humor 07

HUMOR 07


Kesian Sang Jenderal
Ini cerita di sebuah barak tentara. Seorang Jenderal sedang
mengajarkan salah satu prajuritnya bagaimana cara meledakkan
sebuah granat. Jenderal :"Pertama-tama, genggamlah granat
dengan erat, lalu tarik cincin pemicu granat, kemudian lemparkan,
mengerti?"
Prajurit :"Siaaap mengerti!!!" Jenderal :"Sekarang, coba lakukan
sendiri!" Lalu prajurit tadi melaksanakan apa yang dikatakan oleh
sang jenderal. Ia menggenggam granat dengan erat, lalu menarik
cincin pemicu granat, kemudian berteriak, "Jenderaaal tangkaap!!!!"

===============

Suatu malam, dokter pribadi di telpon oleh pak Harto..., "Dokter,
ada yang aneh dengan toilet saya... setiap malam waktu saya
mau kencing, lampunya langsung hidup sendiri begitu saya
buka pintunya..."
sang dokter menjawab.."Pak, bapak isitrahat saja, nanti saya
perbaikin..." kata si dokter, mencoba menenangkan Pak Harto..
Karena merasa ada yang aneh, kemudian si dokter menelpon
Cendana, dan yang ngangkat Mamiek, putri bungsunya... "
Begini dek mamiek, tadi bapak memberitahu bahwa lampu
toiletnya langsung menyala saat pintu depan dibuka,..apa ini
sistem keamanan yang baru..?"
Mendengar ini, Mamiek langsung berteriak..."Mas Sigit........,
Mas Bambang........, Mbak Tutut......,
Mbak Titiek,....BAPAK KENCING DI KULKAS LAGI........."

==============

Pada suatu pagi buta, seorang gadis mendengar ketukan di jendela
kamarnya. Terlihat pacarnya di jendela, berdiri di atas tangga.
Mereka hendak kawin lari sesuai dengan rencana semula.
"Sudah," jawab si gadis, "Tapi kamu jangan bicara terlalu keras,
nanti ayah terbangun."
"Ayah terbangun? Kau pikir, siapa yang memegangi tangga ini?"

==================

Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang
pada jaman tempo doeloe. Percakapan mereka sebagai berikut :
kakek :"Dulu opa pergi berperang, ketika opa dan teman-teman opa
akan pergi menyerang musuh pakai pesawat, ternyata di tengah
perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat
kami hancur dan semua yang ada dipesawat itu meninggal termasuk
sang pilot" cerita kakek dengan bangga.
cucu :Dengan nada heran
"Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup ?"
kakek :Menjawab dengan penuh kebanggaan
" Karna opa ketinggalan pesawat !!!"

=============

Pada saat jam istirahat di Rumah Sakit Jiwa, tampak situasi
sangat santai. Para pasien di perbolehkan untuk jalan-jalan
di sekitar rumah sakit tentu dengan pengawasan para petugas.
Saat itu datang pak Pos untuk mengedrop surat-surat di rumah
sakit tersebut. Karena hanya mampir sebentar, kendaraan
ditinggalkan dalam keadaan masih menyala, karena yakin lokasi
tersebut aman. Tiba-tiba, salah satu pasien yang ada di dekat
motor itu mendekati motor itu, lalu menaikinya dan tancap gas
sekencang mungkin. Kontan semua petugas panik dan mengejar
pasien tersebut. Tapi herannya ternyata pasien tersebut hanya
berputar-putar di halaman RSJ saja. Tidak berapa lama pasien
tersebut dapat diamankan dan dimasukkan kembali ke kamarnya.
Teman pasien yang melihat kejadian itu lantas bertanya,
"Kenapa kamu hanya berputar-putar saja di halaman selagi
ada kesempatan melarikan diri tadi?".
Pasien tersebut diam sejenak, lalu menjawab,
"Habis lampu retting kanannya nyala terus sih!!"


jowo.jw.lt____


Jokes and Humor Stories
masih dr negeri antah berantah.kali ini ada lomba lagi yg sangat nyeleneh
(banyak lomba ya dinegeri ini para pembaca.tp jgn ikutan deh)
sebuah spanduk besar dan panjang terbentang didpn sebuah aula yg sangat besar
tulisannya LOMBA ORANG PALING MALAS SEDUNIA
lomba sudah memasuki tahap penentuan pemenang dan ketika pemenang pertama sudah ditentukan......
panitia :"dan juara 1 lomba orang paling malas sedunia jatuh pd bpk ariiiiiiiiis"
penonton pun bersorak dan bertepuk tangan dgn sangat semarak
tp sampe 5 menit ga ada 1 orang pun yg datang naik ke podium juara 1
panitia mengulangi pengumumannya lg
panitia :"pemenangnya adalah bpk aaaaaaaariiiiiiiiiis"
penonton bersorak-sorai lg tp kejadian yg sama terulang lagi dan sampe 3 kali
penonton mulai berbisik-bisik
"yg mana sih orangnya ga dateng kali ato orang nya sombong ga mau nerima hadiah,ada yg kenal ga ama si aris itu"
saat keadaan mulai tegang dan berubah hening tiba2 ada yg teriak dr bangku paling belakang
bejo :"ni dia nih orangnya disebelah gua,si aris"
panitia :"pak aris mohon maju untuk menerima piala dan hadiah uang"
aris diem aja
panitia :"knp pak? uangnya banyak lho"
aris msh diem.panitia mulai kesal,belagu amat nih orang
panitia :"panggilan terakhir pak mohon maju kedepan kl tdk uangnya hangus dan akan menjadi mi
lik panitia"
akhirnya aris bersuara
aris :"saya bukannya belagu tp saya ga bs maju kesitu"
panitia :"emang knp?"
sambil nunjuk orang yg duduk didpnnya aris berteriak
aris :"kaki saya kejepit kursi orang yg duduk di dpn saya ini"
orang yg duduk didpnnya langsung berdiri dan berkata
"knp ga bilang dr td om"
krn suasana hening suara orang itu jd jelas kdengeran keseluruh ruangan
panitia :"iya pak aris kan tinggal bilang aja,emang dr kpn kejepitnya?"
aris :"dr 3 jam yg lalu wkt lomba br dimulai"
semua orang bengong dan merasa ngilu,aneh bgt ni orang
panitia :"knp ga bilang aja ama mas yg duduk didpnnya"
dgn santai aris menjawab "MAAAALEEEEES"

=====================

suatu hari ditengah sebuah meeting yg sedang rehat krn ditinggal sebentar sang direktur
sebuah hp yg tergeletak di meja ruang meeting itu,tiba2 berdering (ciaaaa berdering,bhs taun brapa tu mas)
lalu seorang karyawan bernama hasan menjawab deringan hp itu
hasan :"halo"
yg nelpon bernama menik (kpanjangannya MENIKmati apa adanya)
menik:"halo yah,td aku kan jln2 di mall trus aku liat hp keluaran terbaru keren deh murah kok cm 8 jt bliin ya"
hasan :"oooh boleh,kamu pegang credit card ayah kan?"
menik :"iya yah,oh iya pas aku lewat showroom mobil ternyata lg ada promosi mobil sport yg dua pintu bli ya yaaaah"
hasan :"okeee ga masalah"
menik :"dan jgn lupa td aku udah daftar ke developer aku mau ngambil apartmen ama penthouse ayah langsung bayarin ya
pake credit card ga cukup saldonya"
hasan :"apalagi sayang,msh ada lg ga ayah mau lanjutin meeting"
menik :"untuk sementara itu dulu deh,eh iya aku mau langsung kesingapur nih ngabisin saldo credit card ayah mau nitip apa?"
hasan :"kl bs bawain mama baru ya"
menik :"ayah bs aja,udah ya dadaaaah."
trus selesai ngobrol di hp hasan dgn santai melihat-lihat kembali materi meeting
si bos yg baru balik ke ruang meeting langsung mengantongi hp yg td dipake hasan sambil nanya ke smua anak buahnya di ruangan itu
si bos :"td ada yg nelpon ke hp ini ga?"
semua dgn kompak menggeleng termasuk hasan,anak buah paling junior sang direktur
si bos :"oke,lanjutkan (mirip kata2 SBY)

====================

terdengar isak tangis dari sebuah ruang rawat vip sebuah rumah sakit
aura kesedihan sangat kental terasa krn ada belasan orang yg menangis tersedu sedu
mereka terdiri dari istri si pasien,anak2 si pasien,cucu dan kerabat lainnya
pantas memang mereka sedih krn kondisi sang pasien benar2 kritis
beliau tergeletak lemah dgn selang infus menempel di lengan kirinya,selang oksigen dgn masker menempel di hidungnya dan selang untuk transfusi darah menempel dilengan kanannya
salah satu cucunya yg msh sangat belia (ciaaa apaan tu belia) si doni, belum begitu mengerti apa yg terjadi.dia hny mondar mandir ga karuan
tiba-tiba sang pasien mendelik dan nafasnya tersengal-sengal.urat2nya menegang persis ky orang sakaratul maut
lampu pun ikut meredup dgn tiba2,seperti ada sebuah pertanda yg tidak mengenakkan
seluruh keluarga yg hadir tambah panik dan tangisan mereka makin histeris
sang pasien memberi tanda seperti mau menuliskan sesuatu
para keluarga menyangka ia akan menuliskan wasiat,lalu salah satu anaknya cepat2 memberi pulpen dan secarik kertas pd sang ayahanda tercinta
dgn sisa2 tenaga yg ia punya,bpk yg malang ini menuliskan pesan terakhirnya dan setelah selesai pulpen langsung terjatuh bersamaan dgn lengan & kepalanya yg terkulai,nafas pun berhenti
alat deteksi jantung menunjukkan garis lurus dgn bny biiiiiiiiip datar yg bising
serempak mereka mengucapkan inna lillahi wa inna illaihi roji'un
sinta,anak bungsu si bpk malang itu yg jg ibunya doni dgn sigap mengambil secarik kertas td
lalu ia membacakan isinya dgn agak keras
"DON, SELANG OKSIGENNYA JGN DIINJAK"

