekekalan di antara kita
Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya
Inilah resultan momentum cinta kita
jowo.jw.lt_______
Sedang Menyamar
Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar.
"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.
" Apa? Ke hotel?", teriak si g adis.
"Bukan , bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman......"
" Kau meminta aku menemanimu ke hotel?", teriak si gadis lebih keras. Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu pergi dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatap laki-laki itu dengan sinis dan mencibir.
Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki2-laki muda itu. "Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswa psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya."
Si laki-laki menatap dengan tampang dingin, dan kemudian dia berteriak dengan amat kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu??!!!
humor dokter & pasien
HUMOR DOKTER DAN PASIEN
________________________
Saat dokter memeriksa Joko, tiba-tiba perawat yang mengantar pasien sebelum Udin, kembali dengan wajah gugup.
"Dok, Dok, pasien yang baru saja keluar setelah dokter periksa tadi, tiba-tiba jatuh dan meninggal di depan pintu keluar. Apa yang harus saya lakukan?" kata si perawat.
Namun dengan tenang si dokter menjawab, "Nggak perlu panik. Balikkan saja tubuhnya, agar kelihatannya seolah-olah dia baru mau masuk ke sini."
jowo.jw.lt____
Pilih Yang Mana
Udin sudah dua hari ini tidak kelihatan.
Ucak bertanya, Kamu kemana aja din ga kelihatan?"
"Aku lagi cari dokter, cok, soalnya nggak tahu ini sakit apa," katanya saat bertemu Ucok.
"Dokter yang pertama bilang aku kena amandel, jadi harus dioperasi. Eh dokter kedua bilang aku kena radang usus, harus operasi juga."
Ucok menyahut, "Lha, terus gimana, din?"
Udin menjawab,"Ya, aku kembali ke dokter pertama aja. Aku lebih suka operasi amandel daripada operasi usus buntu."
jowo.jw.lt____
Penyakit Lupa
Udin terkena juga penyakit pelupa yang sudah akut. Suatu hari ia pergi ke dokter.
"Tolong, tolong saya, ya, dok. Sudah tiga hari ini saya mengalami sakit lupa, tidak ingat apa-apa." kata Udin.
Si Dokter hewan menyahut, "Pak, bapak salah, saya ini dokter hewan. Bapak harus cari dokter lain."
Tapi Udin tak mau kalah. "Itulah, dok. Sudah saya bilang saya ini lupa, apakah saya manusia atau hewan."
jowo.jw.lt____
Kejadian Aneh Di Sebuah Rumah Sakit
Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) Rumah Sakit Ternama di Bilangan Jakarta Pusat, ditemukan indikasi para pasien yang memerlukan bantuan pernafasan selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada waktu yang sama yaitu Jumat Pk. 08.00 pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi atau latar belakang penyakit.
Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa ahli bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural, mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama?
Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian tersebut.
Begitu tiba hari Jumat, semua orang di rumah sakit tersebut menunggu dengan tegang apakah kejadian buruk itu akan terulang kembali ? Lalu dibaringkanlah pasien baru rumah sakit itu di sana. Beberapa dokter sudah memegang tasbih, quran, alkitab bahkan sebagian lagi memegang bawang putih, salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis.
Sementara sang pasien tetap terbaring di sana, seiring dengan berjalannya waktu�� pukul 07:00�. 07:30�. tepat sebelum waktu keramat itu tiba ��Pintu kamar tersebut terbuka. Kemudian masuklah Tukimin�part timer cleaning service untuk hari Jumat�dia langsung mencabut kabel alat bantu pernafasan pasien dari stop kontaknya lalu �. menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.
jowo.jw.lt____
Pertama Kali Operasi
Kemarin Udin ikut menghadiri sebuah operasi di rumah sakit. Operasi itu dapat disaksikan karena disiarkan langsung. Rupanya, pasien yang hendak dioperasi merasa cemas.
"Maaf, dokter, saya sangat takut sekali menghadapi operasi ini. Soalnya baru pertama kali ini saya dioperasi."
Begitu pasien mengawali percakapan ini, dari loudspeaker terdengar jawaban si dokter.
"Saya mengerti sekali perasaan Anda dan tahu pasti Anda gugup. Dan, Anda perlu tahu, di antaranya tim dokter, saya juga baru pertama kali ini akan mengoperasi orang."
jowo.jw.lt____
Cuma Butuh Istirahat
Sudah dua hari Budi sakit. Ia pergi ke dokter yang praktek dekat rumah kontrakannya.
"Saya tidak enak badan dok,� kata Budi saat ditanya keluhannya.
Dokter lalu memeriksanya. "Ah, Anda ini tidak apa-apa. Cuman perlu istirahat satu minggu. Pasti sudah sehat lagi," kata dokter.
Buru-buru Budi menyahut. "Dok, saya tidak bisa istirahat selama itu."
Dokter menjawab,"Kenapa pak? Masalah kantor? Nanti akan saya buatkan surat keterangan."
Budi menukas,"Bukan itu dok. Masalahnya, kontrakan rumah saya tinggal dua hari lagi..!"
jowo.jw.lt____
Ruang Bersalin
Di sebuah Rumah Sakit terdengar suara keras orang adu mulut.
"Pak, Pak, kalau ganti baju jangan di sini. Apalagi, copot celana sembarangan,�" kata suster.
"Lho, salah saya apa suster. Siapa yang copot celana di sini. Suster pasti yang ngintip," jawab suara laki-laki.
"Pak, di sini bukan tempat ganti baju," tandas suster.
Si pria tak mau kalah,"Kata siapa, ini bukan tempat ganti baju? Coba suster baca tulisan dipintu, di situ tertulis 'Ruang Bersalin'."
jowo.jw.lt____
Salah Rekomendasi
Udin yang lagi sakit harus ganti dokter karena tidak sembuh-sembuh.
"Dok, sudah beberapa bulan ini saya sakit, tapi kok nggak sembuh-sembuh," kata Udin kepada dokter Eddy.
"Lha, sebelumnya, Anda periksa dimana," sahut dokter Eddy.
"Ke dokter Joni," jawab Udin.
Dokter Eddy mengangguk-angguk, "Pantes saja, dia itu dokter nggak serius. Waktu kuliah juga asal-asalnya. Kadang rekomendasinya juga salah. Terus, apa nasihat dokter Joni kepada Anda."
Udin menjawab,"Katanya, saya harus konsultasi dengan Anda."
jowo.jw.lt____
Sebelum atau Sesudah Makan
Udin dikenal paling doyang makan di kantor. Kalau ada kiriman makanan dari luar, dia pasti berdiri paling depan. Saking getolnya makan, tak heran, badannya tambun, dan lamban bergerak. "Harusnya kamu diet, biar bisa main futsal sama kita-kita," kata Joko.
�Diet ke mana ko. Kalau kamu ada kenalan, antar aku," sahut Udin. Dua hari kemudian, Joko mengantar JUdin ke dokter kenalannya. "Biar diet Anda efektif, Anda hanya boleh makan selada, sepotong roti, jus jeruk, dan tomat," kata dokter.
Udin tersenyum, lalu menjawab,"Maaf Dok, apakah itu semua harus saya makan, sebelum atau sesudah makan.�
jowo.jw.lt____
Rasa Sakit
Dokter baru yang praktik menerima pasien pertama.
"Dok, tolong saya. Kok semua badan saya rasanya sakit, kata Pasien.
"Bagian mana yang sakit Pak," tanya Sang Dokter.
Saat Pasien menyentuh lututnya dengan jari telunjuk, ia menjerit sakit. Lalu, ketika jari telunjuk itu menyentuh pipi, Pasien, lagi-lagi berteriak sakit.
Setelah memeriksa seluruh tubuh, Sang Dokter berkata,�Pak, ternyata, yang sakit itu telunjuk Bapak sepertinya patah.�
jowo.jw.lt____
Mimpi Buruk
Udin datang ke psikiater karena selalu terganggu oleh mimpi-mimpi buruk.
"Dokter, saya butuh pertolongan. Tiap malam saya bermimpi, ditelantarkan di sebuah pulau," kata Udin. "Pulau itu dihuni puluhan perempuan cantik dan seksi. Masing-masing punya kelebihan sendiri-sendiri."
Sang Psikiater mengangguk dan tersenyum. �Menurut saya, Anda orang yang beruntung. Lalu apa masalahnya, kan enak."
Udin menyahut,"Tapi dalam mimpi itu, saya sendiri juga menjadi perempuan."
jowo.jw.lt____
Tak Perlu Repot
Udin baru saja menolong seorang pengendera motor gede (moge) yang mengalami kecelakaan tunggal.
"Untung, Anda kecelakaan di depan rumah Dokter Agus. Dia terkenal bisa mengobati luka dengan cepat,� kata Udin. "Sebentar, saya panggilkan Dokter Agus dulu ya."
Tapi si pengendara menukas, "Tidak usah Pak. Tak perlu repot memanggil Dokter Agus, karena saya ini adalah Dokter Agus yang anda maksud.�
jowo.jw.lt____
Lebih Berani
Suatu malam ada seorang preman yang pergi ke dokter gigi untuk mencabut gigi gerahamnya yang bolong. Badannya si preman sich gede, tapi dia paling takut sama jarum suntik.
Waktu si dokter mau menyuntik, si preman berujar, "Dok, tolong jangan disuntik, saya takut, dok!".
Mengetahui sang pasien takut lalu sang dokter menawarkan segelas bir untuk diminum si preman agar rasa takutnya bisa berkurang.
Lalu si dokter berkata, "Bagaimana, Anda sudah lebih berani sekarang?'
Si preman menjawab, "Benar, sekarang saya merasa lebih berani. Siapapun yang menyentuh gigi saya akan tahu akibatnya...".
jowo.jw.lt____
Perkiraan Usia
Dokter mengamati hasil rontgen. Kebetulan, dia yang merawat Mbah Udin. �Sepertinya, tak ada yang perlu dicemaskan. Anda bisa hidup sampai umur 90 tahun,� tutur dokter. �Tapi dokter,� sahut Mbah Udin. �Tapi, sekarang saya sudah 90 tahun.� Dokter menimpali,�Jadi, dugaan saya tidak salah kan??.�
jowo.jw.lt____
Saran Tukang Kayu
Bebeberapa minggu ini, Udin sulit sekali untuk tidur. "Dok, saya selalu merasa ada orang di kolong tempat tidur, tapi begitu saya tidur di kolong, saya merasa ada yang tidur di atas," kata Udin. Si dokter menjawab,�Datang saja ke sini, dua kali seminggu selama enam bulan.
Dua Minggu kemudian, Udin bertemu dokter itu. "Maaf, Dok, saya tak jadi konsultasi, terlalu mahal buat saya,� kata Udin. �Hanya dengan Rp 10.000, saya sembuh." Si dokter keheranan. kata doktor: "bagaimana caranya??". "Ya, tukang kayu di sebelah rumah menyarankan saya memotong empat kaki tempat tidur saya.� kata Udin.
jowo.jw.lt____
Obat Mujarab
Tak habis pikir dengan kelakuan temannya, Udin membawa temannya ke dokter. �Tolong sembuhkan dia dok. Dia sering berjalan saat tidur,� kata Udin . Si dokter mengangguk dan teman Udin tertunduk.
�Ya, benar dok,� kata teman Udin. Dokter lalu mengambil sebuah kotak. �Nah, kotak ini bisa membantumu. Tiap malam, sebelum tidur, keluarkan isinya dan taburkan di lantai, sekeliling tempat tidur.� Kata Udin ,�Wah, pasti obat mujarab, semacam serbuk ya dok.� Dokter menimpali,�Bukan, kotak ini isinya paku payung.�
jowo.jw.lt____
Modal Sabar
Suatu sore datang seorang Bapak ke Dokter ahli THT, karena telinganya tak sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu dia beli sesuatu di pasar...
Dan inilah percakapannya:
Dokter : "Selamat sore..."
Pasien : "Selamat sore Dok!"
Dokter : "Ada keluhan apa ...?"
Pasien : "Telinga saya kemasukan biji kacang hijau, Dok..."
Dokter : "Mari tiduran saya periksa telinga anda!"
Dokterpun lalu memeriksa telinganya,dan rupanya biji kacang tersebut cukup susah di ambil malah mungkin di operasi.
Dokter : "Ada 2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut...?"
Pasien : "Apa saja dok?"
Dokter : "Operasi kecil biayanya 2 juta dan ada yang gratis..."
Pasien : "Mahal amat Dok, kalau yang gratis bagaimana?"
Dokter : "Cuma modal sabar..."
Pasien : "Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya...?"
Dokter : "Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika sudah jadi "toge" anda tinggal tarik keluar."
jowo.jw.lt____
Dua Gratis Satu
Tersebutlah sebuah klinik gigi yang semakin hari semakin sepi saja pasiennya. Sang dokter meminta asistennya memikirkan cara agar klinik giginya ramai. Dan dia diberi waktu seminggu.
Seminggu telah tiba. Sang dokter bertambah marah karena tak satupun dalam seminggu itu pasien yang berkunjung berobat. Ketika ditanya cara apa yang telah ia lakukan, asisten menunjuk ke papan nama yang di beri tambahan "Drg.Fulan, ahli dalam masalah gigi. Cabut dua gratis satu."
Sang Dokter,"???!!!!"
jowo.jw.lt____
Usia Kaki
Dokter bertanya kepada pasiennya, kakek 72 tahun....
Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik."
Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?"
Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."
Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya, umurnya juga udah sama tuanya, tapi gak sakit apa-apa tuh"
jowo.jw.lt____
Katakan Sejujurnya
Seorang bapak mengalami patah tangan ketika mengendarai motor. Isterinya sangat prihatin serta sangat khawatir, bertanya kepada dokter:
Tolong dok, katakanlah sejujurnya. Apakah suami saya nantinya masih akan tetap bisa mengepel lantai dan mencuci piring?'
Pergi Ke Dokter Gigi
Seorang pasien wanita jatuh cinta dengan dokter giginya sampai mereka seakan tidak dapat dipisahkan lagi.
Dokter : "Sayang, sudah saatnya kita mulai untuk tidak usah bertemu lagi, karena suatu saat kemungkinan hubungan kita akan terbongkar oleh suami kamu bila kita begini terus"
Pasien : "Tenang sayang, suamiku itu bodoh. Buktinya udah 6 bulan ini dia tidak pernah curiga kalau aku sering alasan pergi ke dokter gigi"
Dokter : "Iya sayang, tapi sekarang gigimu tinggal satu"
jowo.jw.lt____
Tutup Muka
Seorang anak kecil bertanya pada ayahnya "Ayah, kenapa dokter selalu harus mengenakan tutup muka.
di ruangan operasi?" Lalu ayahnya berkata, "Seandainya terjadi sesuatu yang keliru, tiada yang mengetahui siapakah mereka."
jowo.jw.lt____
Persediaan Obat
Seorang pasien pergi menemui dokter guna mengeluhkan masalahnya, dan dokter tersebut memberikannya persediaan obat selama tujuh hari. Pasien itu meminum obatnya dan meninggal. Jadi orangtuanya menjadi sangat marah dan pergi mengeluh pada sang dokter, dan dokter bertanya pada mereka, "Berapa hari anak Anda meminum obat tsb? "
Mereka menjawab, "Tiga hari!"
Dokter lalu berkata, "Pantas saja, saya memberikannya persediaan obat selama tujuh hari dan dia hanya meminumnya selama tiga hari. Itulah sebabnya dia meninggal."
Orangtua pasien: ????
jowo.jw.lt____
Lupa Sesuatu
Seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan. Udin heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Udin segera menghapiri beberapa dokter yang ada di ruang bersalin.
Udin bertanya, "dok, boleh tahu kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?"
Dengan tenang si dokter menjawab, "Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,"
"Lupa apa, dok?" tanya Udin lagi.
"Dia lupa membawa istrinya." kata dokter.
jowo.jw.lt____
Bodoh Apa Tolol
Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk-nusuk dok."
Dokter : "OOO.. itu masalahnya. Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir."
Pasien : "O... Terima kasih, Dok.."
jowo.jw.lt____
Jadi Masalah
Pasien : Dok, saya mendengkur kalau tidur
Dokter : Apakah dengkurannya keras sekali?
Pasien : Iya dok, keras sekali.
Dokter : Apakah itu mengganggu istrimu?
Pasien : Saya belum menikah dok.
Dokter : Jadi anda tidur sendiri. Saya kira itu tidak menjadi masalah.
Pasien : Apanya yang ga jadi masalah, dok? saya sudah 3x dipecat dari pekerjaan gara-gara dengkuran saya itu.
jowo.jw.lt____
Penyakit Diare
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien bernama Gugun yang kena penyakit diare.
Dokter : "Sakit apa,...?"
Gugun : "Anu dok,... mual-mual dan muntah-muntah."
Dokter : "Buang air besarnya bagaimana,...?"
Gugun : "Seperti biasa dok, jongkok."
jowo.jw.lt____
Dokter Hewan
Seorang lelaki yang kebetulan seorang dokter muda, merasa sangat tidak enak dengan apa yang telah terjadi. Ia pulang ke rumah dengan wajah suntuk. Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di ranjang dan pikirannya kacau.
Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata,
"Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan. Skandal dokter berhubungan intim dengan pasiennya terjadi di mana-mana. Jadi kamu nggak usah kuatir."
Lelaki tersebut mencoba untuk setuju, tapi apa yang telah terjadi pagi itu terbayang kembali dan perasaan tidak enak muncul lagi. Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya,
"Nggak usah kuatir,orang sudah mulai terbiasa dengan skandal hubungan seksual antara dokter dan pasiennya."
Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-angsur membaik. Namun tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata,
"Tapi masalahnya kamu kan dokter hewan..."
jowo.jw.lt____
Penyakit Kelamin
Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan, "Dokter, alat kelamin saya kok Merah-merah?"
Dokter pun menjawab, "Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular".
Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut,
"Coba kita lihat alat kelamin saudara", kata sang dokter.
Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.
"Bagaimana dok, apa penyakit saya?", tanya pria itu.
Dokter pun menjawab, "Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal..."
jowo.jw.lt____
Karung Semen
Ada seorang tukang bangunan berobat ke dokter.Penyakitnya ga bisa buang air besar. Setelah dianalisa, sang dokter pun berkata :"untuk mengobati anda, saya butuh bor dan palu yang besar". pasien "untuk apa bor dan palu itu dok?!". Dokter "untuk mengajari anda supaya lain kali jangan cebok pakai karung bekas semen!!"
jowo.jw.lt____
Luka Bakar
Sidik datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter: Apa yang terjadi?
Sidik: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Sidik: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.
jowo.jw.lt____
Memberitahu Keluarga
Suatu ketika terjadi tabrakan antara sebuah mobil dan seorang pengendara motor. Pengendara motor yang tertabrak jatuh dan tak sadarkan diri. Korban lalu dilarikan ke sebuah rumah sakit untuk mendapatkan perawatan.Setelah mendapat perawatan, dokter kemudian mendatangi korban kecelakaan untuk mencari tahu data si pasien.
Dokter : "Bagaimana perasaan Anda hari ini?"
Pasien : "Masih pusing dokter?"
Dokter : "Kami perlu beberapa data dari Anda seperti nama dan alamat Anda"
Pasien : "Untuk Apa dokter?"
Dokter : "Agar kami bisa memberitahu keluarga Anda tentunya"
Pasien : "Oh... Tidak perlu dokter. Keluarga saya sudah tahu nama dan alamat saya"
Dokter : ?????
jowo.jw.lt____
Tulisan Dokter
Dokter Budi jatuh cinta pada seorang gadis cantik bernama Susi. Suatu hari, ia mengirimkan surat cintanya kepada Susi. Berhari-hari setelah itu Susi baru membalasnya.
Isi balasan surat dari Susi: "Dokter Budi, suratmu sudah Susi terima. Mohon maaf agak terlambat membalasnya, karena Susi harus ke apotek dulu minta bantuan seorang apoteker untuk bacakan suratmu."
jowo.jw.lt____
Saran Dokter
Seorang pria mengalami penyakit akibat gangguan kolesterol.Dokternya menyarankan ia berhenti mengonsumsi makanan berlemak dan hanya boleh makan binatang yang bisa berenang.
Seminggu kemudian sang dokter berkunjung ke rumah sang pria.
Pembantu si pria mengatakan bahwa majikannya sedang berada di kolam renang.Sang dokter senang karena selain mengikuti anjurannya, pasiennya itu juga mulai berolahraga. Ia pun diantar si pembantu ke kolam renang dan mendapati si pria di sana.Si Pria sedang melatih kambing berenang.
jowo.jw.lt____
Gaya Anjing
Seorang kakek yang berumur 90 tahun berkunjung ke seorang dokter.
Kakek : "Dok, dengan umur saya seperti ini, gaya bercinta yang bagaimana yang cocok buat saya"
Dokter : "Gaya yang cocok buat anda adalah gaya Anjing...."
Kakek : "Nungging dong dok.."
Dokter : Bukan...., ngendus-ngendus doang.
jowo.jw.lt____
Foto Bersama
Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto.
Iapun berkata kepada murid-muridnya, "Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang".
Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, "Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, `Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini..."
Seorang murid lelaki di belakang menyela, "Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal".
jowo.jw.lt____
Sakit Gigi
Waktu istirahat siang, sanusi dan temannya makan di kantin. mereka terlibat obrolan ringan. Sebelum kembali ke ruang kerja, sanusi berkata kpd temannya, "aku nanti pulang cepat ya... gigi ku sakit sekali. aku mau ke dokter gigi, minta di cabut aja!"
Temannya terkejut dan menggeleng-geleng kan kepala. "jangan buru2 main cabut. minggu lalu aku juga sakit gigi. aku segera pulang dan bercinta dengan isteriku, ajaib, sakit gigi ku langsung sembuh. nah, mengapa kamu ga mencoba resepku?"
Mendengar ucapannya, mata sanusi langsung berbinar-binar. "boleh juga ide kamu, aku juga mau. Kalau begitu cepat sekarang telepon isteri kamu." kata sanusi.
jowo.jw.lt____
Kejadian Aneh
Ada kejadian aneh di sebuah Rumah Sakit, dimana para pasien selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.
Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama?
Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini...
Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang dirumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu disana.
Sementara sang pasien masih terbaring disana. Seiring waktu berputar...... pukul 07:00.... 07:30.... tepat sebelum waktu keramat itu tiba ...... Pintu kamar tersebut terbuka.......
Kemudian masuklah seorang petugas cleaning service yg akan membersihkan ruangan setaip hari Jumat.Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop-kontaknya lalu menggantinya dengan kabel untuk vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.
jowo.jw.lt____
Korban Tabrakkan
Suatu ketika terjadi tabrakan antara sebuah mobil dan seorang pengendara motor. Pengendara motor yang tertabrak jatuh dan tak sadarkan diri. Korban lalu dilarikan ke sebuah rumah sakit untuk mendapatkan perawatan.
Korban sempat tak sadarkan diri selama beberapa hari. Sementara pihak kepolisian tidak bisa memproses kasus tabrakan ini karena tidak ditemukan tanda pengenal apapun pada korban.
Pada hari ketiga korban mulai siuman. Setelah mendapat perawatan, dokter kemudian mendatangi korban kecelakaan untuk mencari tahu data si pasien.
Dokter : "Bagaimana perasaan Anda hari ini?"
Pasien : "Masih pusing dokter. Berapa hari saya di sini?"
Dokter : "Anda tidak sadar selama tiga hari sejak kecelakaan itu"
Dokter : "Kami perlu beberapa data dari Anda seperti nama dan alamat Anda"
Pasien : "Untuk Apa dokter?"
Dokter : "Agar kami bisa memberi tahu keluarga Anda tentunya"
Pasien : "Oh... Tidak perlu, Dok. Keluarga saya sudah tahu nama dan alamat saya"
jowo.jw.lt____
Dokter Baru
Di sebuah desa yang terpencil tinggal sepasang suami istri yang hidup dari bertani. Suatu saat, sang istri menderita sakit keras. Berhari-hari sang suami tercinta berusaha mencarikan obat demi kesembuhan sang istri namun sang istri tak juga sembuh.
Dari tetangga rumah, si suami mendengar kabar bahwa di desa sebelah ada seorang dokter muda yang baru datang dari kota. Maka tak menunggu lebih lama lagi, ia pun pergi ke desa sebelah untuk meminta tolong pada dokter tersebut.
Sesampainya disana, ternyata sang dokter masih sibuk melayani pasien-pasiennya. Baru setelah agak sore si dokter bisa ikut pergi untuk memeriksa istri si pak tani.
Sesampainya di rumah pak tani,dokter muda itu langsung bertanya pada pak tani, "Mana istri Anda yang sakit"?
"Di kamar", jawab pak tani.
"Oke, saya akan memeriksa istri Bapak. Tolong jangan diganggu selama saya bekerja", kata dokter itu.
Dokter itu kemudian masuk ke kamar dan menutup pintunya.
Lima menit kemudian si dokter keluar sambil bertanya, "Ada obeng?"
"Buat apa dokter?", tanya pak tani.
"Nanti saja saya jelaskan. Cepat carikan obeng", kata si dokter.
Pak tani segera mencarikan obeng dan memberikannya pada si dokter.
Lima menit kemudian si dokter keluar lagi dengan badan bersimbah peluh dan bertanya, "Punya tang?"
Dengan kebingungan pak tani pun mencari tang dan menyerahkannya pada si dokter.
Tak lama kemudian si dokter keluar lagi tanpa mengenakan baju dan wajahnya nampak kusut sekali. Si dokter bertanya, "Punya Gergaji?"
Karena tak mampu lagi menahan keheranannya, pak tani pun berteriak, "Dokter apakan istri saya?"
Dengan napas terengah-engah dokter menjawab, "belum saya apa-apakan, tas saya tidak bisa dibuka."
jowo.jw.lt____
Saran Dokter
Suatu hari seorang istri mengeluh pada suaminya tentang penyakitnya.
Istri : "Pa, kepalaku sering pusing, dan dadaku sering berdebar2.dan sering mual."
Suami : "Kalo gitu kita kedokter aja ya?"
Kemudian mereka berdua pergi ke dokter spesialis penyakit dalam. Suaminya menunggu diluar ketika istrinya diperiksa dokter di dalam. Tak lama kemudian si istri keluar dari ruang periksa, dengan cemas si suami bertanya pada istrinya.
Suami : "Sakit apa ma, kata dokter?"
Istri : "Dokter bilang aku ngak ada penyakit apa-apa, cuma sedikit stres aja, dia menyarankan supaya kita liburan dulu supaya bisa rilex, seperti ke Bangkok, Singapura, Malaysia,gitu lho pa."
Istri : "Pergi kemana kita ya pa?" tanya si istri dengan bersemangat.
Si suami terdiam sejenak, kemudian berkata.
Suami : "Kita ke dokter lain aja, ya maa..."
jowo.jw.lt____
Obat Keras
Seorang kakek yang sedang sakit setelah menerima obat dari dokter dan meminumnya, diperhatikan oleh keluarganya secara keras menjauhi cucu-cucunya. Setiap saat cucunya mendekati atau ingin bermain dengannya, ia akan menyuruh cucunya tersebut menjauh dan tidak mendekatinya. Kadang agak dengan kasar.
Keluarganya prihatin, kuatir apakah ini efek sampingan dari obat yang diberikan. Karena kakek ini tidak pernah demikian, ia selalu senang bermain dengan anak-anak dan anak-anak senang bermain dengannya. Sang cucu tertua yang sudah remaja, memberanikan diri untuk bertanya kepada sang kakek.
"Kenapa tiba-tiba kakek tidak ingin bermain dengan cucu-cucu lagi? Kami sangat senang bermain dengan kakek" tanya sang cucu.
"Ini serius. Ini demi keselamatan para cucu sekalian. Kakek harus menurut petunjuk obat" jawab sang kakek dengan serius.
Sang cucu penuh heran bertanya, "Petunjuk obat? Apa maksud kakek? Obatnya melarang kakek bermain dengan kami?"
"Iya!" jawab kakek serius lagi. "Perhatikan! " sambil ia menunjuk ke pembungkus obat. "3 kali sehari setelah makan. OBAT KERAS! KEEP AWAY FROM CHILDREN!"
jowo.jw.lt____
Obat Tidur
Seorang lelaki yang terlihat begitu pucat dan lesu memeriksakan dirinya ke seorang dokter.
"Dokter, semua tetanggaku mempunyai anjing dan anjing-anjing itu menyalak siang dan malam, membuat aku tidak bisa tidur," kata lelaki itu.
"Oh, aku punya kabar baik untukmu," kata si dokter sambil menyodorkan beberapa botol pil. "Ini beberapa contoh obat tidur yang bagus. Beberapa masalahmu tadi pasti bisa terselesaikan."
"Bagus!" kata laki-laki itu, "Aku akan mencoba apapun. Berikan aku yang paling bagus, Dok!"
Beberapa minggu kemudian si lelaki itu kembali. Wajahnya terlihat lebih berantakan dan pucat dari kunjungan pertamanya ke dokter itu.
"Dok, resep Anda tidak berhasil. Aku malah menjadi lebih lelah dari sebelumnya!"
"Aku tidak mengerti kenapa bisa begitu," kata sang dokter sambil menggeleng-gelengkan kepalanya. "Obat yang aku berikan pada Anda itu adalah obat tidur yang paling kuat yang dijual di seluruh apotik di negara ini!"
"Mungkin itu memang benar," jawab lelaki itu, "tetapi aku masih saja tidak tidur sepanjang malam untuk memancing anjing-anjing datang padaku. Pada saat aku bisa menangkap satu anjing, ternyata sangat sulit untuk memaksa dia menelan obat tidur itu, Dok!"
jowo.jw.lt____
Main Bola
Pada suatu ketika, di salah satu RS Jiwa mengadakan piknik untuk penghuninya ditemani suster dan dokter dari rumah sakit. Seperti halnya piknik orang sehat, mereka juga telah membawa semua barang-barang yang menyenangkan termaksud bola kaki. Mereka berangkat menggunakan Boeing 747-400. Pada saat pesawat sedang terbang dan berada di atas ketinggian 75.000 Kaki, tiba-tiba pesawat terguncang. Selidik punya selidik, ternyata orang-orang gila tersebut sedang asyik bermain bola. Sang pilot berusaha melarang mereka dengan menyuruh mereka untuk duduk tenang dan mengenakan sabuk pengaman, tetapi tak digubris oleh orang-orang gila tersebut. Akhirnya sang pilot memanggil dokter dan suster yang menemani para orang gila tersebut. Sang dokter dan suster dipanggil oleh pilot untuk datang ke kokpit, dan sementara itu pesawat masih belum stabil karena orang-orang gila itu bermain bola. Lalu terjadilah percakapan ini :
Pilot : Bapak Dokter yang terhormat, Kami dari penerbangan mengharapkan bantuan bapak untuk menenangkan pasien anda. Terus terang, goncangan yang mereka buat ini sangat membahayakan bagi keselamatan penerbangan.
Dokter: Oke, pak. Saya akan memerintahkan suster untuk segera menghentikan mereka. "Suster, Suruh mereka untuk duduk tenang!"
Suster : "Baik Dok!"
Maka suster pun pergi menemui para pasien.
Tapi tak lama kemudian suster itu kembali sambil marah,
Suster : "Waduh dok ! mereka tidak mau berhenti bermain bola."
Dokter : "Oke, Biar saya yang akan menghadapi mereka. saya akan berikan apa yang mereka mau, itu adalah kunci pendekatan psikologis."
Maka dokter itu pergi menemui para pasiennya. Tak lama kemudian, goncangan pada pesawat terhenti, pasti para pasien telah menghentikan bermain bola. Ketika sang dokter kembali ke kokpit,maka sang suster dan sang pilot bertanya, "Apa yang bapak kerjakan. Sepertinya mereka begitu patuh kepada bapak dan segera duduk tenang?"
Lalu sang dokter berkata, "Wah... mereka sangat keras kepala untuk bermain bola
bahkan mereka marah ketika saya suruh duduk tenang, jadi saya perintahkan kepada mereka untuk bermain di luar."
________________________
Saat dokter memeriksa Joko, tiba-tiba perawat yang mengantar pasien sebelum Udin, kembali dengan wajah gugup.
"Dok, Dok, pasien yang baru saja keluar setelah dokter periksa tadi, tiba-tiba jatuh dan meninggal di depan pintu keluar. Apa yang harus saya lakukan?" kata si perawat.
Namun dengan tenang si dokter menjawab, "Nggak perlu panik. Balikkan saja tubuhnya, agar kelihatannya seolah-olah dia baru mau masuk ke sini."
jowo.jw.lt____
Pilih Yang Mana
Udin sudah dua hari ini tidak kelihatan.
Ucak bertanya, Kamu kemana aja din ga kelihatan?"
"Aku lagi cari dokter, cok, soalnya nggak tahu ini sakit apa," katanya saat bertemu Ucok.
"Dokter yang pertama bilang aku kena amandel, jadi harus dioperasi. Eh dokter kedua bilang aku kena radang usus, harus operasi juga."
Ucok menyahut, "Lha, terus gimana, din?"
Udin menjawab,"Ya, aku kembali ke dokter pertama aja. Aku lebih suka operasi amandel daripada operasi usus buntu."
jowo.jw.lt____
Penyakit Lupa
Udin terkena juga penyakit pelupa yang sudah akut. Suatu hari ia pergi ke dokter.
"Tolong, tolong saya, ya, dok. Sudah tiga hari ini saya mengalami sakit lupa, tidak ingat apa-apa." kata Udin.
Si Dokter hewan menyahut, "Pak, bapak salah, saya ini dokter hewan. Bapak harus cari dokter lain."
Tapi Udin tak mau kalah. "Itulah, dok. Sudah saya bilang saya ini lupa, apakah saya manusia atau hewan."
jowo.jw.lt____
Kejadian Aneh Di Sebuah Rumah Sakit
Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) Rumah Sakit Ternama di Bilangan Jakarta Pusat, ditemukan indikasi para pasien yang memerlukan bantuan pernafasan selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada waktu yang sama yaitu Jumat Pk. 08.00 pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi atau latar belakang penyakit.
Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa ahli bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural, mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama?
Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian tersebut.
Begitu tiba hari Jumat, semua orang di rumah sakit tersebut menunggu dengan tegang apakah kejadian buruk itu akan terulang kembali ? Lalu dibaringkanlah pasien baru rumah sakit itu di sana. Beberapa dokter sudah memegang tasbih, quran, alkitab bahkan sebagian lagi memegang bawang putih, salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis.
Sementara sang pasien tetap terbaring di sana, seiring dengan berjalannya waktu�� pukul 07:00�. 07:30�. tepat sebelum waktu keramat itu tiba ��Pintu kamar tersebut terbuka. Kemudian masuklah Tukimin�part timer cleaning service untuk hari Jumat�dia langsung mencabut kabel alat bantu pernafasan pasien dari stop kontaknya lalu �. menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.
jowo.jw.lt____
Pertama Kali Operasi
Kemarin Udin ikut menghadiri sebuah operasi di rumah sakit. Operasi itu dapat disaksikan karena disiarkan langsung. Rupanya, pasien yang hendak dioperasi merasa cemas.
"Maaf, dokter, saya sangat takut sekali menghadapi operasi ini. Soalnya baru pertama kali ini saya dioperasi."
Begitu pasien mengawali percakapan ini, dari loudspeaker terdengar jawaban si dokter.
"Saya mengerti sekali perasaan Anda dan tahu pasti Anda gugup. Dan, Anda perlu tahu, di antaranya tim dokter, saya juga baru pertama kali ini akan mengoperasi orang."
jowo.jw.lt____
Cuma Butuh Istirahat
Sudah dua hari Budi sakit. Ia pergi ke dokter yang praktek dekat rumah kontrakannya.
"Saya tidak enak badan dok,� kata Budi saat ditanya keluhannya.
Dokter lalu memeriksanya. "Ah, Anda ini tidak apa-apa. Cuman perlu istirahat satu minggu. Pasti sudah sehat lagi," kata dokter.
Buru-buru Budi menyahut. "Dok, saya tidak bisa istirahat selama itu."
Dokter menjawab,"Kenapa pak? Masalah kantor? Nanti akan saya buatkan surat keterangan."
Budi menukas,"Bukan itu dok. Masalahnya, kontrakan rumah saya tinggal dua hari lagi..!"
jowo.jw.lt____
Ruang Bersalin
Di sebuah Rumah Sakit terdengar suara keras orang adu mulut.
"Pak, Pak, kalau ganti baju jangan di sini. Apalagi, copot celana sembarangan,�" kata suster.
"Lho, salah saya apa suster. Siapa yang copot celana di sini. Suster pasti yang ngintip," jawab suara laki-laki.
"Pak, di sini bukan tempat ganti baju," tandas suster.
Si pria tak mau kalah,"Kata siapa, ini bukan tempat ganti baju? Coba suster baca tulisan dipintu, di situ tertulis 'Ruang Bersalin'."
jowo.jw.lt____
Salah Rekomendasi
Udin yang lagi sakit harus ganti dokter karena tidak sembuh-sembuh.
"Dok, sudah beberapa bulan ini saya sakit, tapi kok nggak sembuh-sembuh," kata Udin kepada dokter Eddy.
"Lha, sebelumnya, Anda periksa dimana," sahut dokter Eddy.
"Ke dokter Joni," jawab Udin.
Dokter Eddy mengangguk-angguk, "Pantes saja, dia itu dokter nggak serius. Waktu kuliah juga asal-asalnya. Kadang rekomendasinya juga salah. Terus, apa nasihat dokter Joni kepada Anda."