=====================

setelah selesai ngapel,budi pulang dgn berjalan kaki
krn memang rumahnya ga terlalu jauh dari rumah si doi
tapi ada satu hal yg bikin perjalanan bolak balik kerumah doi
jd menantang dan ga hambar
yaitu.......
budi musti ngelewati pemakaman sebagai akses pulang pergi dr rumahnya ke rumah doi
kuburan2 disitu ga bnyk krn emang bukan tpu
hny beberapa keluarga di sekitar situ yg memakamkan sanak keluarganya disitu
tp umur kuburan2 disitu udah tua bgt,krn dah lama bgt penduduk sekitar beralih make tempat di tpu buat nguburin anggota keluarga mereka yg telah wafat
jd kesan angker nempel bgt ditempat itu.gelap,jalanannya setapak,ga kerawat lg
tp kenapa ya budi mau lewat jalan itu,rupanya itu jalan motong paling enak kl mau pu lang atau pergi ketempat sang pacar selain itu budi emang bukan orang yg penakut
tp malam itu budi ngerasa ky ada sesuatu yg beda,rasa yg ga dibuat-buat,ya semacam
aura ga kasat mata lah
budi :"wah,feeling gw kok ga enak ya.ky ada firasat buruk nih"
tp dgn membaca do'a dan ngumpulin semua keberaniannya budi nerusin untuk lewat pekuburan itu lgan udah kejauhan bgt kl mau lewat jalan lain bs2 lewat tengah malem nyampe di rumah
ujan rintik2 yg dr td terus ngocor dr langit msh ga mau reda,bikin suasana makin.....
hiiiiiiiiiiii,gimanaaaa gitu tp untung ga ada lolongan serigala.kan jdnya bakal jayus ya teman2 masa di kota tau2 ada suara serigala
budi berjalan dgn langkah memanjang yg dipercepat diatas tanah becek itu biarpun dia pemberani tp malem itu dia ngerasa sesuatu yg bikin bulu2nya berdiri (bulu yg ma na aja bud.he he)
pas udah ditengah2 pekuburan itu rasa merindingnya jd makin kuat
so pasti budi yg tdnya jalan cepet skrng jd berlari ngibrit dan dia jelas ga mau noleh ataupun nengok kekanan,kiri dan belakang.kl kedepan harus kl ga tar malah nyungsep
tau2 petir dan kilat nyamber dgn keras dan yg namanya kl ada kilat kan pasti suasana sedetik jd terang.pada sedetik itulah dgn ekor matanya budi ngeliat ada tangan yg terjulur dr salah satu kuburan..jedeeeeeeeeeeeer
budi :"astaghfirullah"
kynya kl orang laen yg lwat situ pas momen ky gini mungkin langsung pingsan soalnya selain paling berani budi jg termasuk orang yg pny pemahaman agama lumayan tinggi diwilayah situ
pun demikian jantung budi serasa ampir copot dan nafasnya gak karu2an yg kepikir diotaknya skrng cuma lari secepet mungkin sbelom dengkulnya jd lemes
rupanya rasa kagetnya untuk malem ini msh blom berakhir krn dia liat ada seorang bocah dgn santai berjalan dr arah berlawanan yg ternyata anak tetangganya
budi :"woi buruan balik,ada setan"
bocah :"alaaah bang budi kl jd pengecut ga usah pake nakut2in anak kecil"
budi :"kurang ajar nih bocah,bodo ah lu rasain aja akibatnya sono"
bocah itu tetep aja ngelangkah ke arah pekuburan itu,si budi diem2 jd penasaran
budi :"ni bocah kok nyantai amat,apa td cuma halusinasi gw krn kebawa suasana"
budi ngucek-ngucek matanya biar bs ngeliat lebih jelas,muka & badannya dr td udah basah krn ujan dan keringet
dia ngeliat dgn jel kearah kuburan yg td ada tangan terjulur,walaupun sangat remang tp skali lg budi dgn jelas ngeliat tangan terjulur disitu,bagian telapaknya cuma tinggal tulang tanpa daging dan kulit
budi :"astaghfirullah"
bocah itu rupanya jg ngeliat dan malah nyamperin,budi tambah melongo
budi :"buset mau ngapain tu bocah"
semua orang pasti ga bakal nyangka yg dilakuin si bocah itu,sambil gerak2in tangannya dia teriak kearh tangan itu
bocah :"cang kacang panjang yg panjang jadi..."
dgn spontan tangan itu masuk lg kedalam kuburnya

==================

ketika dirasa ajal sudah menjelang pak suryo mengumpulkan anak2nya
disela tangis mereka dan ditengah nafasnya yg terengah-engah pak suryo menyampaikan wasiat nya
pak suryo :"anak2 ku..."
anak-anak pak suryo berjumlah 3 orang.wati si sulung lalu budi dan iwan yg bungsu
wati :"pak,kita harus ke rumah sakit bpk ga boleh menyerah begitu aja"
budi dan iwan sambil terisak2 :"bapaaaak"
pak suryo :"setiap manusia tahu kondisinya ketika dia sekarat,dan bpk memang merasa wkt
bpk sudah sampai nak"
budi :"jgn tinggalkan kami pak,ibu sudah tidak ada kini bpk akan meninggalkan kami"
pak suryo :"tolong bimbing bpk mengucapkan syahadat,tp sebelum itu ada yg ingin bpk pesan
kan"
atmosfer di rumah itu menjadi sangat kelabu,diluar pun nampak mendung.cucu2 pak suryo yg msh kecil2 tdk begitu mengerti apa yg terjadi
pak suryo mulai terbatuk-batuk dan nafasnya tinggal satu2
pak suryo :"naak,rukun2lah kalian bersaudara saling bantu membantu dan jgn pernah tinggal
kan ibadah.selalu do'akan ibu dan bpk"
iwan :"ayo pak kt ke rumah sakit,bpk msh bisa tertolong"
pak suryo :"sudah nak bpk tau kondisi bpk,ah pandangan bpk mulai mengabur semua m'jadi
makin gelap rasanya bpk bs melihat malaikat datang"
mereka semua makin sedih dan terisak-isak
pak suryo :"do'akan terus bpk dan ibu ya anak2ku,terakhir pesan bpk...."
budi :"ya pak,ucapkanlah kami akan mematuhinya"
pak suryo :"tanah yg dibelakang jgn dijual"
serempak mereka berkata "memang knp pak?"
pak suryo :"itu pny tetangga kita nak"

================

doni mendatangi seorang dokter untuk berkonsultasi
doni :"tlng dok beri saya petunjuk spy kebiasaan merokok saya bs ilang"
dokter :"memang kamu beneran niat untuk berhenti?"
doni :"iya dok,saya udah coba berbagai cara tp kecanduan saya masih aja ga ilang2"
dokter :"saya pny metode yg sangat ekstrim dan blom ada dokter yg mempraktekkannya,kamu
mau ga mencobanya?kamu ga usah bayar jasa saya"
doni :"jd saya sebagai kelinci percobaan dokter?"
dokter :"tenaaaang,ga ada efek yg membahayakan kok,caranya gini tiap kamu mau ngerokok
batang rokok itu kamu oleskan tai ayam lalu kamu cium"
doni :"wah dokter bercanda nih atau cuma mau ngerjain saya"
dokter :"anda pasti jijik kan dan ga mau ngisep rokok itu,lakukan berulang-ulang tiap anda
merasa ingin merokok sampai anda benar2 ga mau lg merokok"
singkat cerita doni mempraktekkan saran si dokter dan beberapa bulan kemudian dia datang kembali menemui dokter
dokter :"wah,anda kan yg wkt itu ingin berhenti merokok kan,gimana manjur ga metode
saya?"
dengan nada meninggi dan penuh emosi doni membeberkan yg sudah terjadi
doni :"METODE ANDA MEMANG MANJUR,SAYA SEKARANG SUDAH TDK KECANDUAN ROKOK
TP SAYA JD PNY KECANDUAN BARU"
dokter :"kecanduan apa?"
doni :"ANDA HRS TANGGUNG JWB SAYA JD KECANDUAN NYIUM TAI AYAM"
at 6:21 PM 0 *****************************
Coba menghibur, ehm ehm ehm
sebenernya awalnya gua males nulis diforum ini gw takut anekdot gw repost
tp boda amat lah (amat slalu bodo ya?)
kl ada yg repost buang aja atau kasi kucing

sekilas info :
baru2 ini terjadi kematian mendadak yg menimpa seorang perempuan muda,cantik dan bahenol
cewe berumur 17 tahun itu baru saja menikah dgn seorang bujangan berumur 76 thn.dia meninggal dimalam pertamanya menjadi pengantin
setelah diadakan penelidikan lebih lanjut oleh pihak aparat ditemukan bahwa penyebab kematiannya adalah tertusuk benda tumpul,berkarat dan tidak panjang

=======================

ade,remaja 18 tahun yg masih kekanak-kanakan sdang asyik memberi makan ikan peliharaannya
ade :"ikan,aku disuruh mama makan corn flake ini tp aku mau bagi2 ama kamu.yuk kt balapan makan
nya.1....2....3
mamanya yg kbetulan lewat deket aquarium itu langsung marahin si ade
mama :"ade! kok ikannya dikasih corn flake tar pd mati lho"
ade :"mama emang ibu yg jahat ikan aja mati dikasi makan ini masa mama suruh aku makan corn
flake"
mama :"tau ah,anak bego"

=======================

bu ani :"leo,kl kamu mau pipis jgn teriak2 ya mama kan malu kl lg ada tmn2 arisan mama"
leo :"abis gimana ma,aku kan ga bs cebok cendiri"
bu ani :"gini,kl kamu mau pipis kamu bilangnya pake kode aja oke"
leo :"aku ga ngerti ma"
bu ani :"kl mau pipis kamu teriaknya,ma aku mau nyanyi.gitu oke"
leo :"ooooo ke deh"
suatu malam saat kakek leo sedang datang menginap di rumah mereka leo mendadak kebelet
mama dan papa leo lg ga ada di rumah.jd dia teriak2
leo :"kakeeeeeeeeeek"
kakek :"ssttt berisik amat sih kamu
leo :"aku mau nyanyi"
kakek :"ya udah tp jgn kenceng2,nyanyinya pelan2 aja deket kuping kakek oke"
leo :"oke"

======================

suatu ketika di negeri antah berantah sedang diadakan lomba banyak2an anak
lomba itu diadakan distadion yg cukup luas
panitia sedang memanggil para peserta
panitia :"peserta dari amerika"
rupanya lumayan banyak anaknya orang dr amerika ini,mereka sekeluarga dateng dgn mobil pick up dan anak2nya duduk di bak belakang dgn berdesakan
panitia :"peserta dari india"
yg dr india ini lebih edan lagi,mereka skeluarga dateng menyewa sebuah bis malem dan penuh sesak oleh anak2nya
panitia :"peserta dr cina"
terdengar suara2 orang berbahasa cina dari atas truk gandeng.gandengan truk itu ada 2 tp hampir ga bs nampung anak2 si orang cina
panitia berpikir inilah pemenangnya tp masih ada 1 peserta lg.dia hrs bersikap profesional dgn menuntaskan semua tugasnya.jd dia memanggil peserta terakhir ini
panitia :"peserta terakhir,dari indonesiaaaaaa"
lalu terdengarlah suara2 yg sangat keras dan ramai
"bapak,bapak,bapak"
setelah diamati ternyata suara itu berasal dr bangku stadion dan setelah melihat seluruh penjuru bangku sampai ke tribun,semua berteriak "bapak,bapak,bapak"
dan terlihat seorang bertubuh kurus berkulit coklat gosong masuk ketengah stadion sambil melambai kesegenap penjuru bangku penonton
at 6:20 PM 0 *****************************
You Jump...I Jump! ...Titanic dalam beberapa versi...
Titanic - Umum

TITANIC............. dalam beberapa versi

+ Versi asli, Titanic Version (versi setia sampe mati)
- You jump... I jump !

+ Versi ngajak-ngajak
- I want to jump... anybody else want to jump ?

+ Versi pemimpin
- I jump... all of you jump after me !

+ Versi pengikut
- We will jump after you jump.

+ Versi penakut
- You jump... tell me if it is ok... then I jump.

+ Versi ogah-ogahan
- I've already jumped last time... now it is your turn to jump.

+ Versi iklan
- You should jump because every celebrities and famous people jump.

+ Versi programmer
- If (you.jump()) then (I.jump())

+ Versi logika implikasi
- If you jump then I jump that means if you don't jump I might still jump.

+ Versi nggak percayaan
- You jump.... are you sure you want to jump?... no kidding?....promise?...

+ Versi penjudi
- We'll throw a coin if it is head, I jump... if it is tail you jump.

+ Versi Tarzan baru kenalan dengan Jane
- "You Jump, Me Tarzan."

+ Versi Forest Gump
- "My name is Jump, Forest Jump."

+ Versi sinetron Catatan si Boy
- "Kamu sangat ke-jump, Boy!"

+ Versi 007
- "My name Bond, Jump's Bond."

+ Versi Waktu
- "Jump berapa?"
- "Jump 10 kurang lima."

+ Versi Buah-buahan
- Jump-bu Monyet,
- Jump-bu Klutuk,
- Jump-bu Batu,

+ Versi Betawi......
- Inich Aye Abang............Jump-ang !

+ Versi korban tindak kekerasan
- Tolooongggggggg............. Jump bret!!!!!!

+ Versi dukun santet
- Nich gue kasih jumpe jumpe ...biar selamet!!

+ Versi wiraswasta gendong-gendong
- Mau jump-u apa mas.... galian singset apa lobang.......?

+ Versi pedagang kaki lima
- Di-jump-in tidak luntur .. luntur tidak di-jump-in...!!!



jowo.jw.lt____


Bocah jenius
Si Genius Joko

Bu Sri, seorang guru kelas satu SD, sangat kesal dengan seorang muridnya yang bernama Joko.

Bu Sri: "Joko, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran di kelas?"
Joko: "Saya anak cerdas, pelajaran kelas satu terlalu mudah untuk saya,
bahkan saya dapat mengerjakan semua punya kakak saya yang dikelas tiga"
"Seharusnya saya ada dikelas tiga juga!"

Bu Sri merasa kesal. Ditariklah si Joko ini keruang Kepala Sekolah.
Ketika si Joko menunggu di depan ruang Kepala Sekolah, Bu Sri menjelaskan
pada Pak Amir, si Kepala Sekolah, mengenai kelakuan muridnya yang bernama
Joko ini. Pak Amir kemudian ingin mengetahui seberapa pandai si Joko ini sehingga ia berkeinginan ditempatkan dikelas tiga, apabila ia tidak dapat menjawab test yang diberikan oleh Pak Amir, maka ia harus kembali sebagai
murid kelas satu dan berkelakuan yang sepantasnya, atau apabila tidak menurut maka orang-tuanya harus dipanggil. Bu Sri setuju.

Pak Amir: "Joko, berapa 3x3?"
Joko: "9"

Pak Amir: "Berapa 6x6?"
Joko: "36"

Kemudian Pak Amir memberikan test-test berikutnya sesuai dengan mata pelajaran kelas tiga SD dan semua pertanyaan tersebut dapat dijawab dengan
benar oleh sang genius Joko.

Pak Amir lalu berkata pada Bu Sri: "Saya rasa Joko dapat langsung
dipindahkan ke kelas tiga"



Bu Sri: "Pak Amir, mohon tunda dahulu keputusan ini. Saya akan memberikan
beberapa pertanyaan lagi pada Joko" Pak Amir dan Joko setuju.

Bu Sri: "Joko, apa yang dimiliki sebanyak empat buah oleh seekor sapi
sedangkan saya hanya punya dua?"

Dengan cepat Joko menjawab: "Kaki"

Bu Sri: "Apa yang ada dicelanamu tapi tak ada di celana saya?"
Joko: "Saku/kantong"

Bu Sri: "Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris yang dimulai dengan
huruf 'C' dan diakhiri huruf 'T', dimana benda tersebut ber-rambut, bulat, lonjong, panjang, dan mengandung cairan berwarna putih?"
Joko: "Coconut"

Kening Pak Amir berkerut dengan mata membelalak.....

Bu Sri: "Benda apa yang dimasukan dalam keadaan keras, kemudian memerah,
dan dikeluarkan setelah lembek dan lengket?"
Joko: "Permen karet"

Bu Sri: "Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri, wanita dengan duduk,
dan anjing dengan satu kaki diangkat?"
Joko: "Jabatan tangan"

Bu Sri: " Sekarang saya akan bertanya mengenai 'Siapa saya', okay?"
Joko: "Ya, Bu Sri"

Bu Sri: "Anda memasukan tiang anda pada saya. Anda mengikat saya untuk
membangkitkan saya. Saya basah sebelum anda basah. Siapa saya?"
Joko: "Tenda"

Bu Sri: "Sebuah jari memasuki saya. Anda menggerakan si jari tersebut.
Pengantin pria adalah yang pertama melakukannya. Siapa saya?"
Joko: "Cincin Kawin"

Bu Sri: "Saya terdiri dari berbagai ukuran. Ketika saya sakit, cairan menetes. Siapa saya?"
Joko: "Hidung"

Bu Sri: "Saya mempunyai pentungan keras. Ujungku dapat menembus. Siapa
saya?"
Joko: "Panah"

Bu Sri: Saya test anda dalam bahasa Inggris lagi. Sebutkan sebuah kata yang
dimulai dengan huruf 'F' dan diakhiri huruf 'K' yang dapat memberikan kenikmatan?"
Joko: "Firetruck"

Pak Amir langsung menyela Bu Sri supaya tidak menanyai Joko lebih lanjut
sambil berkata: "Bu Sri, taruh Joko dikelas lima. Dia lebih pandai dari saya dimana jawaban saya untuk sepuluh pertanyaan terakhir tidak ada yang benar"
at 6:13 PM 0 *****************************
Jokes and Humor Stories
KEJADIAN HEBOH DI SEKOLAH (SMA), Pada jam pelajaran olah raga siswa-siswi SMA

Pada jam pelajaran olah raga siswa-siswi SMA sedang latihan softball di halaman sekolah... ketika itu seorang siswa berdiri sedang siap-siap dengan tongkatnya untuk pukulan pertamanya... dan bola dilempar dari pitcher lurus ke arah siswa tersebut.... dan ah... pukulan tepat mengenai tongkatnya dan bola meluncur dengan keras mengarah ke jendela kaca ruang kepala sekolah........
prank...!!! jendela kaca pecah berantakan....semua guru dan siswa terhenyak kaget mendengar kaca pecah.... semua terdiam,sepi KARENA kejadian ini diluar dugaan....berapa menit kemudian suasana mulai tenang dan mulai keluar komentar dari guru-guru dan siswa-siswi sekolah tersebut...

>Guru Fisika :"itu gerak lurus beraturan, kecepatan bola mencapai 50 km/jam"
>Guru Matematika: " Tinggi badan anak dan titik anak itu berada sampai ke jendela bisa diketahui ... gunakan phytagoras"
>Guru Sejarah :" ini merupakan sejarah yang tidak terlupakan di sekolah ini, dan akan dikenang di masa yang akan datang."