Udin menjawab,"Katanya, saya harus konsultasi dengan Anda."
jowo.jw.lt____
Sebelum atau Sesudah Makan
Udin dikenal paling doyang makan di kantor. Kalau ada kiriman makanan dari luar, dia pasti berdiri paling depan. Saking getolnya makan, tak heran, badannya tambun, dan lamban bergerak. "Harusnya kamu diet, biar bisa main futsal sama kita-kita," kata Joko.
�Diet ke mana ko. Kalau kamu ada kenalan, antar aku," sahut Udin. Dua hari kemudian, Joko mengantar JUdin ke dokter kenalannya. "Biar diet Anda efektif, Anda hanya boleh makan selada, sepotong roti, jus jeruk, dan tomat," kata dokter.
Udin tersenyum, lalu menjawab,"Maaf Dok, apakah itu semua harus saya makan, sebelum atau sesudah makan.�
jowo.jw.lt____
Rasa Sakit
Dokter baru yang praktik menerima pasien pertama.
"Dok, tolong saya. Kok semua badan saya rasanya sakit, kata Pasien.
"Bagian mana yang sakit Pak," tanya Sang Dokter.
Saat Pasien menyentuh lututnya dengan jari telunjuk, ia menjerit sakit. Lalu, ketika jari telunjuk itu menyentuh pipi, Pasien, lagi-lagi berteriak sakit.
Setelah memeriksa seluruh tubuh, Sang Dokter berkata,�Pak, ternyata, yang sakit itu telunjuk Bapak sepertinya patah.�
jowo.jw.lt____
Mimpi Buruk
Udin datang ke psikiater karena selalu terganggu oleh mimpi-mimpi buruk.
"Dokter, saya butuh pertolongan. Tiap malam saya bermimpi, ditelantarkan di sebuah pulau," kata Udin. "Pulau itu dihuni puluhan perempuan cantik dan seksi. Masing-masing punya kelebihan sendiri-sendiri."
Sang Psikiater mengangguk dan tersenyum. �Menurut saya, Anda orang yang beruntung. Lalu apa masalahnya, kan enak."
Udin menyahut,"Tapi dalam mimpi itu, saya sendiri juga menjadi perempuan."
jowo.jw.lt____
Tak Perlu Repot
Udin baru saja menolong seorang pengendera motor gede (moge) yang mengalami kecelakaan tunggal.
"Untung, Anda kecelakaan di depan rumah Dokter Agus. Dia terkenal bisa mengobati luka dengan cepat,� kata Udin. "Sebentar, saya panggilkan Dokter Agus dulu ya."
Tapi si pengendara menukas, "Tidak usah Pak. Tak perlu repot memanggil Dokter Agus, karena saya ini adalah Dokter Agus yang anda maksud.�
jowo.jw.lt____
Lebih Berani
Suatu malam ada seorang preman yang pergi ke dokter gigi untuk mencabut gigi gerahamnya yang bolong. Badannya si preman sich gede, tapi dia paling takut sama jarum suntik.
Waktu si dokter mau menyuntik, si preman berujar, "Dok, tolong jangan disuntik, saya takut, dok!".
Mengetahui sang pasien takut lalu sang dokter menawarkan segelas bir untuk diminum si preman agar rasa takutnya bisa berkurang.
Lalu si dokter berkata, "Bagaimana, Anda sudah lebih berani sekarang?'
Si preman menjawab, "Benar, sekarang saya merasa lebih berani. Siapapun yang menyentuh gigi saya akan tahu akibatnya...".
jowo.jw.lt____
Perkiraan Usia
Dokter mengamati hasil rontgen. Kebetulan, dia yang merawat Mbah Udin. �Sepertinya, tak ada yang perlu dicemaskan. Anda bisa hidup sampai umur 90 tahun,� tutur dokter. �Tapi dokter,� sahut Mbah Udin. �Tapi, sekarang saya sudah 90 tahun.� Dokter menimpali,�Jadi, dugaan saya tidak salah kan??.�
jowo.jw.lt____
Saran Tukang Kayu
Bebeberapa minggu ini, Udin sulit sekali untuk tidur. "Dok, saya selalu merasa ada orang di kolong tempat tidur, tapi begitu saya tidur di kolong, saya merasa ada yang tidur di atas," kata Udin. Si dokter menjawab,�Datang saja ke sini, dua kali seminggu selama enam bulan.
Dua Minggu kemudian, Udin bertemu dokter itu. "Maaf, Dok, saya tak jadi konsultasi, terlalu mahal buat saya,� kata Udin. �Hanya dengan Rp 10.000, saya sembuh." Si dokter keheranan. kata doktor: "bagaimana caranya??". "Ya, tukang kayu di sebelah rumah menyarankan saya memotong empat kaki tempat tidur saya.� kata Udin.
jowo.jw.lt____
Obat Mujarab
Tak habis pikir dengan kelakuan temannya, Udin membawa temannya ke dokter. �Tolong sembuhkan dia dok. Dia sering berjalan saat tidur,� kata Udin . Si dokter mengangguk dan teman Udin tertunduk.
�Ya, benar dok,� kata teman Udin. Dokter lalu mengambil sebuah kotak. �Nah, kotak ini bisa membantumu. Tiap malam, sebelum tidur, keluarkan isinya dan taburkan di lantai, sekeliling tempat tidur.� Kata Udin ,�Wah, pasti obat mujarab, semacam serbuk ya dok.� Dokter menimpali,�Bukan, kotak ini isinya paku payung.�
jowo.jw.lt____
Modal Sabar
Suatu sore datang seorang Bapak ke Dokter ahli THT, karena telinganya tak sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu dia beli sesuatu di pasar...
Dan inilah percakapannya:
Dokter : "Selamat sore..."
Pasien : "Selamat sore Dok!"
Dokter : "Ada keluhan apa ...?"
Pasien : "Telinga saya kemasukan biji kacang hijau, Dok..."
Dokter : "Mari tiduran saya periksa telinga anda!"
Dokterpun lalu memeriksa telinganya,dan rupanya biji kacang tersebut cukup susah di ambil malah mungkin di operasi.
Dokter : "Ada 2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut...?"
Pasien : "Apa saja dok?"
Dokter : "Operasi kecil biayanya 2 juta dan ada yang gratis..."
Pasien : "Mahal amat Dok, kalau yang gratis bagaimana?"
Dokter : "Cuma modal sabar..."
Pasien : "Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya...?"
Dokter : "Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika sudah jadi "toge" anda tinggal tarik keluar."
jowo.jw.lt____
Dua Gratis Satu
Tersebutlah sebuah klinik gigi yang semakin hari semakin sepi saja pasiennya. Sang dokter meminta asistennya memikirkan cara agar klinik giginya ramai. Dan dia diberi waktu seminggu.
Seminggu telah tiba. Sang dokter bertambah marah karena tak satupun dalam seminggu itu pasien yang berkunjung berobat. Ketika ditanya cara apa yang telah ia lakukan, asisten menunjuk ke papan nama yang di beri tambahan "Drg.Fulan, ahli dalam masalah gigi. Cabut dua gratis satu."
Sang Dokter,"???!!!!"
jowo.jw.lt____
Usia Kaki
Dokter bertanya kepada pasiennya, kakek 72 tahun....
Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik."
Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?"
Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."
Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya, umurnya juga udah sama tuanya, tapi gak sakit apa-apa tuh"
jowo.jw.lt____
Katakan Sejujurnya
Seorang bapak mengalami patah tangan ketika mengendarai motor. Isterinya sangat prihatin serta sangat khawatir, bertanya kepada dokter:
Tolong dok, katakanlah sejujurnya. Apakah suami saya nantinya masih akan tetap bisa mengepel lantai dan mencuci piring?'
Pergi Ke Dokter Gigi
Seorang pasien wanita jatuh cinta dengan dokter giginya sampai mereka seakan tidak dapat dipisahkan lagi.
Dokter : "Sayang, sudah saatnya kita mulai untuk tidak usah bertemu lagi, karena suatu saat kemungkinan hubungan kita akan terbongkar oleh suami kamu bila kita begini terus"
Pasien : "Tenang sayang, suamiku itu bodoh. Buktinya udah 6 bulan ini dia tidak pernah curiga kalau aku sering alasan pergi ke dokter gigi"
Dokter : "Iya sayang, tapi sekarang gigimu tinggal satu"
jowo.jw.lt____
Tutup Muka
Seorang anak kecil bertanya pada ayahnya "Ayah, kenapa dokter selalu harus mengenakan tutup muka.
di ruangan operasi?" Lalu ayahnya berkata, "Seandainya terjadi sesuatu yang keliru, tiada yang mengetahui siapakah mereka."
jowo.jw.lt____
Persediaan Obat
Seorang pasien pergi menemui dokter guna mengeluhkan masalahnya, dan dokter tersebut memberikannya persediaan obat selama tujuh hari. Pasien itu meminum obatnya dan meninggal. Jadi orangtuanya menjadi sangat marah dan pergi mengeluh pada sang dokter, dan dokter bertanya pada mereka, "Berapa hari anak Anda meminum obat tsb? "
Mereka menjawab, "Tiga hari!"
Dokter lalu berkata, "Pantas saja, saya memberikannya persediaan obat selama tujuh hari dan dia hanya meminumnya selama tiga hari. Itulah sebabnya dia meninggal."
Orangtua pasien: ????
jowo.jw.lt____
Lupa Sesuatu
Seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan. Udin heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Udin segera menghapiri beberapa dokter yang ada di ruang bersalin.
Udin bertanya, "dok, boleh tahu kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?"
Dengan tenang si dokter menjawab, "Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,"
"Lupa apa, dok?" tanya Udin lagi.
"Dia lupa membawa istrinya." kata dokter.
jowo.jw.lt____
Bodoh Apa Tolol
Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk-nusuk dok."
Dokter : "OOO.. itu masalahnya. Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir."
Pasien : "O... Terima kasih, Dok.."
jowo.jw.lt____
Jadi Masalah
Pasien : Dok, saya mendengkur kalau tidur
Dokter : Apakah dengkurannya keras sekali?
Pasien : Iya dok, keras sekali.
Dokter : Apakah itu mengganggu istrimu?
Pasien : Saya belum menikah dok.
Dokter : Jadi anda tidur sendiri. Saya kira itu tidak menjadi masalah.
Pasien : Apanya yang ga jadi masalah, dok? saya sudah 3x dipecat dari pekerjaan gara-gara dengkuran saya itu.
jowo.jw.lt____
Penyakit Diare
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien bernama Gugun yang kena penyakit diare.
Dokter : "Sakit apa,...?"
Gugun : "Anu dok,... mual-mual dan muntah-muntah."
Dokter : "Buang air besarnya bagaimana,...?"
Gugun : "Seperti biasa dok, jongkok."
jowo.jw.lt____
Dokter Hewan
Seorang lelaki yang kebetulan seorang dokter muda, merasa sangat tidak enak dengan apa yang telah terjadi. Ia pulang ke rumah dengan wajah suntuk. Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di ranjang dan pikirannya kacau.
Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata,
"Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan. Skandal dokter berhubungan intim dengan pasiennya terjadi di mana-mana. Jadi kamu nggak usah kuatir."
Lelaki tersebut mencoba untuk setuju, tapi apa yang telah terjadi pagi itu terbayang kembali dan perasaan tidak enak muncul lagi. Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya,
"Nggak usah kuatir,orang sudah mulai terbiasa dengan skandal hubungan seksual antara dokter dan pasiennya."
Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-angsur membaik. Namun tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata,
"Tapi masalahnya kamu kan dokter hewan..."
jowo.jw.lt____
Penyakit Kelamin
Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan, "Dokter, alat kelamin saya kok Merah-merah?"
Dokter pun menjawab, "Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular".
Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut,
"Coba kita lihat alat kelamin saudara", kata sang dokter.
Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.
"Bagaimana dok, apa penyakit saya?", tanya pria itu.
Dokter pun menjawab, "Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal..."
jowo.jw.lt____
Karung Semen
Ada seorang tukang bangunan berobat ke dokter.Penyakitnya ga bisa buang air besar. Setelah dianalisa, sang dokter pun berkata :"untuk mengobati anda, saya butuh bor dan palu yang besar". pasien "untuk apa bor dan palu itu dok?!". Dokter "untuk mengajari anda supaya lain kali jangan cebok pakai karung bekas semen!!"
jowo.jw.lt____
Luka Bakar
Sidik datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter: Apa yang terjadi?
Sidik: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Sidik: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.
jowo.jw.lt____
Memberitahu Keluarga
Suatu ketika terjadi tabrakan antara sebuah mobil dan seorang pengendara motor. Pengendara motor yang tertabrak jatuh dan tak sadarkan diri. Korban lalu dilarikan ke sebuah rumah sakit untuk mendapatkan perawatan.Setelah mendapat perawatan, dokter kemudian mendatangi korban kecelakaan untuk mencari tahu data si pasien.
Dokter : "Bagaimana perasaan Anda hari ini?"
Pasien : "Masih pusing dokter?"
Dokter : "Kami perlu beberapa data dari Anda seperti nama dan alamat Anda"
Pasien : "Untuk Apa dokter?"
Dokter : "Agar kami bisa memberitahu keluarga Anda tentunya"
Pasien : "Oh... Tidak perlu dokter. Keluarga saya sudah tahu nama dan alamat saya"
Dokter : ?????
jowo.jw.lt____
Tulisan Dokter
Dokter Budi jatuh cinta pada seorang gadis cantik bernama Susi. Suatu hari, ia mengirimkan surat cintanya kepada Susi. Berhari-hari setelah itu Susi baru membalasnya.
Isi balasan surat dari Susi: "Dokter Budi, suratmu sudah Susi terima. Mohon maaf agak terlambat membalasnya, karena Susi harus ke apotek dulu minta bantuan seorang apoteker untuk bacakan suratmu."
jowo.jw.lt____
Saran Dokter
Seorang pria mengalami penyakit akibat gangguan kolesterol.Dokternya menyarankan ia berhenti mengonsumsi makanan berlemak dan hanya boleh makan binatang yang bisa berenang.
Seminggu kemudian sang dokter berkunjung ke rumah sang pria.
Pembantu si pria mengatakan bahwa majikannya sedang berada di kolam renang.Sang dokter senang karena selain mengikuti anjurannya, pasiennya itu juga mulai berolahraga. Ia pun diantar si pembantu ke kolam renang dan mendapati si pria di sana.Si Pria sedang melatih kambing berenang.
jowo.jw.lt____
Gaya Anjing
Seorang kakek yang berumur 90 tahun berkunjung ke seorang dokter.
Kakek : "Dok, dengan umur saya seperti ini, gaya bercinta yang bagaimana yang cocok buat saya"
Dokter : "Gaya yang cocok buat anda adalah gaya Anjing...."
Kakek : "Nungging dong dok.."
Dokter : Bukan...., ngendus-ngendus doang.
jowo.jw.lt____
Foto Bersama
Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto.
Iapun berkata kepada murid-muridnya, "Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang".
Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, "Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, `Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini..."
Seorang murid lelaki di belakang menyela, "Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal".
jowo.jw.lt____
Sakit Gigi
Waktu istirahat siang, sanusi dan temannya makan di kantin. mereka terlibat obrolan ringan. Sebelum kembali ke ruang kerja, sanusi berkata kpd temannya, "aku nanti pulang cepat ya... gigi ku sakit sekali. aku mau ke dokter gigi, minta di cabut aja!"
Temannya terkejut dan menggeleng-geleng kan kepala. "jangan buru2 main cabut. minggu lalu aku juga sakit gigi. aku segera pulang dan bercinta dengan isteriku, ajaib, sakit gigi ku langsung sembuh. nah, mengapa kamu ga mencoba resepku?"
Mendengar ucapannya, mata sanusi langsung berbinar-binar. "boleh juga ide kamu, aku juga mau. Kalau begitu cepat sekarang telepon isteri kamu." kata sanusi.
jowo.jw.lt____
Kejadian Aneh
Ada kejadian aneh di sebuah Rumah Sakit, dimana para pasien selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.
Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama?
Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini...
Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang dirumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu disana.
Sementara sang pasien masih terbaring disana. Seiring waktu berputar...... pukul 07:00.... 07:30.... tepat sebelum waktu keramat itu tiba ...... Pintu kamar tersebut terbuka.......
Kemudian masuklah seorang petugas cleaning service yg akan membersihkan ruangan setaip hari Jumat.Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop-kontaknya lalu menggantinya dengan kabel untuk vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.
jowo.jw.lt____
Korban Tabrakkan
Suatu ketika terjadi tabrakan antara sebuah mobil dan seorang pengendara motor. Pengendara motor yang tertabrak jatuh dan tak sadarkan diri. Korban lalu dilarikan ke sebuah rumah sakit untuk mendapatkan perawatan.
Korban sempat tak sadarkan diri selama beberapa hari. Sementara pihak kepolisian tidak bisa memproses kasus tabrakan ini karena tidak ditemukan tanda pengenal apapun pada korban.
Pada hari ketiga korban mulai siuman. Setelah mendapat perawatan, dokter kemudian mendatangi korban kecelakaan untuk mencari tahu data si pasien.
Dokter : "Bagaimana perasaan Anda hari ini?"
Pasien : "Masih pusing dokter. Berapa hari saya di sini?"
Dokter : "Anda tidak sadar selama tiga hari sejak kecelakaan itu"
Dokter : "Kami perlu beberapa data dari Anda seperti nama dan alamat Anda"
Pasien : "Untuk Apa dokter?"
Dokter : "Agar kami bisa memberi tahu keluarga Anda tentunya"
Pasien : "Oh... Tidak perlu, Dok. Keluarga saya sudah tahu nama dan alamat saya"
jowo.jw.lt____
Dokter Baru
Di sebuah desa yang terpencil tinggal sepasang suami istri yang hidup dari bertani. Suatu saat, sang istri menderita sakit keras. Berhari-hari sang suami tercinta berusaha mencarikan obat demi kesembuhan sang istri namun sang istri tak juga sembuh.
Dari tetangga rumah, si suami mendengar kabar bahwa di desa sebelah ada seorang dokter muda yang baru datang dari kota. Maka tak menunggu lebih lama lagi, ia pun pergi ke desa sebelah untuk meminta tolong pada dokter tersebut.
Sesampainya disana, ternyata sang dokter masih sibuk melayani pasien-pasiennya. Baru setelah agak sore si dokter bisa ikut pergi untuk memeriksa istri si pak tani.
Sesampainya di rumah pak tani,dokter muda itu langsung bertanya pada pak tani, "Mana istri Anda yang sakit"?
"Di kamar", jawab pak tani.
"Oke, saya akan memeriksa istri Bapak. Tolong jangan diganggu selama saya bekerja", kata dokter itu.
Dokter itu kemudian masuk ke kamar dan menutup pintunya.
Lima menit kemudian si dokter keluar sambil bertanya, "Ada obeng?"
"Buat apa dokter?", tanya pak tani.
"Nanti saja saya jelaskan. Cepat carikan obeng", kata si dokter.
Pak tani segera mencarikan obeng dan memberikannya pada si dokter.
Lima menit kemudian si dokter keluar lagi dengan badan bersimbah peluh dan bertanya, "Punya tang?"
Dengan kebingungan pak tani pun mencari tang dan menyerahkannya pada si dokter.
Tak lama kemudian si dokter keluar lagi tanpa mengenakan baju dan wajahnya nampak kusut sekali. Si dokter bertanya, "Punya Gergaji?"
Karena tak mampu lagi menahan keheranannya, pak tani pun berteriak, "Dokter apakan istri saya?"
Dengan napas terengah-engah dokter menjawab, "belum saya apa-apakan, tas saya tidak bisa dibuka."
jowo.jw.lt____
Saran Dokter
Suatu hari seorang istri mengeluh pada suaminya tentang penyakitnya.
Istri : "Pa, kepalaku sering pusing, dan dadaku sering berdebar2.dan sering mual."
Suami : "Kalo gitu kita kedokter aja ya?"
Kemudian mereka berdua pergi ke dokter spesialis penyakit dalam. Suaminya menunggu diluar ketika istrinya diperiksa dokter di dalam. Tak lama kemudian si istri keluar dari ruang periksa, dengan cemas si suami bertanya pada istrinya.
Suami : "Sakit apa ma, kata dokter?"
Istri : "Dokter bilang aku ngak ada penyakit apa-apa, cuma sedikit stres aja, dia menyarankan supaya kita liburan dulu supaya bisa rilex, seperti ke Bangkok, Singapura, Malaysia,gitu lho pa."
Istri : "Pergi kemana kita ya pa?" tanya si istri dengan bersemangat.
Si suami terdiam sejenak, kemudian berkata.
Suami : "Kita ke dokter lain aja, ya maa..."
jowo.jw.lt____
Obat Keras
Seorang kakek yang sedang sakit setelah menerima obat dari dokter dan meminumnya, diperhatikan oleh keluarganya secara keras menjauhi cucu-cucunya. Setiap saat cucunya mendekati atau ingin bermain dengannya, ia akan menyuruh cucunya tersebut menjauh dan tidak mendekatinya. Kadang agak dengan kasar.
Keluarganya prihatin, kuatir apakah ini efek sampingan dari obat yang diberikan. Karena kakek ini tidak pernah demikian, ia selalu senang bermain dengan anak-anak dan anak-anak senang bermain dengannya. Sang cucu tertua yang sudah remaja, memberanikan diri untuk bertanya kepada sang kakek.
"Kenapa tiba-tiba kakek tidak ingin bermain dengan cucu-cucu lagi? Kami sangat senang bermain dengan kakek" tanya sang cucu.
"Ini serius. Ini demi keselamatan para cucu sekalian. Kakek harus menurut petunjuk obat" jawab sang kakek dengan serius.
Sang cucu penuh heran bertanya, "Petunjuk obat? Apa maksud kakek? Obatnya melarang kakek bermain dengan kami?"
"Iya!" jawab kakek serius lagi. "Perhatikan! " sambil ia menunjuk ke pembungkus obat. "3 kali sehari setelah makan. OBAT KERAS! KEEP AWAY FROM CHILDREN!"
jowo.jw.lt____
Obat Tidur
Seorang lelaki yang terlihat begitu pucat dan lesu memeriksakan dirinya ke seorang dokter.
"Dokter, semua tetanggaku mempunyai anjing dan anjing-anjing itu menyalak siang dan malam, membuat aku tidak bisa tidur," kata lelaki itu.
"Oh, aku punya kabar baik untukmu," kata si dokter sambil menyodorkan beberapa botol pil. "Ini beberapa contoh obat tidur yang bagus. Beberapa masalahmu tadi pasti bisa terselesaikan."
"Bagus!" kata laki-laki itu, "Aku akan mencoba apapun. Berikan aku yang paling bagus, Dok!"
Beberapa minggu kemudian si lelaki itu kembali. Wajahnya terlihat lebih berantakan dan pucat dari kunjungan pertamanya ke dokter itu.
"Dok, resep Anda tidak berhasil. Aku malah menjadi lebih lelah dari sebelumnya!"
"Aku tidak mengerti kenapa bisa begitu," kata sang dokter sambil menggeleng-gelengkan kepalanya. "Obat yang aku berikan pada Anda itu adalah obat tidur yang paling kuat yang dijual di seluruh apotik di negara ini!"
"Mungkin itu memang benar," jawab lelaki itu, "tetapi aku masih saja tidak tidur sepanjang malam untuk memancing anjing-anjing datang padaku. Pada saat aku bisa menangkap satu anjing, ternyata sangat sulit untuk memaksa dia menelan obat tidur itu, Dok!"
jowo.jw.lt____
Main Bola
Pada suatu ketika, di salah satu RS Jiwa mengadakan piknik untuk penghuninya ditemani suster dan dokter dari rumah sakit. Seperti halnya piknik orang sehat, mereka juga telah membawa semua barang-barang yang menyenangkan termaksud bola kaki. Mereka berangkat menggunakan Boeing 747-400. Pada saat pesawat sedang terbang dan berada di atas ketinggian 75.000 Kaki, tiba-tiba pesawat terguncang. Selidik punya selidik, ternyata orang-orang gila tersebut sedang asyik bermain bola. Sang pilot berusaha melarang mereka dengan menyuruh mereka untuk duduk tenang dan mengenakan sabuk pengaman, tetapi tak digubris oleh orang-orang gila tersebut. Akhirnya sang pilot memanggil dokter dan suster yang menemani para orang gila tersebut. Sang dokter dan suster dipanggil oleh pilot untuk datang ke kokpit, dan sementara itu pesawat masih belum stabil karena orang-orang gila itu bermain bola. Lalu terjadilah percakapan ini :
Pilot : Bapak Dokter yang terhormat, Kami dari penerbangan mengharapkan bantuan bapak untuk menenangkan pasien anda. Terus terang, goncangan yang mereka buat ini sangat membahayakan bagi keselamatan penerbangan.
Dokter: Oke, pak. Saya akan memerintahkan suster untuk segera menghentikan mereka. "Suster, Suruh mereka untuk duduk tenang!"
Suster : "Baik Dok!"
Maka suster pun pergi menemui para pasien.
Tapi tak lama kemudian suster itu kembali sambil marah,
Suster : "Waduh dok ! mereka tidak mau berhenti bermain bola."
Dokter : "Oke, Biar saya yang akan menghadapi mereka. saya akan berikan apa yang mereka mau, itu adalah kunci pendekatan psikologis."
Maka dokter itu pergi menemui para pasiennya. Tak lama kemudian, goncangan pada pesawat terhenti, pasti para pasien telah menghentikan bermain bola. Ketika sang dokter kembali ke kokpit,maka sang suster dan sang pilot bertanya, "Apa yang bapak kerjakan. Sepertinya mereka begitu patuh kepada bapak dan segera duduk tenang?"
Lalu sang dokter berkata, "Wah... mereka sangat keras kepala untuk bermain bola
bahkan mereka marah ketika saya suruh duduk tenang, jadi saya perintahkan kepada mereka untuk bermain di luar."
rahasia kekuatan jaring laba-laba
Unikaja.com
Inilah Rahasia Kekuatan Jaring Laba-Laba Yang Dapat Mengalahkan Lapisan Baja
0Share
Share 1diggdigg Buzz
Serat sutra laba-laba dimanfaatkan untuk jaring sekaligus pertahanan diri. Ilmuwan berhasil membongkar mekanisme misterius jalinan yang lebih kuat dari baja ini.
Ilmuwan Jerman percaya rahasia kekuatan serat sutra laba-laba terletak pada kombinasi unik dari materi kristal abstrak yang membentuk serat itu sendiri. Secara terpisah, materi itu tidak terlalu mengesankan. Namun jika dikombinasikan dengan tepat dapat menjadi kekuatan serba guna.
Studi yang dipimpin Dr. Frauke Grdter dari Heidelberg Institute for Theoretical Studies menemukan informasi baru soal struktur molekul yang mendasari karakteristik mekanik dari bahan alami yang diproduksi laba-laba.
"Karena serat sutra laba-laba lebih unggul dari materi yang diciptakan oleh hewan lain maupun buatan manusia, banyak penelitian dilakukan untuk menjelaskan karakteristik mekanisme serat alami yang luar biasa itu," kata Grdter.
Para ilmuwan sebelumnya memahami serat sutra laba-laba terdiri dari dua jenis blok yaitu amorphous lembut dan komponen kristal kuat. Tim Grdter menerapkan pendekatan komputasi multi-skala pada tingkat atom untuk mencari tahu sub-unit amorphous yang bertanggung jawab atas elastisitas sutra and distribusi tekanan.
Ketangguhan maksimal sutra memerlukan sub-unit kristal dan bergantung pada bagaimana laba-laba mendistribusikan serat. Struktur arsitektur yang berbeda dari masing-masing sub-unit inilah yang bertanggung jawab atas kinerja mekanis yang optimal pada jalinan sutra laba-laba.
"Kami menyimpulkan bahwa susunan seri sub-unit kristal dan sub-unit amorphous yang acak atau paralel merupakan model struktur baru bagi sutra," kata Grdter dalam tulisan yang diterbitkan di Biophysical Journal.
Inilah Rahasia Kekuatan Jaring Laba-Laba Yang Dapat Mengalahkan Lapisan Baja
0Share
Share 1diggdigg Buzz
Serat sutra laba-laba dimanfaatkan untuk jaring sekaligus pertahanan diri. Ilmuwan berhasil membongkar mekanisme misterius jalinan yang lebih kuat dari baja ini.
Ilmuwan Jerman percaya rahasia kekuatan serat sutra laba-laba terletak pada kombinasi unik dari materi kristal abstrak yang membentuk serat itu sendiri. Secara terpisah, materi itu tidak terlalu mengesankan. Namun jika dikombinasikan dengan tepat dapat menjadi kekuatan serba guna.
Studi yang dipimpin Dr. Frauke Grdter dari Heidelberg Institute for Theoretical Studies menemukan informasi baru soal struktur molekul yang mendasari karakteristik mekanik dari bahan alami yang diproduksi laba-laba.
"Karena serat sutra laba-laba lebih unggul dari materi yang diciptakan oleh hewan lain maupun buatan manusia, banyak penelitian dilakukan untuk menjelaskan karakteristik mekanisme serat alami yang luar biasa itu," kata Grdter.
Para ilmuwan sebelumnya memahami serat sutra laba-laba terdiri dari dua jenis blok yaitu amorphous lembut dan komponen kristal kuat. Tim Grdter menerapkan pendekatan komputasi multi-skala pada tingkat atom untuk mencari tahu sub-unit amorphous yang bertanggung jawab atas elastisitas sutra and distribusi tekanan.
Ketangguhan maksimal sutra memerlukan sub-unit kristal dan bergantung pada bagaimana laba-laba mendistribusikan serat. Struktur arsitektur yang berbeda dari masing-masing sub-unit inilah yang bertanggung jawab atas kinerja mekanis yang optimal pada jalinan sutra laba-laba.
"Kami menyimpulkan bahwa susunan seri sub-unit kristal dan sub-unit amorphous yang acak atau paralel merupakan model struktur baru bagi sutra," kata Grdter dalam tulisan yang diterbitkan di Biophysical Journal.
humor 08
HUMOR 08
Cerita cerita Seru Hot Humor
Uler 1000
Ada tiga sahabat, satunya kura2..satu lagi
kodok..terus satunya lagi uler kaki seribu.
Suatu hari kura2 mengundang dua temennya
ke rumahnya buat pesta kecil2an.
So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah
kura2. Setelah asyik ngobrol, makan, minum
and lain-lain...
si kodok berkata : "Eh..dari tadi kayaknya ada
yang kurang ya..elu pada ngerasa gak..Oh iya
kita kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem
banget nih.."
Kura2:"iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain
rokok...kalo gitu lu eli aje deh 'Dok..warungnya
deket khan..!"
Kodok:"Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya
elu 'Ra.."
Kura2:"iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat..
kalo elu khan bisa cepet..!!"
Kodok:"Ah.. nggak bisa gitu dunk!!..lagian kalo
soal cepet..pasti si uler kaki seribu lebih cepet
dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!"
Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler
Kaki seribu.."
Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."
Kodok : "Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan.."
Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli
rokok. Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil
ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit
menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga...10
menit..20 menit...satu jam...dan ternyata sampe
tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.
Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"
Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Kodok: "ayuk deh..!"
Tapi pas si kura2 buka pintu...ternyata uler
K.1000 udah ada di depan pintu.
Kura2: "Nah ni dia..!"
Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana
rokoknya..mulut gue udah asem banget nih..?!"
Uler K.1000: "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!"
Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi
ngapain aja...?"
Uler K.1000: "Yee..elu nggak liat gue lagi
PAKE SEPATU..!!!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Salah Tafsir
Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar, seorang Pak guru yang begitu berdedikasi sedang mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan Whiskey yang mengandung kadar alkohol tinggi..
"Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam Whiskey. Perhatikan betul2."
Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.
Seperti diperkirakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam whiskey menggeliat2x lalu mati. Pak Guru tersenyum lebar, apabila melihat anak2 muridnya memberikan perhatian sepenuh hati pada pelajaran praktek yang dia berikan
"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat pelajari dari praktek yang Pak Guru tunjukkan tadi??"
Dengan penuh keyakinan anak2 muridnya menjawab, UNTUK MENGHINDARI CACINGAN...MINUMLAH WHISKEY...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kisah Bejo dan Relativitas
Panggung 1: Jauh di sebuah dusun nelayan dengan bau laut yang kental.
Seorang paman menanyakan kabar keponakannya yang telah lama pergi ke kota.
Dengan bangga, ibunya menjawab, "Syukurlah, sekarang hidup Bejo sudah enak.
Dia bekerja sebagai petugas kebersihan di gedung tinggi."
Panggung 2: Di sebuah gedung perkantoran di tengah kota yang sibuk. Seorang
bos berdasi menanyakan tentang seorang pegawai yang tampak lusuh. Dengan
gugup, manajernya menjawab,
"Namanya Bejo pak! Pegawai rendahan di bagian kebersihan. Sayang, nasibnya
tidak sebaik namanya."
Aha! Betapa relatifnya nilai sebuah pekerjaan. Dari satu sudut pandang,
sesuatu yang dibanggakan ternyata tak ubahnya cemoohan.
Namun dari sudut lain, sebuah ejekan ternyata sumber harapan panjang.
Begitulah bila pikiran mulai menilai-nilai apa yang disebut "kemujuran"
hidup, maka pada saat yang sama ia memisah-
misahkan orang ke dalam kelas-kelas yang berbeda. Padahal, melalui tatapan
hati nurani, tiadalah lebih berharga jabatan tinggi di hadapan jabatan
rendah. Ketika anda menghargai dan membebaskan
diri dari peringkat-peringkat "keberuntungan", di saat itu anda mampu
mendengar bisikan nurani.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rekayasa Genetika
Sang engineer akhirnya bisa menemui Tuhan. Dengan sombong, dia berkata, "Hai
Tuhan. Lama-lama aku bisa menjadi Tuhan juga. Aku bisa menciptakan makhluk
hidup, bahkan bisa menciptakan manusia." Tuhan berfirman, "Coba buktikan."
Maka sang engineer membungkuk, dan mengambil debu dan tanah-tanah. Tetapi
Tuhan bertanya, "Apa yang kau lakukan? Ayo, jangan main tanah. Buatlah
makhluk hidup." Kata sang engineer, "Aku akan membuat manusia dari tanah."
Dan Tuhan menjawab, "Tidak boleh. Itu tanah kepunyaanku. Kamu harus pakai
tanahmu sendiri."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Putri Katak
Sang engineer berjalan cepat melintasi tepi sungai, ketika terdengar suara
panggilan. Setelah diamati, ternyata suara itu berasal dari seekor katak.
"Hai tunggu," kata si katak, "Aku sebenarnya putri yang cantik, tapi sedang
dikutuk. Tapi kalau kamu menciumku, aku bisa jadi putri lagi. Ciumlah aku!"
Dengan hati-hati si engineer memungut si katak, lalu memasukkannya ke saku
jaketnya. Si katak berteriak, "Hai, ciumlah aku! Kalau aku sudah jadi putri,
aku mau jadi pacarmu semalam." Si engineer cuma tersenyum kecil.
"Iya deh, nggak semalam. Seminggu penuh deh!!!" teriak si katak. Si engineer
senyum lebar, mengeluarkan katak dari saku, mengelus-elusnya, kemudian
memasukkan kembali ke saku.
Si katak berteriak putus asa, "Ya deh, aku mau jadi pacar kamu seumur
hidup. Tapi cium aku dong. Nanti aku jadi putri yang cantik sekali, yang
akan menemani kamu selamanya."
Akhirnya si engineer buka suara juga. "Hey. Tahu nggak. Aku itu engineer.
Aku nggak punya waktu buat pacaran. Tapi punya katak yang bisa bicara, keren
juga."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hukuman Pancung
Di sini akan dijelaskan karakteristik khas engineer, yaitu memiliki
pengabdian yang mendalam dan membabi buta pada profesinya. Zaman
pemberontakan. Seorang pendeta, ahli hukum, dan engineer ditangkap, dan
dijatuhi hukuman mati dengan guillotine.
Tibalah saat pelaksanaan hukuman mati. Setelah diundi, pendeta harus mati
lebih dulu, disusul ahli hukum, dan terakhir si engineer. Pendeta meletakkan
leher di balok guillotine. Tuas dilepas. Tapi pisau bergeming. Si pendeta
berdiri dan mengatakan ia telah diselamatkan oleh Tuhan. Ia pun dibiarkan
pergi.
Giliran si ahli hukum dipaksa meletakkan leher di balok. Tuas dilepas. Tapi
pisau maih terdiam saja. Si ahli hukum berdiri dan mengatakan bahwa seorang
tersangka hanya boleh dihukum satu kali untuk sebuah kesalahan. Maka ia pun
boleh pergi.
Terakhir, si engineer meletakkan kepalanya di leher balok. Ia mengintip ke
arah pemicu katrol. Lalu ia berkata, "Tunggu. Sekarang aku tahu kenapa
alatnya macet ..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tebakan Kelas Tinggi
Si programmer dan engineer berada dalam sebuah perjalanan panjang di pesawat
terbang. Si engineer tidur dengan lelap. Tapi si programmer duduk gelisah.
Setelah lama bingung mencari kegiatan, si programmer membangunkan engineer
dan mengajak main tebak-tebakan. Si engineer yang malas cuma menggeleng dan
mencoba kembali tidur. "Ayo dong," desak si programmer, "Kita pakai taruhan.
Yang kalah bayar sepuluh ribu ke yang menang." Si engineer masih menolak
dengan halus.
"Begini saja," kata programmer, "Kalau aku nggak bisa jawab pertanyaanmu,
aku bayar seratus ribu. Kalau kamu nggak bisa jawab pertanyaanku, kamu bayar
sepuluh ribu saja." Si engineer bosan diganggu, dan terpaksa setuju.
Maka si programmer mengajukan pertanyaan pertama, "Berapa jarak dari
Matahari ke planet Pluto?" Si engineer langsung menyerah dan menyerahkan
sepuluh ribu rupiah.
Si programmer dengan sukacita menantang pertanyaan dari engineer. Maka si
engineer bertanya, "Apa yang naik dengan tiga kaki dan turun dengan lima
kaki?" Si programmer bingung. Tapi ia tak mau menyerah. Maka ia membuka
notebooknya, dan mencari berbagai referensi. Setelah gagal, ia
menyambungkan modem radio, dan mencari referensi ke Internet. Masih gagal,
ia berkirim mail ke seluruh mail list yang diikutinya untuk menanyakan soal
itu. Tapi tidak ada yang bisa menjawab.
Putus asa, ia menyerahkan seratus ribu rupiah ke engineer yang masih
terkantuk-kantuk. Si engineer tenang menerimanya dan memasukkannya ke saku.
Si programmer, penasaran, membangunkan si engineer, dan bertanya lagi,
"Jadi, apa jawabannya?" Dengan malas, si engineer menggelengkan
kepala, mengeluarkan sepuluh ribu rupiah, menyerahkannya ke si programmer,
lalu tidur lagi.
jowo.jw.lt____
Cerita Lucu Seru Humor
Cuma ada nama
Ketika akan memulai khotbahnya seorang pendeta menemukan sehelai
kertas di mimbar dengan tulisan BODOH. Dengan tersenyum pendeta itu
melambaikan surat itu pada jemaatnya dan membacakan yang tertulis di
situ. Ia berkata. "Saya sering mendapat surat dan penulis surat itu
lupa menuliskan namanya. Tetapi ini sungguh suatu perkecualian. Orang
ini menulis surat tetapi ia hanya menuliskan namanya, ia lupa menulis
suratnya.�
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jalan ke sorga
Seorang pendeta tiba di suatu kota kecil untuk melakukan suatu
pelayanan di sana. Ia perlu mengeposkan sebuah surat, maka ketika ia
melihat sikecil Johny ia bertanya pada anak itu dimana kantor pos.
Setelah anak itu menunjukkannya, pendeta itu menyatakan terimakasih
dan berkata, "Kalau kamu dapat datang ke gereja sore ini, kamu akan
mendengarkan aku memberitahukan pada semua orang jalan menuju
sorga.�
Johny menjawab, "Bagaimana bapak tahu jalan ke sorga, sedang jalan ke
kantor pos pun tidak tahu�
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Apakah itu dosa?
Di Italia, belum lama ini, seseorang menghadap pastor dan mengaku dosa.
"Ampunilah saya, bapa,� ia berkata. Pada Perang Dunia II, saya
telah menyembunyikan seorang pengungsi di loteng rumahku.�
"Oh,� kata pastor, "Itu bukan dosa.�
"Tetapi,� orang itu mengaku, "Saya telah minta ia membayar sewa.�
"Itu tidak baik,� kata pastor, "tetapi Anda melakukan itu dengan
tujuan baik.�
Terimakasih bapa.� kata orang itu. "Tetapi saya masih punya satu
pertanyaan.�
"Apakah itu?�
"Perlukah saya memberitahukannya bahwa perang telah berakhir?�
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gigi palsu
Jemaat suatu gereja menyukai pendetanya yang baru, tetapi agak heran
dengan gaya khotbahnya. Pada khotbahnya yang pertama ia hanya
berbicara 10 menit; pada Minggu kedua ia berbicara 30 menit; dan pada
minggu yang ketiga ia berceloteh selama satu jam. Ini cukup bagi
Majelis untuk menanyai pendeta tersebut.
Ternyata pendeta itu telah siap dengan jawabnya. "Pada hari Sabtu
sebelum khotbah saya yang pertama, gigi saya baru dicabut dan masih
terasa sakit. Setelah seminggu, saya memakai gigi palsu saya yang
baru.� Sampai di sini pendeta itu berhenti sejenak. "Dan pada Minggu
kemarin, .. hmm, saya telah salah memakai gigi palsu isteri saya.�
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ke gereja atau memancing
Seorang anak laki-laki datang ke Sekolah Minggu terlambat. Gurunya,
yang tahu bahwa ia biasanya tak pernah terlambat, bertanya apakah
terjadi sesuatu di jalan. Anak itu menjawab, tidak, ia hanya bermaksud
pergi memancing bersama ayahnya tetapi ayahnya mengatakan bahwa ia
perlu ke gereja.
Gurunya sangat terkesan dan bertanya apakah ayahnya menjelaskan
mengapa lebih penting pergi ke gereja daripada pergi memancing.
Anak itu menjawab, "Ya, ayah berkata bahwa ia tidak mempunyai cukup
umpan untuk memancing berdua.�
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cara menghentikan kebiasaan sang pacar
Seorang gadis mengeluh pada orang tuanya karena pacarnya sering
membelikan barang-barang mahal bagi dirinya. Ia bertanya apa yang
harus ia lakukan agar pacarnya itu menghentikan kebiasaannya itu tanpa
menyinggung dia.
"Nikahilah dia!�, jawab orang tuanya
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cinta di masa tua
Ini cerita dua orang tua, seorang duda dan seorang janda, yang tinggal
bertetangga. Mereka telah berkenalan selama bertahun-tahun.
Pada suatu malam mereka diundang makan dalam suatu acara bersama warga
setempat dan mereka duduk semeja. Ketika mereka sedang makan, duda itu
memberanikan diri bertanya pada sang janda, "Maukah kamu menikah
dengan saya.�
Janda itu menjawab, "Ya, ya, saya mau.�
Esok paginya duda itu bingung, ia lupa apakah janda pujaannya itu
menjawab ya atau tidak. Ia pun menelepon janda itu dan mengingatkan
kembali saat-saat yang mengesankan pada malam sebelumnya. Lalu setelah
mengumpulkan keberaniannya duda itu bertanya, "Saya lupa, ketika saya
bertanya apakah kamu mau menikah dengan saya, kamu menjawab ya atau
tidak?�
Ia bergembira ketika janda itu menjawab, "Ya, saya mau dengan segenap
hati saya.� Kemudian janda itu menyambung, Saya senang Anda
menelepon, karena saya juga lupa dengan siapa saya berbicara kemarin"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nenek Gaul
Seorang nenek-nenek tua mendapat serangan jantung hebat ketika sedang
berada
di pesta dansa. Beberapa orang segera melarikan nenek gaul itu ke rumah
sakit.
Setelah berada di meja operasi, dan sedang sekarat, dia bertemu
malaikat
yang akan "menjemputnya". Dengan gemetar, dia bertanya:"Apakah waktu
saya
sudah tiba?"
"Mmmm ... belum. Kamu masih punya 25 tahun 3 bulan 14 hari 7 jam 2
menit 42
detik lagi untuk hidup di dunia ini," kata sang malaikat.
Percaya gak percaya (itu jawaban paling objektif untuk Anda), si nenek
gaul
seperti mendapatkan kekuatan baru untuk melewati krisis tersebut dan
terbangun dari komanya. Setelah sembuh, dia langsung meminta dokter
rumah
sakit tersebut untuk mengoperasi plastik wajahnya, menghilangkan semua
selulitnya, membentuk badannya, dst. Dia bertekad, meskipun ngabisin
ratusan
juta rupiah, asal jangan lagi menyia-nyiakan umurnya itu dengan tampang
keriput lagi.
Dengan kecanggihan team operasi yang dipimpin Dr.Cloney, berubahlah
nenek
gaul ini menjadi hampir sama (beda-beda tipis) dengan Krisdayanti,
salah
satu diva Indonesia. Dengan langkah bangga, nenek gaul itu melangkah
keluar
rumah sakit. Namun, kira-kira 100 meter di depan rumah sakit dia
tertabrak
ambulan yang lewat, dan ... MATI!!!
Dalam langkahnya menuju akhirat, si nenek kembali bertemu dengan
malaikat
yang dulu pernah menemuinya, dan nenek ini langsung mencak-mencak,
"Malaikat, gimana neh???? Katanya umur saya masih panjang. Kok sekarang
kayak gini, seh???"
Dan malaikat menjawab, "Maaf Nona, saya tidak kenal Anda!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Janda Pelit Pasang Iklan
Suatu hari seorang yang kaya yang pelit meninggal dunia dan meninggalkan istrinya sebagai janda. Janda ini yang terkenal sangat pelit, sangat ketat menjaga pengeluaran uang.
Berdasarkan perhitungan untung dan rugi, ia bermaksud menyebarkan kabar duka cita di sebuah koran harian nasional dan saking pelitnya dia memasang hanya berupa mini iklan baris. Daripada ia harus mengeluarkan biaya untuk telepon lokal dan interlokal atau mengirim surat ke seluruh keluarga dan kenalan, maka ia lebih suka dengan cara ini.
Janda pelit ini datang ke bagian periklanan surat kabar yang telah terkenal luas di seluruh persada nusantara ini dan bertanyalah dia, "Berapa ongkos pasang iklan untuk kabar dukacita? Suamiku meninggal dunia..."
Sekretaris yang mungil menjawab, "Seratus Ribu Rupiah sebaris."
Janda pelit, "Wah ... mahal banget. Saya hanya ingin menuliskan TOTO MENINGGAL."
"Memang itu tarif minimalnyanya Bu .... Ibu boleh menuliskan lima kata, tidak hanya dua kata. Ibu mau tambah 3 kata lagi?" tanya sang sekretaris.
"Tunggu sebentar .. saya akan memikirkannya ...." kata janda pelit tersebut. Akhirnya setelah beberapa menit berpikir, ia menjawab "Sudahlah ... tulis saja begini ... TOTO MENINGGAL, DIJUAL MOBIL JEEP."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
jowo.jw.lt____
Kumpulan Cerita Humor Kocak
Cerita Opa Bagian 1
Saat pagi hari ada seorang Opa dan cucunya sedang berbincang-bincang tentang kehebatan Opanya pada zaman dahulu kala.
Opa : "Cu, dulu waktu Opa masih muda, Opa pemberani.."
Cucu : "Kok bisa di bilang bgitu opa???"
Opa : "Waktu Indonesia berperang melawan tentara Belanda di hutan, 9 tentara Indonesia kabur semua tinggal Opa sendiri di sana."
Cucu : "Wah Opa pemberani sekali, tapi kenapa gak ikut kabur aja? Nanti kalo ditembak tentara Belanda gimana?"
Opa : "Ngapain kabur, orang Opa ikut jadi anggota tentara Belanda"
Cucu : "!@#$%#!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cerita Opa Bagian 2
Belum puas menceritakan kehebatannya, sang Opa pun melanjutkan ceritanya kepada sang cucu.
Opa : "Waktu tahun 70an Opa pernah jadi atlet sepak takraw yang hebat sekali."
Cucu : "Apa hebatnya jadi atlet sepak takraw???"
Opa : "Jangan pesimis gitu dulu donk, Opa dulu waktu pemanasan sendirian, 10 menit terbang di udara."
Cucu : "Wah Opa hebat banget, apa Opa punya kekuatan khusus???"
Opa : "Kekuatan khusus??? Waktu itu Opa mau salto, eh malah nyangkut di net, baru 10 menit kemudian Opa bisa turun"
Cucu : "Sial nih Opa... dasar Opa geblek!!!" (dalam hati)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Biar Racun Tidak Menyebar
Dua orang pramuka baru, si Andi dan Doni, mengikuti persami di hutan di temani seorang pembinanya. Saat disuruh mencari kayu bakar, tiba-tiba Andi berlari menghampiri pembinanya yang sedang menyiapkan api unggun.
Andi : "MAS, LAPOR MAS!!!" (sambil setengah berteriak)
Pembina : "Ada apa Andi???"
Andi : "SI DONI DIPATOK ULAR MAS!!!"
Pembina : "APA???!!! Cepat kamu berikan pertolongan pertama, dengan mengikat bagian tubuhnya yang di gigit ular itu dengan tali. Ikatnya yang kencang, biar racunnya tidak menyebar. Saya akan mencari bantuan di warga sekitar.
Kemudian Andi berlari menuju Doni sambil membawa seutas tali pramuka. Tak lama kemudian ia kembali ke pembinanya.
Andi : "MAS, LAPOR MAS!!!"
Pembina : "Tenang saja Andi, seorang dokter sudah menuju kemari."
Andi : "Terlambat mas, si Doni sudah meninggal dunia."
Pembina : "APA??!!! (agak shock mendengarnya) . Apa kamu sudah melakukan pertolongan pertama yang saya suruh???"
Andi : "Sudah mas, bahkan wajahnya sampai biru."
Pembina : "Kok wajahnya sampai membiru."
Andi : "Iya, kan yang digigit tuh lehernya, saya ikat aja pake tali mpe kencang, biar tuh racun nggak menyebar ke kepalanya. Eh si Doni gak lama kemudian malah meninggal."
Pembina : "Busyettt dah...??!!!! "
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Minuman Dari Barat Tidak Memabukkan
Pada suatu hari kakek yang sedang santai mendapati cucunya yang sedang mabok..
Kakek : "Kamu mabok ya??"
Cucu : "Iya kek ... tadi habis minum ma temen-temen .."
Kakek : "Minum berapa botol kamu sampai mabok gini..?"
Cucu : "Cuman 2 botol kek.."
Kakek : "Ahhh kamu ini maluin aja, kakek dulu waktu muda dulu minum 4 botol gak mabok-mabok. ..minuman dari barat lagi."
Cucu : "Wah kakek jago dong ... emang muda dulu minum apa kek ?"
Kakek : "Hmmmm tunggu kakek pikir-pikir dulu ... kalau gak salah namannya .. "Mineral water"
Cucu : "Yahhhh... &**&%@^%^&@%..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Email Masuk desa
Jaman sekarang e-mail udah masuk
kepelosok
desa, ini ceritanya
Tukijo , tukang kayu dari daerah pegunungan
Wonosobo suatu
hari dapet kerjaan bikin meubel di hotel di
Yogjakarta. Dia
berangkat duluan
dianter bininya Tugiyem kestasion bis,
dengan
janji besoknya
bininya bakal nyusul. Sesampainya di Yogya
dia
lantas segera
kirim email
sama bininya.
Di Wonosobo, Rugiyem seorang istri yang
sedang
berduka baru
saja
mengantarkan jenazah suaminya Paijo
kepemakaman. Selesai dari
pemakaman dia langsung pulang kerumah,
lantas
dia buru buru
buka e- mail, untuk cek berita berita dari
sanak
keluarga.
Begitu dia buka email, dia menjerit lalu
pingsan...... Anaknya
heran, lalu ikut baca emailnya, lalu ikut
menjerit...
Sebenarnya, pangkalnya itu si Tukijo salah
pijit
tombol, kirim
email ke bininya mustinya
Tugiyem@wonosobo.co.id jadinya
Rugiyem@wonosobo.co.id
Maklum jarinya tukang kayu segede jempol, T
dengan R kan
dempetan.
Mau tahu isinya yang bikin keluarga Rugiyem
histeris...
Isi emailnya :
'Yem isteriku tercinta,
Terimakasih banget yo, udah nganterkan aku
tadi
pagi,
Aku sudah sampai dengan selamat, disini
diterima
baik baik,
Aku senang sekali karena banyak teman
lama
yang sudah duluan
sampai, Katanya kamu akan nyusul besok,
namamu sudah aku
daftarkan disini, aku tunggu yaa supaya kita
berdua bersama
disini
oh, ya ternyata disini lumayan panasnya,
salam kangen,
suamimu 'Ijo.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Khotbah tentang dosa kebohongan
Pengkhotbah memberitahu pada jemaatnya, "Minggu depan saya
merencanakan untuk berkhotbah tentang dosa kebohongan. Untuk membantu
Anda memahaminya, saya ingin Anda semua membaca Markus pasal 17."
Pada Minggu berikutnya, ketika bersiap menyampaikan khotbahnya, ia
berkata, "Saya ingin tahu berapa banyak di antara Anda telah membaca
Markus 17.�
Semua orang mengacungkan jarinya. Pengkhotbah itu tersenyum dan
berkata, "Markus hanya memiliki 16 pasal. Sekarang saya akan memulai
khotbah saya tentang dosa kebohongan.�
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bukannya tak tertarik
Selesai kebaktian seorang wanita dengan tersipu-sipu menghadap
pendeta, "Pak pendeta, saya mohon maaf karena ketika tadi bapak
berkhotbah, suami saya telah berjalan keluar. Saya harap bapak tidak
beranggapan dia tak tertarik pada khotbah bapak, tetapi ia memang suka
berjalan kalau sedang tidur.�
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Iman selalu menolong
Seorang guru sekolah minggu yang masih baru berusaha membuka lemari
yang berisi perlengkapan mengajar. Ia sudah diberitahu nomor kombinasi
untuk lemari itu, tetapi ia lupa. Akhirnya ia pergi ke kamar kerja
pendeta untuk minta tolong. Pendeta itu datang ke ruang perlengkapan
dan mencoba memutar nomor kombinasi. Setelah memutar dua nomor pertama
pendeta tampak ragu-ragu. Akhirnya ia menengadah ke atas dan dengan
khidmat mulutnya mengucapkan sesuatu. Kemudian ia kembali melihat ke
kunci kombinasi dan tanpa ragu-ragu ia memutar nomor kombinasi dan
membuka kuncinya.
Guru sekolah minggu itu sangat takjub, "Saya sangat mengagumi iman Anda
pak.�
"Sebenarnya bukan apa-apa,"jawab pendeta itu, "Nomor itu saya
tempel di langit-langit.�
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
jowo.jw.lt____
Kumpulan Cerita2 Lucu
Guru vs Murid
Message: Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru
bertanya pada salah satu muridnya:
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu
yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela,
kemudian ditembak satu, berapa yang masih
tertinggal??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4
ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu
Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan
saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing
membawa es krim, cewek pertama makan es krim
dengan menggenggam contongnya, yang kedua
dengan
menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung
mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang
sudah
menikah?"
Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya
dengan mengulum langsung yaaaa"
Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah
pake cincin kimpoi, tapi senang lihat cara berpikir Bu
Guru"
-------------------------------------------------
Boss
Seorang Boss, salesman (pria) dan staf adm (wanita) berjalan bareng
untuk
makan siang bersama. Di tempat makan, mereka dihampiri oleh seorang
tukang sihir.
Penyihir : "Saya bisa mengabulkan 3 permintaan, kamu masing-masing
bisa
minta 1"
Staf Adm : Saya dulu! Saya dulu! Saya mau dikirim ke Paris, bisa
selalu
tampil dengan dengan busana2 terbaru yang berbeda2 serta parfum2 merk
terkenal.
Penyihir : Permintaan dikabulkan... Pooofff !! Si wanita langsung
menghilang dan nongol di Paris.
Salesman : Sekarang saya dong! Saya mau dikirim ke Hawaii, berjemur
ditepi pantai yang nyaman dari gangguan, dikelilingi wanita2,dipijitin
sambil
mendengarkan musik2 indah, makanan2 enak terhidang tidak ada
habis2nya,lengkap dengan speed boat, selancar bla...bla...bla...
Penyihir : Permintaan dikabulkan... Pooofff !! Si salesman menghilang
sambil menikmati pijat ala Hawaii di tepi pantai.
Penyihir : "Sekarang tinggal 1 permintaan terakhir untuk
anda".Silahkan!
Boss : "Saya minta 2 orang tadi sudah ada di kantor setelah makan siang
ini".
MORAL OF THE STORY : ALWAYS LET YOUR BOSS HAVE THE FIRST SAY ! ^_^
----------------------------------------------------------------------------------
Hiiiyy
Pada suatu hari ada seorang nenek yang tempat tinggalnya tepat dipnggir sebuah kali. suatu pagi ia ingin mandi lalu ia pergi ke WC dan mulai melepaskan bajunya satu demi satu. Bertepatan dengan itu ia melihat seekor ular di atas pohon.
nenek : iiihhhh... uuullaaarrr
ular : iiiihhhh... peyot....
------------------------------------------------------------------------------------
Dipaksa
Mariyem bilang sama Yu Minah kalau dirinya dipaksa orang tuanya untuk dikimpoikan dengan Dul Bagus......
Yu Minah : "Memangnya kamu tidak suka sama Dul Bagus? Kan orangnya ganteng?"
Mariyem : "Iya....aa, maksud saya nggak usah memaksa-maksa saya. Tanpa dipaksa pun saya mau kok."
Yu Minah : "O...oo, mate lu copot!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Pamit pake bahasa jawa
Dadang mahasiswa dari Bogor kuliah di Semarang tepatnya di UNDIP, belum seberapa lama tinggal di lingkungan Jawa dia pingin sekali bisa bahasa jawa karena dia hanya tahu selama ini melalui layar televisi.
Dia tinggal dirumah kost dipinggiran barat kota semarang, kebetulan sekali rumah kostnya juga dihuni yang punya seorang nenek-nenek yang sudah berumur 65-an tahun dan giginya sudah banyak yang ompong. Di depan kamar Dadang tinggal pula anak kost yang kebetulan dari Purworejo namanya Yanto �Wah cocok nih gw bisa belajar banyak bahasa jawa dengan Yanto� gumam Dadang.
Pada suatu hari tepatnya malam minggu Dadang ingin jalan-jalan ke simpang lima, sebelum berangkat dia datangi ke Yanto dan Tanya : �Tok saya mo jalan nih, mo pamitan ama Bu kost enaknya bilang apa ya pakai bahasa jawa untuk pamitan..? Lalu si Yanto membisikan kata-kata di telinga Dadang.
Dan dengan penuh keyakinan si Dadang jalan melenggang ke tempat Bu Kost yang waktu itu sedang nonton TV sambil minta salaman Dadang berkata : Bu Kulo Badhe tindak pundi..??? Kontan Bu kost nya yang sudah nenek-nenek tertawa terpingkal-pingkal gak ada habisnya sampai seluruh penghuni kost-kostan datang semua dan berusaha menyetop ketawanya si nenek ini.
Ternyata si Yanto sengaja ngerjain Dadang : Bu Kulo badhe tindak pundi (Bu saya mau kemana..?? )
----------------------------------------------------------------------------------------
Ribut diacara nikah
Pada saat perkimpoian antara Cecep putra P. Atang dengan Nina putri P. Lan, sempat terjadi sedikit keributan. Waktu itu penghulu tengah membacakan proses pernikahan,
Penghulu : .... pada pagi ini akan dilakukan pernikahan antara Cecep bin Atang dengan Nina binti Lan ....
Saksi : Lho ... Cecep itu manusia, bukan binatang P. Penghulu, dan Nina nggak ada bintilnya. Jangan ngawur donk !!
Penghulu : Bukan itu maksud saya, Cecep itu putra P. Atang, kan umum disebutkan Cecep bin Atang, dan Nina putri P. Lan, juga umumnya disebut Nina binti Lan. memang ada yang salah ??? !!!
Hadirin : Hahhhh ???!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Sama-sama ngga bisa
Alung sedang jalan2 dihari yang panas untuk nyari udara, ditengah jalan dia bertemu sepasang suami istri sedang mendorong motor, suaminya dorong didepan istrinya dorong dibelakang. Merasa kasihan alung mencoba bertanya sapa tau bisa nolong.
Alung : Kenapa pak, keabisan bensin ya?
Bapak : Engga...
Alung : Bannya bocor ?
Bapak : Engga...
Alung : Mogok ya ?
Bapak : Engga juga...
Alung : Habis kenapa didorong ?
Bapak & Ibu : Kami sama-sama engga bisa naik motor dik.
Alung : ??????!!!!....
------------------------------------------------------------------------------------
Hanyut
Pak Welas termenung di pinggir kali seorang diri walaupun hari mulai gelap. seorang hansip menghampiri dan menegurnya....
Hansip: "Sudah gelap kok masih di sini?"
P.Welas: "Baju anak saya hilang di sungai ini."
Hansip : "Baju saja kok ditunggu sampai malam."
P.Welas: "Harus saya tunggu sampai muncul sebab baju itu sedang dipakai anakku."
Hansip : "Lho....?"
------------------------------------------------------------------------------------
Rahasia Orang Dewasa
Ada seorang anak diberitahu oleh temannya, "Eh.. tahu nggak kalo setiap orang dewasa itu pasti punya rahasia?!". Ketika ia pulang dan bertemu dengan ibunya dan anak itu berkata, "Saya sudah tau semuanya!" dan ibunya langsung memberi anaknya itu uang Rp.10.000.
Ketika ayahnya pulang, anak itu berkata hal yang sama pada ayahnya dan ayahnyapun memberinya uang Rp.50.000. Karena merasa beruntung anak itu pun bicara pada supir ayahnya, "Saya sudah tau semuanya!". Dengan kaget supir itu berkata, "Oh... anakku peluklah bapakmu ini!!!"
------------------------------------------------------------------------------------
Orang kaya yang baik hati
Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu
pedesaan. Ia menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu
sedang memakan rumput. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan
rumput. Ibu itu dengan sedih berkata, "Ya saya sangat miskin, saya
sudah tidak punya apa-apa lagi untuk dimakan."
"Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku."
"Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak."
"Dimana mereka?"
Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat. Di situ ia melihat ada tujuh orang
anak yang juga sedang memakan rumput.
"Ayo ajak mereka sekalian."
Mereka pun masuk ke mobil orang kaya itu. Ibu itu yang merasa terharu
akan kebaikan orang itu bertanya,
"Pak, apa yang mendorong bapak begitu baik untuk mengajak kami semua?"
Orang itu hanya menjawab, "Kebetulan rumput di rumah saya sudah
panjang-panjang."
------------------------------------------------------------------------------------
Harmonika baru
"Terimakasih atas harmonika yang paman berikan pada saya sebagai
hadiah Natal,� kata Joshua kecil pada pamannya ketika mereka berjumpa
setelah liburan. "Itu adalah hadiah Natal yang paling bagus yang
pernah saya terima.�
"Senang sekali saya mendengarnya,� kata pamannya. "Dapatkah kamu
memainkannya?�
"Oh, saya tidak dapat memainkannya,� kata Joshua. "Tetapi ibu
memberiku sedolar setiap hari bila saya tidak memainkannya dan ayah
memberi saya lima dolar seminggu bila saya tidak memainkannya pada
malam hari.�
------------------------------------------------------------------------------------
Bihun dan Mie
Bihun sangat iri terhadap Indomie. Setiap kali bertemu di supermarket mereka tidak bertegur sapa, bahkan Bihun sering mengolok-lok indomie di depan umum. "Dasar kribo jelek hiiih, mentang-mentang kuning & gemuk aja orang-orang lebih suka sama dia, nggak tau malu". Hari-hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Indomie tetap adem ayem, tidak peduli Bihun mau ngomong apa. Pikir Indomie, "Kafilah mengongong, gue berlalu aaahhh..." Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama Spaghetti. Saking tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya dan memukuli kepala Spaghetti sambil berteriak, "Jangan kira gue enggak ngenalin elu ya !! Meskipun di bonding begitu, gue tetep tau elu si kribo jelek itu !!!"
------------------------------------------------------------------------------------
jowo.jw.lt____
13 rayuan terbaru 2009
1. Tadi Malam Aku Kirim Bidadari Untuk Menjaga Tidurmu. Eh, Dia Buru-Buru Balik. Katanya, 'Ah, Masa Bidadari Disuruh Jaga Bidadari?' --- Hoek!
2. Kalau Kamu Nanya Berapa Kali Kamu Datang Ke Pikiranku, Jujur Aja, Cuma Sekali. Abisnya, Ga Pergi2 Sih! --- Najis Loh!
3. Sempet Bingung Jg, Kok Aku Bisa Senyum Sendiri. Baru Nyadar, Aku Lagi Mikirin Kamu. --- Waks!
4. Kalau Suatu Saat Kamu Hancurkan Hatiku... Akan Kucintai Kamu Dengan Kepingannya Yang Tersisa. --- Hoeeek!
5. Berusaha Melupakanmu, Sama Sulitnya Dengan Mengingat Seseorang Yang Tak Pernah Kukenal. --- Hahaha Nice One!
6. Kalau Kamu Ajak Aku Melompat Bareng, Aku Ngga Bakalan Mau. Mending Aku Lari Ke Bawah, Bersiap Menangkapmu. --- Idih Gepeng Ntar!
7. Aku Pernah Jatuhkan Setetes Air Mata Di Selat Sunda. Di Hari Aku Bisa Menemukannya Lagi, Itulah Waktunya Aku Berhenti Mencintaimu. --- Jitak!
8. Ga Usah Janjiin Bintang Dan Bulan Untuk Aku, Cukup Janjiin Kamu Bakal Selalu Bersamaku Di Bawah Cahayanya. --- Najooos..
9. Kalau Kamu Nanya Mana Yg Lebih Penting Buat Aku: Hidupku Atau Hidupmu, Aku Bakal Jawab Hidupku.. Eits, Jangan Marah Dulu, Karena Kamulah Hidupku. --- Gyahahaha Sakit Perut..
10. Pertama Ketemu, Aku Takut Ngomong Sama Kamu. Pertama Ngomong Sama Kamu, Aku Takut Kalau Nanti Suka Sama Kamu. Udah Suka, Aku Makin Takut Kalau Jatuh Cinta. Setelah Sekarang Cinta Sama Kamu, Aku Jadi Bener2 Takut Kehilangan Kamu. Kamu Emang Menakutkan! --- Getok Pake Kursi Neh...
11. Ketika Hidup Memberiku Seratus Alasan Untuk Menangis, Kau Datang Membawa Seribu Alasan Untuk Tersenyum. --- Weeeekkzz
12.Jika Aku Bisa Jadi Bagian Dari Dirimu, Aku Mau Jadi Airmatamu, Yang Tersimpan Di Hatimu, Lahir Dari Matamu, Hidup Di Pipimu, Dan Mati Di Bibirmu --- Maksud Loh?!
13. Orang Bilang Bulan Itu Indah...Tapi Aku Bilang Tidak. Orang Bilang Planet Venus Itu Cantik...Tapi Menurut Aku Tidak. Aku Bilang Bumi Itu Indah Dan Cantik...Karena Ada Kamu. --- Lempar Pake Bedug Mesjid!
jowo.jw.lt____
Susahnya jadi ORANG KAYA lebih susah lagi kalau jadi ORANG SUSAH...!!!
Masih muda, korbankan kesehatan cari harta.
Sudah tua, korbankan harta cari kesehatan
Karena harta, orang asing menjadi seperti saudara.
Karena harta, saudara menjadi seperti orang asing.
Masih muda, pengen jadi kaya biar nikmatin kekayaan, Udah kaya, gak punya waktu buat nikmatin kekayaan.
Sekali punya waktu buat nikmatin kekayaan, udah keburu tua gak ada tenaga...
Orang kaya, punya duit buat foya-foya, tapi gak punya waktu.
Orang miskin, punya waktu buat foya-foya, tapi gak punya duit.
Orang kaya, mampu beli ranjang enak, tapi gak bisa tidur enak (stress...euiii)
Orang miskin, gak mampu beli ranjang enak, tapi bisa tidur enak (capek jadi kuli...)
Bersyukurlah dan nikmati apa yang sudah kita dapat !!
jowo.jw.lt____
Bos kaya dengan pembuat kue ultah
Pada suatu hari seorang bos besar datang ke tempat pembuat kue ultah yang sudah professional, dan harga pesanan tiap kuenya pun gak murah.
Bos : Mas, tolong buatkan kue ultah paling mahal untuk istri saya!!
Pembuat kue : Wah itu hal mudah Pak! ada banyak model Pak! Mau pilih model yang mana?
Bos : Pokoknya yang paling mahal!!
Pembuat kue : Nanti kue nya mau dikasih ucapan apa?
Bos : Begini, "Semoga semakin baik dan berisi" di bagian atasnya. dan "Semoga semakin cantik dan tidak keriput" dibagian bawahnya.
Pembuat kue : Beres Pak?? akan saya kirimkan pada saat hari H nya!!!!
3 hari kemudian!!
Pembuat kue : Kiriman kuee.....................
Pembantu : Sebentar mas!
Setelah diterima oleh sang pembantu, kue tersebut langsung dibawa ke tengah acara!!
Bos : ini hadiahku yang paling megah untukmu istriku tercinta!!
Istri : Loh Pak! ini maksudnya apa Pak?
Si Bos langsung pingsan setelah membaca ucapan yang dituliskan diatas kue tersebut
Semoga semakin baik dan berisi di bagian atasnya dan Semoga semakin cantik dan tidak keriput dibagian bawahnya
jowo.jw.lt____
3 sodara kakak-adik yg semua perempuan pergi bulan madu !!!
Alkisah ada 3 Anak Putri : Yanti, Dewi, dan Titik yang di Nikahkan Secara Massal oleh Orang Tua nya. Setelah itu, mereka pergi Bulan Madu Bersamaan.
Kalau Yanti, pergi ke Pulau Batam, Dewi pergi ke Kepulauan Seribu dan Si Titik si bungsu pergi ke Bali.
Namanya orang tua sayang sama anak, dan Selama Mereka Berbulan Madu Kedua Orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala berita. Yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu vulgar, mereka menggunakan Kode /Sandi tentang "Motto-Motto" iklan dan biar Praktis dan Murah, disepakati pengiriman lewat SMS
Dua Hari Setelah Kepergian Anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah sebuah SMS yang rupanya dari Yanti di Pulau Batam, isi Beritanya Cukup sederhana :
"STANDART CHARTERED"
Setelah membaca berita tersebut, orang tuanya mencari Iklan Standart Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar Berbunyi :
"BESAR, KUAT, dan BERSAHABAT". Tersenyumlah mereka membaca berita dari Yanti.
Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Dewi di Kepulauan Seribu. Isi beritanya Cukup singkat yaitu :
" NESCAFE "
Setelah membaca sms tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca iklan NESCAFE yg berbunyi :
" NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR." Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha...hihi...
Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang; hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS, begitupun sampai Hari ke 7 tidak ada kabar berita dari anak bungsu mereka Si Titik yang berbulan madu juga.
Pas Memasuki Hari ke 8,.... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari TITIK yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat :
" CATHAY PACIFIC "
Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan Penerbangan Cathay Pacific yang ada di koran dan di jumpailah iklan Penerbangan dengan tulisan besar: " 7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP..." heheheh mantep yach !
jowo.jw.lt____
Memang Seperti Bersetubuh
Paijo dan Istrinya Ningrum sudah bertahun tahun terdampar berdua saja disebuah pulau kecil terpencil. Suatu hari mereka menemukan seorang pria terdampar di pantai.
Tak lama kemudian si pria tadi -yg memang lebih gagah dari Paijo- kesengsem sama Ningrum, dan kayaknya Ningrum juga merasakan hal yang sama. Tapi berhubung sang suami selalu dekat-dekat, mereka sulit menemukan waktu dan tempat untuk melampiaskan nafsu mereka.
Dilain pihak Paijo senang kedatangan manusia lain. Dari yang tadinya hanya berdua bergantian berjaga-jaga 12 jam di malam hari, sekarang mereka bisa
bergantian bertiga.
Orang baru itu menerima pembagian itu, malah dengan senang hati menawarkan diri untuk giliran pertama. Maka naiklah dia ke atas menara jaga.
Di bawah, Paijo bersama Ningrum mempersiapkan api unggun untuk memasak. Pria di menara jaga berteriak, "Hey! Jangan bersetubuh dooong!"
Pasangan itu balas berteriak, "Kami tidak bersetubuh!"
Beberapa menit kemudian suami-istri itu bersama-sama mengangkat kayu. Lagi-lagi pria di atas berteriak, "Hei! Jangan bersetubuh dooong!"
Kembali mereka jawab, "Kami tidak bersetubuh!"
Kemudian Paijo dan Ningrum meletakkan daun-daun di gubuk untuk alas tidur, dan kembali si penjaga berteriak, "Hei! Ini bukan waktunya bersetubuh!"
"Kami tidak bersetubuh!!", balas mereka.
Empat jam kemudian berakhirlah giliran pria itu, dilanjutkan oleh Paijo. Paijopun naik ke menara jaga. Dia belum setengah jalan ke atas tapi Ningrum
dan pria tadi sudah memulai persetubuhan dengan bernafsunya.
Setiba di atas Paijo memandang ke bawah dan berkata, "Benar juga ya. Kalo dari sini kelihatan memang kayak orang bersetubuh"
jowo.jw.lt____
Hati-hati Kencing Di Kuburan
Seperti yang sering mereka lakukan, malam itu dua sahabat wanita, Ana dan Ani pergi bersenang-senang berdua saja tanpa membawa serta suami mereka.
Mereka pergi ke sebuah pub dan kebetulan di sana ada acara seru. Mereka begitu menikmati malam itu sampai akhirnye mereka teler kebanyakan minum.
Ketika pulang larut malam, keduanya merasakan dorongan untuk buang air. Si Ana lalu mengajak singgah di kuburan yang mereka lewati. Dasar mabuk berat mereka tidak punya rasa takut sama sekali.
Begitulah mereka melakukan hajatnya di balik nisan-nisan kuburan itu. Ana tidak punya apa-apa untuk mengelap, jadi dia lap saja pakai CDnya lantas dibuangnya di sana.