>Guru Biologi : "bisa dipastikan yg memukul bola itu, berJENIS KELAMIN laki-laki"
>Guru Bahasa : "KARENA ada bola yang dipukul dan mengenai jendela, MAKA jendela itu pecah"
>Guru Olahraga : "memecahkan jendela sama aja lari marathon 1km, itu terbukti dari BANYAKNYA KERINGAT yg keluar dari siswa yg memukul bola"
>Guru BP : "mungkin siswa tsb sedang ada masalah yg dihadapi, jadi dia melampiaskan dengan memecah jendela. anak2 spt ini harus diBIMBING"
>Kepala Sekolah : "ga apa2 kok. kaca pecah itu masih bisa diganti dengan SUMBANGAN dari para wali murid nanti. GITU AJA KOK REPOT"

==============================================================

gadis lugu

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum
berangkat ibunya menyampaikan pesan. Nduk ... kalau kamu
kekota dan kebetulan dapat jodoh disana, ini ada pesan dari
mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :

1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.

Berangkat lah sang gadis ke kota. dan beberapa bulan kemudian dia kembali kedesanya untuk meminta doa restu ingin menikah. Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya.

Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu sajamenggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia? Si mbok mangut-mangut.

Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang, "Dik kita nginap saja dihotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja." Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok? Untuk kedua kali Si-mbok mangut-mangut.

Dan akhirnya mbok.., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting. Langsung si mbok mendelik, "dari mana kamu
tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting?" Sang gadis langsung menjawab, "'Anunya' masih dibungkus plastik mbok."




jowo.jw.lt____


Matematika Kehidupan Humorious Lain
Laki-laki pintar + Wanita Pintar = Romansa
Laki-laki pintar + Wanita Bodoh = Hamil
Laki-laki bodoh + Wanita pintar = Affair
Laki-laki bodoh + Wanita bodoh = Pernikahan

Boss pintar + Karyawan pintar = Laba
Boss pintar + Karyawan bodoh = Produksi
Boss bodoh + Karyawan pintar = Promosi
Boss bodoh + Karyawan bodoh = Jam lembur

Lelaki membayar Rp 2000 untuk barang seharga Rp 1000 yang ia butuhkan
Wanita membayar Rp 1000 untuk barang seharga Rp 2000 yang tidak ia
butuhkan

Wanita khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang suami
Lelaki tak pernah khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan
seorang istri

Lelaki sukses ialah yang menghasilkan lebih banyak uang daripada yang
dapat ditabung istrinya
Wanita sukses ialah yang mendapatkan lelaki semacam itu

Untuk berbahagia dengan seorang lelaki, kau harus mengerti banyak
tentangnya dan mencintai sedikit saja
Untuk bahagia dengan seorang wanita, kau harus sangat mencintainya,
dan tak perlu berusaha mengertinya sama sekali

Wanita menikahi seorang pria berharap si lelaki dapat berubah, tapi
dia nyatanya tidak juga berubah
Lelaki menikahi seorang wanita berharap si wanita tidak berubah, tapi
nyatanya dia justru berubah

=========

Ada 4 orang lajang. Sebut saja : Tendi, Angga,
Yaudi, Anto. Mereka mau reuni kecil dengan acara
pergi jalan-jalan ke daerah puncak yang memang
serba 'wah'. Villanya wah, pemandangannya wah
dan satu hal lagi yang ... wah juga. Sebelum sampai
puncak, di daerah kebun teh, mereka melanjutkan
perjalanan dengan jalan kaki dan ransel. Perjalanan
mereka disambut hujan dan cuaca dingin, jalanan
basah dan air yang menggenang. Suara gemericik
air dan paduan suara kodok2 kebun teh mengiringi
perjalanan mereka. Sampe seperempat jalan,
mereka ketemu dukun. Dukun itu bilang, "selama
perjalanan ke puncak, kalian enggak boleh nginjek
kodok. Kalo misalnya ada yang nginjek, berarti istrinya
bakalan jelek." Sesudah itu, mereka meneruskan
perjalanannya. Pas di tengah-tengah jalan, si Tendi
taunya nginjek kodok ! Langsung aja dia murung,
dan temen-temennya yang tiga lagi pada ngeledekin
:"Nah, lo.....nah, lo....Rasain !" Udah itu, mereka
ngelanjutin perjalanan lagi.... Pas 3/4 perjalanan mo
ke puncak, tiba-tiba, Angga nginjek kodok ! hal yang
sama dilakuin temen-temennya ke angga...
(tinggal 2 yang belum nginjek kodok....)
Tinggal berapa meter mau nyampe puncak, Eeeh,
si Yaudi nginjek kodok !!! Akhirnya tinggal satu deh
yang belum nginjek kodok, yaitu si Anto. Karena dia
tinggal satu-satunya yang belum nginjek kodok, Anto
jalannya hati-hati banget. Dan akhirnya mereka nyampe
di puncak, dengan 3 orang yang udah nginjek kodok,
dan 1 orang enggak nginjek kodok. Anto seneng banget !
Ketika 10 tahun kemudian, ternyata benar ! Angga,
Yaudi, dan tendi istrinya jelek-jelek semua. kecuali
si Anto, dia akhirnya mempunyai isti Tamara Bleszinsky.
Karena Ketiga temennya enggak percaya, bahwa
temennya itu bisa punya istri Tamara, maka mereka
menanyakan kepada Tamara : "Kok kamu mau-maunya
sih, Punya suami kayak si Anto itu....??"
Tamara menjawab : "Yah, ini sudah suratan takdir.
10 tahun yang lalu, saya menginjak kodok pada
perjalanan di daerah kebun teh Puncak.....

==============

Seorang polisi menyetop seorang pria yang ngebut dengan sepeda motornya. Si pria
tersebut meminta agar ia dilepas saja. "Saya mohon pak," kata pria itu memelas,
"Saya sedang terburu-buru untuk.."

"Ah, sudahlah jangan banyak alasan," sergah polisi itu. "Kebetulan Komandan kami
tidak ada di tempat. Sambil menunggu beliau datang, kamu sebaiknya tinggal dulu
di penjara."
"Tapi, pak polisi, saya benar-benar sedang terburu-buru untuk.."

"Saya bilang diam. Kamu harus tinggal di sini!" bentak polisi itu. Akhirnya, pria
itu duduk terdiam.

Beberapa jam kemudian, polisi ini menghampiri pria yang malang itu. Katanya,
"Kamu memang benar-benar beruntung. Hari ini putri Komandan kami sedang melangsungkan
pernikahan. Mood beliau pasti sedang bagus. Beliau pasti akan membebaskan kamu. Dan
kamu boleh pergi tanpa ditilang."

"Jangan harap deh pak," kata pria ini dengan lemas dari balik selnya. "Asal tahu
saja, pengantin prianya adalah saya."

===========

Joni, seorang pakar komputer, berkeyakinan
wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus
memenuhi kriteria: COMPATIBLE,UPGRADABLE,
MULTI-TASKING, USER-FRIENDLY dan punya
INTERFACE yang menarik sekaligus ergonomic.
Joni kurang mendukung pernikahan antar agama,
menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan
OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang
ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE
APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS
tertentu. Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu
dengan Wina, gadis yang ia anggap memenuhi
kriteria yang ditetapkan. Namun sayang, perkawinan
mereka tidak berumur panjang setelah Joni
mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus
yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER

=============

Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak
manusia. Banyak telah terjadi tindak kejahatan
seperti cerita pembongkaran kuburan berikut ini:
Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang
sangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat
yang sama jahatnya. Pada suatu hari terpikir
oleh mereka bagaimana cara mendapatkan
uang dengan mudah. Ide mereka adalah
membongkar kuburan dengan alasan mereka
ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang
telah dikubur. Maka pada malam Jum'at mereka
menjalankan aksi mereka dengan pemikiran
bahwa pada malam Jum'at, banyak orang yang
takut melalui kompeks kuburan.
Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan
kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah.
Ronny dan Denni sama-sama melakukan
penggalian sampai Jenazah ditemukan. Denni
yang kebetulan agak penakut memilih menunggu
di atas dan merasakan bulu kuduknya semua
berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang
mengganggu mereka, sedangkan Ronny turun
kedalam kubur tersebut mencabut gigi emas dari
Jenazah di dalam liang kubur.
Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan,
Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua
yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang
dan berbau busuk itu. Dengan menggunakan Tang,
Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah
tersebut. Setelah gigi bagian atas tercabut ... kcrak...!!,
bunyi tersebut membuat mereka berdua hening
sejenak jangan2 mereka membangunkan jenazah
tersebut, ternyata tidak terjadi apa-apa.
Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan
gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun),
dan Ronny melemparkannya.
Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di
atas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba
bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Ronny
dan Denni menjerit histeris "AAAaaaa....!!!" dan segera
lari terbirit-birit.
Lalu Jenazah itu berkata,
" Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah!"
at 6:32 PM 0 *****************************
Sunday, April 19, 2009
Koleksi Cerita Lucu Lenglap
Sepasang anak muda sedang berjalan-jalan di
tengah hutan. Mereka menemukan sebuah lubang
besar yang tampaknya sangat dalam. Si pria
melihat ke dalam lubang. Ia sungguh tercengang
karena dasar lubang itu sama sekali tidak kelihatan.
Timbulan pikiran iseng untuk mengukur kedalaman
lubang itu. Si wanita mengambil kerikil lalu melempar
nya ke lubang. Mereka berusaha mendengar kalau-
kalau kerikil tersebut menyentuh dasar lubang. Tapi
karena lubangnya terlalu dalam, tidak ada suara yang
terdengar.
Si pria tidak habis pikir. Dia mengambil batu yang
lebih besar, lalu melemparnya ke dalam lubang.
Sama saja, batu tersebut tidak terdengar lagi. Pasti
lubangnya dalaaaaam banget.
Belum kehabisan akal, muda-mudi itu melihat sebatang
pohon besar yang tergeletak di tanah. Mereka bersusah
payah mengangkat batang pohon tersebut lalu
melemparkannya ke dalam lubang. Beberapa saat
kemudian, mereka melihat seekor kambing berlari
dan kemudian melompat masuk ke dalam lubang.
Aduuuh, kasihan banget tuh kambing. Pasti dia
enggak bisa keluar, pikir anak muda itu.
Berselang beberapa menit, seorang pria tua mendekati
anak muda tersebut.
Pak Tua : " Anak muda, lihat nggak ada kambing di
sekitar sini ? "
Anak muda : " Wah, kayaknya kambing Bapak barusan
lari dan melompat ke dalam lubang. Pasti dia sudah
mati sekarang. "
Pak Tua : " Oooh, kalau begitu itu bukan kambing saya.
Kambing saya tidak mungkin lari karena sudah saya
ikat di batang pohon. "