Tapi si Ani kebetulan mengenakan CD berharga mahal jadi dia enggan menggunakannya. Setelah meraba-raba dia menemukan penggantinya, sehelai pita besar dari atas salah satu makam.
Kelihatannya pita itu bagian dari rangkaian bunga yang tadi siang ditaruh di atas makam itu. Sesudahnya merekapun pulang.
Besoknya suami Ana menelepon suami Ani dan berkata, "Kita mesti hentikan acara senang-senang kedua cewek ini!. Coba bayangin, tadi malam istriku pulang tanpa make celana dalam!"
"Itu belum apa-apa Bro!", jawab suami Ani. "Istriku pulang dengan sehelai kartu ucapan di celah bokongnya, dan disana ada tulisan: "Dari seluruh penghuni asrama prajurit. Kenangan indah bersamamu tidak akan pernah kami lupakan."
jowo.jw.lt____
12 Kelebihan Susu Wanita
1. tanpa isi ulang
2. tidak basi
3. kemasan menarik dan elastis
4. diremas-remas tdk pecah
5. tdk tumpah waktu dibuka
6. langsung ada pipet
7. tdk pake formalin
8. tanpa zat pewarna
9. mudah dibawa
10. punya stok kiri kanan
11. dicium juga asyik
12. cocok untuk segala umur
jowo.jw.lt____
Tuesday, February 17, 2009
Kampanye anti narkoba
Dua orang bekas pecandu narkotika telah bertobat dan setelah terbebas dari penjara mereka bekerjasama dengan Polisi melakukan kampanye anti narkoba. Polisi memberi tugas pada mereka untuk mengadakan seminar anti narkoba selama seminggu.
Setelah seselasi masing-masing mereka dimintai laporan hasil kerja mereka.
Bekas pecandu A : "Lapor Pak, selama tugas 1 minggu, saya berhasil membawa 21 orang untuk bertobat dan tidak akan pakai narkoba lagi".
Polisi: "Bagus sekali. Bagaimana cara kamu membujuk orang untuk bertobat?"
Bekas pecandu A : "Dalam seminar, saya menggambar 2 buah lingkaran, satu lingkaran besar dan satu lingkaran kecil. Lalu saya jelaskan kepada para pecandu bahwa lingkaran besar menunjukkan otak kita sebelum pakai narkoba, sedangkan lingkaran kecil adalah gambar otak kita yang ciut akibat penggunaan narkoba. Para peserta ketakutan dan akhirnya mereka memilih untuk bertobat."
Polisi: "Wah bagus sekali cara kamu, lalu bagaimana kamu B? Apakah kamu berhasil juga?".
Bekas Pecandu B: "Ya Pak, selama seminggu ini saya berhasil menarik orang untuk bertobat sebanyak 1000 pecandu!"
Polisi : "Luar biasa, bagaimana caranya?"
Bekas Pecandu B : "Saya menggunakan cara yang sama dengan A, Pak. Saya juga menggambar 2 lingkaran, satu yang besar dan satu yang kecil".
Polisi: "Lho lalu bagaimana kamu bisa menarik orang jauh lebih banyak untuk bertobat?"
Bekas Pecandu B: "Begini Pak, saya jelaskan kepada para pecandu bahwa lingkaran kecil itu adalah gambaran lubang pantat kita sebelum masuk penjara, dan lingkaran besar itu adalah lubang pantat kita setelah keluar penjara ....!. Dan bertobatlah mereka semua .!"
Tuesday, February 17, 2009
Argo taksi....
Sebuah taksi argo kuda mencari mangsa di bandara soekarno - hatta.
tiba2 ada yang memberi tanda sengan maksud memanggil taksi tersebut.
ternyata yang masuk adalah orang jepang yang nampak elegan.
di perjalanan taksi berjalan dengan kecepatan 80km/jam
tiba2 di susul dengan mobil toyota
dan setelah mobil toyota menyusul orang jepang pun berkata
"that is toyota , made in japan , very fast"
si supir taksi biasa aja
tiba2 disusul dengan mobil honda
dan orang jepang tsb brkata
"that is honda ,made in japan,very fast"
si supir mulai kesal....
dan tiba2 ada lagi yang menyusul taksi tsb
kali ini mobil nissan
si jepang itu pun berkata
"that is nissan, made in japan, very fast"
si supir sudah muak dengan perkataan si orang jepang tsb.
sesampai nya di tempat tujuan, si jepang melihat argo dan kaget tnyata di harus mengeluarkan banyak uang hanya untuk membayar taksi
supir yang sudah kesal dengan tingkah orang jepang pun ditanya
"pak, mengapa argo berjalan cepat skali !!!!????"bertanya dengan aksen jepangnya.
dengan kesal si supir menjawab
"THIS IS ARGO,MADE IN JAPAN ,VERY FAST"
jowo.jw.lt____
Preman yang merebut keperawanan Biarawati
Ada seorang BIARAWATI (SUSTER) cantik dan seorang PREMAN yang lumayan ganteng naik bis kota bersama-sama. Preman itu sangat bernafsu melihat suster tersebut. Akhirnya ia tidak tahan dan bertanya: "MAUKAH SUSTER BERCINTA DENGAN SAYA ?"
Suster itu menjawab: "Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan". Akhirnya suster
itu turun d ari bis.... Preman yang sadar dirinya ganteng dan jantan, merasa kecewa!.
Sopir bis yang bernama MULYADHIE menguping pembicaraan itu. Mulyadhie melirik pada Preman
yang memang ganteng itu lalu berkata pada Preman itu:
"Kamu mau bercinta dengan suster itu? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya."
Preman itu membayarnya, dan Mulyadhie memberikan nasehatnya :
"Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu
harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu "Tuhan", dan memintanya
untuk bersetubuh dengan kamu."
Preman itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam.
Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk.
Sehabis doa, Preman itu muncul dan berkata, "Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu,
asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?"
Suster itu menjawab, "Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia. Tetapi agar aku tetap perawan,
sebaiknya dilakukan secara ANAL-SEX" (SUSTER atau BIARAWATI memang harus perawan sepanjang hidupnya, bok !!!).
Preman itu setuju lalu TERJADILAH PERSETUBUHAN itu..... Dan Preman ganteng itu membuktikan
keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan.
Selesai semuanya itu :
PREMAN ITU BERTERIAK... .:
"Wua ha..ha..ha.. ha... guwe bukanTUHAN tau....guwe PREMAN"
SUSTER ITU JUGA BERTERIAK... :
"Ha..ha..ha.. ha..ha.., guwe juga bukan SUSTER tau......"
"Guwe adalah MULYADHIE SOPIR BIS"
jowo.jw.lt____
Tiga prajurit garing..!!
Suatu hari ada 3 orang prajurit yang sedang melaksanakan misi dengan menggunakan helikopter..
Setelah mengudara beberapa jam,tiba2 heli mengalami kerusakan dan harus mendarat darurat di tengah2 hutan.Setelah mereka mendarat,ada banyak suku primitif yang menghampiri mreka dan mengancam membunuh mereka..dengan wajah yang ketakutan suku primitif itu pun merasa iba,dan mengajukan sebuah tawaran..
Suku primitif : "kalo kalian mau selamat,kalian harus menuruti perintah dari kepala suku kami".
Prajurit2 : "baiklah,kami akan menuruti perintah kalian"
dan mereka pun dibawa menghadap kepala suku..
Kepala Suku : "kalau kalian mau selamat,kalian harus mencari buah di hutan ini masing - masing 10 buah"
(sebut saja prajurit A,B,dan C)
Prajurit A : "Huahahahaha,mencari buah bukanlah hal yang susah buat prajurit seperti kami"
Pencarianpun dimulai...
20 menit kemudian,dengan bangganya Prajurit A tadi kembali dengan membawa 10 buah apel..
Kepala Suku : "masih ada satu syarat lagi"
Prajurit A: (dengan Heran) What the fu** ??
Kepala Suku : masukkan 10 buah itu ke dalam pantatmu,apabila kau mengeluarkan suara,kepalamu akan langsung dipenggal"
Prajurit A : (diam seribu bahasa sambil menelan air ludah)
Perintahpun dijalankan..
satu apelpun masuk ke dalam pantat si-A.dilanjutkan ke apel yang kedua,dengan wajah merah padam sambil menaan rasa sakit..si-A akhirnya mengeluarkan suara dan kepalanya pun dipenggal oleh suku primitif tadi..
10 menit setelah si-A di eksekusi..
Eaaaa..
Masuk Prajurit B dengan membawa 10 buah duku-nya..
sama seperti si-A,syarat kedua tadi diperlakukan juga kepada si-B.Karena yang dibawanya duku,dya yakin bisa melewati rintangan ini dengan cepat dan selamat..
Dengan tergesa2nya si-B membuka celananya dan memasukkan prlahan2 10 buah duku tadi ke dalam pantatnya.Buah pertama masuk dengan lancar,buah ke-2 pun masih terlihat lancar,disambut dengan buah ke-3,buah ke-4,ke-5,ke-6,ke-7,ke-8,ke-9..dan tiba2 dya mengeluarkan suara yang membuat kepalanya dipenggal..
Ceritanya dipotong ni..
setelah si-A dan si-B mati,mereka bertemu di alam kedua..
si-A : "sial,mati gua jelek man.."
si_B : "emang lu mati kenapa ??"
si-A : "mereka maksa gua masukin 10 apel kepantat gua trs kalo gua ngeluari suara,kepala gua dipenggal..gila,mana tahan gua..tepaksa deh gua ngeluari suara..mati dah"
si-B : "sama donk.."
si-A : "emang lu suruh masukin buah apa ??"
si-B : "duku"
si-A : "duku mah kecil"
si-B : "gua mati bukan gara2 nahan rasa sakit.."
"gua dah masukin tuh duku sampe' buah kesembilan.Terus dengan bangganya si-C datang bawa duren bos.."
"terbahak2 donk gua,gua aja duku dah mau mati apalagi duren ya.."
si-A : "Wkwkwkwkwkwk..tersiksa benget tuh orang.."
terasa gak garingnya ??
jowo.jw.lt____
Tebakan Paling Kocak dan Bikin Loe Ngakak
1. Lolly apa yang manis?...... Lollyatin aja gue.....
2. Kalo teletubbies kebanyakan makan MSG jadi apa? ...Bolotabisss...
3. Apa bahasa inggrisnya keramas? ... "golden monkey!" wakakakaka
4. Rambo lahirnya dimana? .... di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong,si ibu bilang... Rem bo'!...
5. Kenapa tarzan jatoh dari pohon?.... dikiranya jatoh dari pohon lagi ngetrend !!
6. Baso apa yang bisa berenang ?.... baso ikan dong!...
7. Binatang..binatang apa yang paling haram? ...babi hamil, soalnya MENGANDUNG BABI..hahaha
8. Produser apa yang namanya mirip sama kata pepatah?....tiada rotan Raampun Jabi...
9. Apa persamaan telpon ama jemuran?... Kalo kering diangkat... Hihihi
10. Minuman apa yang bisa nebak ?? ... MILO, kan ada tuh "milo-milo on the wall, who's the preety girl of all...
11. Kenapa dulu supermen kalo terbang tangan kirinya ditekuk? ...pesnelingnya bloom matic boo!!!...
12. Kenapa sekarang dua-duanya dilempengin ke depan?...udah ada cruise control...
13. Kenapa batman bersayap?... Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping, uuppss!!!
14. Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?.... Lichin thong...
15. Kenapa anjing laut berkumis??...Karena mo nakutin kucing laut..
16. Kenapa di bajaj ga ada nyamuk?... Nyamuk sini cuma takut Tiga Roda...
17. Hewan apa yang makanannya aneh?..Belalang..kupu-kupu, siang makan nasi klo malem minum susu...
18. Ada orang buta, tuli, bisu makan di restoran, yg bayar siapa? ...Yang buta, ultah...
19. Dua artis yang sangat tinggi.... Lulu Tebing dan Jeremy Monas...
20. Bebek yang terkenal.... Bebekstreet Boys...
21. Bola yang disukai anak kecil.... Bolaemon makkk!!...
22. Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi? ...Bulan depan dehh ...
23. Emping yang khusus buat UMPTN....Emping-sil 2B...
24. Daun yang lucu.... Dauno, Kasino, Indro...
25. Error yang bisa nyanyi.... Errorsmith...
26. Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing. ... Essai boo!!(pusinkkk!!)...
27. Gajah apa yang belalainya pendek?..... Gajah pesek...
28. Kenapa Superman nggak kimpoi ama Wonderwoman? .....Ya...nggak jodoh kalee!! ..
29. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa dong? .. Rambutan belum mateng...
30. Kenapa sepatu Superman warnanya merah? ...... Biar matching ama sayapnya...
31. Kopi apa yang bisa menggigit?.. Kopiting..
32. Bulu apa yang warnanya kuning semua?... Bulubend...
33. Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?....Bisnispear...she so lucky..!!
34. Daun apa yang nggak bisa dipegang? .... Daun touch me!..you kNoW!!
35. Sambel apa yang ada di pinggir jalan? .......Sambel Ban ..
36. Apa bahasa Cinanya sepi? ....Zun yi Zen yap..
37. Daun apa yang paling keras? ......Smack daun...
38. Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?. .. SWEDIA.."swedia payung sebelum hujan"...
39. Kenapa Batman lambangnya bukan B? .... Karena B nya dah' dipake ama Bobo...
40. Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?..Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
41. Jus apa yang turun dari langit? .......Jus... tru itu saya ngga tau! apa donk??.....
42. Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?........... . GnooooeM....
43. monyet apa yang gak enak..... monyetel tv gak boleh
jowo.jw.lt____
Gara2 belum dikocok!!
Siang itu aku ada janji sama salah satu dokter di rumah sakit jiwa berhubungan dengan penelitian yang aku kerjakan.
sesampainya di rumah sakit aku langsung menemui dr. Bambang
Aku : "Permisi dok...."
Dokter : "Mari masuk mas...langsung saja kita berkeliling melihat kondisi para pasien."
Aku : "Baik kalo begitu dok..." ( aku jalan dan mengikuti dokter bambang)
Kami berdua jalan mengelilingi blok demi blok sambil sesekali aku lemparkan pertanyaan lalu tiba-tiba seorang perawat datang mengampiri kami berdua..
Suster : "Dok gawat dok.....bener-bener gawat dok....."
Dokter : "Gawat kenapa suster.."
suster : "Ini bener-bener gawat dok...."
Dokter : "Iya kenapa?"
Suster : "Paimo dok dia habis minum obat dari saya langsung berguling-guling dok"
Dokter : "Lah kok bisa..?..kamu gak salah kasih obat kan suster..??"
Suster : "Enggak Dok...gak mungkin saya kasih dia obat"
Dokter : "Kalo begitu mari kita liat"
Kami bertiga dengan wajah tegang menghampiri sel paimo sampai di depan sel kami melihat paimo berguling-guling kemudian dokter bertanya
Dokter : "Paimo...paimo...kamu kenapa paimo...?"( sambil memegangi paimo )
Paimo : "Anu dok saya habis minum obat dok"
Dokter : "Obat yang biasanya kan paimo?"
Paimo : "Iya dok yang biasanya..kapsul..tablet..dan sirup dok.."
Dokter : "Lalu kenapa kamu bisa jadi berguling-guling seperti ini paimo..??"
Paimo : "Anu dok masalahnya satu dok....OBAT YANG SIRUP LUPA BELOM DI KOCOK dok....makanya saya KOCOK nya diperut dok...." Bisa kan dok??
Dokter : "!@#$%^&*&**"
Nih 1 lagi.....
Aku butuh...
Orang tua Joni baru bercerai beberapa bulan yang Lalu. Suatu hari, ketika Joni pulang sekolah dan melewati kamar ibunya, ia mendengar ibunya merintih dan mengerang...
Si Joni pun mengintip dan ia melihat ibunya sedang meremas-meremas tubuhnya sendiri, dan menggelinjang sambil berkata...
"Ohhhhh.... aku butuh laki-laki...."
Si Joni pun hanya diam saja, dan kembali ke kamarnya...
Dua hari kemudian, Joni pulang sekolah dan mendengar ibunya merintih dan mengerang lagi. Ia lalu berjingkat-jingkat mengintip kamar ibunya.
Didalam ia melihat ibunya sedang ditindih oleh seorang laki-laki dan merintih lagi dengan ekspresi kenikmatan luar biasa. Joni lalu berfikir dengan cepat dan bergegas ke kamarnya sendiri
Ia lalu membuka baju sekolahnya dan telanjang bulat diatas ranjang.. Sambil mengelus-elus tubuhnya ia berkata...
"OOOOOhhhh..... Aku butuh sepeda... Aku butuh sepeda"
jowo.jw.lt____
Presiden yg Gila dan KKN
Ada 3 Mantan Presiden di Indonesia yang Terkenal karena KKN dan GILA
Presiden RI yg pertama
Soekarno terkenal memiliki istri lebih dari satu
Gila dengan Wanita
KKN ( Kanan Kiri Nyonya )
Presiden RI yg kedua
Soeharto terkenal karena kekayaannya
Gila dengan Harta
KKN (Korupsi Kolusi Nepostisme )
Presiden RI yg keempat
Gusdur
Yang Gila yg pilih Gusdur,
uda kl jalan KKN ( Kanan Kiri Nuntun)
masih juga dipilih........ wleh weleh
jowo.jw.lt____
Sama-sama masuk Surga
Pada suatu sore, sepasang suami istri terlihat berbincang-bincang di beranda rumah mereka.
* Suami : Ayank, aku bersyukur banget bisa dapat istri secantik kamu
* Istri : Ooo...berarti kita berdua akan masuk surga dong......
* Suami : Lho...koq bisa gitu..????
* Istri : Ya iyalah pasti masuk surga, kamu pandai mensyukuri nikmat, dapat istri seperti aku. Sementara aku pandai bersabar, punya suami seperti kamu.
jowo.jw.lt____
Untung Gak Keinjek
jadi ceritanya, ceritanya begini, jadi tuh waktu itu kan, pada suatu hari, pada waktu itu, haiyah
Pak Pandir jalan ngelewatin suatu lorong yang remang2. waktu di tengah prjalanannye dia ampir nginjek sesuatu mirip tai. terus dia ngedeketin terus bilang "idih mirip taik dah"
udah gitu die pegang tuh kotoran gajelas, "lembek ih mirip tai.."
udah gitu die colek dikit tuh kotoran terus dia cium "alamak, bau banget. mirip taik.."
tapi si pak pandir ini masi ragu2, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat kotoran itu.
begitu selese njilat, dia langsung tereak "ANJRIT EMANG TAI! UNTUNG GAK GUE INJEK."
wakwoakwoakwoakwoawkowak
Tuesday, February 17, 2009
Jika Aku menjadi ......
Seorang anak sedang naik bis kota, dan duduk tepat di belakang
sang supir bis.
lalu tiba-tiba anak itu berkomat - kamit sendiri seperti orang gila
" Jika ayahku seekor sapi jantan dan ibuku seekor sapi betina
pasti aku akan menjadi anak sapi "
Kata2 itu pun diucapkannya berkali-kali....
Mendengar ucapan tersebut, sang supir bis mulai merasa
terganggu konsentrasinya saat sedang menyetir
kemudian sang supir mencoba menasehati anak tersebut untuk agar bs diam
Tetapi anak tersebut makin menjadi gaduh dengan mengucapkan kata2
yang lainnya
" jika ayahku seekor gajah jantan dan ibuku seekor gajah betina aku pasti
akan jadi anak gajah "
dan seperti sebelumnya kata2 itupun diucapkan berulang kali..
sang supir bis pun mencoba lagi untuk menasehati anak tersebut agar dapat
duduk dengan tenang dan diam...
tetapi yg terjadi kebalikannya anak tersebut malah makin
membuat kegaduhan dengan kata2 yg diucapkan seperti tadi
Merasa tidak kuat menahan emosinya lagi sang supir bis itu lalu berkata dengan nada keras kepada anak tersebut
" Gimana kalau Ayahmu seorang gay dan Ibumu seorang Pelacur ? "
Dengan tersenyum manis anak itupun berkata
" Aku akan menjadi supir bis "
jowo.jw.lt____
Ular spesies baru
Temuan terbaru mengenai ular berbisa ular paling berbisa di dunia :
Nama Latin***** : Ularius Kasurius Cretcretach
Nama ngetop**** : Uler Kasur
Lokasi populasi : Seluruh dunia
Jumlah species* : Hampir setengah populasi manusia
Deskripsi :
* 1. Jenis ular ini termasuk sakti.
* 2. Tidak mempunyai mata.
* 3. Bereaksi sangat ganas pada wanita,
* 4. Bermulut satu.
* 5. Berkepala mirip kepala Jamur (tipe lainnya yang masih satu spesies,
memiliki lapisan kulit ekstra, biasanya ada di daerah Asia Timur).
* 6. Warna variasi dari pink Europe sampai Hitam (Africa, Irian, sunda, dll).
* 7. Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan bisa yang sangat sangat*berbahaya.
* 8. Ukuran bervariasi dari sekitar 3"-8" tergantung dari jenis atau sub-species.
Gejala :
Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah perut,
mengakibatkan korban kehilangan kesadaran sesaat,
dan seterusnya diikuti oleh muntah-muntah untuk kemudian perut menggelembung,
dan rasa sakit yang sangat setelah 9 bulan.
Catatan******** *: Tidak semua serangan berakibat "fatal".
Natural habitat : Dapat ditemukan di kamar tidur.
Antidote******** : Ada beberapa vaksin untuk wanita dan belum ditemukan untuk pria, karena efek "bisa" belum jelas pada pria.
Cara menaklukkan :
Bila anda berhadapan dengan ular ini, jangan kabur dan jangan pula ngumpet.
Inilah trik untuk menghadapinya :
A. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara ibu jari menghadap keatas.
B. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan anda naik turun.
C. Ini akan mengakibatkan ular itu jadi sangat agresif dan rapuh,
** sehingga dia akan mulai menyemburkan bisa.
D. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya tergantung dari si pawang
dan kapan terakhir kali ular ini menyerang.
E. Setelah menyemburkan bisa, ular Kasur akan tidak berbahaya selama sekitar 20 menit.
Penutup :
Ular Kasur walaupun berbisa tidak sepenuhnya berbahaya,
bila diperlakukan dengan "baik" dapat menjadi piaraan yang menyenangkan.
at 10:08 PM 0 OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Tips memilih duren
1. Periksa seluruh permukaan kulit buah. Jika ada lubang bekas ulat, bawa ke tukang tambal ban.
2. Jangan mudah terkecoh dengan bau harum saat hendak membeli duren. Sebab, bisa jadi anda terkena Axe effect si penjual duren.
3. Durian yang sudah masak bisa diketahui dari suara gema bila kulitnya dipukul dengan gagang pisau. Bila bunyinya �bluk�bluk�bluk�� itu tandanya buah sudah masak betul. Tapi jika bunyinya �aduh..aduhh,�� gagang pisau kena kepala penjual duren.
at 10:08 PM 0 OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Kecelakaan pesawat...
ada sebuah kecelakaan pesawat...
ceritanya,
itu pesawat jatuh di daerah padang pasir yang luassss bgt!!
dan dari kejadian itu, cuma seorang pria yang berhasil selamat.
pria tersebut ngga tau harus kemana supaya dia bisa keluar dari situ.
yang pasti dia bertahan hidup se bisa mungkin sampai ada pertolongan datang.
1 bulan...
pria tersebut masih bisa bertahan dengan adanya oase - oase di sana.
2 bulan...
pria tersebut masih juga bisa bertahan krn memang oase di sana bisa mengisi perutnya yang kosong.
3 bulan...
namanya juga pria, hasrat sex nya tidak dapat tertahankan...
akhirnya..
di sana hanya ada unta. dan dia benar - benar tidak tahan lagi dengan ke "pria" an nya.. dikejarlah itu unta supaya dia bisa luapkan semua hasratnya sexualitasnya.
hari pertama tdk berhasil...
hari kedua dia blm bisa nangkep itu unta..
hari ketiga dia masih blm bisa menangkap unta tersebut..
esok harinya, ada kecelakaan pesawat juga tepat di daerah pria tersebut.
ternyata ada seorang wanita yang selamat dari kecelakaan tersebut, tapi..
tubuh nya tidak bisa bergerak terhimpit badan pesawat.
si wanita pun meminta bantuan si pria.
W : "mas, tolongin saya.. apapun yg mas mau, pasti saya lakukan.."
P : (sambil dia liat kiri kanan, liat unta yang tadi dia kejar) "apapun ??"
W : "ia mas, apapun! apapun yang mas mau pasti saya lakuin buat mas..."
akhirnya pria tersebut membantu wanita itu mengangkat badan pesawat yg menghimpit tubuh wanita itu.
W : (sambil memeluk si pria) "mas, makasiii yaa..makasiii.. skrg mas mau apa ?? saya akan lakuin apa yg mas mau.."
P : "OK! U LIAT ITU ONTA ?? TOLONG BANTUIN GW NANGKEP DONG !!!"
Tuesday, February 17, 2009
Angel golek gawean
Dialog antarane Manager SDM (+) karo Pelamar Gawean(-)
+ Kowe nduwe omah opo ora?
- Dereng�.
+ Wah kowe ora iso ketompo nang kene.
- Lho kok ngaten?
+ Mengko kowe
mesthi ngajukne utang nang perusahaan.
- Ah.. mboten kok, sakjanipun tiyang sepuh kulo niku sampun sugih.
+ Yo malah ora ketompo.
- Lho kok ngaten?
+ Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae.
�����
+ Kowe nduwe motor opo ora?
- Mboten.
+ Ora ketompo.
- Lho kok mboten ketompo?
+ Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit.
- Sakjanipun gadhah, ning tasih ten kampung, gampil mangke kulo beto
ngriki.
+ Wah malah ra ketompo�.
- Lho kok ngoten?
+ Tempat parkire wis ra cukup.
�����
+ Kowe wis lulus sarjana tenan?
- Sampun Pak�.
+ Ora ketompo. Kene iki golek sing SMA ae, luwih manutan lan ben
mbayare murah.
- Sakjanipun kulo tasih badhe skripsi.
+ Malah ora ketompo�..
- Lho
kados pundi to?
+ Mengko kowe kerjo mung ngetik skripsi, lek wis lulus mesti golek
kerjo neng perusahaan liyo.
�����
+ Kowe
seneng guyon opo ora?
- Mboten pak, kulo serius nek nyambut gawe.
+ Ra ketompo�..
- Waa� Kok ngoten?
+ Engko konco-koncomu lan anak buahmu podho stress.
- Sakjane nggih sekedhik-sekedhik seneng guyon.
+ Malah ora ketompo.
- Lho kok��
+ Engko kowe mung email-emailan sing lucu.
�����
+ Kowe mau mrene numpak opo?
- Nitih mobil.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Saiki BBM mundhak terus, mengko kowe njaluk mundhak bayar terus.
- Woo, kulo wau namung mbonceng, kok.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Mengko mung gawene mbonceng mobil kantor. Ngrusuhi!
�����
+ Anakmu akeh opo sithik?
- Kathah, Pak.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe uanaaaaaak terus..
- Lha wong namung anak adopsi, kok.
+ Tambah ora
ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Gawe anak bae aras2en, opo maneh nyambut
gawe.
�����
+ Kowe wis ngerti gaweyanmu durung?
- Dereng.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Arep nyambut gawe kok ora ngerti gaweyane?
- Oo, nek damelan niku mpun ngertos kok.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Kowe rak mung arep keminter, to?
�����
+ Kowe ngerti kahanan kantor kene durung?
- Dereng.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Arep nyambut gawe kok ora ngerti kantore?
- Wah, nggih sekedhik2 mpun ngertos kok.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Mengko kowe senengane ngudhal-udhal wewadi kantor, to?
�����
+ Kowe kerep loro?
- Mboten.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering.
- Wah, sakjanipun nggih asring.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Kantor iki ora nompo karyawan pileren.
�����
+ Kowe biso main internet?
-
mBoten.
+
Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Perusahaan ora nompo sing sek buta internet.
- Wah, sakjanipun nggih saged.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Mesthi ora bakal nyambut gawe, kakehan dolanan internet, to?'
�����
+ Kowe waras opo ora?
- Lha, kulo nggih waras to Pak.
+ Ra ketompo.
- Kenging nopo?
+ Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene.
- Niku rumiyin Pak, sakmeniko sampun rodo edan.
+ Malah ra ketompo.
- Pripun to niki?
+ Mengko aku duwe saingan.
- WAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! @#$%#%^#%^$@%!#%$^%#^
jowo.jw.lt____
Wednesday, February 4, 2009
Dokter Gigi yang Punya Musuh
Dalam seminggu ini cara pengobatan dokter gigi pribadiku agak aneh. Setiap mau memeriksa gigiku, aku disuruh menghadap ke luar jendela prakteknya sambil membuka mulut dan menjulurkan lidah sampai hitungannya ke sepuluh.
Karena semua pasien juga diperlakukan sama, akhirnya nekat kutanyakan cara pengobatan macam apa ini.
Dokterku menjawab dengan tenang : "Aku sedang bermusuhan dengan tetangga depan rumahku!"
jowo.jw.lt____
Pesawat Kertas yang Dibajak
Dani memandang gurunya dengan wajah penuh kesedihan.
"Ada apa, Dani?" tanya gurunya, "Ibu harap bukan tentang PR mu lagi, ya ...!"
"Hmm ... ta ... ta ... piii ... emang ini tentang PR Dani, Ibu guru," "Dani gak sengaja pake kertas yang ada PR nya untuk buat pesawat terbang, Bu ...."
"Itu bukan hal yang baik untuk dilakukan," kata gurunya. "Untuk kali ini saja Ibu kasih kesempatan, tidak menghukummu. Kamu boleh membuka lipatan kertas PR yang kamu buat pesawat terbang itu lalu kumpulkan."
"Maaf Bu, gak bisa," kata Dani dengan wajah yang tambah sedih. "Pesawatnya sedang dibajak!"
jowo.jw.lt____
Menunggu Bis Jalur 54
Seorang gadis lugu baru pertama kali mengunjungi kota Washington, DC. Dia sangat ingin mengunjungi sebuah tempat di kota itu. Karena tidak tahu arah yang pasti, dia lalu menanyakannya kepada seorang polisi yang ada di dekatnya.
"Permisi Pak," kata gadis itu, "Saya mau pergi ke 'Capitol Building', bagaimana caranya ya?"
Dengan ramah polisi itu berkata, "Anda tunggu saja disini dan tunggulah bis nomor 54 dan bis itu akan membawa Anda langsung sampai ke 'Capitol Building'."
Gadis itu langsung mengucapkan terima kasih kepada si polisi dan polisi itu pergi.
Tiga jam kemudian si polisi kembali lagi ke posnya dan mendapati bahwa si gadis masih berdiri di tempat yang sama.
Si polisi langsung menghampiri gadis tersebut dan berkata, "Permisi Nona, tapi untuk bisa pergi ke 'Capitol Building' Anda harus naik bis nomor 54. Aku sudah mengatakannya tiga jam yang lalu bukan? Kenapa Anda masih menunggu di sini?"
Dengan lugunya sang gadis menjawab, "Nggak usah khawatir Pak, nggak lama lagi kok... barusan bis yang ke 45 sudah lewat kok, jadi masih kurang 9 bis lagi!"
Wednesday, January 14, 2009
Lagu-lagu yang Membuat Bangsa Indonesia Tidak Maju
Karena rakyat Indonesia sejak dini sudah didoktrin dengan lagu2 yang tidak bermutu & mengandung banyak kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi.
mari kita buktikan :
"Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...kalo berjalan prok..prok.. prok... aku seorang kapiten!"
Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi).
Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang).. kalo berjalan prok..prok.. prok.."
nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : "mempunyai pedang panjang... kalo berjalan ndul..gondal. ..gandul.. atau srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai dengan kondisi pedang panjangnya!
"Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru... meletus balon hijau, dorrrr!!!"
Perhatikan warna-warna kelima balon tersebut, kenapa tiba-tiba muncul warna hijau? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 ! -
"Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.."
Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!
"Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X"
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yang tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju-maju!
"Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya..bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"
Nah, yang begini ini yang parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Malang danJakarta-Surabaya!
"Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul-siul sepanjang hari dengan tak jemu-jemu..mengangguk-ngangguk sambil bernyanyi tri li li..li..li..li..li.."
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak-anak akan realita yang sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit ! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang (catatan: acara lagu anak-anak dengan presenter agnes monica waktu dia masih kecil adalah Tra la la trili li!), bukan burung!
"Pok ame ame.. belalang kupu-kupu.. siang makan nasi, kalo malam minum susu.."
Ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak-anak! karena yang disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!
"Nina bobo nina bobo oh nina bobo... kalau tidak bobo digigit nyamuk"
menurut psikolog: jadi sekian tahun anak-anak indonesia diajak tidur dengan lagu yang penuh nada mengancam.
"Bintang kecil dilangit yg biru..."
(Bintang kan adanya malem, lah kalo malem mang warna langitnya biru?)
"Ibu kita Kartini...harum namanya"
(Namanya Kartini atau Harum?)
"Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk di muka"
(Nah, gak sopan khan..masa duduk di muka??)
"Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita..."
(kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?
jowo.jw.lt____
Cek Kesuburan...
Pagi hari,ada Pria Guanteeennng bgt,,namanya Nicholas..(bkn nicholas saputra yah? )
nah...si Nikolas ini..pergi keRumah sakit untuk ketemu dokter and juga mo priksa kL dy ini masih subur ato gak...
Nikolas : �Pak dokter, saya mo tw apa saya msh subur ato engga...�
Dokter : �Ooo�. yg itu.. Sekarang bapak bwa toples ini pulang dulu, besok kembali lagi ya...�
Besoknya Nikolas balik lagi nemuin dokter, namun dengan toples kosong...
Dokter : �Lho kok nggak ada isinya? Nanti meriksanya gimana?�
Nikolas : �Gini dok, saya itu sudah berusaha, tapi gak bisa, pertama saya pake tangan kiri, trus tangan kanan saya beberapa kali, tapi gak bisa juga... Lalu istri saya jh bantu saya... Pertama dengan tangan kanannya, tapi gak berhasil, dicoba dengan kedua tangannya pun tetap gak bisa..."
Dokter : �Tidak bisa?�
Nikolas : �Kebetulan keponakan saya si Ayu yang berumur 17 tahun ada di rumah... Saya coba minta tolong karena tangannya dy lembut...�
Dokter : �Minta bantuan keponakan bapak?!!�
Nikolas : �Iya dok� dia mencoba pake kekuatan yg dia punya tapi tetep gak bisa, trus keponakan saya mencoba menggunakan jepitan kedua kakinya...�
Dokter : �Dengan kedua kakinya?!!�
Nikolas : �Bener dok� dengan kedua kakinya pun tetep gak bisa...�
Dokter : �Tetap ga bisa?!!�
Nikolas : �Iya dok� terus saya coba minta bantuan tetangga saya,,Ibu Sri...�
Dokter : �Tetangga bapak!!�
Nikolas : �Dia langsung menggunakan mulutnya, dia gigit-gigit sedikit beberapa kali, tetep aja gak bisa....�
Dokter : �Tidak bisa juga?!� Gila!!�
Nikolas : �Makanya saya datang kemari untuk meminta bantuan pak dokter.�
Dokter : �Apa!! Tidaaaaak�! Saya tidak mau!�
Nikolas : �Terus bagaimana saya bisa diperiksa kalo pak dokter gak mau membantu saya...�
Dokter : �Pokoknya saya tidak mau! Toples itu harus ada isinya!�
Nikolas : �Bagaimana mau diisi dokter... Sampai sekarang saja gak ada yang bisa membuka tutupnya....�
Dokter : ���
jowo.jw.lt____
Pemabuk 'Nyosis'....!
Alkisah pada suatu ketika ada dua pemabuk gokil Joni dan Ucok sedang kehabisan uang dan mereka sedang nafsu banget pengen mabuk. Joni berkata, "Kau punya uang berapa Cok?" "Cuma 5 ribu," Kata Ucok. "Ok, kemarikan uang 5 ribu kau, malam ini kita akan mabuk sepuasnya." Kata Joni.
Setengah bingung, Ucok pun menyerahkan uang 5 Ribunya ke Joni dan ternyata dia dibawa Joni ke pasar swalayan, tiba di situ Joni membeli sepotong Sosis dengan uang 5 Ribu itu.
Masih kebingungan Ucok lalu dibawa Joni ke sebuah bar yang eksklusif. "Gila loe Jon, ini mah bukan bar ratingan kita. Lagian duit darimana Jon?" Tanya Ucok. "Tenang, gua punya taktik" Kata Joni lagi. Masuk di situ mereka duduk di meja bartender dan Joni langsung memesan "Bartender, minta Bir 6 gelas besar dan Whiskey terbagus 1 botol." Ucok mulai panik, Sambil berbisik Ucok berkata "Jon, gak salah? bayar pake apa kita?" "Tenang lah..." Kata Joni singkat. Perasaan Ucok tidak enak tapi karena percaya Joni dan memang dasar pemabuk Ucok manut aja tanpa banyak pikir lagi.