===========

" Titi, ada apa sih ? " kata Johan marah pada isterinya,
" Tiga puluh tahun kita tidak ke Diskotek, rasanya kita
tidak kurang suatu apa, kan ? "
" Justru itulah. Hari ini Ulang Tahun Perkawinan Kita.
Kita harus ke sana ? " teriak Titi tak mau kalah.
Mereka memasuki ruangan Diskotek. Penjaga itu
menyambut Johan dengan hormat.
" Selamat malam, Tuan Johan. Dua tiket seperti biasanya ? "
Titi memandang suaminya dengan heran. Setelah duduk,
pelayan langsung menghampiri meja mereka.
" Selamat malam, Tuan Johan. Hidangannya sama
seperti biasanya ? " Titi menggertakkan gigi.
Tengah malam muncul pembawa acara.
" Saudra-saudara . . selamat datang. Acara akan
di mulai dengan tari bugil. Siapa malam ini yang buka
celana ? " " Bung Johan ! Bung Johan ! " teriak hadirin.
" Brengsek kamu ! Sontoloyo kamu ! " jerit Titi sambil
menghujani suaminya dengan pukulan.
Johan tak sadar, tahu-tahu ia sudah berada di dalam
taksi. " Jangan harap kau bisa keluyurann kesana lagi ! "
teriak Titi sambil meneruskan pukulannya.
Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum :
" Bung Johan, rasanya baru malam ini saya lihat
perempuan model begini di samping Anda. "

=============

Di suatu tempat, salah satu negara berkembang
ada sebuah peresmian peternakan ikan yang
dananya mendapat bantuan dari bank dunia. Untuk
go public, undangan pun disebar ke seluruh dunia.
Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan
pita, terjadi dialog di antara para tamu undangan.
Tamu dari Jepang :
Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perterna-
kan ikan seperti ini, kalau kami mau makan ikan, pergi
saja ke sungai bawa tangguk, cidukkan ke sungai,
dua atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan.
Tamu dari Korea :
Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk
saja sudah dapat ikan.
(sementara wakil dari Indonesia mau ngomong,
e.. keduluan dari Cina)
Tamu dari Cina :
Eehh, Tuan-tuan masih kalah di negara gua, tidak
usah pakai tangguk, pakai saja gayung sudah
dapat ikan 2 ekor
Tamu dari Indonesia :
He... bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesia 'kan...
Di negara saya, di setiap sungai, kalau kita mau ambil
air satu ember saja susah banget, kita harus usir ikan-
ikan yang ada di sungai, baru kita ambil airnya.



Tuesday, April 14, 2009
Central Humor Ketawa Terus
Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan.
ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api
penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata,
"Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan
ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus
mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena
saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh
dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat
menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum
pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini,
saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk
memutuskan dimana kamu ingin tinggal."
Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa
bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk
mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih
mudah mengambil keputusan".
"Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu."
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa
neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih
dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening.
Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang,
bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar
cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman,
sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. "Wow, luar biasa!!! Indah sekali
di sana!!", katanya kepada Tuhan, "Kalau neraka saja seperti
itu, saya ingin sekali melihat surga!"
"Baik," kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk
melihat suasana di sana.
Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan
diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain
harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana
di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika
melihat neraka.
Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
"Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka,
Tuhan." Dia berkata kepada Tuhan.
"Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, "sesuai dengan
keinginanmu."
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka.
Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang
Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya
baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang
berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x
api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
"Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh
penderitaan dan tak berpengharapan.
"Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih,
wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang
terjadi Tuhan??"
Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!"

==========

Tiga orang pengusaha dari Indonesia, Amerika Serikat
dan Jepang datang bersamaan di gerbang akhirat.
Malaikat penjaga mendatangi mereka dan berkata bahwa
gerbang surga butuh perbaikan. Sang malaikat menanyakan
pada masing-masing kontraktor, sehingga Tuhan bisa
memilih seorang kontraktor.
Kontraktor pertama, dari Amerika Serikat, memperkirakan
biaya perbaikan gerbang surga berkisar 300 dollars. Sang
malaikat menanyakan perinciannya. Si Kontraktor bilang,
100 dollars untuk bahan material, 100 dollars untuk buruh
dan 100 dollars untuk keuntungannya.
Kontraktor ke dua, dari Jepang, bilang butuh biaya 600 dollars.
dengan perincian, masing-masing 200 dollars untuk material,
buruh dan keuntungan.
Ketika si Kontraktor ke tiga, dari Indonesia ditanya, berapa
biaya perbaikan gerbang surga, si Kontraktor berkata 5600
dollars. Sang malaikatpun terkejut dan minta perinciannya.
Si Kontraktor dengan tenang mendekati malaikat dan berbisik,
" Pssst....2500 dollars buat kamu, 2500 dollars buat aku,
sisanya suruh si Jepang yang ngerjain

==========

Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe,
sambil ngegosipin sopirnya. Orang kaya I : " Heyy,
elo tau nggak, sopir gue ini blo'onnya setengah
mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat."
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng " Ah Beng,
ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue
Mercedez." Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
" Yes Sir !! Righ A way !!" Terus langsung cabut ke
toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
" Liatkan ? Apa gue bilang....dia bener-bener blo'on.."
Orang kaya II : " Haha....itu sich belon apa-apa, elo
mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukkin
apa yang namanya Stupid." Terus orang kaya II manggil
sopirnya Si Ali. " Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin
apa gue ada di rumah atau nggak ?" Ali: " Yes Sir !!
Right A Way !!" dan dia langsung cabut ke rumah
tuannya. Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi,
" Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat
mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di 2
tempat sekaligus.
Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : " Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh.
Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez
di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang
kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!"
Ali : " Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid
lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada
di rumah.....Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake
handphonenya ke rumah !!"


jowo.jw.lt____


Dialog Lucu Make Gelak Tertawa
Andi :
Kenapa kamu sampai di akhirat ini?
Alan :
Suatu hari,aku pulang dari kantor dan aku
mendapati istriku tanpa busana dan dalam
keadaan gugup,Intuisiku mengatakan bahwa
dia habis menyeleweng, dengan sangat marah
kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki
yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga
dia tewas , ternyata dia cuma tetanggaku yang
kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu,
pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku.
Kalau kamu kenapa?
Andi :
Suatu hari aku baru pulang dari kantor,aku berdiri
di depan rumah tetanggaku,bermaksud meminjam
tangga,tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang
ke arahku,dan tahu-tahu aku berada di sini.
Alan :
Kalau begitu,kau pasti orang yang kulempar,
maafkanlah aku.
Andi :
Tidak apa-apa.
Alan :
Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini?
(tanya Alan pada salah seorang pria yang
berdiri di sampingnya)
Pria :
Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu.

=========

Mona, seorang gadis cantik ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang
pegawai PT Telkom, pria kedua pegawai PT Pos Indonesia, ketiga seorang dokter, dan
yang terakhir seorang Guru SMA.

Moli temannya sekamar merasa yakin, bahwa Mona hanya akan memilih tiga pria pertama,
sedangkan pria ke empat, yakni guru SMA, pasti tidak akan dipilih. Ternyata Mona
malahan milih si guru itu. Moli penasaran, dan bertanya alasan Mona.

Mona :
"Ah, orang telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus 'masukkin' lagi, kadang
suka 'macet' lagi...
Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, mau yang kilat atau yang
biasa aja...
Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana
pegang sini, selesai, keluar...
Tapi kalo guru itu... kan enak, dari awal dibahas, bincang, dikupas, sedikit demi
sedikit.. penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai
dikupas, nanya, sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum.. diulangi lagi dari awal,
wow kan asyik!"


jowo.jw.lt____


Peneliti katak Ketawa Lucu
Seorang peneliti mempunyai seekor katak.
Dia memutuskan untuk meneliti katak tersebut.
Dia berkata kepada si katak, "lompat", katak
tersebut melompat 8 feet. Peneliti itu menulis
pada jurnalnya bahwa katak dengan 4 kaki
melompat sejauh 8 feet. Lalu dia memotong
1 kaki dari katak, dan berkata, "lompat," katak
tersebut melompat 6 feet. Dan ia membuat catatan
lagi pada buku jurnalnya. Dia potong lagi 1 kaki
si katak dan berseru,"lompat", katak tersebut
melompat sejauh 4 feet, peneliti itu kembali
membuat catatan pada jurnalnya. Dia potong
kaki yg ketiga, dan kembali berseru, "lompat",
katak itu hanya melompat 2 feet. Peneliti itu
kembali menulis pada jurnalnya, bahwa katak
dengan 1 kaki hanya bisa melompat sejauh
2 feet. Terakhir, peneliti tersebut memotong kaki
ke empat dari katak, dan berseru, "lompat", tapi
katak tersebut sama sekali tidak bergerak. Lalu
si peneliti membuka buku catatannya, dan
menulis : Setelah keempat kakinya terpotong,
binatang katak menjadi tuli.