Singkat cerita minuman itu mereka habiskan dalam waktu kurang dari setengah jam. Saat minuman itu habis, si Joni membisikkan sesuatu kepada Ucok. Ucok pertama kaget namun kemudian manut-manut. Gak lama si Joni langsung berdiri, menurunkan resletingnya dan menyempilkan sosis yang tadi dibelinya di resletingnya. Si Ucok langsung berlutut dan seolah-olah memberikan kenikmatan oral kepada si Joni. Si Joni juga pura-pura mendesah. Pengunjung lain tentu mulai risih melihatnya. Sang Bartender marah besar. "Dasar pemabuk maho....keluar !!!!" Dilemparnya Joni dan Ucok keluar tanpa menagih minuman mereka. Wah ternyata rencana Joni boleh juga yah.....
Dengan ketawa-ketawa Joni dan Ucok melanjutkan aksinya. Bar demi bar mereka jalani dan taktik mereka terbukti jitu dan berhasil sampai akhirnya bar kesepuluh. Sekeluarnya dari bar kesepuluh keduanya udah bener-bener teler total.
Dalam keadaan mabuk total Ucok pun berkata, "Bluehh, Sumpah Jon dah mabuk berat gua. Gua sebenarnya masih pengen lanjut Jon, tapi bleh....lutut ini udah gak kuat Jon, elo sih nyantai...bluehh....."
Joni yang juga tidak kalah mabuk menimpali, "Bluehh....bah...Cok, Cok...payah kau....baru segitu kau ngeluh? kau tak tahu deritaku? Sosisnya udah jatuh dari mulai bar ketiga tadi....blueehhh..."
jowo.jw.lt____
Kiat travel jauh ala semut Joni.....
Alkisah suatu ketika di kepulauan Bahama ada seekor semut Amerika bernama David ketemu dengan semut Indonesia si Joni. David melihat Joni dalam keadaan mabuk sempoyongan di pantai, maka David pun menghampiri,
David : "Halo, saya David, kamu dari mana asalnya kawan, kenapa tampangmu kusut dan sempoyongan gitu?".
Joni : "Gua Joni, datang dari Indonesia numpang di pesawat terbang."
David : "Lha, saya juga sama tiap datang sini dari Amerika pasti pake pesawat. Saya selalu segar-segar. Apa yang salah emang denganmu?
Joni : "Gini, friend, kamu kan tau nasib kita sebagai semut kalo lagi jalan jauh gitu kita mesti cari safe gak bisa sembarang gerak ntar keinjak mampus kita. Nah, di perjalanan tadi gua nangkring di kumis-nya kapten. Uih lebatnya, nyesekin dan bau pula, gua gak bisa ngapa-ngapain ampe tiba di sini. Yah maboklah gua."
David : "Yah... lagian siapa suruh kamu nebeng di kumis kapten?"
Joni : "Habis gimana ?"
David : "Nih gua kasih tips....coba lain kali jangan cari kapten tapi cobalah nyelip di rok salah satu pramugari yang cantik-cantik itu, terus nangkring di dalam celana dalamnya diantara bulu-bulunya, di situ pasti kamu akan merasa santai dan nyaman. Dijamin perjalananmu akan menyenangkan. Gua sih biasa gitu."
Joni : "Bener gitu? Yah lain kali dicoba deh."
David : "Good Luck"
Tiga bulan lamanya kedua semut itu berpisah akhirnya ketemu lagi, kali ini di kepulauan Aruba. Herannya David melihat tampang Joni masih saja kusut dan sempoyongan juga.
David : "Lho Jon, kenapa lagi kamu?"
Joni : "Ehmmm. Gua habis perjalanan dari Indonesia ke sini pakai pesawat terbang."
David : "Nah lho....kamu gak ikuti tips yang waktu itu sempat kukasih?"
Joni : "Justru gua ngikut abis petunjukmu friend...."
David : "So what's wrong?"
Joni : "Iya....Jadi gua beneran ikut kata-katamu nangkring di dalam celana dalam si pramugari yang cantik dan badannya harum. Emang nyaman betul sich."
David : "Hmmm. Lalu.....?"
Joni : "Iya....saking nyamannya di tengah perjalanan gua sampe tertidur. Dan gua kagak ngerti juga kenapa bangun-bangun gua kembali nyantol di kumis kapten sialan itu. Mabok lagi deh...."
Wednesday, January 14, 2009
Kisah Anak Dusun dan Kondom....
Beberapa masa yang lampau alkisah ada seorang wanita cantik dan menggoda berkendaraan mobil dari Semarang menuju Jogja, jalan punya jalan hari pun menjelang malam dan entah gimana salah ambil belokan si wanita malah berakhir di sebuah dusun yang sepertinya terpencil sekali.
Perasaan waswas mulai muncul sampai akhirnya keliatan sebuah rumah dengan seorang petani sedang duduk-duduk di teras. Si wanita pun menghampiri sembari bertanya : "Mohon maaf pak, saya hendak menuju ke Jogja, kalau mau kembali ke Jalan besar lewat mana ya pak?". "Wah nona pasti tersesat, gampang kok, tinggal ambil jalan setapak ini lurus terus sampai ketemu kali terus arah kiri sampai ketemu jalan besar lagi," timpal sang Petani.
Petunjuknya sebenarnya simpel tapi berhubung udah malam namanya di dusun lagi si wanita takut juga. Dan karena si petani keliatannya tulus dan baik hati maka si wanita memberanikan diri bertanya, "Mohon maaf pak kalau diijinkan bolehkan saya ijin menginap di rumah bapak sampai pagi tiba saya melanjutkan lagi perjalanan?". Si petani mendelik, "Hmm...boleh sih, cuma satu syarat. Saya punya dua orang anak laki-laki di rumah, biarpun mereka sudah berumur 19 dan 20 tahun tapi mereka masih polos jadi tolong kamu jangan menggoda anak-anak saya." Wah...si petani rupanya ngerti betapa menggodanya si wanita dan protektif sekali sama anak-anak lelakinya.
Habis berjanji maka menginaplah sang wanita di rumah si petani, tapi apa daya si wanita tidak bisa menahan gairahnya melihat kedua anak petani yang masih muda, perkasa dan atletis itu. Apalagi yang pastinya masih perjaka... Akhirnya menjelang tengah malam saat si petani telah tidur, melanggar janjinya si wanita mengajak kedua pemuda itu ke kamarnya. "Nah, kalian berdua sudah siap untuk coba merasakan apa yang namanya kenikmatan seks itu? Saya jamin akan memberi kalian malam yang nikmat tidak terlupakan." "Siap nona," timpal kedua pemuda tersebut polos. "Cuma satu hal, saya tidak mau sampai hamil, jadi sebaiknya kalian memakai ini," Kata si wanita sambil mengeluarkan dua set kondom dari tasnya. Si wanita dan kedua pemuda itu pun bercinta semalaman. Menjelang pagi si wanitapun mengucapkan selamat tinggal dan melanjutkan perjalanannya.
30 tahun pun berlalu.....
Suatu hari kedua abang adik tersebut duduk santai di teras dan ngobrol-ngobrol ringan, entah gimana si Abang memulai percakapan.
Abang : "Dik, ingat tidak kamu berpuluh-puluh tahun yang lalu ada seorang wanita yang malam-malam nginap di rumah kita?"
Adik : "Yang memberi kita kenikmatan yang tidak terlupakan itu? Oh ya tentu saja ingat...mana mungkin bisa saya lupakan?"
Abang : "Betul, betul, yang katanya dia tidak ingin sampai hamil itu."
Adik : "Iya, iya, saya ingat itu. Emang kenapa bang?"
Abang : "Ehmmm. Gimana yah, terus terang saat ini sebenarnya kamu masih peduli tidak wanita itu hamil atau enggak?"
Adik : "Terus terang sih bang, enggak peduli lagi.....Kalau abang sendiri gimana?"
Abang : "Sama. Kalau begitu mari yok kita lepaskan karet sialan ini....."
jowo.jw.lt____
Pilih Berenang atau Kugarap?...Check it out!!!
Kejadian ini dalam 3 hari:
Hari 1:
Joni ketemu dengan seorang tukang perahu penyeberangan di pulau Samosir. Tukang perahu tersenyum-senyum terus. Jonipun pernasaran.
Joni : "Kenapa senyum-senyum terus kawan?"
TP : "Hihihi...kamu gak akan percaya kawan, tadi malam ada sesosok cantik yang hot berambut hitam minta diantar menyebrang. Bibirnya sensual abis. Begitu kuantar sampai di tengah gua menghentikan perahu dan menghardik 'Pilih Berenang atau Pilih kugarap?' "
Joni : "Wah....."
TP : "Iya. Ternyata dia gak bisa berenang. Dengan pasrah dia terpakasa menanggalkan bajunya dan selesai kunikmati tubuhnya baru kuantar ke seberang."
Joni : "Bejat lo...!!"
TP : "Bilang aja sirik....."
Hari ke-2:
Kembali Joni melihat tukang perahu yang sama cengar-cengir.
Joni : "Kenapa senyum-senyum lagi kawan?"
TP : "Hihihi...kamu gak akan percaya kawan, tadi malam kembali ada sesosok cantik yang hot berambut pirang minta diantar menyebrang. Dadanya bahenol gila. Begitu kuantar sampai di tengah gua menghentikan perahu dan menghardik 'Pilih Berenang atau Pilih kugarap?' "
Joni : "Wah....."
TP : "Iya. Ternyata doi juga tidak bisa berenang. Dengan pasrah dia juga melepaskan blus-nya dan selesai kunikmati tubuhnya baru kuantar ke seberang."
Joni : "Bejat lo...!!"
TP : 'Bilang aja sirik....."
Hari ke-3:
Kembali Joni melihat tukang perahu yang sama. Tapi kali ini tampangnya melas dan air mata mengalir dari sudut matanya.
Joni : "Kenapa sedih kawan?"
TP : "huhuhu....kamu gak akan percaya kawan, tadi malam ada lagi sesosok cantik yang hot berambut coklat minta diantar menyebrang. Matanya nakal kawan. Begitu kuantar sampai di tengah gua menghentikan perahu dan menghardik 'Pilih Berenang atau Pilih kugarap?' "
Joni : "Wah....."
TP : "Iya. Dia sambil senyum-senyum langsung menanggalkan pakaiannya. Busyet kawan belum pernah gua melihat penis sedemikian besar....."
Joni : "Hah? Astagaaaa....Bencong Maho?"
TP : "Iy...iya...dan gua kagak bisa berenang."
jowo.jw.lt____
nenek pemarah
nih gue bagi cerita tp jgn lupa bagi cendolnya klo luc tp klo buat gan nggak lucu nggak usah ngasih cendol nya
seorang nenek yg nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah dan berteriak, " Nenek bego! nyebrang jalan gak liat-liat!"
sang nenek sewot dan berteriak,"Lo yg bego! Nabrak nenek-nenek aja gak kena.....!!"
jowo.jw.lt____
Alasan Inem naik gaji = jago diatas ranjang??
Si Inem sedang meminta kenaikan gaji dari majikannya :
Inem : BU, saya minta naik gaji....!
Nyonya : Enak aja...apa alasannya saya harus naikin gaji situ??!
Inem : Ada tiga alasannya kok bu makanya saya berani.
Nyonya : Apa itu?
Inem : Kesatu, saya lebih pintar soal nyetrika...
Nyonya : enak aja!!! Sapa yang bilang gitu?
Inem : Tuan yang bilang, katanya saya kalo setrika hasilnya lebih licin...
Nyonya : Trus....apa lagi?
Inem : Yang kedua, masakan saya lebih enak daripada masakan Ibu....
Nyonya : Huh sok yakin!!! Kata sapa heh??!!?
Inem : Ya kata Tuan lah bu, sapa lagi yang doyan masakan Inem ampe nambah2
Nyonya : Ok...yang ketiga apa lagi?
Inem : Nah, yang ketiga ini yang paling penting. Saya itu lebih jago diatas ranjang daripada nyonya ...!
Nyonya : Hah!! Tuan ngomong gitu sama kamu????
Inem : Bukan nyonya....Pak Udin tukang kebun sini yang bilang gitu.
Nyonya :.............
Inem : Gmana bu?
Nyonya : Ya udah, kamu minta naik gaji berapa??
jowo.jw.lt____
Susan Siska dan Iyem aku nikmati hingga akhirnya ..
Seorang pria berusia 45 tahun sedang mendekati ajalnya karena sakit parah tanpa sebab. Yakin waktunya tidak lama lagi, iapun mengaku kepada istrinya yang selalu menemani dan merawatnya. Katanya," Sayang, sudah waktunya kau mengetahui segala kesalahanku padamu...aku bukan suami yang setia.."
"Sushhhh...sudah pa, biarkan yang lewat berlalu saja..." jawab sang istri dengan tenangnya.
Sang suami menangis, "Lihatlah betapa baiknya kamu, kalau saja aku tidak tergoda oleh Susan sekertarisku....atau oleh Siska teman akrabmu sejak lama. Ma, aku bahkan telah meniduri pembantu kita si Iyem sejak lama setiap ada kesempatan...."
"Sudahlah Pa, aku sudah tahu itu semua kok.....Lupakan saja."
"....eh, jadi Mama sudah tahu toh dan selama ini memaafkan Papa??"
"Saya baru tahu bulan-bulan belakangan ini aja....yah sejak aku memasukan racun-racun kedalam makananmu...Sudah ya Pa, istirahat saja n tunggu waktunya....Jangan dipikirin lagi...."
"Hahhhh!!!........!!#$#$#$&^&*"
jowo.jw.lt____
Dokter, Guru atau Tukang Fotocopy
Seorang Gadis yang sekarang sudah lulus SMA, di taksir teman SDnya yang kebetulan menjadi Seorang Dokter, Guru, dan Petugas Fotocopy..
Dokter: Neng sama aku aja ya... enak, bentar-bentar "nyuntik"
Eneng : males ah... Paling juga nyuntiknya sekali, trus disuruh kontrol lagi minggu depannya.
Guru : Wah... kalo gitu sama aku aja neng... kan aku biasanya ngomongnya, Wah... pinter... ayo ulangi lagi...
Eneng : iya.. ya bentar bentar "diulangi..."
melihat situasi yang kurang menguntungkannya, tukang Fotocopy (FC) langsung nyahut..
FC : Wah.. kalo gitu enak sama tukang Fotokopi, tiap mau melayani kan gue selalu bilang "berapa kali mbak? mau bolak-balik atau biasa? mau yang terang atau yang gelap?"
Eneng : wah enakan ini donk banyak pilihan... hihihihi...
jowo.jw.lt____
Pengantin baru perawan tua
HMMM.....BEGINI AWAL MULA CERITANYA.....
ADA SEORANG WANITA BERUMUR SKEKITAR 40AN,DARI KELUARGANYA SUDAH CAPAI MENYURUHNYA MENIKAH TETAP SAJA KEKEH GA MAW KATANAY GA ADA YANG COCOK...
DAN AKHIRNYA PARA KELUARGA BESARNYA MERAPATKAN KELUARGANYA....
DAN MENGAMBIL KEPUTUSAN DI kimpoiKAN PAKSA...
DIJODOHKAN SEORANG PEMUDA MASIH 29THN,TENTU SAN WANITA SUKA DUNK...LANGSUNG KESEMSEM... DAN AKHIRNYA MERAKAPUN MENIKAH...
PADA MLM PERTAMA DI HOTEL MEGAH,UH...ITU YANG DINANTIKAN SI PEREMPUAN,(IYALAH DAH LAMA GA TERJAMAH)AKHIRNYA MERAKPUN BEGITUAN(DAH TAULAH YA)..TIBA-TIBA SAJA SANG WANITA MENJERIT HISTERIS...TOOOOOLLOOOOOOOONGGGGG!!!!!! LALU PADA DATANG LAH PARA PENGUNJUNG HOTEL LAINNYA....
IBU KENAPA TANYA SEORANG PENGUNJUNG LAINNYA...
TOLONG MAS SUAMI SAYA KEJANG....KEJANG...
KEBETULAN SAYA DOKTER BIAR SAYA PERIKSA YA BU...
MAKASIH DOK...
SETELAH BEBERAPA MENIT...
SANG DOKTER KELUAR.....
DOK GMN KEADAAN SUAMI SAYA...?
GPP KOK BU....
SAKIT APA DOK...?
SANG DOKTER DENGAN SANTAI HANYA MENJAWAB....
LAIN KALI IBU KALO KASIH SUSU JANGAN YANG BASI YA BU,KASIAN BAPAK
KERACUNAN SUSU YANG SUDAH BASI ATAU DAH KADALUARSA...
jowo.jw.lt____
Ayah Pelit
Suatu hari ada seorang anak yang ingin naik halikopter bersama ayahnya yang pelit. Karena permintaan sang anak yang berulang, akhirnya dengan terpaksa sang ayah mengkabuli permintaan anaknya dan pergi untuk menaiki helikopter. Singkat cerita si ayah berbincang dengan pilot helikopter.
Ayah : "Berapa tarif yang saya keluarkan untuk sekali naik halikopter ini."
Pilot : "Tarifnya 500 ribu untuk sekali naik tetapi saya akan memberikan uang kepada anda sebesar 1 juta bila anda tidak bersuara sama sekali selama saya mengemudi helikopter."
Ayah : "Okey"
Akhirnya si ayah dan anaknya menaiki halikopter.
Karena si pilot gak mau rugi, selama di atas udara si pilot beratraksi sangat ekstrim. Mulai dari berputar putar, menukik dengan tajam, terbang dengan sangat cepat, sampai membelokan halikopter secara tiba-tiba (niatnya supaya ayah tersebut bersuara). Tapi usaha tersebut sia-sia dan akhirnya ayah tersebut tetap diam sampai halikopter tersebut mendarat.
Pilot : "Hebat sekali kamu, selama di perjalanan kamu tidak bersuara sama sekali."
Ayah : "Sebenarnya saya mau mengatakan sesuatu saat di perjalanan tetapi saya takut akan membaya 500 ribu kepada anda."
Pilot : "Memang apa yang ingin kamu katakan?"
Ayah : "Anak saya jatuh dari halikopter"
Cewe telanjang naik taxi
Cewe telanjang naik taxi, membuat sopir taxi melotot.Dan si cewe pun marah-marah "GAK PERNAH NGELIAT CEWE TELANJANG APA!!!" kata si cewe. Sopir taxi pun menjawab "Saya cuma bingung anda ngeluarin duitnya dr mana"
Wednesday, January 14, 2009
2 pemuda yang lama tak jumpa ceting di yahoo
PARAH NIH ORANG
Joke intern Log chat yahoo , antara 2 pemuda smu yang rusak yang saling mengata-ngatai..
kubil: mantun nga
kubil: kebo bule!
Gendon: TEMPE BACEM
kubil: nasu uduk
kubil: nasi
Gendon: aaaaaah
Gendon: nasuuuu
Gendon: kuah indomi!
kubil: upil semut!
Gendon: bh marmut
kubil: buntut cecak
Gendon: meki landak
kubil: bulu domba
kubil: daki onta
Gendon: itil layu
kubil: pler kuda
Gendon: bhahahaha
Gendon: pler ale
kubil: congor ale
Gendon: idung sugiri'
kubil: ketek ocep
kubil: tailalat muksin
Gendon: hahahahahha
Gendon: gede tuh bro!!
kubil: asle!
Gendon: dimana lu?
kubil: kantor babe
kubil: napa babe
Gendon: jijik lu!
Gendon: kalo gw babe..
Gendon: lu MAK NYAK!
kubil: anak maknyak lu yak
kubil: beib's
Gendon: pante!
kubil: kutang maknyak!
Gendon: bujuk!!
Gendon: jigong bukroni!
kubil: kuning amat
kubil: dpt bgt tuh
kubil: muka nasirr
Gendon: hahaha
Gendon: amit lu
kubil: perut cipto!
Gendon: kunyuk!
kubil: buset..ja ketawa
kubil: superganteng
kubil: bapaklu
Gendon: asli!
kubil: ibrat kata neh..
kubil: nungguin yak
kubil: wakakak
Gendon: hahaha
kubil: bang ben wktu muda!
Gendon: salah!
Gendon: doi tu
Gendon: sophan sophian bro!
kubil: dah mati dong
Gendon: hehe iya ya
kubil: bego lu
Gendon: ganti topik aha
kubil: xixi
Gendon: eh trakhir jln kmana lu ma anak2?
kubil: hehe ntar gw blangin ah ma sugiri
kubil: xixi
Gendon: wadu
Gendon: jadi bahan dong
kubil: mo ikut? yuk babe
kubil: ntar bln agtus dah
kubil: kalo tender gw menang
kubil: gw traktir mpe nungging
kubil: skale2 yak
kubil: ijin ma binik kcayangan
Gendon: bkn mslh bini
Gendon: gw takut klo jln ama lu
kubil: yaila
Gendon: gw ini ibrat kta comberan
Gendon: combran yg udh dibrsihin
Gendon: hahaha
Gendon: nah
kubil: apaan si
Gendon: gw mau dah kalo jlnnya ke kape
Gendon: yaga
Gendon: makan
Gendon: bini gw mlh nyuru gw pegi mulu
kubil: nah udah
mohon maaf kepada kaskuser yang tidak paham.. maklum joke intern
mohon maaf juga kepada orang2 dibawah ini, yang namanya dijadikan bahan olok2..
pak nasir: guru geografi
pak bukroni : guru agama
babeh & maknyak : yg punya warteg nasi
dan teman2 lainnya yang punya ciri khas
jowo.jw.lt____
Contoh pejabat anti korupsi
Setelah proyek milyaran selesai, seorang direktur departemen kedatangan tamu konsultan merangkap kontraktor.
Konsultan: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah Toyota Innova."
Direktur : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan
gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."
Konsultan: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi
oleh komisaris."
Direktor: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"
Konsultan (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."
Direktur: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"
Konsultan menelpon komisaris..
Konsultan: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."
Direktur: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."
Konsultan: "Tentu, Pak.."
Konsultan menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Direktur membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.
Konsultan (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-. "
Direktur: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi kerumah saya ya..."
Konsultan : @#$%^&**
bibir sobek dan baju sobek
ada cerita
hmmm
suatu hari teman saya anto ke stasun
dan teman saya anto itu bibirnya sumbing
dia ketemu orang stress yang mase bisa ngobrol
dia tanya ke orang stresss itu kamu kenapa bajunya disobek2
dan orang stresss itu jawab dengan entengnya
mendinga aku baju kusobek daripada kamu bibir disobe2
nahhh bgmn sebaikna anto jawab yaaa
jowo.jw.lt____
Tabrakan Sadis
Suatu hari pakde saya datang ke rumah dengan muka pucat. Padahal biasanya dia selalu ceria dan banyak omong, tapi hari itu dia diam saja seperti orang ketakutan. Karena penasaran, aku bertanya, �Kenapa, Pakde? Kok diem aja? Sakit?�
�Nggak, nggak sakit. Pakde cuma masih ngeri aja tadi abis liat tabrakan. Ih, ngeri banget!�
�Tabrakan di mana, Pakde?�
�Di dekat gedung Pemadam Kebakaran yang di sampingnya ada sungai Cipinang,� jawab pakde.
�Di situ emang sering tabrakan, Pakde! Soalnya tikungannya tajam,� ujarku.
�Wah, pokoknya ngeri deh! Sadis banget tabrakannya! Pakde aja sampe sekarang mual-mual pengen muntah kalo kebayang tabrakan yang tadi�� kata Pakde.
�Kejadiannya gimana, Pakde?�
�Tadi Pakde kan lewat jembatan di atas sungai di samping gedung Pemadam. Kecepatannya tinggi banget! Tau-tau �Brakkk!!!� Hancur deh semuanya berkeping-keping.�
�Yang nabrak motor atau mobil?� tanyaku.
�Bukan motor juga bukan mobil.�
�Sepeda?�
�Bukan juga.�
�Apa dong? Masa becak? Kan di situ nggak ada becak?�
�Yang pakde liat itu tabrakan yang terjadinya di sungai, bukan di jalan rayanya.�
�Maksud Pakde???�
�Begini, di tengah sungai itu kan ada kayu balok melintang. Nah, yang nabrak itu bentuknya bulat lonjong warnanya kuning. Dengan kecepatan tinggi, si kuning itu menabrak kayu sampe hancur!! Pecah ke mana-mana�! Iiihhh�mual deh kalo kebayang� hehehe.�
�Brengsek! Dasar pakde gila!�
jowo.jw.lt____
gue persilahkan juragan tuk ngakak
01. Instruktur Bodoh
Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan
Pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior (instruktur)
Menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurut
Ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar, barang siapa yang
Meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum.
Senior tersebut Dengan segera mengambil pisau lipat tadi Dan bermaksud
untuk menghukum Siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan
pisau lipatnya.
Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa
Berkata, "Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?"
Tak Ada satu pesertapun yang berani menjawab.
Kemudian sang senior menambahkan, "Hayo cepat? Saya sebenarnya sudah
Tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu. Tapi
saya Ingin kejujuran kalian untuk mengaku!"
Masih tidak Ada jawaban dari peserta.
"Karena tidak Ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka Saya akan panggil namanya !!!"
Peserta masih saja diam.
Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi
Kemudian dengan lantang dia berkata, "Stain... Maju ke depan!"
Para siswa saling melirik kalau-kalau Ada yang maju ke depan. Karena
tidak Ada yang maju ke depan is senior berkata Lagi,
"Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk Maju ke
depan !!!"
02. Dorongin Dong...
Ketika sepasang suami istri sedang tidur, ada yang ngetuk pintu rumahnya. Sang suami yang bangun melihat jam wekernya yang menunjukkan pukul setengah empat pagi, Ah buat apa juga dijawab, pikirnya. Ketukan pintu semakin keras dan si istrinya menyuruhnya membuka pintu. Dengan setengah tidur, si suami membuka pintu dan melihat di depannya seorang laki-laki berdiri sempoyongan dengan nafas bau alkohol. Bantu dorong dong kata si pria dengan suara maboknya. Gila kau, jam sepagi ini. No way! Kata lelaki pemilik rumah dengan kesal. Orang lagi enak-enak tidur. Lalu ia kembali ke kamar dan bercerita pada istri. Namun si istri langsung memarahinya, Kamu gimana sih, nggak mau bantu orang dalam kesulitan. Ingat nggak waktu mobil kita mogok, terus kamu harus gedor-gedor pintu orang minta tolong dorongin mobil. Mana tengah malam lagi! Ayo sana, bantu dia dorongin!
Sang suami bersikeras menolak, biar saja, orangnya mabok begitu, tegasnya. Namun si istri nggak berhenti-henti dengan ceramahnya sehingga sang suami akhirnya beranjak dari tempat tidur, ganti baju dan membuka pintu depan. Heey!!... teriaknya ke jalanan yang terlihat gelap dan sepi. Masih perlu bantuan dorong, nggak??..
Dalam kegelapan ia mendengar jawaban, Iya, bantuin dong!
Sang suami teriak lagi, kamu ada dimana?
Si mabok menjawab, Aku disini, di halaman, di atas ayunan!
03. Kamar Pak Yakub
Seorang kakek memasuki sebuah apartemen, di pintu masuk ia bertemu seorang anak. "Nak, apakah engkau tahu kamar dimana Pak Yakub tinggal?", tanya sang kakek kepada anak tersebut.
Dengan ramah anak itu menjawab, "O, tahu Kek! Mari saya antarkan.". Karena Lift apartemen lagi macet, anak itu pun mengajak kakek tersebut naik tangga menuju lantai 10 dan membawanya ke depan kamar apartemen pak Yakub. "Ini Kek... kamar apartemen Pak Yakub.", kata si anak.
Dengan napas yang masih tersengal-sengal sang kakek mengetuk pintu berkali-kali tetapi tidak ada jawaban.
"Nak, sepertinya Pak Yakub tidak di rumah ya?"
"Betul Kek, Pak Yakub sedang menunggu tamunya di lobby apartemen lantai satu."
04. Perlombaan Yang Gagal
Ceritanya segerombolan sperma yang sedang terlelap akhirnya bangun karena adanya aktivitas yang sedang dilakukan oleh boss mereka...
Sperma A : Ayo kawan-kawan kita berlomba siapa yang duluan sampai dia yang akan jadi anak.
Sperma B: Ayo siapa yang paling cepat...
Sperma yang lain pun ikut menyanggupi, akhirnya mereka pun saling berlomba untuk menjadi yang pertama dan terbaik, saling susul menyusul pun terjadi antara Sperma A, Sperma B dan Sperma yang lain. Namun setiba mereka diujung jalan keluar mereka menghentikan langkah mereka, Sperma B yang terdepan berkata...
Sperma B: Stop.. stop.. teman-teman.
Sperma A: Kenapa harus berhenti??
Sperma yg lain: Iya kenapa harus berhenti??
Sperma B: Ayo kawan-kawan, kita balik aja. Lomba kita batalkan, ternyata boss kita lagi ONANI..
Sperma yg lain: @#$%&*++
05. Jin Pesugihan
Ada seorang laki-laki yg mencari pesugihan di dalam hutan. Setelah tiga hari bersemedi, dia didatangi jin yg menyeramkan. Jin itu tinggi besar dan banyak bulunya.
Laki-laki: (Sambil memelas) Jin tolong beri saya uang, saya sangat membutuhkannya!
Jin: Tapi ada syaratnya, kau harus cukur bulu aku sampai rapih!
(Laki-laki itupun kemudian memotong bulu jin itu sampai rapih)
Laki-laki itupun senang bukan kepalang karena akan diberi uang oleh jin itu.
Lalu jin itupun memberinya uang Rp.5000 sambil berkata, "Daripada gue pergi ke salon jauh di kota, mendingan mulai sekarang cukur ama loe aja. Entar kesini lagi yah? Dahhh..."
06. Cita-cita
Seorang guru bermaksud melatih anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.
Sinchan berdiri dan berkata, "Nama saya Sinchan Suprajapan. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya!".
"Bagus sekali Sinchan, terima kasih. Kini giliran siapa lagi?", kata ibu guru.
Seorang anak perempuan yang duduk ditengah berdiri dan berkata, "Nama saya Ranti Rekakloning. Kalau besar nanti, Ranti ingin jadi ibu rumah tangga!".
"Bagus sekali Ranti, jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Sekarang giliran siapa lagi?", kata ibu guru.
Si Otong berdiri dan berkata, "Nama saya Otong Surowulan, kalau besar nanti saya bercita-cita membantu Ranti untuk meraih cita-citanya..!".
07. Nyari Alamat
Ada seorang kakek yang capeeek.. banget, keliling-keliling nyari rumah teman lamanya. Karena hampir putus asa, kakek itu akhirnya bertanya kepada anak kecil yang lagi main layangan di lapangan.
Kakek : Cu, boleh nanya nggak..?
Bocah : Mm... boleh-boleh aja..
Kakek : Tau rumahnya Pak Megha nggak..?
Bocah : Oo.. Pak Megha..? Yang tua itu..? Yang punya anak cewek yang kimpoi ama nahkoda itu..?
Kakek : Iya.. Iya... Benar cu..! (Jawabnya bersemangat)
Bocah : Kakek dari sini jalan luruuus terus, ada pertigaan, belok kanan, lurus ada apartemen, naik tangga sekitar 12 tingkat aja, lalu kakek belok kiri, disebelahnya ada pintu warna hijau, didepan pintu warna hijau naik tangga lagi, belok kiri, truuusss aja, ada pertigaan lagi belok kanan, kiri, kanan, terusss.. aja, nanti disebelah kiri ada pintu warna coklat. Itu dia kek..!
Kakek : Mm.. Itu rumahnya Pak Megha..?
Bocah : Bukan, itu rumahnya Pak RT, tanya aja ama pak RT, mungkin dia tau rumahnya Pak Megha..!
Kakek : !!!!!!...!
08. rokok di surga
Konon ada seorang kyai yang hobby ngerokok. Tapi karena kasih sayang menghapuskan banyak dosa, maka sang kyai diampuni dosa-dosanya, dan dimasukkan ke surga.
Cuman di surga, pak kyai masih resah. Jadi dia manggil oom malaikat: "Oom Malaikat, kalau di surga saya boleh minta apa aja, saya minta rokok donk."
Malaikat langsung menyediakan rokok berbagai cita rasa. Sang kyai dengan suka cita membuka kemasannya, meraba-raba, menciuminya, mengambil rokok sebatang, lalu ...
"Om Malaikat, apinya gimana?"
Dan kata malaikat, "Apinya ada di neraka."
Pak Kyai langsung beristighfar.
09. Nyari Kambing
Ada seorang anak yang kerjanya menggembala kambing, pergi pagi pulangnya sore, dan ini dilakukannya dengan kegembiraan seorang anak. Pada suatu sore ketika dia siap untuk menggiring kambingnya untuk pulang, dia kaget dan khawatir karena ternyata kambingnya kurang satu. Dia mencoba mencarinya kesana kemari tapi kambing itu tak juga nampak.
Akhirnya dia manjat pohon yang paling tinggi disekitar situ, dengan susah payah sampailah dia kepuncak pohon. Dari sana dia memandang ke segala arah namun kambing itu tetap saja tidak kelihatan, lalu dia memutuskan untuk turun dan melaporkan saja bahwa kambingnya hilang satu.
Kira-kira tinggal lima meter lagi sampai ketanah, si anak kaget karena ternyata di bawah pohon itu ada sepasang muda mudi yang lagi santai, jelas si anak takut turun dan sementara itu terdengarlah percakapan muda mudi dibawah, sebagai berikut:
"Bukalah dik, abang cuma mau melihat saja..."
Si cewek dengan malu menjawab, "Jangan bang, nanti abang tergoda setan!".
"Sumpah, bener-bener abang cuma mau melihat saja, percayalah..."
Mendengar sumpah si abang, lalu si cewek mengangkat roknya, langsung si abang dapat melihat jelas. Dengan suara sedikit gemetar si abang berkata, "Amboi mak cantiknya, nampak semua isi dunia ini...".
Eehh si anak diatas main nyambung aja, "Woi... Tolong liatin dong Om, kambing gua ada nggak!!!".
Pasangan Muda-Mudi, "$^@$^%!*&@@*#@&!!!!!!!"
Cerita cerita Seru Hot Humor
Uler 1000
Ada tiga sahabat, satunya kura2..satu lagi
kodok..terus satunya lagi uler kaki seribu.
Suatu hari kura2 mengundang dua temennya
ke rumahnya buat pesta kecil2an.
So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah
kura2. Setelah asyik ngobrol, makan, minum
and lain-lain...
si kodok berkata : "Eh..dari tadi kayaknya ada
yang kurang ya..elu pada ngerasa gak..Oh iya
kita kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem
banget nih.."
Kura2:"iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain
rokok...kalo gitu lu eli aje deh 'Dok..warungnya
deket khan..!"
Kodok:"Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya
elu 'Ra.."
Kura2:"iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat..
kalo elu khan bisa cepet..!!"
Kodok:"Ah.. nggak bisa gitu dunk!!..lagian kalo
soal cepet..pasti si uler kaki seribu lebih cepet
dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!"
Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler
Kaki seribu.."
Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."
Kodok : "Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan.."
Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli
rokok. Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil
ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit
menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga...10
menit..20 menit...satu jam...dan ternyata sampe
tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.
Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"
Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Kodok: "ayuk deh..!"
Tapi pas si kura2 buka pintu...ternyata uler
K.1000 udah ada di depan pintu.
Kura2: "Nah ni dia..!"
Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana
rokoknya..mulut gue udah asem banget nih..?!"
Uler K.1000: "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!"
Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi
ngapain aja...?"
Uler K.1000: "Yee..elu nggak liat gue lagi
PAKE SEPATU..!!!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Salah Tafsir
Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar, seorang Pak guru yang begitu berdedikasi sedang mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan Whiskey yang mengandung kadar alkohol tinggi..
"Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam Whiskey. Perhatikan betul2."
Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.
Seperti diperkirakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam whiskey menggeliat2x lalu mati. Pak Guru tersenyum lebar, apabila melihat anak2 muridnya memberikan perhatian sepenuh hati pada pelajaran praktek yang dia berikan
"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat pelajari dari praktek yang Pak Guru tunjukkan tadi??"
Dengan penuh keyakinan anak2 muridnya menjawab, UNTUK MENGHINDARI CACINGAN...MINUMLAH WHISKEY...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kisah Bejo dan Relativitas
Panggung 1: Jauh di sebuah dusun nelayan dengan bau laut yang kental.
Seorang paman menanyakan kabar keponakannya yang telah lama pergi ke kota.
Dengan bangga, ibunya menjawab, "Syukurlah, sekarang hidup Bejo sudah enak.
Dia bekerja sebagai petugas kebersihan di gedung tinggi."
Panggung 2: Di sebuah gedung perkantoran di tengah kota yang sibuk. Seorang
bos berdasi menanyakan tentang seorang pegawai yang tampak lusuh. Dengan
gugup, manajernya menjawab,
"Namanya Bejo pak! Pegawai rendahan di bagian kebersihan. Sayang, nasibnya
tidak sebaik namanya."
Aha! Betapa relatifnya nilai sebuah pekerjaan. Dari satu sudut pandang,
sesuatu yang dibanggakan ternyata tak ubahnya cemoohan.
Namun dari sudut lain, sebuah ejekan ternyata sumber harapan panjang.
Begitulah bila pikiran mulai menilai-nilai apa yang disebut "kemujuran"
hidup, maka pada saat yang sama ia memisah-
misahkan orang ke dalam kelas-kelas yang berbeda. Padahal, melalui tatapan
hati nurani, tiadalah lebih berharga jabatan tinggi di hadapan jabatan
rendah. Ketika anda menghargai dan membebaskan
diri dari peringkat-peringkat "keberuntungan", di saat itu anda mampu
mendengar bisikan nurani.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rekayasa Genetika
Sang engineer akhirnya bisa menemui Tuhan. Dengan sombong, dia berkata, "Hai
Tuhan. Lama-lama aku bisa menjadi Tuhan juga. Aku bisa menciptakan makhluk
hidup, bahkan bisa menciptakan manusia." Tuhan berfirman, "Coba buktikan."