=========

Pada suatu hari sebuah mobil Timor, meluncur
di jalan tol jagorawi. Tidak lama kemudian mobil
itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan
menolong mobil Indonesia tadi dengan
menggandengnya di belakang. Pada saat itulah
muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan
tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan
langsung tancap gas. Sopir Timor yang ditarik
di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya
bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab,
sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil
"asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan
satu-persatu. Pintunya tanggal, jendelanya copot,
baut dan mur beterbangan. Kebetulan mobil
reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang
sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi.
Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan:
"Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW
berkejaran dengan kecepatan mendekati dua
ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi.
Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang
sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan
negeri kita membunyikan klakson tidak henti-
hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan."

=========

Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta
yg mengikutinya.
Peserta I dari Inggris
Peserta II dari Amerika
Peserta III dari Indonesia
Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya
dengan meletakkan semangka di atas kepala
seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah
anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangkanya
terbelah dua. Clap, clap, clap ........ tepuk tangan
para penonton. Dengan bangganya si Inggris berkata :
I AM ROBIN HOOD !
Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas
kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu
terbelah dua. Clap, clap, clap.... penonton bertambah
kagum ..... Si Amerika berkata : I AM SUPER..... MAN
Peserta III membuat penonton menahan napas,
karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala
seseorang. Anak panah ditarik ...., penonton terbelalak
........, plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat
orang itu dan matilah dia. Lalu si Indonesia berkata:
I AM ..................... SORRY !

===========

Suatu hari seorang dokter menangani beberapa
pasiennya untuk melahirkan. Whuiiihhh...sibuk
banget deh... Nah, karena saking sibuknya si dokter
meminta agar para suami dari pasien supaya tetap
menunggu tenang di ruang tunggu, jangan ikut-
ikutan masuk...., bikin ribet aja.
Setelah beberapa jam para suami ini menunggu
dengan resah-gelisah, akhirnya si dokter keluar juga
dengan perasaan ...LEGUAAA.... Tiba-tiba karena
saking penasarannya para suami pasien-pasien
langsung menghambur menuju dokter yang sedang
melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir
Suami pasien 1 : "Dok bagaimana dengan istri dan
anak saya dok?"
Dokter : "...Mmm, anda suami dari ibu yang mana ya ?"
Suami pasien 1 : "Ruang pasien satu pak dokter."
Dokter : "Ooohh..iya..! Wah, selamat ya pak, istri anda
dalam keadaan baik dan bapak mendapat anak kembar !!!!"
Suami pasien 1 : "Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok ???
Saya ini bekerja pada perusahaan yang bernama
PT Dua Sekawan."
Dokter : ...(tersenyum)
Suami pasien 2 : "Dok, istri dan anak saya bagaimana
dok ?" ....."Yang berada di ruang pasien 2!!!"
Dokter : " Ooohh..iya..! Wah, selamat juga ya pak, istri
anda dalam keadaan sehat dan bapak mendapat anak
kembar tiga !!!"
Suami pasien 2 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ???
Saya ini kan bekerja di perusahaan TIGA RODA !!!."
Dokter : " Wah... hebat..."
Suami pasien 3 : "Dok kalo dengan istri dan anak saya
Dok, yang diruang 3?"
Dokter : " Ooohh..iya..! Wah, selamat juga nih pak, istri
anda dalam keadaan kondisi normal dan bapak mendapat
anak kembar empat !!!"
Suami pasien 3 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ???
Saya ini bekerja di perusahaan PT Empat Berlian !!!."
Dokter :" Wah.. ajaib sekali ya .. Pada bisa samaan.??".
Tiba-tiba... .....GUBRAK....."
Dokter : "Pak...Pak..., kenapa pak..... ??? Istri bapak
ruangan yang mana??"apakah bapak suami dari
ruangan yang terakhir?????"
Suami pasien 4 : (Setengah sadar)..... "Dokter..... saya
bekerja di AUTO 2000"


jowo.jw.lt____


Media Cerita Humor For All
Ayo anak2 hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu,
Ibu Guru berikan ciri2nya anak2 yang menjawab .Ok !!!
Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil
menghadap tembok, warnanya merah. bulat,
manis rasanya ?
Budi menjawab ' Apel bu Guru !!!!
Salah Budi, yang saya pegang ini buah cherry, tapi
nggak apa Budi, Ibu guru jadi tahu apa yang ada di
dalam pikiranmu.
Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak
jengkel juga.
Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri2nya ibu
guru yang menjawab !!
Bu Guru menjawab, Ok lah budi silahkan maju ke depan.
Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap
tembok, si budi pegang sesuatu, sambil bertanya kepada
bu Guru.
Apa ini bu Guru, panjangnya kira kira lima centimeter,
kepalanya bulat warnanya merah ???
Bu Guru menjawab sambil berteriak ' Budi !!!!!!
Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok, kamu
memang kurang ajar dasar anak badung tak tahu diri!!
Budi menjawab, Lho ibu Guru kok marah ini khan cuma
penthol korek api doang,
tapi nggak apa bu Guru ' Saya jadi mengerti apa yang
ada di dalam pikiran bu guru .................

=====

Pada suatu pertemuan di Washington Bill Clinton
bercerita pada pak Harto bahwa dia punya
HandPhone GSM yang bisa menghubungi kemana
saja termasuk surga dan neraka.
Pak Harto ditawarin untuk nyoba t'rus dia nyoba
menghubungi ibu Tien Alm., dan berhasil ngobrol
dan ibu Tien minta sering2 dihubungi.
Pak harto bertanya Bill berapa saya harus bayar
untuk pembicaraan 3 menit tadi, US$ 200, wah
mahal juga tapi tak apalah . . . .
Akhirnya Pak Harto tertarik untuk membeli HP
sejenis lalu membawanya pulang ke cendana.
Sampai di cendana dia menghubungi Ibu Tien
lagi setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa
pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10.
Langsung dia menghubungi Clinton : " Bill yang bener
aja kemarin di sana saya pakai cuma tiga menit harus
bayar US$200 mahal bener barusan di sini saya coba
pakai 1 jam ke ibu tien cuma US$10. "
Bill dengan santainya menjawab : " ya tentu saja...
cendana dekat dengan neraka."

==========

Di sebuah Sekolah Menengah Umum seorang
Guru ingin mendemonstrasikan kepada murid-
muridnya pengaruh buruk dari Alkohol pada
manusia. Ia mengambil dua buah gelas.
Satu diisinya dengan air putih dan lainnya dengan
alkohol. Kemudian, di masukkannya juga seekor
Cacing. Ternyata, Cacing yang di masukkan ke
dalam gelas berisi Alkohol, langsung kejang
dan mati.
" Bonnie, " tanya Guru, " Kesimpulan apa yang
dapat kita tarik dari presentasi ini ? "
" Kalau kita minum alkohol, kita tidak akan
cacingan..."

==========

" Dok, belakangan ini saya sering bermimpi, mimpi
ini membuat saya tersiksa. Saya lari kencang sekali
kearah pintu. Lalu saya mendorongnya dengan
sekuat tenaga tetapi pintu itu tidak mau terbuka. "
" Apakah pintu itu terkunci ? " kata sang Dokter.
" Tidak ", jawab si pasien.
" Atau pintu sebuah Benteng ? " kata Dokternya.
" Tidak. " jawab si pasien lagi.
" Pintu Otomatis barangkali ? ", kata Dokternya dengan
semakin penasaran.
" Bukan, Dok, pintu itu biasa-biasa saja, cuma ada
tulisannya. "
" Tulisan apa ? " tanya Dokter dengan keheranannya.
" Tarik ."

==========

Dua orang pemuda sedang asik naik mobil, tiba
-tiba sebuah motor Harley Davidson mendahului
mereka dan pengemudinya berteriak " Hooooi ! ...
Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia
langsung tancap gas. "Sialan tuh orang baru naik
Harley segitu aja sombong banget, ayo kita kejar ! "
kata pemuda yang nyetir mobil, "ayo !" balas temannya.
Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley.
Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber
Mobil lagi, dan pengendara Harleynya berteriak
"Hoooi ! ... Elu udah pernah naik Harley belum ?".
Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.
"Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu,
belagu amat sih !' pemuda yang nyetir mobil keki berat.
Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut
tabrakan dan pengemudinya ketiban motor sendiri.
Setelah tahu yang tabrakan adalah pengendara Harley
yang ngeledek mereka, kedua orang pemuda ini turun
dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut.
"Hoi ... elu pernah naik Harley nggak' ?" kata pengemudi
Harley sambil meringis kesakitan. "Heh, elu tuh udah
tabrakan,ketiban motor, masih sombong lagi, mau lu apa
sih ?" kata salah seorang pemuda yang bawa mobil
dengan sewot. Lalu pengendara Harley itu ngomong
" Maksudnya, gue mau nanya sama elu, kalo elu udah
pernah naik Harley, kasih tahu gue, rem-nya dimana !"


jowo.jw.lt____


Berita Humor Kocak Boss...
Di Atlantic City - US, seorang wanita memenangkan sekeranjang koin dari mesin
judi. Kemudian dia bermaksud makan malam bersama suaminya namun sebelumnya dia
hendak meletakkan sekeranjang koin tersebut dikamar mereka dan dia pun menuju
lift.

Waktu dia masuk lift sudah ada 2 orang hitam didalamnya. Salah satunya sangat
besar.. besaaar sekali. Wanita itu terpaku. Dia berpikir: "Dua orang ini akan
merampokku." Tapi pikirannya yang lain berkata: "Jangan nuduh, mereka sepertinya
baik dan ramah."

Tapi rasa rasial lebih besar dan ketakutan mulai menjalarinya. Dia berdiri dan
memelototi kedua orang tersebut. Dia sangat ketakutan dan malu dan berharap
keduanya tidak dapat membaca pikirannya, tapi Tuhan, mereka harus tahu yang saya
pikirkan!

Untuk menghindari kontak mata, dia berbalik menghadap pintu lift yang mulai
tertutup. Sedetik.. dua detik.. dan seterusnya. Ketakutannya bertambah! Lift
tidak bergerak! makin panik! ya Tuhan, saya terperangkap dan mereka akan
merampok saya. Jantungnya berdebar, keringat mulai bercucuran. Lalu salah satu
dari mereka berkata: "Hit the floor"

Saking paniknya, dia memukul lantai lift dengan tangannya yang menyebabkan koin
berhamburan dari keranjangnya. Dia berdoa, ambillah uang saya dan biarkan saya.
Beberapa detik berlalu. Kemudian dia mendengar salah seorang berkata dengan sopan,
"Ma'am, kalau anda mau mengatakan ke lantai berapa yang anda tuju, kami akan
menekan tombolnya". Pria tersebut agak sulit untuk mengucapkan kata-katanya
karena menahan untuk tidak tertawa.

Wanita itu mengangkat kepalanya dan melihat kedua orang tersebut. Merekapun lalu
menolong wanita tersebut berdiri.
"Tadi saya menyuruh teman saya untuk menekan tombol lift dan bukannya menyuruh
anda untuk menonjok lantai lift", kata yang bertubuh sedang. Ia merapatkan
bibirnya berusaha untuk tidak tertawa.
Wanita itu berpikir: "Ya Tuhan betapa malunya saya. Bagaimana saya harus minta
maaf pada mereka karena saya menyangka mereka akan merampok saya"

Mereka bertiga mengumpulkan kembali koin-koin kedalam keranjangnya. Ketika lift
tiba dilantai yang dituju wanita itu, mereka berniat untuk mengantar wanita itu
ke kamarnya karena mereka khawatir wanita itu tidak kuat berjalan sepanjang
koridor. Sesampainya didepan pintu kamar, kedua pria itu mengucapkan selamat
malam. Dan wanita itu mendengar kedua pria itu tertawa sepuas-puasnya sepanjang
jalan kembali ke lift. Wanita itu kemudian berdandan dan menemui suaminya untuk
makan malam. Esok paginya bunga mawar dikirim kekamarnya. Dan di SETIAP KUNTUM
bunga mawar tersebut terdapat lipatan uang SERATUS DOLLAR.

Di kartunya tertulis: "Terimakasih atas tawa yang terbaik yang kita pernah
lakukan selama ini"

Tertanda:
Eddie Murphy, Michael Jordan


jowo.jw.lt____


Just Kidding Story Funniest
Salak dan Upil (just joke no rasis)
Ada penjual salak yang kebetulan madura. Seorang ibu yang OKB dan berdandan menor mencoba menawar.
Ibu OKB : Cak, salaknya sekilo berapa?
Cak Salak: Dua rebu Bu'. Ni salak istimewa.
Ibu OKB : Salak "seupil-upil" begini kok duaribu. Lima ratus Cak?
Cak Salak merasa tersinggung dengan penawaran yang terlalu "miring" tersebut kemudian dengan spontan menjawab "Lha daripada sampeyan, upilnya sak salak-salak!".

Seribu Satu Alasan Terlambat Kerja
Si Boss marah-marah pagi ini. Untuk kesekian kalinya seorang pegawai
terlambat datang ke kantor. Lalu si Boss memanggil pegawai tersebut.
"Tiga hari yang lalu kamu datang terlambat. Alasan: Mobil mogok. Dua
hari lalu juga telat dengan alasan ketinggalan bus. Kemarin lagi-lagi kamu telat datang. Kini alasan kamu jalanan macet. Sekarang juga telat. Apa alasan kamu sekarang, haaaaa?"
"Saya takut mobil saya mogok lagi, takut ketinggalan bus, takut jalanan macet. Akhirnya saya putuskan jalan kaki saja, eh ternyata saya berjalan melawan arah angin..." jawab si pegawai enteng.

Buka cabang
Ada seorang pengemis yang berdiri di pinggir jalan dengan memegang 2 buah topi yang lubangnya menengadah keatas di kedua tangannya. Datang seorang pejalan kaki dan memasukan uang kesalah satu topi sambil bertanya :
Pejalan kaki : Pak, kenapa bapak memegang 2 buah topi ? apa fungsi topi yang satunya ?
Pengemis : Saat ini dunia bisnis sedang mengadakan perluasan dimana-mana, jadi saya memutuskan untuk membuka kantor cabang.


Salah masuk
Seorang nenek hendak mengambil perjalanan wisata ke Amerika Serikat selama 2 minggu. Berhubung bahasa Inggrisnya jeblok, nenek ini langsung mengambil 'kursus kilat' en 'jalan pintas' untuk belajar bahasa Inggris bersama cucunya.
Nenek : Kalo nenek mau ke kamar kecil, bagaimana nenek bisa bedakan antara kamar kecil untuk pria atau wanita?
Cucu : Ah, itu mah gampang. Baca aja tulisannya. MEN untuk pria dan WOMEN untuk wanita.
Nenek : Kamu mengejek nenek yang buta huruf ini, yach.
Cucu : Waduh, nek. Sori banget, aye lupa. (sambil garuk-garuk kepala, tanda berpikir keras). Kalo gitu, begini saja. Nenek liat 'aja mana yang hurufnya lebih banyak. Nah, kalo jumlah hurufnya lebih banyak itu adalah toilet untuk wanita. Jangan lupa, nek !
Sesampainya nenek itu di Amerika, dia mencak-mencak. "Awas, tuh cucu ! Gara-gara dia, gua salah masuk toilet melulu !"
Pasalnya di Amerika, pada setiap kamar kecil terpampang tulisan :
LADIES dan GENTLEMAN.

Kisah kakek waktu muda
Seorang kakek dengan bangga menceritakan masa mudanya kepada
cucunya.
Kakek : "Suatu malam, ketika kakek masih muda dulu kakek pulang
melewati lorong yang gelap. Tiba-tiba kakek di hadang oleh lima orang
perampok. Dengan gagah kakek melawan mereka berlima sehingga
terjadilah perkelahian yang seru. Akhirnya dengan keahlian berkelahi yang
kakek miliki, kakek berhasil menjatuhkan empat orang perampok itu"
Cucu: "Wah, kakek jago juga ya! Trus perampok yg satunya gimana kek?"
Kakek : "Sttttsss.....dia itu yang bawa kakek ke rumah sakit".
kata kakek sambil berbisik.

Tenang saja, nggak ada hiu
Ketika saya dan teman saya pergi berenang di sungai Zambezi Mozambique,
saya bertanya kepada seorang anak laki-laki yang sedang asyik memancing
apakah ada hiu di sungai tersebut.
Anak itu menjawab: "Tidak!"
Kemudian saya dan teman saya terjun ke sungai dan mulai berenang. Tapi
saya kurang percaya, maka setelah beberapa menit saya kembali tanya
untuk meyakinkan apakah betul tidak ada hiu di sungai itu.
Ia menjawab: "Tidak ada hiu! Karena Hiu-nya takut dengan buaya yang ada
di sini!!!"


jowo.jw.lt____


Hati - Hati, PLN Bisa Mengetahui Rahasia Kamu !
Satu pasangan muda sangat bersuka cita saat mengetahui sang isteri hamil muda.
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.

Isteri : "Pa, nggak usah diomongin dulu ya...takut gagal, 'kan nggak enak kalau sudah diomong - omongin"

Suami : "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter"

Tiba - tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.

Tukang Rekening PLN : "Nyonya terlambat 1 bulan."

Isteri : "Bapak tahu dari mana....? Papa... Tolong nih bicara sama orang PLN ini...!"

Suami : "Eh, sembarangan. .. bagaimana anda bisa tahu masalah ini?"

Tukang Rekening PLN : "Semua tercatat di kantor kami, Pak."

Suami (tambah sengit) : "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!"

Suami : "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"

Karyawan PLN : "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!"

Suami : "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?"

Karyawan PLN : "Ya mesti bayar dong Pak!"

Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana? "

Karyawan PLN : "Ya punya Bapak terpaksa kami putus..."

Suami : Lha, kalo diputus...nanti isteri saya bagaimana... ?"

Karyawan PLN : "Kan masih bisa pakai lilin."

Suami : "@?#!!*&%$?? ??"


jowo.jw.lt____


anak pinter keturunan Jepang India bernama TAKADA TOTAN AKAR PUNJADI
Disebuah teras rumah yang cukup sederhana,
sedang terjadi pembicaraan antara Om Tono dengan keponakannya Totan
(nama lengkapnya : Takada Totan Akar Punjadi) <-- keturunan Jepang India
yg msh kecil berumur 4 thn tp sdh pinter bahasa Inggris

Om Tono : " kamu kan keponakan om yang pinter bahasa inggris.."
Totan : "maca cih om...cumpe lo?!!" (sambil mainin robot2an)

Om Tono : " kalo bahasa Inggrisnya MATA, apa?"
Totan : " aiys" (eyes) <- (sambil mainin robot2an)

Om Tono : "Bagus....
kalo TANGAN, apa bhs Inggrisnya?"
Totan : " Hen" (Hand)

Om Tono : (memang pinter nih keponakan gw yang 1 ini)
"sekarang om mw tanya..tapi kamu jawab pakai bahasa inggris ya...."
Totan : " Oceh om........"

Om Tono : "kamu kalo tidur sama siapa aja, sebutkan semua"
(sambil berpikir : masa iya sih dy bisa jawab )
........................................
........................................
........................................
Totan : " papih mamih en totan "

Om tono : (untung aja nih anak masih kecil..jadi ga tau artinya ENT**AN )

Thursday, March 12, 2009
Pengalaman Konyol dan Lucu yang lo liat sendiri
Sabtu kemarin..
Di gang perumahan gw ada bencong lg ngamen..
Kayanya tuh Bencong baru.. Gelagatnya masih malu2 gitu..
Udahlah dia dateng..