Maka sang engineer membungkuk, dan mengambil debu dan tanah-tanah. Tetapi
Tuhan bertanya, "Apa yang kau lakukan? Ayo, jangan main tanah. Buatlah
makhluk hidup." Kata sang engineer, "Aku akan membuat manusia dari tanah."
Dan Tuhan menjawab, "Tidak boleh. Itu tanah kepunyaanku. Kamu harus pakai
tanahmu sendiri."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Putri Katak
Sang engineer berjalan cepat melintasi tepi sungai, ketika terdengar suara
panggilan. Setelah diamati, ternyata suara itu berasal dari seekor katak.
"Hai tunggu," kata si katak, "Aku sebenarnya putri yang cantik, tapi sedang
dikutuk. Tapi kalau kamu menciumku, aku bisa jadi putri lagi. Ciumlah aku!"
Dengan hati-hati si engineer memungut si katak, lalu memasukkannya ke saku
jaketnya. Si katak berteriak, "Hai, ciumlah aku! Kalau aku sudah jadi putri,
aku mau jadi pacarmu semalam." Si engineer cuma tersenyum kecil.
"Iya deh, nggak semalam. Seminggu penuh deh!!!" teriak si katak. Si engineer
senyum lebar, mengeluarkan katak dari saku, mengelus-elusnya, kemudian
memasukkan kembali ke saku.
Si katak berteriak putus asa, "Ya deh, aku mau jadi pacar kamu seumur
hidup. Tapi cium aku dong. Nanti aku jadi putri yang cantik sekali, yang
akan menemani kamu selamanya."
Akhirnya si engineer buka suara juga. "Hey. Tahu nggak. Aku itu engineer.
Aku nggak punya waktu buat pacaran. Tapi punya katak yang bisa bicara, keren
juga."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hukuman Pancung
Di sini akan dijelaskan karakteristik khas engineer, yaitu memiliki
pengabdian yang mendalam dan membabi buta pada profesinya. Zaman
pemberontakan. Seorang pendeta, ahli hukum, dan engineer ditangkap, dan
dijatuhi hukuman mati dengan guillotine.
Tibalah saat pelaksanaan hukuman mati. Setelah diundi, pendeta harus mati
lebih dulu, disusul ahli hukum, dan terakhir si engineer. Pendeta meletakkan
leher di balok guillotine. Tuas dilepas. Tapi pisau bergeming. Si pendeta
berdiri dan mengatakan ia telah diselamatkan oleh Tuhan. Ia pun dibiarkan
pergi.
Giliran si ahli hukum dipaksa meletakkan leher di balok. Tuas dilepas. Tapi
pisau maih terdiam saja. Si ahli hukum berdiri dan mengatakan bahwa seorang
tersangka hanya boleh dihukum satu kali untuk sebuah kesalahan. Maka ia pun
boleh pergi.
Terakhir, si engineer meletakkan kepalanya di leher balok. Ia mengintip ke
arah pemicu katrol. Lalu ia berkata, "Tunggu. Sekarang aku tahu kenapa
alatnya macet ..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tebakan Kelas Tinggi
Si programmer dan engineer berada dalam sebuah perjalanan panjang di pesawat
terbang. Si engineer tidur dengan lelap. Tapi si programmer duduk gelisah.
Setelah lama bingung mencari kegiatan, si programmer membangunkan engineer
dan mengajak main tebak-tebakan. Si engineer yang malas cuma menggeleng dan
mencoba kembali tidur. "Ayo dong," desak si programmer, "Kita pakai taruhan.
Yang kalah bayar sepuluh ribu ke yang menang." Si engineer masih menolak
dengan halus.
"Begini saja," kata programmer, "Kalau aku nggak bisa jawab pertanyaanmu,
aku bayar seratus ribu. Kalau kamu nggak bisa jawab pertanyaanku, kamu bayar
sepuluh ribu saja." Si engineer bosan diganggu, dan terpaksa setuju.
Maka si programmer mengajukan pertanyaan pertama, "Berapa jarak dari
Matahari ke planet Pluto?" Si engineer langsung menyerah dan menyerahkan
sepuluh ribu rupiah.
Si programmer dengan sukacita menantang pertanyaan dari engineer. Maka si
engineer bertanya, "Apa yang naik dengan tiga kaki dan turun dengan lima
kaki?" Si programmer bingung. Tapi ia tak mau menyerah. Maka ia membuka
notebooknya, dan mencari berbagai referensi. Setelah gagal, ia
menyambungkan modem radio, dan mencari referensi ke Internet. Masih gagal,
ia berkirim mail ke seluruh mail list yang diikutinya untuk menanyakan soal
itu. Tapi tidak ada yang bisa menjawab.
Putus asa, ia menyerahkan seratus ribu rupiah ke engineer yang masih
terkantuk-kantuk. Si engineer tenang menerimanya dan memasukkannya ke saku.
Si programmer, penasaran, membangunkan si engineer, dan bertanya lagi,
"Jadi, apa jawabannya?" Dengan malas, si engineer menggelengkan
kepala, mengeluarkan sepuluh ribu rupiah, menyerahkannya ke si programmer,
lalu tidur lagi.
jowo.jw.lt____
Cerita Lucu Seru Humor
Cuma ada nama
Ketika akan memulai khotbahnya seorang pendeta menemukan sehelai
kertas di mimbar dengan tulisan BODOH. Dengan tersenyum pendeta itu
melambaikan surat itu pada jemaatnya dan membacakan yang tertulis di
situ. Ia berkata. "Saya sering mendapat surat dan penulis surat itu
lupa menuliskan namanya. Tetapi ini sungguh suatu perkecualian. Orang
ini menulis surat tetapi ia hanya menuliskan namanya, ia lupa menulis
suratnya.�
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jalan ke sorga
Seorang pendeta tiba di suatu kota kecil untuk melakukan suatu
pelayanan di sana. Ia perlu mengeposkan sebuah surat, maka ketika ia
melihat sikecil Johny ia bertanya pada anak itu dimana kantor pos.
Setelah anak itu menunjukkannya, pendeta itu menyatakan terimakasih
dan berkata, "Kalau kamu dapat datang ke gereja sore ini, kamu akan
mendengarkan aku memberitahukan pada semua orang jalan menuju
sorga.�
Johny menjawab, "Bagaimana bapak tahu jalan ke sorga, sedang jalan ke
kantor pos pun tidak tahu�
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Apakah itu dosa?
Di Italia, belum lama ini, seseorang menghadap pastor dan mengaku dosa.
"Ampunilah saya, bapa,� ia berkata. Pada Perang Dunia II, saya
telah menyembunyikan seorang pengungsi di loteng rumahku.�
"Oh,� kata pastor, "Itu bukan dosa.�
"Tetapi,� orang itu mengaku, "Saya telah minta ia membayar sewa.�
"Itu tidak baik,� kata pastor, "tetapi Anda melakukan itu dengan
tujuan baik.�
Terimakasih bapa.� kata orang itu. "Tetapi saya masih punya satu
pertanyaan.�
"Apakah itu?�
"Perlukah saya memberitahukannya bahwa perang telah berakhir?�
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gigi palsu
Jemaat suatu gereja menyukai pendetanya yang baru, tetapi agak heran
dengan gaya khotbahnya. Pada khotbahnya yang pertama ia hanya
berbicara 10 menit; pada Minggu kedua ia berbicara 30 menit; dan pada
minggu yang ketiga ia berceloteh selama satu jam. Ini cukup bagi
Majelis untuk menanyai pendeta tersebut.
Ternyata pendeta itu telah siap dengan jawabnya. "Pada hari Sabtu
sebelum khotbah saya yang pertama, gigi saya baru dicabut dan masih
terasa sakit. Setelah seminggu, saya memakai gigi palsu saya yang
baru.� Sampai di sini pendeta itu berhenti sejenak. "Dan pada Minggu
kemarin, .. hmm, saya telah salah memakai gigi palsu isteri saya.�
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ke gereja atau memancing
Seorang anak laki-laki datang ke Sekolah Minggu terlambat. Gurunya,
yang tahu bahwa ia biasanya tak pernah terlambat, bertanya apakah
terjadi sesuatu di jalan. Anak itu menjawab, tidak, ia hanya bermaksud
pergi memancing bersama ayahnya tetapi ayahnya mengatakan bahwa ia
perlu ke gereja.
Gurunya sangat terkesan dan bertanya apakah ayahnya menjelaskan
mengapa lebih penting pergi ke gereja daripada pergi memancing.
Anak itu menjawab, "Ya, ayah berkata bahwa ia tidak mempunyai cukup
umpan untuk memancing berdua.�
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cara menghentikan kebiasaan sang pacar
Seorang gadis mengeluh pada orang tuanya karena pacarnya sering
membelikan barang-barang mahal bagi dirinya. Ia bertanya apa yang
harus ia lakukan agar pacarnya itu menghentikan kebiasaannya itu tanpa
menyinggung dia.
"Nikahilah dia!�, jawab orang tuanya
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cinta di masa tua
Ini cerita dua orang tua, seorang duda dan seorang janda, yang tinggal
bertetangga. Mereka telah berkenalan selama bertahun-tahun.
Pada suatu malam mereka diundang makan dalam suatu acara bersama warga
setempat dan mereka duduk semeja. Ketika mereka sedang makan, duda itu
memberanikan diri bertanya pada sang janda, "Maukah kamu menikah
dengan saya.�
Janda itu menjawab, "Ya, ya, saya mau.�
Esok paginya duda itu bingung, ia lupa apakah janda pujaannya itu
menjawab ya atau tidak. Ia pun menelepon janda itu dan mengingatkan
kembali saat-saat yang mengesankan pada malam sebelumnya. Lalu setelah
mengumpulkan keberaniannya duda itu bertanya, "Saya lupa, ketika saya
bertanya apakah kamu mau menikah dengan saya, kamu menjawab ya atau
tidak?�
Ia bergembira ketika janda itu menjawab, "Ya, saya mau dengan segenap
hati saya.� Kemudian janda itu menyambung, Saya senang Anda
menelepon, karena saya juga lupa dengan siapa saya berbicara kemarin"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nenek Gaul
Seorang nenek-nenek tua mendapat serangan jantung hebat ketika sedang
berada
di pesta dansa. Beberapa orang segera melarikan nenek gaul itu ke rumah
sakit.
Setelah berada di meja operasi, dan sedang sekarat, dia bertemu
malaikat
yang akan "menjemputnya". Dengan gemetar, dia bertanya:"Apakah waktu
saya
sudah tiba?"
"Mmmm ... belum. Kamu masih punya 25 tahun 3 bulan 14 hari 7 jam 2
menit 42
detik lagi untuk hidup di dunia ini," kata sang malaikat.
Percaya gak percaya (itu jawaban paling objektif untuk Anda), si nenek
gaul
seperti mendapatkan kekuatan baru untuk melewati krisis tersebut dan
terbangun dari komanya. Setelah sembuh, dia langsung meminta dokter
rumah
sakit tersebut untuk mengoperasi plastik wajahnya, menghilangkan semua
selulitnya, membentuk badannya, dst. Dia bertekad, meskipun ngabisin
ratusan
juta rupiah, asal jangan lagi menyia-nyiakan umurnya itu dengan tampang
keriput lagi.
Dengan kecanggihan team operasi yang dipimpin Dr.Cloney, berubahlah
nenek
gaul ini menjadi hampir sama (beda-beda tipis) dengan Krisdayanti,
salah
satu diva Indonesia. Dengan langkah bangga, nenek gaul itu melangkah
keluar
rumah sakit. Namun, kira-kira 100 meter di depan rumah sakit dia
tertabrak
ambulan yang lewat, dan ... MATI!!!
Dalam langkahnya menuju akhirat, si nenek kembali bertemu dengan
malaikat
yang dulu pernah menemuinya, dan nenek ini langsung mencak-mencak,
"Malaikat, gimana neh???? Katanya umur saya masih panjang. Kok sekarang
kayak gini, seh???"
Dan malaikat menjawab, "Maaf Nona, saya tidak kenal Anda!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Janda Pelit Pasang Iklan
Suatu hari seorang yang kaya yang pelit meninggal dunia dan meninggalkan istrinya sebagai janda. Janda ini yang terkenal sangat pelit, sangat ketat menjaga pengeluaran uang.
Berdasarkan perhitungan untung dan rugi, ia bermaksud menyebarkan kabar duka cita di sebuah koran harian nasional dan saking pelitnya dia memasang hanya berupa mini iklan baris. Daripada ia harus mengeluarkan biaya untuk telepon lokal dan interlokal atau mengirim surat ke seluruh keluarga dan kenalan, maka ia lebih suka dengan cara ini.
Janda pelit ini datang ke bagian periklanan surat kabar yang telah terkenal luas di seluruh persada nusantara ini dan bertanyalah dia, "Berapa ongkos pasang iklan untuk kabar dukacita? Suamiku meninggal dunia..."
Sekretaris yang mungil menjawab, "Seratus Ribu Rupiah sebaris."
Janda pelit, "Wah ... mahal banget. Saya hanya ingin menuliskan TOTO MENINGGAL."
"Memang itu tarif minimalnyanya Bu .... Ibu boleh menuliskan lima kata, tidak hanya dua kata. Ibu mau tambah 3 kata lagi?" tanya sang sekretaris.
"Tunggu sebentar .. saya akan memikirkannya ...." kata janda pelit tersebut. Akhirnya setelah beberapa menit berpikir, ia menjawab "Sudahlah ... tulis saja begini ... TOTO MENINGGAL, DIJUAL MOBIL JEEP."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
jowo.jw.lt____
Kumpulan Cerita Humor Kocak
Cerita Opa Bagian 1
Saat pagi hari ada seorang Opa dan cucunya sedang berbincang-bincang tentang kehebatan Opanya pada zaman dahulu kala.
Opa : "Cu, dulu waktu Opa masih muda, Opa pemberani.."
Cucu : "Kok bisa di bilang bgitu opa???"
Opa : "Waktu Indonesia berperang melawan tentara Belanda di hutan, 9 tentara Indonesia kabur semua tinggal Opa sendiri di sana."
Cucu : "Wah Opa pemberani sekali, tapi kenapa gak ikut kabur aja? Nanti kalo ditembak tentara Belanda gimana?"
Opa : "Ngapain kabur, orang Opa ikut jadi anggota tentara Belanda"
Cucu : "!@#$%#!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cerita Opa Bagian 2
Belum puas menceritakan kehebatannya, sang Opa pun melanjutkan ceritanya kepada sang cucu.
Opa : "Waktu tahun 70an Opa pernah jadi atlet sepak takraw yang hebat sekali."
Cucu : "Apa hebatnya jadi atlet sepak takraw???"
Opa : "Jangan pesimis gitu dulu donk, Opa dulu waktu pemanasan sendirian, 10 menit terbang di udara."
Cucu : "Wah Opa hebat banget, apa Opa punya kekuatan khusus???"
Opa : "Kekuatan khusus??? Waktu itu Opa mau salto, eh malah nyangkut di net, baru 10 menit kemudian Opa bisa turun"
Cucu : "Sial nih Opa... dasar Opa geblek!!!" (dalam hati)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Biar Racun Tidak Menyebar
Dua orang pramuka baru, si Andi dan Doni, mengikuti persami di hutan di temani seorang pembinanya. Saat disuruh mencari kayu bakar, tiba-tiba Andi berlari menghampiri pembinanya yang sedang menyiapkan api unggun.
Andi : "MAS, LAPOR MAS!!!" (sambil setengah berteriak)
Pembina : "Ada apa Andi???"
Andi : "SI DONI DIPATOK ULAR MAS!!!"
Pembina : "APA???!!! Cepat kamu berikan pertolongan pertama, dengan mengikat bagian tubuhnya yang di gigit ular itu dengan tali. Ikatnya yang kencang, biar racunnya tidak menyebar. Saya akan mencari bantuan di warga sekitar.
Kemudian Andi berlari menuju Doni sambil membawa seutas tali pramuka. Tak lama kemudian ia kembali ke pembinanya.
Andi : "MAS, LAPOR MAS!!!"
Pembina : "Tenang saja Andi, seorang dokter sudah menuju kemari."
Andi : "Terlambat mas, si Doni sudah meninggal dunia."
Pembina : "APA??!!! (agak shock mendengarnya) . Apa kamu sudah melakukan pertolongan pertama yang saya suruh???"
Andi : "Sudah mas, bahkan wajahnya sampai biru."
Pembina : "Kok wajahnya sampai membiru."
Andi : "Iya, kan yang digigit tuh lehernya, saya ikat aja pake tali mpe kencang, biar tuh racun nggak menyebar ke kepalanya. Eh si Doni gak lama kemudian malah meninggal."
Pembina : "Busyettt dah...??!!!! "
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Minuman Dari Barat Tidak Memabukkan
Pada suatu hari kakek yang sedang santai mendapati cucunya yang sedang mabok..
Kakek : "Kamu mabok ya??"
Cucu : "Iya kek ... tadi habis minum ma temen-temen .."
Kakek : "Minum berapa botol kamu sampai mabok gini..?"
Cucu : "Cuman 2 botol kek.."
Kakek : "Ahhh kamu ini maluin aja, kakek dulu waktu muda dulu minum 4 botol gak mabok-mabok. ..minuman dari barat lagi."
Cucu : "Wah kakek jago dong ... emang muda dulu minum apa kek ?"
Kakek : "Hmmmm tunggu kakek pikir-pikir dulu ... kalau gak salah namannya .. "Mineral water"
Cucu : "Yahhhh... &**&%@^%^&@%..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Email Masuk desa
Jaman sekarang e-mail udah masuk
kepelosok
desa, ini ceritanya
Tukijo , tukang kayu dari daerah pegunungan
Wonosobo suatu
hari dapet kerjaan bikin meubel di hotel di
Yogjakarta. Dia
berangkat duluan
dianter bininya Tugiyem kestasion bis,
dengan
janji besoknya
bininya bakal nyusul. Sesampainya di Yogya
dia
lantas segera
kirim email
sama bininya.
Di Wonosobo, Rugiyem seorang istri yang
sedang
berduka baru
saja
mengantarkan jenazah suaminya Paijo
kepemakaman. Selesai dari
pemakaman dia langsung pulang kerumah,
lantas
dia buru buru
buka e- mail, untuk cek berita berita dari
sanak
keluarga.
Begitu dia buka email, dia menjerit lalu
pingsan...... Anaknya
heran, lalu ikut baca emailnya, lalu ikut
menjerit...
Sebenarnya, pangkalnya itu si Tukijo salah
pijit
tombol, kirim
email ke bininya mustinya
Tugiyem@wonosobo.co.id jadinya
Rugiyem@wonosobo.co.id
Maklum jarinya tukang kayu segede jempol, T
dengan R kan
dempetan.
Mau tahu isinya yang bikin keluarga Rugiyem
histeris...
Isi emailnya :
'Yem isteriku tercinta,
Terimakasih banget yo, udah nganterkan aku
tadi
pagi,
Aku sudah sampai dengan selamat, disini
diterima
baik baik,
Aku senang sekali karena banyak teman
lama
yang sudah duluan
sampai, Katanya kamu akan nyusul besok,
namamu sudah aku
daftarkan disini, aku tunggu yaa supaya kita
berdua bersama
disini
oh, ya ternyata disini lumayan panasnya,
salam kangen,
suamimu 'Ijo.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Khotbah tentang dosa kebohongan
Pengkhotbah memberitahu pada jemaatnya, "Minggu depan saya
merencanakan untuk berkhotbah tentang dosa kebohongan. Untuk membantu
Anda memahaminya, saya ingin Anda semua membaca Markus pasal 17."
Pada Minggu berikutnya, ketika bersiap menyampaikan khotbahnya, ia
berkata, "Saya ingin tahu berapa banyak di antara Anda telah membaca
Markus 17.�
Semua orang mengacungkan jarinya. Pengkhotbah itu tersenyum dan
berkata, "Markus hanya memiliki 16 pasal. Sekarang saya akan memulai
khotbah saya tentang dosa kebohongan.�
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bukannya tak tertarik
Selesai kebaktian seorang wanita dengan tersipu-sipu menghadap
pendeta, "Pak pendeta, saya mohon maaf karena ketika tadi bapak
berkhotbah, suami saya telah berjalan keluar. Saya harap bapak tidak
beranggapan dia tak tertarik pada khotbah bapak, tetapi ia memang suka
berjalan kalau sedang tidur.�
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Iman selalu menolong
Seorang guru sekolah minggu yang masih baru berusaha membuka lemari
yang berisi perlengkapan mengajar. Ia sudah diberitahu nomor kombinasi
untuk lemari itu, tetapi ia lupa. Akhirnya ia pergi ke kamar kerja
pendeta untuk minta tolong. Pendeta itu datang ke ruang perlengkapan
dan mencoba memutar nomor kombinasi. Setelah memutar dua nomor pertama
pendeta tampak ragu-ragu. Akhirnya ia menengadah ke atas dan dengan
khidmat mulutnya mengucapkan sesuatu. Kemudian ia kembali melihat ke
kunci kombinasi dan tanpa ragu-ragu ia memutar nomor kombinasi dan
membuka kuncinya.
Guru sekolah minggu itu sangat takjub, "Saya sangat mengagumi iman Anda
pak.�
"Sebenarnya bukan apa-apa,"jawab pendeta itu, "Nomor itu saya
tempel di langit-langit.�
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
jowo.jw.lt____
Kumpulan Cerita2 Lucu
Guru vs Murid
Message: Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru
bertanya pada salah satu muridnya:
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu
yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela,
kemudian ditembak satu, berapa yang masih
tertinggal??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4
ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu
Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan
saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing
membawa es krim, cewek pertama makan es krim
dengan menggenggam contongnya, yang kedua
dengan
menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung
mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang
sudah
menikah?"
Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya
dengan mengulum langsung yaaaa"
Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah
pake cincin kimpoi, tapi senang lihat cara berpikir Bu
Guru"
-------------------------------------------------
Boss
Seorang Boss, salesman (pria) dan staf adm (wanita) berjalan bareng
untuk
makan siang bersama. Di tempat makan, mereka dihampiri oleh seorang
tukang sihir.
Penyihir : "Saya bisa mengabulkan 3 permintaan, kamu masing-masing
bisa
minta 1"
Staf Adm : Saya dulu! Saya dulu! Saya mau dikirim ke Paris, bisa
selalu
tampil dengan dengan busana2 terbaru yang berbeda2 serta parfum2 merk
terkenal.
Penyihir : Permintaan dikabulkan... Pooofff !! Si wanita langsung
menghilang dan nongol di Paris.
Salesman : Sekarang saya dong! Saya mau dikirim ke Hawaii, berjemur
ditepi pantai yang nyaman dari gangguan, dikelilingi wanita2,dipijitin
sambil
mendengarkan musik2 indah, makanan2 enak terhidang tidak ada
habis2nya,lengkap dengan speed boat, selancar bla...bla...bla...
Penyihir : Permintaan dikabulkan... Pooofff !! Si salesman menghilang
sambil menikmati pijat ala Hawaii di tepi pantai.
Penyihir : "Sekarang tinggal 1 permintaan terakhir untuk
anda".Silahkan!
Boss : "Saya minta 2 orang tadi sudah ada di kantor setelah makan siang
ini".
MORAL OF THE STORY : ALWAYS LET YOUR BOSS HAVE THE FIRST SAY ! ^_^
----------------------------------------------------------------------------------
Hiiiyy
Pada suatu hari ada seorang nenek yang tempat tinggalnya tepat dipnggir sebuah kali. suatu pagi ia ingin mandi lalu ia pergi ke WC dan mulai melepaskan bajunya satu demi satu. Bertepatan dengan itu ia melihat seekor ular di atas pohon.
nenek : iiihhhh... uuullaaarrr
ular : iiiihhhh... peyot....
------------------------------------------------------------------------------------
Dipaksa
Mariyem bilang sama Yu Minah kalau dirinya dipaksa orang tuanya untuk dikimpoikan dengan Dul Bagus......
Yu Minah : "Memangnya kamu tidak suka sama Dul Bagus? Kan orangnya ganteng?"
Mariyem : "Iya....aa, maksud saya nggak usah memaksa-maksa saya. Tanpa dipaksa pun saya mau kok."
Yu Minah : "O...oo, mate lu copot!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Pamit pake bahasa jawa
Dadang mahasiswa dari Bogor kuliah di Semarang tepatnya di UNDIP, belum seberapa lama tinggal di lingkungan Jawa dia pingin sekali bisa bahasa jawa karena dia hanya tahu selama ini melalui layar televisi.
Dia tinggal dirumah kost dipinggiran barat kota semarang, kebetulan sekali rumah kostnya juga dihuni yang punya seorang nenek-nenek yang sudah berumur 65-an tahun dan giginya sudah banyak yang ompong. Di depan kamar Dadang tinggal pula anak kost yang kebetulan dari Purworejo namanya Yanto �Wah cocok nih gw bisa belajar banyak bahasa jawa dengan Yanto� gumam Dadang.
Pada suatu hari tepatnya malam minggu Dadang ingin jalan-jalan ke simpang lima, sebelum berangkat dia datangi ke Yanto dan Tanya : �Tok saya mo jalan nih, mo pamitan ama Bu kost enaknya bilang apa ya pakai bahasa jawa untuk pamitan..? Lalu si Yanto membisikan kata-kata di telinga Dadang.
Dan dengan penuh keyakinan si Dadang jalan melenggang ke tempat Bu Kost yang waktu itu sedang nonton TV sambil minta salaman Dadang berkata : Bu Kulo Badhe tindak pundi..??? Kontan Bu kost nya yang sudah nenek-nenek tertawa terpingkal-pingkal gak ada habisnya sampai seluruh penghuni kost-kostan datang semua dan berusaha menyetop ketawanya si nenek ini.
Ternyata si Yanto sengaja ngerjain Dadang : Bu Kulo badhe tindak pundi (Bu saya mau kemana..?? )
----------------------------------------------------------------------------------------
Ribut diacara nikah
Pada saat perkimpoian antara Cecep putra P. Atang dengan Nina putri P. Lan, sempat terjadi sedikit keributan. Waktu itu penghulu tengah membacakan proses pernikahan,
Penghulu : .... pada pagi ini akan dilakukan pernikahan antara Cecep bin Atang dengan Nina binti Lan ....
Saksi : Lho ... Cecep itu manusia, bukan binatang P. Penghulu, dan Nina nggak ada bintilnya. Jangan ngawur donk !!
Penghulu : Bukan itu maksud saya, Cecep itu putra P. Atang, kan umum disebutkan Cecep bin Atang, dan Nina putri P. Lan, juga umumnya disebut Nina binti Lan. memang ada yang salah ??? !!!
Hadirin : Hahhhh ???!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Sama-sama ngga bisa
Alung sedang jalan2 dihari yang panas untuk nyari udara, ditengah jalan dia bertemu sepasang suami istri sedang mendorong motor, suaminya dorong didepan istrinya dorong dibelakang. Merasa kasihan alung mencoba bertanya sapa tau bisa nolong.
Alung : Kenapa pak, keabisan bensin ya?
Bapak : Engga...
Alung : Bannya bocor ?
Bapak : Engga...
Alung : Mogok ya ?
Bapak : Engga juga...
Alung : Habis kenapa didorong ?
Bapak & Ibu : Kami sama-sama engga bisa naik motor dik.
Alung : ??????!!!!....
------------------------------------------------------------------------------------
Hanyut
Pak Welas termenung di pinggir kali seorang diri walaupun hari mulai gelap. seorang hansip menghampiri dan menegurnya....
Hansip: "Sudah gelap kok masih di sini?"
P.Welas: "Baju anak saya hilang di sungai ini."
Hansip : "Baju saja kok ditunggu sampai malam."
P.Welas: "Harus saya tunggu sampai muncul sebab baju itu sedang dipakai anakku."
Hansip : "Lho....?"
------------------------------------------------------------------------------------
Rahasia Orang Dewasa
Ada seorang anak diberitahu oleh temannya, "Eh.. tahu nggak kalo setiap orang dewasa itu pasti punya rahasia?!". Ketika ia pulang dan bertemu dengan ibunya dan anak itu berkata, "Saya sudah tau semuanya!" dan ibunya langsung memberi anaknya itu uang Rp.10.000.
Ketika ayahnya pulang, anak itu berkata hal yang sama pada ayahnya dan ayahnyapun memberinya uang Rp.50.000. Karena merasa beruntung anak itu pun bicara pada supir ayahnya, "Saya sudah tau semuanya!". Dengan kaget supir itu berkata, "Oh... anakku peluklah bapakmu ini!!!"
------------------------------------------------------------------------------------
Orang kaya yang baik hati
Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu
pedesaan. Ia menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu
sedang memakan rumput. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan
rumput. Ibu itu dengan sedih berkata, "Ya saya sangat miskin, saya
sudah tidak punya apa-apa lagi untuk dimakan."
"Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku."
"Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak."
"Dimana mereka?"
Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat. Di situ ia melihat ada tujuh orang
anak yang juga sedang memakan rumput.
"Ayo ajak mereka sekalian."
Mereka pun masuk ke mobil orang kaya itu. Ibu itu yang merasa terharu
akan kebaikan orang itu bertanya,
"Pak, apa yang mendorong bapak begitu baik untuk mengajak kami semua?"
Orang itu hanya menjawab, "Kebetulan rumput di rumah saya sudah
panjang-panjang."
------------------------------------------------------------------------------------
Harmonika baru
"Terimakasih atas harmonika yang paman berikan pada saya sebagai
hadiah Natal,� kata Joshua kecil pada pamannya ketika mereka berjumpa
setelah liburan. "Itu adalah hadiah Natal yang paling bagus yang
pernah saya terima.�
"Senang sekali saya mendengarnya,� kata pamannya. "Dapatkah kamu
memainkannya?�
"Oh, saya tidak dapat memainkannya,� kata Joshua. "Tetapi ibu
memberiku sedolar setiap hari bila saya tidak memainkannya dan ayah
memberi saya lima dolar seminggu bila saya tidak memainkannya pada
malam hari.�
------------------------------------------------------------------------------------
Bihun dan Mie
Bihun sangat iri terhadap Indomie. Setiap kali bertemu di supermarket mereka tidak bertegur sapa, bahkan Bihun sering mengolok-lok indomie di depan umum. "Dasar kribo jelek hiiih, mentang-mentang kuning & gemuk aja orang-orang lebih suka sama dia, nggak tau malu". Hari-hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Indomie tetap adem ayem, tidak peduli Bihun mau ngomong apa. Pikir Indomie, "Kafilah mengongong, gue berlalu aaahhh..." Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama Spaghetti. Saking tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya dan memukuli kepala Spaghetti sambil berteriak, "Jangan kira gue enggak ngenalin elu ya !! Meskipun di bonding begitu, gue tetep tau elu si kribo jelek itu !!!"
------------------------------------------------------------------------------------
jowo.jw.lt____
13 rayuan terbaru 2009
1. Tadi Malam Aku Kirim Bidadari Untuk Menjaga Tidurmu. Eh, Dia Buru-Buru Balik. Katanya, 'Ah, Masa Bidadari Disuruh Jaga Bidadari?' --- Hoek!
2. Kalau Kamu Nanya Berapa Kali Kamu Datang Ke Pikiranku, Jujur Aja, Cuma Sekali. Abisnya, Ga Pergi2 Sih! --- Najis Loh!
3. Sempet Bingung Jg, Kok Aku Bisa Senyum Sendiri. Baru Nyadar, Aku Lagi Mikirin Kamu. --- Waks!
4. Kalau Suatu Saat Kamu Hancurkan Hatiku... Akan Kucintai Kamu Dengan Kepingannya Yang Tersisa. --- Hoeeek!
5. Berusaha Melupakanmu, Sama Sulitnya Dengan Mengingat Seseorang Yang Tak Pernah Kukenal. --- Hahaha Nice One!
6. Kalau Kamu Ajak Aku Melompat Bareng, Aku Ngga Bakalan Mau. Mending Aku Lari Ke Bawah, Bersiap Menangkapmu. --- Idih Gepeng Ntar!
7. Aku Pernah Jatuhkan Setetes Air Mata Di Selat Sunda. Di Hari Aku Bisa Menemukannya Lagi, Itulah Waktunya Aku Berhenti Mencintaimu. --- Jitak!
8. Ga Usah Janjiin Bintang Dan Bulan Untuk Aku, Cukup Janjiin Kamu Bakal Selalu Bersamaku Di Bawah Cahayanya. --- Najooos..
9. Kalau Kamu Nanya Mana Yg Lebih Penting Buat Aku: Hidupku Atau Hidupmu, Aku Bakal Jawab Hidupku.. Eits, Jangan Marah Dulu, Karena Kamulah Hidupku. --- Gyahahaha Sakit Perut..
10. Pertama Ketemu, Aku Takut Ngomong Sama Kamu. Pertama Ngomong Sama Kamu, Aku Takut Kalau Nanti Suka Sama Kamu. Udah Suka, Aku Makin Takut Kalau Jatuh Cinta. Setelah Sekarang Cinta Sama Kamu, Aku Jadi Bener2 Takut Kehilangan Kamu. Kamu Emang Menakutkan! --- Getok Pake Kursi Neh...
11. Ketika Hidup Memberiku Seratus Alasan Untuk Menangis, Kau Datang Membawa Seribu Alasan Untuk Tersenyum. --- Weeeekkzz
12.Jika Aku Bisa Jadi Bagian Dari Dirimu, Aku Mau Jadi Airmatamu, Yang Tersimpan Di Hatimu, Lahir Dari Matamu, Hidup Di Pipimu, Dan Mati Di Bibirmu --- Maksud Loh?!
13. Orang Bilang Bulan Itu Indah...Tapi Aku Bilang Tidak. Orang Bilang Planet Venus Itu Cantik...Tapi Menurut Aku Tidak. Aku Bilang Bumi Itu Indah Dan Cantik...Karena Ada Kamu. --- Lempar Pake Bedug Mesjid!
jowo.jw.lt____
Susahnya jadi ORANG KAYA lebih susah lagi kalau jadi ORANG SUSAH...!!!
Masih muda, korbankan kesehatan cari harta.
Sudah tua, korbankan harta cari kesehatan
Karena harta, orang asing menjadi seperti saudara.
Karena harta, saudara menjadi seperti orang asing.
Masih muda, pengen jadi kaya biar nikmatin kekayaan, Udah kaya, gak punya waktu buat nikmatin kekayaan.
Sekali punya waktu buat nikmatin kekayaan, udah keburu tua gak ada tenaga...
Orang kaya, punya duit buat foya-foya, tapi gak punya waktu.
Orang miskin, punya waktu buat foya-foya, tapi gak punya duit.
Orang kaya, mampu beli ranjang enak, tapi gak bisa tidur enak (stress...euiii)
Orang miskin, gak mampu beli ranjang enak, tapi bisa tidur enak (capek jadi kuli...)
Bersyukurlah dan nikmati apa yang sudah kita dapat !!
jowo.jw.lt____
Bos kaya dengan pembuat kue ultah
Pada suatu hari seorang bos besar datang ke tempat pembuat kue ultah yang sudah professional, dan harga pesanan tiap kuenya pun gak murah.
Bos : Mas, tolong buatkan kue ultah paling mahal untuk istri saya!!
Pembuat kue : Wah itu hal mudah Pak! ada banyak model Pak! Mau pilih model yang mana?
Bos : Pokoknya yang paling mahal!!
Pembuat kue : Nanti kue nya mau dikasih ucapan apa?
Bos : Begini, "Semoga semakin baik dan berisi" di bagian atasnya. dan "Semoga semakin cantik dan tidak keriput" dibagian bawahnya.
Pembuat kue : Beres Pak?? akan saya kirimkan pada saat hari H nya!!!!
3 hari kemudian!!
Pembuat kue : Kiriman kuee.....................
Pembantu : Sebentar mas!
Setelah diterima oleh sang pembantu, kue tersebut langsung dibawa ke tengah acara!!
Bos : ini hadiahku yang paling megah untukmu istriku tercinta!!
Istri : Loh Pak! ini maksudnya apa Pak?
Si Bos langsung pingsan setelah membaca ucapan yang dituliskan diatas kue tersebut
Semoga semakin baik dan berisi di bagian atasnya dan Semoga semakin cantik dan tidak keriput dibagian bawahnya
jowo.jw.lt____
3 sodara kakak-adik yg semua perempuan pergi bulan madu !!!
Alkisah ada 3 Anak Putri : Yanti, Dewi, dan Titik yang di Nikahkan Secara Massal oleh Orang Tua nya. Setelah itu, mereka pergi Bulan Madu Bersamaan.
Kalau Yanti, pergi ke Pulau Batam, Dewi pergi ke Kepulauan Seribu dan Si Titik si bungsu pergi ke Bali.
Namanya orang tua sayang sama anak, dan Selama Mereka Berbulan Madu Kedua Orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala berita. Yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu vulgar, mereka menggunakan Kode /Sandi tentang "Motto-Motto" iklan dan biar Praktis dan Murah, disepakati pengiriman lewat SMS
Dua Hari Setelah Kepergian Anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah sebuah SMS yang rupanya dari Yanti di Pulau Batam, isi Beritanya Cukup sederhana :
"STANDART CHARTERED"
Setelah membaca berita tersebut, orang tuanya mencari Iklan Standart Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar Berbunyi :
"BESAR, KUAT, dan BERSAHABAT". Tersenyumlah mereka membaca berita dari Yanti.
Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Dewi di Kepulauan Seribu. Isi beritanya Cukup singkat yaitu :
" NESCAFE "
Setelah membaca sms tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca iklan NESCAFE yg berbunyi :
" NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR." Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha...hihi...
Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang; hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS, begitupun sampai Hari ke 7 tidak ada kabar berita dari anak bungsu mereka Si Titik yang berbulan madu juga.
Pas Memasuki Hari ke 8,.... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari TITIK yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat :
" CATHAY PACIFIC "
Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan Penerbangan Cathay Pacific yang ada di koran dan di jumpailah iklan Penerbangan dengan tulisan besar: " 7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP..." heheheh mantep yach !
jowo.jw.lt____
Memang Seperti Bersetubuh
Paijo dan Istrinya Ningrum sudah bertahun tahun terdampar berdua saja disebuah pulau kecil terpencil. Suatu hari mereka menemukan seorang pria terdampar di pantai.
Tak lama kemudian si pria tadi -yg memang lebih gagah dari Paijo- kesengsem sama Ningrum, dan kayaknya Ningrum juga merasakan hal yang sama. Tapi berhubung sang suami selalu dekat-dekat, mereka sulit menemukan waktu dan tempat untuk melampiaskan nafsu mereka.
Dilain pihak Paijo senang kedatangan manusia lain. Dari yang tadinya hanya berdua bergantian berjaga-jaga 12 jam di malam hari, sekarang mereka bisa
bergantian bertiga.
Orang baru itu menerima pembagian itu, malah dengan senang hati menawarkan diri untuk giliran pertama. Maka naiklah dia ke atas menara jaga.
Di bawah, Paijo bersama Ningrum mempersiapkan api unggun untuk memasak. Pria di menara jaga berteriak, "Hey! Jangan bersetubuh dooong!"
Pasangan itu balas berteriak, "Kami tidak bersetubuh!"
Beberapa menit kemudian suami-istri itu bersama-sama mengangkat kayu. Lagi-lagi pria di atas berteriak, "Hei! Jangan bersetubuh dooong!"
Kembali mereka jawab, "Kami tidak bersetubuh!"
Kemudian Paijo dan Ningrum meletakkan daun-daun di gubuk untuk alas tidur, dan kembali si penjaga berteriak, "Hei! Ini bukan waktunya bersetubuh!"
"Kami tidak bersetubuh!!", balas mereka.
Empat jam kemudian berakhirlah giliran pria itu, dilanjutkan oleh Paijo. Paijopun naik ke menara jaga. Dia belum setengah jalan ke atas tapi Ningrum
dan pria tadi sudah memulai persetubuhan dengan bernafsunya.
Setiba di atas Paijo memandang ke bawah dan berkata, "Benar juga ya. Kalo dari sini kelihatan memang kayak orang bersetubuh"
jowo.jw.lt____
Hati-hati Kencing Di Kuburan
Seperti yang sering mereka lakukan, malam itu dua sahabat wanita, Ana dan Ani pergi bersenang-senang berdua saja tanpa membawa serta suami mereka.
Mereka pergi ke sebuah pub dan kebetulan di sana ada acara seru. Mereka begitu menikmati malam itu sampai akhirnye mereka teler kebanyakan minum.
Ketika pulang larut malam, keduanya merasakan dorongan untuk buang air. Si Ana lalu mengajak singgah di kuburan yang mereka lewati. Dasar mabuk berat mereka tidak punya rasa takut sama sekali.
Begitulah mereka melakukan hajatnya di balik nisan-nisan kuburan itu. Ana tidak punya apa-apa untuk mengelap, jadi dia lap saja pakai CDnya lantas dibuangnya di sana.
Tapi si Ani kebetulan mengenakan CD berharga mahal jadi dia enggan menggunakannya. Setelah meraba-raba dia menemukan penggantinya, sehelai pita besar dari atas salah satu makam.
Kelihatannya pita itu bagian dari rangkaian bunga yang tadi siang ditaruh di atas makam itu. Sesudahnya merekapun pulang.
Besoknya suami Ana menelepon suami Ani dan berkata, "Kita mesti hentikan acara senang-senang kedua cewek ini!. Coba bayangin, tadi malam istriku pulang tanpa make celana dalam!"
"Itu belum apa-apa Bro!", jawab suami Ani. "Istriku pulang dengan sehelai kartu ucapan di celah bokongnya, dan disana ada tulisan: "Dari seluruh penghuni asrama prajurit. Kenangan indah bersamamu tidak akan pernah kami lupakan."
jowo.jw.lt____
12 Kelebihan Susu Wanita
1. tanpa isi ulang
2. tidak basi
3. kemasan menarik dan elastis
4. diremas-remas tdk pecah
5. tdk tumpah waktu dibuka
6. langsung ada pipet
7. tdk pake formalin
8. tanpa zat pewarna
9. mudah dibawa
10. punya stok kiri kanan
11. dicium juga asyik
12. cocok untuk segala umur
jowo.jw.lt____
Tuesday, February 17, 2009
Kampanye anti narkoba
Dua orang bekas pecandu narkotika telah bertobat dan setelah terbebas dari penjara mereka bekerjasama dengan Polisi melakukan kampanye anti narkoba. Polisi memberi tugas pada mereka untuk mengadakan seminar anti narkoba selama seminggu.
Setelah seselasi masing-masing mereka dimintai laporan hasil kerja mereka.
Bekas pecandu A : "Lapor Pak, selama tugas 1 minggu, saya berhasil membawa 21 orang untuk bertobat dan tidak akan pakai narkoba lagi".
Polisi: "Bagus sekali. Bagaimana cara kamu membujuk orang untuk bertobat?"
Bekas pecandu A : "Dalam seminar, saya menggambar 2 buah lingkaran, satu lingkaran besar dan satu lingkaran kecil. Lalu saya jelaskan kepada para pecandu bahwa lingkaran besar menunjukkan otak kita sebelum pakai narkoba, sedangkan lingkaran kecil adalah gambar otak kita yang ciut akibat penggunaan narkoba. Para peserta ketakutan dan akhirnya mereka memilih untuk bertobat."
Polisi: "Wah bagus sekali cara kamu, lalu bagaimana kamu B? Apakah kamu berhasil juga?".
Bekas Pecandu B: "Ya Pak, selama seminggu ini saya berhasil menarik orang untuk bertobat sebanyak 1000 pecandu!"
Polisi : "Luar biasa, bagaimana caranya?"
Bekas Pecandu B : "Saya menggunakan cara yang sama dengan A, Pak. Saya juga menggambar 2 lingkaran, satu yang besar dan satu yang kecil".
Polisi: "Lho lalu bagaimana kamu bisa menarik orang jauh lebih banyak untuk bertobat?"
Bekas Pecandu B: "Begini Pak, saya jelaskan kepada para pecandu bahwa lingkaran kecil itu adalah gambaran lubang pantat kita sebelum masuk penjara, dan lingkaran besar itu adalah lubang pantat kita setelah keluar penjara ....!. Dan bertobatlah mereka semua .!"
Tuesday, February 17, 2009
Argo taksi....
Sebuah taksi argo kuda mencari mangsa di bandara soekarno - hatta.
tiba2 ada yang memberi tanda sengan maksud memanggil taksi tersebut.
ternyata yang masuk adalah orang jepang yang nampak elegan.
di perjalanan taksi berjalan dengan kecepatan 80km/jam
tiba2 di susul dengan mobil toyota
dan setelah mobil toyota menyusul orang jepang pun berkata
"that is toyota , made in japan , very fast"
si supir taksi biasa aja
tiba2 disusul dengan mobil honda
dan orang jepang tsb brkata
"that is honda ,made in japan,very fast"
si supir mulai kesal....
dan tiba2 ada lagi yang menyusul taksi tsb
kali ini mobil nissan
si jepang itu pun berkata
"that is nissan, made in japan, very fast"
si supir sudah muak dengan perkataan si orang jepang tsb.
sesampai nya di tempat tujuan, si jepang melihat argo dan kaget tnyata di harus mengeluarkan banyak uang hanya untuk membayar taksi
supir yang sudah kesal dengan tingkah orang jepang pun ditanya
"pak, mengapa argo berjalan cepat skali !!!!????"bertanya dengan aksen jepangnya.
dengan kesal si supir menjawab
"THIS IS ARGO,MADE IN JAPAN ,VERY FAST"
jowo.jw.lt____
Preman yang merebut keperawanan Biarawati
Ada seorang BIARAWATI (SUSTER) cantik dan seorang PREMAN yang lumayan ganteng naik bis kota bersama-sama. Preman itu sangat bernafsu melihat suster tersebut. Akhirnya ia tidak tahan dan bertanya: "MAUKAH SUSTER BERCINTA DENGAN SAYA ?"
Suster itu menjawab: "Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan". Akhirnya suster
itu turun d ari bis.... Preman yang sadar dirinya ganteng dan jantan, merasa kecewa!.
Sopir bis yang bernama MULYADHIE menguping pembicaraan itu. Mulyadhie melirik pada Preman
yang memang ganteng itu lalu berkata pada Preman itu:
"Kamu mau bercinta dengan suster itu? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya."
Preman itu membayarnya, dan Mulyadhie memberikan nasehatnya :
"Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu
harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu "Tuhan", dan memintanya
untuk bersetubuh dengan kamu."
Preman itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam.
Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk.
Sehabis doa, Preman itu muncul dan berkata, "Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu,
asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?"
Suster itu menjawab, "Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia. Tetapi agar aku tetap perawan,
sebaiknya dilakukan secara ANAL-SEX" (SUSTER atau BIARAWATI memang harus perawan sepanjang hidupnya, bok !!!).
Preman itu setuju lalu TERJADILAH PERSETUBUHAN itu..... Dan Preman ganteng itu membuktikan
keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan.
Selesai semuanya itu :
PREMAN ITU BERTERIAK... .:
"Wua ha..ha..ha.. ha... guwe bukanTUHAN tau....guwe PREMAN"
SUSTER ITU JUGA BERTERIAK... :
"Ha..ha..ha.. ha..ha.., guwe juga bukan SUSTER tau......"
"Guwe adalah MULYADHIE SOPIR BIS"
jowo.jw.lt____
Tiga prajurit garing..!!
Suatu hari ada 3 orang prajurit yang sedang melaksanakan misi dengan menggunakan helikopter..
Setelah mengudara beberapa jam,tiba2 heli mengalami kerusakan dan harus mendarat darurat di tengah2 hutan.Setelah mereka mendarat,ada banyak suku primitif yang menghampiri mreka dan mengancam membunuh mereka..dengan wajah yang ketakutan suku primitif itu pun merasa iba,dan mengajukan sebuah tawaran..
Suku primitif : "kalo kalian mau selamat,kalian harus menuruti perintah dari kepala suku kami".
Prajurit2 : "baiklah,kami akan menuruti perintah kalian"
dan mereka pun dibawa menghadap kepala suku..
Kepala Suku : "kalau kalian mau selamat,kalian harus mencari buah di hutan ini masing - masing 10 buah"
(sebut saja prajurit A,B,dan C)
Prajurit A : "Huahahahaha,mencari buah bukanlah hal yang susah buat prajurit seperti kami"
Pencarianpun dimulai...
20 menit kemudian,dengan bangganya Prajurit A tadi kembali dengan membawa 10 buah apel..
Kepala Suku : "masih ada satu syarat lagi"
Prajurit A: (dengan Heran) What the fu** ??
Kepala Suku : masukkan 10 buah itu ke dalam pantatmu,apabila kau mengeluarkan suara,kepalamu akan langsung dipenggal"
Prajurit A : (diam seribu bahasa sambil menelan air ludah)
Perintahpun dijalankan..
satu apelpun masuk ke dalam pantat si-A.dilanjutkan ke apel yang kedua,dengan wajah merah padam sambil menaan rasa sakit..si-A akhirnya mengeluarkan suara dan kepalanya pun dipenggal oleh suku primitif tadi..
10 menit setelah si-A di eksekusi..
Eaaaa..
Masuk Prajurit B dengan membawa 10 buah duku-nya..
sama seperti si-A,syarat kedua tadi diperlakukan juga kepada si-B.Karena yang dibawanya duku,dya yakin bisa melewati rintangan ini dengan cepat dan selamat..
Dengan tergesa2nya si-B membuka celananya dan memasukkan prlahan2 10 buah duku tadi ke dalam pantatnya.Buah pertama masuk dengan lancar,buah ke-2 pun masih terlihat lancar,disambut dengan buah ke-3,buah ke-4,ke-5,ke-6,ke-7,ke-8,ke-9..dan tiba2 dya mengeluarkan suara yang membuat kepalanya dipenggal..
Ceritanya dipotong ni..
setelah si-A dan si-B mati,mereka bertemu di alam kedua..
si-A : "sial,mati gua jelek man.."
si_B : "emang lu mati kenapa ??"
si-A : "mereka maksa gua masukin 10 apel kepantat gua trs kalo gua ngeluari suara,kepala gua dipenggal..gila,mana tahan gua..tepaksa deh gua ngeluari suara..mati dah"
si-B : "sama donk.."
si-A : "emang lu suruh masukin buah apa ??"
si-B : "duku"
si-A : "duku mah kecil"
si-B : "gua mati bukan gara2 nahan rasa sakit.."
"gua dah masukin tuh duku sampe' buah kesembilan.Terus dengan bangganya si-C datang bawa duren bos.."
"terbahak2 donk gua,gua aja duku dah mau mati apalagi duren ya.."
si-A : "Wkwkwkwkwkwk..tersiksa benget tuh orang.."
terasa gak garingnya ??
jowo.jw.lt____
Tebakan Paling Kocak dan Bikin Loe Ngakak
1. Lolly apa yang manis?...... Lollyatin aja gue.....
2. Kalo teletubbies kebanyakan makan MSG jadi apa? ...Bolotabisss...
3. Apa bahasa inggrisnya keramas? ... "golden monkey!" wakakakaka
4. Rambo lahirnya dimana? .... di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong,si ibu bilang... Rem bo'!...
5. Kenapa tarzan jatoh dari pohon?.... dikiranya jatoh dari pohon lagi ngetrend !!
6. Baso apa yang bisa berenang ?.... baso ikan dong!...
7. Binatang..binatang apa yang paling haram? ...babi hamil, soalnya MENGANDUNG BABI..hahaha
8. Produser apa yang namanya mirip sama kata pepatah?....tiada rotan Raampun Jabi...
9. Apa persamaan telpon ama jemuran?... Kalo kering diangkat... Hihihi
10. Minuman apa yang bisa nebak ?? ... MILO, kan ada tuh "milo-milo on the wall, who's the preety girl of all...
11. Kenapa dulu supermen kalo terbang tangan kirinya ditekuk? ...pesnelingnya bloom matic boo!!!...
12. Kenapa sekarang dua-duanya dilempengin ke depan?...udah ada cruise control...
13. Kenapa batman bersayap?... Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping, uuppss!!!
14. Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?.... Lichin thong...
15. Kenapa anjing laut berkumis??...Karena mo nakutin kucing laut..
16. Kenapa di bajaj ga ada nyamuk?... Nyamuk sini cuma takut Tiga Roda...
17. Hewan apa yang makanannya aneh?..Belalang..kupu-kupu, siang makan nasi klo malem minum susu...
18. Ada orang buta, tuli, bisu makan di restoran, yg bayar siapa? ...Yang buta, ultah...
19. Dua artis yang sangat tinggi.... Lulu Tebing dan Jeremy Monas...
20. Bebek yang terkenal.... Bebekstreet Boys...
21. Bola yang disukai anak kecil.... Bolaemon makkk!!...
22. Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi? ...Bulan depan dehh ...
23. Emping yang khusus buat UMPTN....Emping-sil 2B...
24. Daun yang lucu.... Dauno, Kasino, Indro...
25. Error yang bisa nyanyi.... Errorsmith...
26. Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing. ... Essai boo!!(pusinkkk!!)...
27. Gajah apa yang belalainya pendek?..... Gajah pesek...
28. Kenapa Superman nggak kimpoi ama Wonderwoman? .....Ya...nggak jodoh kalee!! ..
29. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa dong? .. Rambutan belum mateng...
30. Kenapa sepatu Superman warnanya merah? ...... Biar matching ama sayapnya...
31. Kopi apa yang bisa menggigit?.. Kopiting..
32. Bulu apa yang warnanya kuning semua?... Bulubend...
33. Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?....Bisnispear...she so lucky..!!
34. Daun apa yang nggak bisa dipegang? .... Daun touch me!..you kNoW!!
35. Sambel apa yang ada di pinggir jalan? .......Sambel Ban ..
36. Apa bahasa Cinanya sepi? ....Zun yi Zen yap..
37. Daun apa yang paling keras? ......Smack daun...
38. Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?. .. SWEDIA.."swedia payung sebelum hujan"...
39. Kenapa Batman lambangnya bukan B? .... Karena B nya dah' dipake ama Bobo...
40. Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?..Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
41. Jus apa yang turun dari langit? .......Jus... tru itu saya ngga tau! apa donk??.....
42. Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?........... . GnooooeM....
43. monyet apa yang gak enak..... monyetel tv gak boleh
jowo.jw.lt____
Gara2 belum dikocok!!
Siang itu aku ada janji sama salah satu dokter di rumah sakit jiwa berhubungan dengan penelitian yang aku kerjakan.
sesampainya di rumah sakit aku langsung menemui dr. Bambang
Aku : "Permisi dok...."
Dokter : "Mari masuk mas...langsung saja kita berkeliling melihat kondisi para pasien."
Aku : "Baik kalo begitu dok..." ( aku jalan dan mengikuti dokter bambang)
Kami berdua jalan mengelilingi blok demi blok sambil sesekali aku lemparkan pertanyaan lalu tiba-tiba seorang perawat datang mengampiri kami berdua..
Suster : "Dok gawat dok.....bener-bener gawat dok....."
Dokter : "Gawat kenapa suster.."
suster : "Ini bener-bener gawat dok...."
Dokter : "Iya kenapa?"
Suster : "Paimo dok dia habis minum obat dari saya langsung berguling-guling dok"
Dokter : "Lah kok bisa..?..kamu gak salah kasih obat kan suster..??"
Suster : "Enggak Dok...gak mungkin saya kasih dia obat"
Dokter : "Kalo begitu mari kita liat"
Kami bertiga dengan wajah tegang menghampiri sel paimo sampai di depan sel kami melihat paimo berguling-guling kemudian dokter bertanya
Dokter : "Paimo...paimo...kamu kenapa paimo...?"( sambil memegangi paimo )
Paimo : "Anu dok saya habis minum obat dok"
Dokter : "Obat yang biasanya kan paimo?"
Paimo : "Iya dok yang biasanya..kapsul..tablet..dan sirup dok.."
Dokter : "Lalu kenapa kamu bisa jadi berguling-guling seperti ini paimo..??"
Paimo : "Anu dok masalahnya satu dok....OBAT YANG SIRUP LUPA BELOM DI KOCOK dok....makanya saya KOCOK nya diperut dok...." Bisa kan dok??
Dokter : "!@#$%^&*&**"
Nih 1 lagi.....
Aku butuh...
Orang tua Joni baru bercerai beberapa bulan yang Lalu. Suatu hari, ketika Joni pulang sekolah dan melewati kamar ibunya, ia mendengar ibunya merintih dan mengerang...
Si Joni pun mengintip dan ia melihat ibunya sedang meremas-meremas tubuhnya sendiri, dan menggelinjang sambil berkata...
"Ohhhhh.... aku butuh laki-laki...."
Si Joni pun hanya diam saja, dan kembali ke kamarnya...
Dua hari kemudian, Joni pulang sekolah dan mendengar ibunya merintih dan mengerang lagi. Ia lalu berjingkat-jingkat mengintip kamar ibunya.
Didalam ia melihat ibunya sedang ditindih oleh seorang laki-laki dan merintih lagi dengan ekspresi kenikmatan luar biasa. Joni lalu berfikir dengan cepat dan bergegas ke kamarnya sendiri
Ia lalu membuka baju sekolahnya dan telanjang bulat diatas ranjang.. Sambil mengelus-elus tubuhnya ia berkata...
"OOOOOhhhh..... Aku butuh sepeda... Aku butuh sepeda"
jowo.jw.lt____
Presiden yg Gila dan KKN
Ada 3 Mantan Presiden di Indonesia yang Terkenal karena KKN dan GILA
Presiden RI yg pertama
Soekarno terkenal memiliki istri lebih dari satu
Gila dengan Wanita
KKN ( Kanan Kiri Nyonya )
Presiden RI yg kedua
Soeharto terkenal karena kekayaannya
Gila dengan Harta
KKN (Korupsi Kolusi Nepostisme )
Presiden RI yg keempat
Gusdur
Yang Gila yg pilih Gusdur,
uda kl jalan KKN ( Kanan Kiri Nuntun)
masih juga dipilih........ wleh weleh
jowo.jw.lt____
Sama-sama masuk Surga
Pada suatu sore, sepasang suami istri terlihat berbincang-bincang di beranda rumah mereka.
* Suami : Ayank, aku bersyukur banget bisa dapat istri secantik kamu
* Istri : Ooo...berarti kita berdua akan masuk surga dong......
* Suami : Lho...koq bisa gitu..????
* Istri : Ya iyalah pasti masuk surga, kamu pandai mensyukuri nikmat, dapat istri seperti aku. Sementara aku pandai bersabar, punya suami seperti kamu.
jowo.jw.lt____
Untung Gak Keinjek
jadi ceritanya, ceritanya begini, jadi tuh waktu itu kan, pada suatu hari, pada waktu itu, haiyah
Pak Pandir jalan ngelewatin suatu lorong yang remang2. waktu di tengah prjalanannye dia ampir nginjek sesuatu mirip tai. terus dia ngedeketin terus bilang "idih mirip taik dah"
udah gitu die pegang tuh kotoran gajelas, "lembek ih mirip tai.."
udah gitu die colek dikit tuh kotoran terus dia cium "alamak, bau banget. mirip taik.."
tapi si pak pandir ini masi ragu2, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat kotoran itu.
begitu selese njilat, dia langsung tereak "ANJRIT EMANG TAI! UNTUNG GAK GUE INJEK."
wakwoakwoakwoakwoawkowak
Tuesday, February 17, 2009
Jika Aku menjadi ......
Seorang anak sedang naik bis kota, dan duduk tepat di belakang
sang supir bis.
lalu tiba-tiba anak itu berkomat - kamit sendiri seperti orang gila
" Jika ayahku seekor sapi jantan dan ibuku seekor sapi betina
pasti aku akan menjadi anak sapi "
Kata2 itu pun diucapkannya berkali-kali....
Mendengar ucapan tersebut, sang supir bis mulai merasa
terganggu konsentrasinya saat sedang menyetir
kemudian sang supir mencoba menasehati anak tersebut untuk agar bs diam
Tetapi anak tersebut makin menjadi gaduh dengan mengucapkan kata2
yang lainnya
" jika ayahku seekor gajah jantan dan ibuku seekor gajah betina aku pasti
akan jadi anak gajah "
dan seperti sebelumnya kata2 itupun diucapkan berulang kali..
sang supir bis pun mencoba lagi untuk menasehati anak tersebut agar dapat
duduk dengan tenang dan diam...
tetapi yg terjadi kebalikannya anak tersebut malah makin
membuat kegaduhan dengan kata2 yg diucapkan seperti tadi
Merasa tidak kuat menahan emosinya lagi sang supir bis itu lalu berkata dengan nada keras kepada anak tersebut
" Gimana kalau Ayahmu seorang gay dan Ibumu seorang Pelacur ? "
Dengan tersenyum manis anak itupun berkata
" Aku akan menjadi supir bis "
jowo.jw.lt____
Ular spesies baru
Temuan terbaru mengenai ular berbisa ular paling berbisa di dunia :
Nama Latin***** : Ularius Kasurius Cretcretach
Nama ngetop**** : Uler Kasur
Lokasi populasi : Seluruh dunia
Jumlah species* : Hampir setengah populasi manusia
Deskripsi :
* 1. Jenis ular ini termasuk sakti.
* 2. Tidak mempunyai mata.
* 3. Bereaksi sangat ganas pada wanita,
* 4. Bermulut satu.
* 5. Berkepala mirip kepala Jamur (tipe lainnya yang masih satu spesies,
memiliki lapisan kulit ekstra, biasanya ada di daerah Asia Timur).
* 6. Warna variasi dari pink Europe sampai Hitam (Africa, Irian, sunda, dll).
* 7. Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan bisa yang sangat sangat*berbahaya.
* 8. Ukuran bervariasi dari sekitar 3"-8" tergantung dari jenis atau sub-species.
Gejala :
Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah perut,
mengakibatkan korban kehilangan kesadaran sesaat,
dan seterusnya diikuti oleh muntah-muntah untuk kemudian perut menggelembung,
dan rasa sakit yang sangat setelah 9 bulan.
Catatan******** *: Tidak semua serangan berakibat "fatal".
Natural habitat : Dapat ditemukan di kamar tidur.
Antidote******** : Ada beberapa vaksin untuk wanita dan belum ditemukan untuk pria, karena efek "bisa" belum jelas pada pria.
Cara menaklukkan :
Bila anda berhadapan dengan ular ini, jangan kabur dan jangan pula ngumpet.
Inilah trik untuk menghadapinya :
A. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara ibu jari menghadap keatas.
B. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan anda naik turun.
C. Ini akan mengakibatkan ular itu jadi sangat agresif dan rapuh,
** sehingga dia akan mulai menyemburkan bisa.
D. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya tergantung dari si pawang
dan kapan terakhir kali ular ini menyerang.
E. Setelah menyemburkan bisa, ular Kasur akan tidak berbahaya selama sekitar 20 menit.
Penutup :
Ular Kasur walaupun berbisa tidak sepenuhnya berbahaya,
bila diperlakukan dengan "baik" dapat menjadi piaraan yang menyenangkan.
at 10:08 PM 0 OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Tips memilih duren
1. Periksa seluruh permukaan kulit buah. Jika ada lubang bekas ulat, bawa ke tukang tambal ban.
2. Jangan mudah terkecoh dengan bau harum saat hendak membeli duren. Sebab, bisa jadi anda terkena Axe effect si penjual duren.
3. Durian yang sudah masak bisa diketahui dari suara gema bila kulitnya dipukul dengan gagang pisau. Bila bunyinya �bluk�bluk�bluk�� itu tandanya buah sudah masak betul. Tapi jika bunyinya �aduh..aduhh,�� gagang pisau kena kepala penjual duren.
at 10:08 PM 0 OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Kecelakaan pesawat...
ada sebuah kecelakaan pesawat...
ceritanya,
itu pesawat jatuh di daerah padang pasir yang luassss bgt!!
dan dari kejadian itu, cuma seorang pria yang berhasil selamat.
pria tersebut ngga tau harus kemana supaya dia bisa keluar dari situ.
yang pasti dia bertahan hidup se bisa mungkin sampai ada pertolongan datang.
1 bulan...
pria tersebut masih bisa bertahan dengan adanya oase - oase di sana.
2 bulan...
pria tersebut masih juga bisa bertahan krn memang oase di sana bisa mengisi perutnya yang kosong.
3 bulan...
namanya juga pria, hasrat sex nya tidak dapat tertahankan...
akhirnya..
di sana hanya ada unta. dan dia benar - benar tidak tahan lagi dengan ke "pria" an nya.. dikejarlah itu unta supaya dia bisa luapkan semua hasratnya sexualitasnya.
hari pertama tdk berhasil...
hari kedua dia blm bisa nangkep itu unta..
hari ketiga dia masih blm bisa menangkap unta tersebut..
esok harinya, ada kecelakaan pesawat juga tepat di daerah pria tersebut.
ternyata ada seorang wanita yang selamat dari kecelakaan tersebut, tapi..
tubuh nya tidak bisa bergerak terhimpit badan pesawat.
si wanita pun meminta bantuan si pria.
W : "mas, tolongin saya.. apapun yg mas mau, pasti saya lakukan.."
P : (sambil dia liat kiri kanan, liat unta yang tadi dia kejar) "apapun ??"
W : "ia mas, apapun! apapun yang mas mau pasti saya lakuin buat mas..."
akhirnya pria tersebut membantu wanita itu mengangkat badan pesawat yg menghimpit tubuh wanita itu.
W : (sambil memeluk si pria) "mas, makasiii yaa..makasiii.. skrg mas mau apa ?? saya akan lakuin apa yg mas mau.."
P : "OK! U LIAT ITU ONTA ?? TOLONG BANTUIN GW NANGKEP DONG !!!"
Tuesday, February 17, 2009
Angel golek gawean
Dialog antarane Manager SDM (+) karo Pelamar Gawean(-)
+ Kowe nduwe omah opo ora?
- Dereng�.
+ Wah kowe ora iso ketompo nang kene.
- Lho kok ngaten?
+ Mengko kowe
mesthi ngajukne utang nang perusahaan.
- Ah.. mboten kok, sakjanipun tiyang sepuh kulo niku sampun sugih.
+ Yo malah ora ketompo.
- Lho kok ngaten?
+ Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae.
�����
+ Kowe nduwe motor opo ora?
- Mboten.
+ Ora ketompo.
- Lho kok mboten ketompo?
+ Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit.
- Sakjanipun gadhah, ning tasih ten kampung, gampil mangke kulo beto
ngriki.
+ Wah malah ra ketompo�.
- Lho kok ngoten?
+ Tempat parkire wis ra cukup.
�����
+ Kowe wis lulus sarjana tenan?
- Sampun Pak�.
+ Ora ketompo. Kene iki golek sing SMA ae, luwih manutan lan ben
mbayare murah.
- Sakjanipun kulo tasih badhe skripsi.
+ Malah ora ketompo�..
- Lho
kados pundi to?
+ Mengko kowe kerjo mung ngetik skripsi, lek wis lulus mesti golek
kerjo neng perusahaan liyo.
�����
+ Kowe
seneng guyon opo ora?
- Mboten pak, kulo serius nek nyambut gawe.
+ Ra ketompo�..
- Waa� Kok ngoten?
+ Engko konco-koncomu lan anak buahmu podho stress.
- Sakjane nggih sekedhik-sekedhik seneng guyon.
+ Malah ora ketompo.
- Lho kok��
+ Engko kowe mung email-emailan sing lucu.
�����
+ Kowe mau mrene numpak opo?
- Nitih mobil.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Saiki BBM mundhak terus, mengko kowe njaluk mundhak bayar terus.
- Woo, kulo wau namung mbonceng, kok.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Mengko mung gawene mbonceng mobil kantor. Ngrusuhi!
�����
+ Anakmu akeh opo sithik?
- Kathah, Pak.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe uanaaaaaak terus..
- Lha wong namung anak adopsi, kok.
+ Tambah ora
ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Gawe anak bae aras2en, opo maneh nyambut
gawe.
�����
+ Kowe wis ngerti gaweyanmu durung?
- Dereng.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Arep nyambut gawe kok ora ngerti gaweyane?
- Oo, nek damelan niku mpun ngertos kok.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Kowe rak mung arep keminter, to?
�����
+ Kowe ngerti kahanan kantor kene durung?
- Dereng.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Arep nyambut gawe kok ora ngerti kantore?
- Wah, nggih sekedhik2 mpun ngertos kok.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Mengko kowe senengane ngudhal-udhal wewadi kantor, to?
�����
+ Kowe kerep loro?
- Mboten.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering.
- Wah, sakjanipun nggih asring.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Kantor iki ora nompo karyawan pileren.
�����
+ Kowe biso main internet?
-
mBoten.
+
Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Perusahaan ora nompo sing sek buta internet.
- Wah, sakjanipun nggih saged.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Mesthi ora bakal nyambut gawe, kakehan dolanan internet, to?'
�����
+ Kowe waras opo ora?
- Lha, kulo nggih waras to Pak.
+ Ra ketompo.
- Kenging nopo?
+ Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene.
- Niku rumiyin Pak, sakmeniko sampun rodo edan.
+ Malah ra ketompo.
- Pripun to niki?
+ Mengko aku duwe saingan.
- WAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! @#$%#%^#%^$@%!#%$^%#^
jowo.jw.lt____
Wednesday, February 4, 2009
Dokter Gigi yang Punya Musuh
Dalam seminggu ini cara pengobatan dokter gigi pribadiku agak aneh. Setiap mau memeriksa gigiku, aku disuruh menghadap ke luar jendela prakteknya sambil membuka mulut dan menjulurkan lidah sampai hitungannya ke sepuluh.
Karena semua pasien juga diperlakukan sama, akhirnya nekat kutanyakan cara pengobatan macam apa ini.
Dokterku menjawab dengan tenang : "Aku sedang bermusuhan dengan tetangga depan rumahku!"
jowo.jw.lt____
Pesawat Kertas yang Dibajak
Dani memandang gurunya dengan wajah penuh kesedihan.
"Ada apa, Dani?" tanya gurunya, "Ibu harap bukan tentang PR mu lagi, ya ...!"
"Hmm ... ta ... ta ... piii ... emang ini tentang PR Dani, Ibu guru," "Dani gak sengaja pake kertas yang ada PR nya untuk buat pesawat terbang, Bu ...."
"Itu bukan hal yang baik untuk dilakukan," kata gurunya. "Untuk kali ini saja Ibu kasih kesempatan, tidak menghukummu. Kamu boleh membuka lipatan kertas PR yang kamu buat pesawat terbang itu lalu kumpulkan."
"Maaf Bu, gak bisa," kata Dani dengan wajah yang tambah sedih. "Pesawatnya sedang dibajak!"
jowo.jw.lt____
Menunggu Bis Jalur 54
Seorang gadis lugu baru pertama kali mengunjungi kota Washington, DC. Dia sangat ingin mengunjungi sebuah tempat di kota itu. Karena tidak tahu arah yang pasti, dia lalu menanyakannya kepada seorang polisi yang ada di dekatnya.
"Permisi Pak," kata gadis itu, "Saya mau pergi ke 'Capitol Building', bagaimana caranya ya?"
Dengan ramah polisi itu berkata, "Anda tunggu saja disini dan tunggulah bis nomor 54 dan bis itu akan membawa Anda langsung sampai ke 'Capitol Building'."
Gadis itu langsung mengucapkan terima kasih kepada si polisi dan polisi itu pergi.
Tiga jam kemudian si polisi kembali lagi ke posnya dan mendapati bahwa si gadis masih berdiri di tempat yang sama.
Si polisi langsung menghampiri gadis tersebut dan berkata, "Permisi Nona, tapi untuk bisa pergi ke 'Capitol Building' Anda harus naik bis nomor 54. Aku sudah mengatakannya tiga jam yang lalu bukan? Kenapa Anda masih menunggu di sini?"
Dengan lugunya sang gadis menjawab, "Nggak usah khawatir Pak, nggak lama lagi kok... barusan bis yang ke 45 sudah lewat kok, jadi masih kurang 9 bis lagi!"
Wednesday, January 14, 2009
Lagu-lagu yang Membuat Bangsa Indonesia Tidak Maju
Karena rakyat Indonesia sejak dini sudah didoktrin dengan lagu2 yang tidak bermutu & mengandung banyak kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi.
mari kita buktikan :
"Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...kalo berjalan prok..prok.. prok... aku seorang kapiten!"
Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi).
Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang).. kalo berjalan prok..prok.. prok.."
nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : "mempunyai pedang panjang... kalo berjalan ndul..gondal. ..gandul.. atau srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai dengan kondisi pedang panjangnya!
"Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru... meletus balon hijau, dorrrr!!!"
Perhatikan warna-warna kelima balon tersebut, kenapa tiba-tiba muncul warna hijau? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 ! -
"Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.."
Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!
"Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X"
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yang tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju-maju!
"Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya..bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"
Nah, yang begini ini yang parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Malang danJakarta-Surabaya!
"Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul-siul sepanjang hari dengan tak jemu-jemu..mengangguk-ngangguk sambil bernyanyi tri li li..li..li..li..li.."
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak-anak akan realita yang sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit ! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang (catatan: acara lagu anak-anak dengan presenter agnes monica waktu dia masih kecil adalah Tra la la trili li!), bukan burung!
"Pok ame ame.. belalang kupu-kupu.. siang makan nasi, kalo malam minum susu.."
Ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak-anak! karena yang disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!
"Nina bobo nina bobo oh nina bobo... kalau tidak bobo digigit nyamuk"
menurut psikolog: jadi sekian tahun anak-anak indonesia diajak tidur dengan lagu yang penuh nada mengancam.
"Bintang kecil dilangit yg biru..."
(Bintang kan adanya malem, lah kalo malem mang warna langitnya biru?)
"Ibu kita Kartini...harum namanya"
(Namanya Kartini atau Harum?)
"Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk di muka"
(Nah, gak sopan khan..masa duduk di muka??)
"Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita..."
(kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?
jowo.jw.lt____
Cek Kesuburan...
Pagi hari,ada Pria Guanteeennng bgt,,namanya Nicholas..(bkn nicholas saputra yah? )
nah...si Nikolas ini..pergi keRumah sakit untuk ketemu dokter and juga mo priksa kL dy ini masih subur ato gak...
Nikolas : �Pak dokter, saya mo tw apa saya msh subur ato engga...�
Dokter : �Ooo�. yg itu.. Sekarang bapak bwa toples ini pulang dulu, besok kembali lagi ya...�
Besoknya Nikolas balik lagi nemuin dokter, namun dengan toples kosong...
Dokter : �Lho kok nggak ada isinya? Nanti meriksanya gimana?�
Nikolas : �Gini dok, saya itu sudah berusaha, tapi gak bisa, pertama saya pake tangan kiri, trus tangan kanan saya beberapa kali, tapi gak bisa juga... Lalu istri saya jh bantu saya... Pertama dengan tangan kanannya, tapi gak berhasil, dicoba dengan kedua tangannya pun tetap gak bisa..."
Dokter : �Tidak bisa?�
Nikolas : �Kebetulan keponakan saya si Ayu yang berumur 17 tahun ada di rumah... Saya coba minta tolong karena tangannya dy lembut...�
Dokter : �Minta bantuan keponakan bapak?!!�
Nikolas : �Iya dok� dia mencoba pake kekuatan yg dia punya tapi tetep gak bisa, trus keponakan saya mencoba menggunakan jepitan kedua kakinya...�
Dokter : �Dengan kedua kakinya?!!�
Nikolas : �Bener dok� dengan kedua kakinya pun tetep gak bisa...�
Dokter : �Tetap ga bisa?!!�
Nikolas : �Iya dok� terus saya coba minta bantuan tetangga saya,,Ibu Sri...�
Dokter : �Tetangga bapak!!�
Nikolas : �Dia langsung menggunakan mulutnya, dia gigit-gigit sedikit beberapa kali, tetep aja gak bisa....�
Dokter : �Tidak bisa juga?!� Gila!!�
Nikolas : �Makanya saya datang kemari untuk meminta bantuan pak dokter.�
Dokter : �Apa!! Tidaaaaak�! Saya tidak mau!�
Nikolas : �Terus bagaimana saya bisa diperiksa kalo pak dokter gak mau membantu saya...�
Dokter : �Pokoknya saya tidak mau! Toples itu harus ada isinya!�
Nikolas : �Bagaimana mau diisi dokter... Sampai sekarang saja gak ada yang bisa membuka tutupnya....�
Dokter : ���
jowo.jw.lt____
Pemabuk 'Nyosis'....!
Alkisah pada suatu ketika ada dua pemabuk gokil Joni dan Ucok sedang kehabisan uang dan mereka sedang nafsu banget pengen mabuk. Joni berkata, "Kau punya uang berapa Cok?" "Cuma 5 ribu," Kata Ucok. "Ok, kemarikan uang 5 ribu kau, malam ini kita akan mabuk sepuasnya." Kata Joni.
Setengah bingung, Ucok pun menyerahkan uang 5 Ribunya ke Joni dan ternyata dia dibawa Joni ke pasar swalayan, tiba di situ Joni membeli sepotong Sosis dengan uang 5 Ribu itu.
Masih kebingungan Ucok lalu dibawa Joni ke sebuah bar yang eksklusif. "Gila loe Jon, ini mah bukan bar ratingan kita. Lagian duit darimana Jon?" Tanya Ucok. "Tenang, gua punya taktik" Kata Joni lagi. Masuk di situ mereka duduk di meja bartender dan Joni langsung memesan "Bartender, minta Bir 6 gelas besar dan Whiskey terbagus 1 botol." Ucok mulai panik, Sambil berbisik Ucok berkata "Jon, gak salah? bayar pake apa kita?" "Tenang lah..." Kata Joni singkat. Perasaan Ucok tidak enak tapi karena percaya Joni dan memang dasar pemabuk Ucok manut aja tanpa banyak pikir lagi.
Singkat cerita minuman itu mereka habiskan dalam waktu kurang dari setengah jam. Saat minuman itu habis, si Joni membisikkan sesuatu kepada Ucok. Ucok pertama kaget namun kemudian manut-manut. Gak lama si Joni langsung berdiri, menurunkan resletingnya dan menyempilkan sosis yang tadi dibelinya di resletingnya. Si Ucok langsung berlutut dan seolah-olah memberikan kenikmatan oral kepada si Joni. Si Joni juga pura-pura mendesah. Pengunjung lain tentu mulai risih melihatnya. Sang Bartender marah besar. "Dasar pemabuk maho....keluar !!!!" Dilemparnya Joni dan Ucok keluar tanpa menagih minuman mereka. Wah ternyata rencana Joni boleh juga yah.....
Dengan ketawa-ketawa Joni dan Ucok melanjutkan aksinya. Bar demi bar mereka jalani dan taktik mereka terbukti jitu dan berhasil sampai akhirnya bar kesepuluh. Sekeluarnya dari bar kesepuluh keduanya udah bener-bener teler total.
Dalam keadaan mabuk total Ucok pun berkata, "Bluehh, Sumpah Jon dah mabuk berat gua. Gua sebenarnya masih pengen lanjut Jon, tapi bleh....lutut ini udah gak kuat Jon, elo sih nyantai...bluehh....."
Joni yang juga tidak kalah mabuk menimpali, "Bluehh....bah...Cok, Cok...payah kau....baru segitu kau ngeluh? kau tak tahu deritaku? Sosisnya udah jatuh dari mulai bar ketiga tadi....blueehhh..."
jowo.jw.lt____
Kiat travel jauh ala semut Joni.....
Alkisah suatu ketika di kepulauan Bahama ada seekor semut Amerika bernama David ketemu dengan semut Indonesia si Joni. David melihat Joni dalam keadaan mabuk sempoyongan di pantai, maka David pun menghampiri,
David : "Halo, saya David, kamu dari mana asalnya kawan, kenapa tampangmu kusut dan sempoyongan gitu?".
Joni : "Gua Joni, datang dari Indonesia numpang di pesawat terbang."
David : "Lha, saya juga sama tiap datang sini dari Amerika pasti pake pesawat. Saya selalu segar-segar. Apa yang salah emang denganmu?
Joni : "Gini, friend, kamu kan tau nasib kita sebagai semut kalo lagi jalan jauh gitu kita mesti cari safe gak bisa sembarang gerak ntar keinjak mampus kita. Nah, di perjalanan tadi gua nangkring di kumis-nya kapten. Uih lebatnya, nyesekin dan bau pula, gua gak bisa ngapa-ngapain ampe tiba di sini. Yah maboklah gua."
David : "Yah... lagian siapa suruh kamu nebeng di kumis kapten?"
Joni : "Habis gimana ?"
David : "Nih gua kasih tips....coba lain kali jangan cari kapten tapi cobalah nyelip di rok salah satu pramugari yang cantik-cantik itu, terus nangkring di dalam celana dalamnya diantara bulu-bulunya, di situ pasti kamu akan merasa santai dan nyaman. Dijamin perjalananmu akan menyenangkan. Gua sih biasa gitu."
Joni : "Bener gitu? Yah lain kali dicoba deh."
David : "Good Luck"
Tiga bulan lamanya kedua semut itu berpisah akhirnya ketemu lagi, kali ini di kepulauan Aruba. Herannya David melihat tampang Joni masih saja kusut dan sempoyongan juga.
David : "Lho Jon, kenapa lagi kamu?"
Joni : "Ehmmm. Gua habis perjalanan dari Indonesia ke sini pakai pesawat terbang."
David : "Nah lho....kamu gak ikuti tips yang waktu itu sempat kukasih?"
Joni : "Justru gua ngikut abis petunjukmu friend...."
David : "So what's wrong?"
Joni : "Iya....Jadi gua beneran ikut kata-katamu nangkring di dalam celana dalam si pramugari yang cantik dan badannya harum. Emang nyaman betul sich."
David : "Hmmm. Lalu.....?"
Joni : "Iya....saking nyamannya di tengah perjalanan gua sampe tertidur. Dan gua kagak ngerti juga kenapa bangun-bangun gua kembali nyantol di kumis kapten sialan itu. Mabok lagi deh...."
Wednesday, January 14, 2009
Kisah Anak Dusun dan Kondom....
Beberapa masa yang lampau alkisah ada seorang wanita cantik dan menggoda berkendaraan mobil dari Semarang menuju Jogja, jalan punya jalan hari pun menjelang malam dan entah gimana salah ambil belokan si wanita malah berakhir di sebuah dusun yang sepertinya terpencil sekali.
Perasaan waswas mulai muncul sampai akhirnya keliatan sebuah rumah dengan seorang petani sedang duduk-duduk di teras. Si wanita pun menghampiri sembari bertanya : "Mohon maaf pak, saya hendak menuju ke Jogja, kalau mau kembali ke Jalan besar lewat mana ya pak?". "Wah nona pasti tersesat, gampang kok, tinggal ambil jalan setapak ini lurus terus sampai ketemu kali terus arah kiri sampai ketemu jalan besar lagi," timpal sang Petani.
Petunjuknya sebenarnya simpel tapi berhubung udah malam namanya di dusun lagi si wanita takut juga. Dan karena si petani keliatannya tulus dan baik hati maka si wanita memberanikan diri bertanya, "Mohon maaf pak kalau diijinkan bolehkan saya ijin menginap di rumah bapak sampai pagi tiba saya melanjutkan lagi perjalanan?". Si petani mendelik, "Hmm...boleh sih, cuma satu syarat. Saya punya dua orang anak laki-laki di rumah, biarpun mereka sudah berumur 19 dan 20 tahun tapi mereka masih polos jadi tolong kamu jangan menggoda anak-anak saya." Wah...si petani rupanya ngerti betapa menggodanya si wanita dan protektif sekali sama anak-anak lelakinya.
Habis berjanji maka menginaplah sang wanita di rumah si petani, tapi apa daya si wanita tidak bisa menahan gairahnya melihat kedua anak petani yang masih muda, perkasa dan atletis itu. Apalagi yang pastinya masih perjaka... Akhirnya menjelang tengah malam saat si petani telah tidur, melanggar janjinya si wanita mengajak kedua pemuda itu ke kamarnya. "Nah, kalian berdua sudah siap untuk coba merasakan apa yang namanya kenikmatan seks itu? Saya jamin akan memberi kalian malam yang nikmat tidak terlupakan." "Siap nona," timpal kedua pemuda tersebut polos. "Cuma satu hal, saya tidak mau sampai hamil, jadi sebaiknya kalian memakai ini," Kata si wanita sambil mengeluarkan dua set kondom dari tasnya. Si wanita dan kedua pemuda itu pun bercinta semalaman. Menjelang pagi si wanitapun mengucapkan selamat tinggal dan melanjutkan perjalanannya.
30 tahun pun berlalu.....
Suatu hari kedua abang adik tersebut duduk santai di teras dan ngobrol-ngobrol ringan, entah gimana si Abang memulai percakapan.
Abang : "Dik, ingat tidak kamu berpuluh-puluh tahun yang lalu ada seorang wanita yang malam-malam nginap di rumah kita?"
Adik : "Yang memberi kita kenikmatan yang tidak terlupakan itu? Oh ya tentu saja ingat...mana mungkin bisa saya lupakan?"
Abang : "Betul, betul, yang katanya dia tidak ingin sampai hamil itu."
Adik : "Iya, iya, saya ingat itu. Emang kenapa bang?"
Abang : "Ehmmm. Gimana yah, terus terang saat ini sebenarnya kamu masih peduli tidak wanita itu hamil atau enggak?"
Adik : "Terus terang sih bang, enggak peduli lagi.....Kalau abang sendiri gimana?"
Abang : "Sama. Kalau begitu mari yok kita lepaskan karet sialan ini....."
jowo.jw.lt____
Pilih Berenang atau Kugarap?...Check it out!!!
Kejadian ini dalam 3 hari:
Hari 1:
Joni ketemu dengan seorang tukang perahu penyeberangan di pulau Samosir. Tukang perahu tersenyum-senyum terus. Jonipun pernasaran.
Joni : "Kenapa senyum-senyum terus kawan?"
TP : "Hihihi...kamu gak akan percaya kawan, tadi malam ada sesosok cantik yang hot berambut hitam minta diantar menyebrang. Bibirnya sensual abis. Begitu kuantar sampai di tengah gua menghentikan perahu dan menghardik 'Pilih Berenang atau Pilih kugarap?' "
Joni : "Wah....."
TP : "Iya. Ternyata dia gak bisa berenang. Dengan pasrah dia terpakasa menanggalkan bajunya dan selesai kunikmati tubuhnya baru kuantar ke seberang."
Joni : "Bejat lo...!!"
TP : "Bilang aja sirik....."
Hari ke-2:
Kembali Joni melihat tukang perahu yang sama cengar-cengir.
Joni : "Kenapa senyum-senyum lagi kawan?"
TP : "Hihihi...kamu gak akan percaya kawan, tadi malam kembali ada sesosok cantik yang hot berambut pirang minta diantar menyebrang. Dadanya bahenol gila. Begitu kuantar sampai di tengah gua menghentikan perahu dan menghardik 'Pilih Berenang atau Pilih kugarap?' "
Joni : "Wah....."
TP : "Iya. Ternyata doi juga tidak bisa berenang. Dengan pasrah dia juga melepaskan blus-nya dan selesai kunikmati tubuhnya baru kuantar ke seberang."
Joni : "Bejat lo...!!"
TP : 'Bilang aja sirik....."
Hari ke-3:
Kembali Joni melihat tukang perahu yang sama. Tapi kali ini tampangnya melas dan air mata mengalir dari sudut matanya.
Joni : "Kenapa sedih kawan?"
TP : "huhuhu....kamu gak akan percaya kawan, tadi malam ada lagi sesosok cantik yang hot berambut coklat minta diantar menyebrang. Matanya nakal kawan. Begitu kuantar sampai di tengah gua menghentikan perahu dan menghardik 'Pilih Berenang atau Pilih kugarap?' "
Joni : "Wah....."
TP : "Iya. Dia sambil senyum-senyum langsung menanggalkan pakaiannya. Busyet kawan belum pernah gua melihat penis sedemikian besar....."
Joni : "Hah? Astagaaaa....Bencong Maho?"
TP : "Iy...iya...dan gua kagak bisa berenang."
jowo.jw.lt____
nenek pemarah
nih gue bagi cerita tp jgn lupa bagi cendolnya klo luc tp klo buat gan nggak lucu nggak usah ngasih cendol nya
seorang nenek yg nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah dan berteriak, " Nenek bego! nyebrang jalan gak liat-liat!"
sang nenek sewot dan berteriak,"Lo yg bego! Nabrak nenek-nenek aja gak kena.....!!"
jowo.jw.lt____
Alasan Inem naik gaji = jago diatas ranjang??
Si Inem sedang meminta kenaikan gaji dari majikannya :
Inem : BU, saya minta naik gaji....!
Nyonya : Enak aja...apa alasannya saya harus naikin gaji situ??!
Inem : Ada tiga alasannya kok bu makanya saya berani.
Nyonya : Apa itu?
Inem : Kesatu, saya lebih pintar soal nyetrika...
Nyonya : enak aja!!! Sapa yang bilang gitu?
Inem : Tuan yang bilang, katanya saya kalo setrika hasilnya lebih licin...
Nyonya : Trus....apa lagi?
Inem : Yang kedua, masakan saya lebih enak daripada masakan Ibu....
Nyonya : Huh sok yakin!!! Kata sapa heh??!!?
Inem : Ya kata Tuan lah bu, sapa lagi yang doyan masakan Inem ampe nambah2
Nyonya : Ok...yang ketiga apa lagi?
Inem : Nah, yang ketiga ini yang paling penting. Saya itu lebih jago diatas ranjang daripada nyonya ...!
Nyonya : Hah!! Tuan ngomong gitu sama kamu????
Inem : Bukan nyonya....Pak Udin tukang kebun sini yang bilang gitu.
Nyonya :.............
Inem : Gmana bu?
Nyonya : Ya udah, kamu minta naik gaji berapa??
jowo.jw.lt____
Susan Siska dan Iyem aku nikmati hingga akhirnya ..
Seorang pria berusia 45 tahun sedang mendekati ajalnya karena sakit parah tanpa sebab. Yakin waktunya tidak lama lagi, iapun mengaku kepada istrinya yang selalu menemani dan merawatnya. Katanya," Sayang, sudah waktunya kau mengetahui segala kesalahanku padamu...aku bukan suami yang setia.."
"Sushhhh...sudah pa, biarkan yang lewat berlalu saja..." jawab sang istri dengan tenangnya.
Sang suami menangis, "Lihatlah betapa baiknya kamu, kalau saja aku tidak tergoda oleh Susan sekertarisku....atau oleh Siska teman akrabmu sejak lama. Ma, aku bahkan telah meniduri pembantu kita si Iyem sejak lama setiap ada kesempatan...."
"Sudahlah Pa, aku sudah tahu itu semua kok.....Lupakan saja."
"....eh, jadi Mama sudah tahu toh dan selama ini memaafkan Papa??"
"Saya baru tahu bulan-bulan belakangan ini aja....yah sejak aku memasukan racun-racun kedalam makananmu...Sudah ya Pa, istirahat saja n tunggu waktunya....Jangan dipikirin lagi...."
"Hahhhh!!!........!!#$#$#$&^&*"
jowo.jw.lt____
Dokter, Guru atau Tukang Fotocopy
Seorang Gadis yang sekarang sudah lulus SMA, di taksir teman SDnya yang kebetulan menjadi Seorang Dokter, Guru, dan Petugas Fotocopy..
Dokter: Neng sama aku aja ya... enak, bentar-bentar "nyuntik"
Eneng : males ah... Paling juga nyuntiknya sekali, trus disuruh kontrol lagi minggu depannya.
Guru : Wah... kalo gitu sama aku aja neng... kan aku biasanya ngomongnya, Wah... pinter... ayo ulangi lagi...
Eneng : iya.. ya bentar bentar "diulangi..."
melihat situasi yang kurang menguntungkannya, tukang Fotocopy (FC) langsung nyahut..
FC : Wah.. kalo gitu enak sama tukang Fotokopi, tiap mau melayani kan gue selalu bilang "berapa kali mbak? mau bolak-balik atau biasa? mau yang terang atau yang gelap?"
Eneng : wah enakan ini donk banyak pilihan... hihihihi...
jowo.jw.lt____
Pengantin baru perawan tua
HMMM.....BEGINI AWAL MULA CERITANYA.....
ADA SEORANG WANITA BERUMUR SKEKITAR 40AN,DARI KELUARGANYA SUDAH CAPAI MENYURUHNYA MENIKAH TETAP SAJA KEKEH GA MAW KATANAY GA ADA YANG COCOK...
DAN AKHIRNYA PARA KELUARGA BESARNYA MERAPATKAN KELUARGANYA....
DAN MENGAMBIL KEPUTUSAN DI kimpoiKAN PAKSA...
DIJODOHKAN SEORANG PEMUDA MASIH 29THN,TENTU SAN WANITA SUKA DUNK...LANGSUNG KESEMSEM... DAN AKHIRNYA MERAKAPUN MENIKAH...
PADA MLM PERTAMA DI HOTEL MEGAH,UH...ITU YANG DINANTIKAN SI PEREMPUAN,(IYALAH DAH LAMA GA TERJAMAH)AKHIRNYA MERAKPUN BEGITUAN(DAH TAULAH YA)..TIBA-TIBA SAJA SANG WANITA MENJERIT HISTERIS...TOOOOOLLOOOOOOOONGGGGG!!!!!! LALU PADA DATANG LAH PARA PENGUNJUNG HOTEL LAINNYA....
IBU KENAPA TANYA SEORANG PENGUNJUNG LAINNYA...
TOLONG MAS SUAMI SAYA KEJANG....KEJANG...
KEBETULAN SAYA DOKTER BIAR SAYA PERIKSA YA BU...
MAKASIH DOK...
SETELAH BEBERAPA MENIT...
SANG DOKTER KELUAR.....
DOK GMN KEADAAN SUAMI SAYA...?
GPP KOK BU....
SAKIT APA DOK...?
SANG DOKTER DENGAN SANTAI HANYA MENJAWAB....
LAIN KALI IBU KALO KASIH SUSU JANGAN YANG BASI YA BU,KASIAN BAPAK
KERACUNAN SUSU YANG SUDAH BASI ATAU DAH KADALUARSA...
jowo.jw.lt____
Ayah Pelit
Suatu hari ada seorang anak yang ingin naik halikopter bersama ayahnya yang pelit. Karena permintaan sang anak yang berulang, akhirnya dengan terpaksa sang ayah mengkabuli permintaan anaknya dan pergi untuk menaiki helikopter. Singkat cerita si ayah berbincang dengan pilot helikopter.
Ayah : "Berapa tarif yang saya keluarkan untuk sekali naik halikopter ini."
Pilot : "Tarifnya 500 ribu untuk sekali naik tetapi saya akan memberikan uang kepada anda sebesar 1 juta bila anda tidak bersuara sama sekali selama saya mengemudi helikopter."
Ayah : "Okey"
Akhirnya si ayah dan anaknya menaiki halikopter.
Karena si pilot gak mau rugi, selama di atas udara si pilot beratraksi sangat ekstrim. Mulai dari berputar putar, menukik dengan tajam, terbang dengan sangat cepat, sampai membelokan halikopter secara tiba-tiba (niatnya supaya ayah tersebut bersuara). Tapi usaha tersebut sia-sia dan akhirnya ayah tersebut tetap diam sampai halikopter tersebut mendarat.
Pilot : "Hebat sekali kamu, selama di perjalanan kamu tidak bersuara sama sekali."
Ayah : "Sebenarnya saya mau mengatakan sesuatu saat di perjalanan tetapi saya takut akan membaya 500 ribu kepada anda."
Pilot : "Memang apa yang ingin kamu katakan?"
Ayah : "Anak saya jatuh dari halikopter"
Cewe telanjang naik taxi
Cewe telanjang naik taxi, membuat sopir taxi melotot.Dan si cewe pun marah-marah "GAK PERNAH NGELIAT CEWE TELANJANG APA!!!" kata si cewe. Sopir taxi pun menjawab "Saya cuma bingung anda ngeluarin duitnya dr mana"
Wednesday, January 14, 2009
2 pemuda yang lama tak jumpa ceting di yahoo
PARAH NIH ORANG
Joke intern Log chat yahoo , antara 2 pemuda smu yang rusak yang saling mengata-ngatai..
kubil: mantun nga
kubil: kebo bule!
Gendon: TEMPE BACEM
kubil: nasu uduk
kubil: nasi
Gendon: aaaaaah
Gendon: nasuuuu
Gendon: kuah indomi!
kubil: upil semut!
Gendon: bh marmut
kubil: buntut cecak
Gendon: meki landak
kubil: bulu domba
kubil: daki onta
Gendon: itil layu
kubil: pler kuda
Gendon: bhahahaha
Gendon: pler ale
kubil: congor ale
Gendon: idung sugiri'
kubil: ketek ocep
kubil: tailalat muksin
Gendon: hahahahahha
Gendon: gede tuh bro!!
kubil: asle!
Gendon: dimana lu?
kubil: kantor babe
kubil: napa babe
Gendon: jijik lu!
Gendon: kalo gw babe..
Gendon: lu MAK NYAK!
kubil: anak maknyak lu yak
kubil: beib's
Gendon: pante!
kubil: kutang maknyak!
Gendon: bujuk!!
Gendon: jigong bukroni!
kubil: kuning amat
kubil: dpt bgt tuh
kubil: muka nasirr
Gendon: hahaha
Gendon: amit lu
kubil: perut cipto!
Gendon: kunyuk!
kubil: buset..ja ketawa
kubil: superganteng
kubil: bapaklu
Gendon: asli!
kubil: ibrat kata neh..
kubil: nungguin yak
kubil: wakakak
Gendon: hahaha
kubil: bang ben wktu muda!
Gendon: salah!
Gendon: doi tu
Gendon: sophan sophian bro!
kubil: dah mati dong
Gendon: hehe iya ya
kubil: bego lu
Gendon: ganti topik aha
kubil: xixi
Gendon: eh trakhir jln kmana lu ma anak2?
kubil: hehe ntar gw blangin ah ma sugiri
kubil: xixi
Gendon: wadu
Gendon: jadi bahan dong
kubil: mo ikut? yuk babe
kubil: ntar bln agtus dah
kubil: kalo tender gw menang
kubil: gw traktir mpe nungging
kubil: skale2 yak
kubil: ijin ma binik kcayangan
Gendon: bkn mslh bini
Gendon: gw takut klo jln ama lu
kubil: yaila
Gendon: gw ini ibrat kta comberan
Gendon: combran yg udh dibrsihin
Gendon: hahaha
Gendon: nah
kubil: apaan si
Gendon: gw mau dah kalo jlnnya ke kape
Gendon: yaga
Gendon: makan
Gendon: bini gw mlh nyuru gw pegi mulu
kubil: nah udah
mohon maaf kepada kaskuser yang tidak paham.. maklum joke intern
mohon maaf juga kepada orang2 dibawah ini, yang namanya dijadikan bahan olok2..
pak nasir: guru geografi
pak bukroni : guru agama
babeh & maknyak : yg punya warteg nasi
dan teman2 lainnya yang punya ciri khas
jowo.jw.lt____
Contoh pejabat anti korupsi
Setelah proyek milyaran selesai, seorang direktur departemen kedatangan tamu konsultan merangkap kontraktor.
Konsultan: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah Toyota Innova."
Direktur : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan
gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."
Konsultan: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi
oleh komisaris."
Direktor: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"
Konsultan (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."
Direktur: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"
Konsultan menelpon komisaris..
Konsultan: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."
Direktur: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."
Konsultan: "Tentu, Pak.."
Konsultan menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Direktur membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.
Konsultan (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-. "
Direktur: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi kerumah saya ya..."
Konsultan : @#$%^&**
bibir sobek dan baju sobek
ada cerita
hmmm
suatu hari teman saya anto ke stasun
dan teman saya anto itu bibirnya sumbing
dia ketemu orang stress yang mase bisa ngobrol
dia tanya ke orang stresss itu kamu kenapa bajunya disobek2
dan orang stresss itu jawab dengan entengnya
mendinga aku baju kusobek daripada kamu bibir disobe2
nahhh bgmn sebaikna anto jawab yaaa
jowo.jw.lt____
Tabrakan Sadis
Suatu hari pakde saya datang ke rumah dengan muka pucat. Padahal biasanya dia selalu ceria dan banyak omong, tapi hari itu dia diam saja seperti orang ketakutan. Karena penasaran, aku bertanya, �Kenapa, Pakde? Kok diem aja? Sakit?�
�Nggak, nggak sakit. Pakde cuma masih ngeri aja tadi abis liat tabrakan. Ih, ngeri banget!�
�Tabrakan di mana, Pakde?�
�Di dekat gedung Pemadam Kebakaran yang di sampingnya ada sungai Cipinang,� jawab pakde.
�Di situ emang sering tabrakan, Pakde! Soalnya tikungannya tajam,� ujarku.
�Wah, pokoknya ngeri deh! Sadis banget tabrakannya! Pakde aja sampe sekarang mual-mual pengen muntah kalo kebayang tabrakan yang tadi�� kata Pakde.
�Kejadiannya gimana, Pakde?�
�Tadi Pakde kan lewat jembatan di atas sungai di samping gedung Pemadam. Kecepatannya tinggi banget! Tau-tau �Brakkk!!!� Hancur deh semuanya berkeping-keping.�
�Yang nabrak motor atau mobil?� tanyaku.
�Bukan motor juga bukan mobil.�
�Sepeda?�
�Bukan juga.�
�Apa dong? Masa becak? Kan di situ nggak ada becak?�
�Yang pakde liat itu tabrakan yang terjadinya di sungai, bukan di jalan rayanya.�
�Maksud Pakde???�
�Begini, di tengah sungai itu kan ada kayu balok melintang. Nah, yang nabrak itu bentuknya bulat lonjong warnanya kuning. Dengan kecepatan tinggi, si kuning itu menabrak kayu sampe hancur!! Pecah ke mana-mana�! Iiihhh�mual deh kalo kebayang� hehehe.�
�Brengsek! Dasar pakde gila!�
jowo.jw.lt____
gue persilahkan juragan tuk ngakak
01. Instruktur Bodoh
Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan
Pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior (instruktur)
Menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurut
Ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar, barang siapa yang
Meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum.
Senior tersebut Dengan segera mengambil pisau lipat tadi Dan bermaksud
untuk menghukum Siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan
pisau lipatnya.
Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa
Berkata, "Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?"
Tak Ada satu pesertapun yang berani menjawab.
Kemudian sang senior menambahkan, "Hayo cepat? Saya sebenarnya sudah
Tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu. Tapi
saya Ingin kejujuran kalian untuk mengaku!"
Masih tidak Ada jawaban dari peserta.
"Karena tidak Ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka Saya akan panggil namanya !!!"
Peserta masih saja diam.
Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi
Kemudian dengan lantang dia berkata, "Stain... Maju ke depan!"
Para siswa saling melirik kalau-kalau Ada yang maju ke depan. Karena
tidak Ada yang maju ke depan is senior berkata Lagi,
"Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk Maju ke
depan !!!"
02. Dorongin Dong...
Ketika sepasang suami istri sedang tidur, ada yang ngetuk pintu rumahnya. Sang suami yang bangun melihat jam wekernya yang menunjukkan pukul setengah empat pagi, Ah buat apa juga dijawab, pikirnya. Ketukan pintu semakin keras dan si istrinya menyuruhnya membuka pintu. Dengan setengah tidur, si suami membuka pintu dan melihat di depannya seorang laki-laki berdiri sempoyongan dengan nafas bau alkohol. Bantu dorong dong kata si pria dengan suara maboknya. Gila kau, jam sepagi ini. No way! Kata lelaki pemilik rumah dengan kesal. Orang lagi enak-enak tidur. Lalu ia kembali ke kamar dan bercerita pada istri. Namun si istri langsung memarahinya, Kamu gimana sih, nggak mau bantu orang dalam kesulitan. Ingat nggak waktu mobil kita mogok, terus kamu harus gedor-gedor pintu orang minta tolong dorongin mobil. Mana tengah malam lagi! Ayo sana, bantu dia dorongin!
Sang suami bersikeras menolak, biar saja, orangnya mabok begitu, tegasnya. Namun si istri nggak berhenti-henti dengan ceramahnya sehingga sang suami akhirnya beranjak dari tempat tidur, ganti baju dan membuka pintu depan. Heey!!... teriaknya ke jalanan yang terlihat gelap dan sepi. Masih perlu bantuan dorong, nggak??..
Dalam kegelapan ia mendengar jawaban, Iya, bantuin dong!
Sang suami teriak lagi, kamu ada dimana?
Si mabok menjawab, Aku disini, di halaman, di atas ayunan!
03. Kamar Pak Yakub
Seorang kakek memasuki sebuah apartemen, di pintu masuk ia bertemu seorang anak. "Nak, apakah engkau tahu kamar dimana Pak Yakub tinggal?", tanya sang kakek kepada anak tersebut.
Dengan ramah anak itu menjawab, "O, tahu Kek! Mari saya antarkan.". Karena Lift apartemen lagi macet, anak itu pun mengajak kakek tersebut naik tangga menuju lantai 10 dan membawanya ke depan kamar apartemen pak Yakub. "Ini Kek... kamar apartemen Pak Yakub.", kata si anak.
Dengan napas yang masih tersengal-sengal sang kakek mengetuk pintu berkali-kali tetapi tidak ada jawaban.
"Nak, sepertinya Pak Yakub tidak di rumah ya?"
"Betul Kek, Pak Yakub sedang menunggu tamunya di lobby apartemen lantai satu."
04. Perlombaan Yang Gagal
Ceritanya segerombolan sperma yang sedang terlelap akhirnya bangun karena adanya aktivitas yang sedang dilakukan oleh boss mereka...
Sperma A : Ayo kawan-kawan kita berlomba siapa yang duluan sampai dia yang akan jadi anak.
Sperma B: Ayo siapa yang paling cepat...
Sperma yang lain pun ikut menyanggupi, akhirnya mereka pun saling berlomba untuk menjadi yang pertama dan terbaik, saling susul menyusul pun terjadi antara Sperma A, Sperma B dan Sperma yang lain. Namun setiba mereka diujung jalan keluar mereka menghentikan langkah mereka, Sperma B yang terdepan berkata...
Sperma B: Stop.. stop.. teman-teman.
Sperma A: Kenapa harus berhenti??
Sperma yg lain: Iya kenapa harus berhenti??
Sperma B: Ayo kawan-kawan, kita balik aja. Lomba kita batalkan, ternyata boss kita lagi ONANI..
Sperma yg lain: @#$%&*++
05. Jin Pesugihan
Ada seorang laki-laki yg mencari pesugihan di dalam hutan. Setelah tiga hari bersemedi, dia didatangi jin yg menyeramkan. Jin itu tinggi besar dan banyak bulunya.
Laki-laki: (Sambil memelas) Jin tolong beri saya uang, saya sangat membutuhkannya!
Jin: Tapi ada syaratnya, kau harus cukur bulu aku sampai rapih!
(Laki-laki itupun kemudian memotong bulu jin itu sampai rapih)
Laki-laki itupun senang bukan kepalang karena akan diberi uang oleh jin itu.
Lalu jin itupun memberinya uang Rp.5000 sambil berkata, "Daripada gue pergi ke salon jauh di kota, mendingan mulai sekarang cukur ama loe aja. Entar kesini lagi yah? Dahhh..."
06. Cita-cita
Seorang guru bermaksud melatih anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.
Sinchan berdiri dan berkata, "Nama saya Sinchan Suprajapan. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya!".
"Bagus sekali Sinchan, terima kasih. Kini giliran siapa lagi?", kata ibu guru.
Seorang anak perempuan yang duduk ditengah berdiri dan berkata, "Nama saya Ranti Rekakloning. Kalau besar nanti, Ranti ingin jadi ibu rumah tangga!".
"Bagus sekali Ranti, jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Sekarang giliran siapa lagi?", kata ibu guru.
Si Otong berdiri dan berkata, "Nama saya Otong Surowulan, kalau besar nanti saya bercita-cita membantu Ranti untuk meraih cita-citanya..!".
07. Nyari Alamat
Ada seorang kakek yang capeeek.. banget, keliling-keliling nyari rumah teman lamanya. Karena hampir putus asa, kakek itu akhirnya bertanya kepada anak kecil yang lagi main layangan di lapangan.
Kakek : Cu, boleh nanya nggak..?
Bocah : Mm... boleh-boleh aja..
Kakek : Tau rumahnya Pak Megha nggak..?
Bocah : Oo.. Pak Megha..? Yang tua itu..? Yang punya anak cewek yang kimpoi ama nahkoda itu..?
Kakek : Iya.. Iya... Benar cu..! (Jawabnya bersemangat)
Bocah : Kakek dari sini jalan luruuus terus, ada pertigaan, belok kanan, lurus ada apartemen, naik tangga sekitar 12 tingkat aja, lalu kakek belok kiri, disebelahnya ada pintu warna hijau, didepan pintu warna hijau naik tangga lagi, belok kiri, truuusss aja, ada pertigaan lagi belok kanan, kiri, kanan, terusss.. aja, nanti disebelah kiri ada pintu warna coklat. Itu dia kek..!
Kakek : Mm.. Itu rumahnya Pak Megha..?
Bocah : Bukan, itu rumahnya Pak RT, tanya aja ama pak RT, mungkin dia tau rumahnya Pak Megha..!
Kakek : !!!!!!...!
08. rokok di surga
Konon ada seorang kyai yang hobby ngerokok. Tapi karena kasih sayang menghapuskan banyak dosa, maka sang kyai diampuni dosa-dosanya, dan dimasukkan ke surga.
Cuman di surga, pak kyai masih resah. Jadi dia manggil oom malaikat: "Oom Malaikat, kalau di surga saya boleh minta apa aja, saya minta rokok donk."
Malaikat langsung menyediakan rokok berbagai cita rasa. Sang kyai dengan suka cita membuka kemasannya, meraba-raba, menciuminya, mengambil rokok sebatang, lalu ...
"Om Malaikat, apinya gimana?"
Dan kata malaikat, "Apinya ada di neraka."
Pak Kyai langsung beristighfar.
09. Nyari Kambing
Ada seorang anak yang kerjanya menggembala kambing, pergi pagi pulangnya sore, dan ini dilakukannya dengan kegembiraan seorang anak. Pada suatu sore ketika dia siap untuk menggiring kambingnya untuk pulang, dia kaget dan khawatir karena ternyata kambingnya kurang satu. Dia mencoba mencarinya kesana kemari tapi kambing itu tak juga nampak.
Akhirnya dia manjat pohon yang paling tinggi disekitar situ, dengan susah payah sampailah dia kepuncak pohon. Dari sana dia memandang ke segala arah namun kambing itu tetap saja tidak kelihatan, lalu dia memutuskan untuk turun dan melaporkan saja bahwa kambingnya hilang satu.
Kira-kira tinggal lima meter lagi sampai ketanah, si anak kaget karena ternyata di bawah pohon itu ada sepasang muda mudi yang lagi santai, jelas si anak takut turun dan sementara itu terdengarlah percakapan muda mudi dibawah, sebagai berikut:
"Bukalah dik, abang cuma mau melihat saja..."
Si cewek dengan malu menjawab, "Jangan bang, nanti abang tergoda setan!".
"Sumpah, bener-bener abang cuma mau melihat saja, percayalah..."
Mendengar sumpah si abang, lalu si cewek mengangkat roknya, langsung si abang dapat melihat jelas. Dengan suara sedikit gemetar si abang berkata, "Amboi mak cantiknya, nampak semua isi dunia ini...".
Eehh si anak diatas main nyambung aja, "Woi... Tolong liatin dong Om, kambing gua ada nggak!!!".
Pasangan Muda-Mudi, "$^@$^%!*&@@*#@&!!!!!!!"
Langganan:
Postingan (Atom)