Keadaan di lingkungan rumah gw :
Ada kumpulan emak-emak lg pd ngrumpi, dari yg tua ampe yg muda..
Ada para bapak yang lagi pada di depan rumahnya masing2..

Datanglah tuh bencong ke kumpulan emak2 duluan..
" Misi Bu.."
Puter Tape nya..
Nyanyi deh..
Abis itu joged.. Tapi gw aja yg ngeliat tuh bencong seolah mw nakutin tuh emak-emak biar dia ga lama jogednya disitu, abis ntu lgsg dikasih duit..

Tapi apa yg terjadi..
Hahahaha
Tuh emak2 yg muda mang yahut dah.. dia tantangin joged juga tuh bencong..
Disamperin pula
Pake ngebor lg..
Bingung deh tu bencong..

Akhirnya dari yg jogednya panas, mereda-mereda, eh.. malah dia yg ngeliatin emak2nya joged..
Abis itu dikasih duit dia malu.. kabur..

Dateng lg ke tempat para bapak (kebetulan bapak yg keluar dr rumahnya , berdeketan)...

Langsung goyang tu bencong
Ga pake permisi kaya yang ke emak2 td

Bukannya di kasih sengaja diliatin aja tuh bencong (ekspresi muka datar)..
Mau ngebor kek, Ngecor..
Seolah tampang tuh bapak2 ga peduli gt..

Tiba2 datanglah anak-anak kerumunan dari belakang perumahan gw..
Ngikutin tuh bencong (Jadi kaya topeng Monyet)
Tau ga mereka bilang apa supaya tuh Bencong kabur...




" PAHIT... PAHIT... PAHIT... PAHIT.. PAHIT.."


jowo.jw.lt____


Roy Sukro
Dalam perjalanan ke luar kota, Roy Sukro terpaksa harus menginap di sebuah hotel kecil di sebuah kota.

Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam, Roy Sukro menelepon resepsionis di lantai bawah:

Roy Sukro : "Tolong kirim seorang pelacur yang lumayan kemari."

Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya. dia menyuruh suaminya agar melempar Roy Sukro keluar dari hotel. Tapi suaminya keberatan. Katanya permintaan Roy Sukro tokh adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapa pun. Lagipula, dia tak ingin kehilangan seorang langganan yang terbaik.

Istri : "Baik! Kalau kau tak mau; biar aku yang melemparnya,"
kata si isteri lalu segera berlari ke atas.

Selama kurang lebih dua puluh menit, terdengar suara hingar-bingar di atas. Tak lama setelah itu tampaklah Roy Sukro menjumpai si pemilik hotel seraya berkata,

Roy Sukro : Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel. Saya jadi terpaksa memperkosanya.


jowo.jw.lt____


Ngetes orang gila
pada suatu hari ada seorang dokter rjs yang memanggil semua pasiennya. namun si dokter kecewa karena mereka semua ternyata masih gila. dan akhirnya sampai pada pasien terakhir. si dokter bertanya : (d: dokter p : pasien)

d: berapa hasil dari 5+5-2?
p : gampang dok hasilnya 8!
d :bagus-bagus! sekarang kalo kamu liat orang kesusahan kamu harus ngapain?!
p :nolongin tuh orang dok!
d wah berarti kamu udah waras ya?
d:sekarang kenapa kamu bisa sepintar itu?padahal pasien yang lain tidak ada yang bisa?
p : gampang dok saya pikir pake otak (sambil nunjuk ke kakinya)
d :!@###!!! kamu masih gila!!!


jowo.jw.lt____


Humor Baru Cerita Lucu
Turis amrik

Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, ia bermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom.

Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran-lingkaran warna hijau dan

ungu.

Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini,

melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.

Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama penyakit anda adalah

Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai

penyakit ini."

Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh." Jawab si

dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi

alat vital anda."

Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh!
Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan

satu-satunya. "

Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini.

Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis

kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau

satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"

Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin

duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia

"Waaaaaa... untung.... untung...."

"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat

opelasi...."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kopi Merusak kesehatan

Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.
"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.
"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap
basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil
pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya
berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk
penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".
"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.

"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang
sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi
sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya

luluh dan ia mengajak saya minum kopi".
"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.
"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan
mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena

justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak

saya minum kopi".

"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.
"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Haus

Seorang anak laki� disuruh tidur oleh bapaknya karena waktu tidur malam
sudah tiba...lima menit kemudian, dari dalam kamar terdengar suara:
"Pa-ak..."
"Apa?"
"Saya haus. Tolong ambilkan air minum, ya?"
"Tidak. Sudah waktunya tidur. Lampu� sudah dimatikan."
Lima menit kemudian: "Pa-aaaak..."
"APA?" Bapaknya sudah mulai marah.
"Saya HAUS... Tolong ambilkan air minum, dong??"
"Sudah bapak bilang TIDAK! Kalau masih minta lagi, nanti bapak pukul
pantatmu!!"
Lima menit kemudian: "Paaaa-aaaak..."
"APA??!!" Bapaknya menjadi marah sekali
"Kalau bapak masuk kamar untuk memukul pantatku, tolong sekalian bawakan
air minum, ya?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ujian Test

Tom mencoba untuk melamar menjadi anggota kepolisian. Untuk itu maka ia
harus menjalani suatu test di hadapan seorang perwira. karena sadar bahwa Tom tidaklah begitu cerdas, maka si

perwira hanya mengajukan pertanyaan yang sangat sederhana.
"Tom," kata si perwira. "Tahukah kau siapa yang membunuh John Lennon?"
Tom mengernyitkan kening dan berpikir keras. Tapi jawaban yang dinanti tak kunjung keluar dari mulutnya.
"Baiklah," kata si perwira, "Kau tak perlu cemas. Pulanglah ke rumah dan
coba pikirkan lagi jawabannya. Besok kau kutunggu di sini."
"Bagaimana, Tom?" tanya ayahnya pada saat makan malam,
"Apakah kau sudah diterima menjadi polisi?"
"Bukan hanya diterima, Papa," kata Tom seraya tersenyum lebar, "Bahkan
saya sudah ditugasi untuk memecahkan sebuah kasus pembunuhan."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pembeli itu Raja

Pembeli Itu Raja
Suatu hari ada seorang ibu membeli tahu gejrot
Ibu : Bang beli seribu !
Tkg tahu : Iya, bu!
Ibu : Bang kok tahunya asem bgt sih?
Tkg tahu : Yah, beli seribu aja komentar!
Ibu : Kamu gimana sih! Pemeli kan Raja!
Tkg tahu : Ibu payah bgt sih! Mana ada Raja yang makan tahu gejrot
Ibu : @#%$#@
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Harga tempe

Perubahan harga yang cepat, sering mengakibatkan pembeli dan penjual ribut/adu argumen.

Disatu sisi, si pembeli menghendaki harga murah sementara disisi lain, si penjual menginginkan harga yg tinggi. Hal sperti itu juga terjadi antara pembeli dan tukang sayur yg lugu.

Pembeli : Satu potong tempe ini harganya berapa?
Tkg sayur : Sekarang harganya uda naik jd Rp. 1000.-
Pembeli : Hah!!!(terkejut) , ggak mungkin setinggi itu. Aneh dari Rp. 250,- kok bisa menjadi Rp 1000,-. Padahal kalau di KORAN tadi pagi, harga tempe setelah naik menjadi sekitar Rp 500,-
Tkg sayur : Kalau di KORAN murah, ibu beli aja tempe di KORAN.
Ibu : @#$%@


jowo.jw.lt____


Ketawa Tertawa Dongeng Hot
Teman Baik

"Isterimu sedang main gila dengan teman baikmu!"
"Apa?" Prokovnik terkejut. "Saya mau intip lewat lubang
kunci."
Beberapa menit kemudian Prokovnik datang menjumpai tetangganya
dengan marah. "Kamu penipu! Mengapa kamu katakan orang itu teman
baikku? Saya belum pernah mengenalnya sedikitpun. Apa sih maksudmu?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ukuran Baju

Seorang Sheik Arab masuk ke toko busana wanita terlengkap di London.

"Bisa saya bantu?" sambut pelayan toko.
"Saya mau lihat-lihat dahulu," kata Sheik itu.
Sheik itu kemudian beranjak dari rak ke rak berikutnya.
Tiba-tiba ia berseru gembira, "Aha, ini dia yang disukai isteri
saya. Apa stok baju seperti ini cukup banyak?"
"Perlu berapa banyak, pak? Kalau sekitar seratus baju rasanya
ada," jawab pelayan toko.
"Bagus. Kirim semuanya ke rumah saya. Ini alamatnya," pinta
Sheik itu sambil memberikan kartu namanya.
"Tapi ukuranya tidak sama, Pak. Bermacam-macam."
"Jangan kuatir, perempuannya juga bermacam-macam." sahut si
Sheik.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Toilet Pesawat

Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang, tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu terisi. Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toliet tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf "WW" ."WA".."PP". ."ATR"...

Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya... dalam hati ia berkata "Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat...) untuk cebok.....wah enak ya perempuan kalau ke toliet"

Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA"....dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah....."Aha. .." ia berpikir "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini...!!":

Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus..... "Man...this is great sangat hebat pelayanan seperti ini !!!" ia berkata dalam hati...kemudian ia ia menekan tombol "ATR". Tahu-tahu ia bangun dan tersadar di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus...ia sangat heran..lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas..ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita di dalam pesawat.

Sang perawat kemudian menjelaskan. ."Ya...anda pasti sedang menikmati pelayanan dipesawat yang ditujukan untuk perempuan... sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis)... ..dan buah zakar anda tertarik oleh alat itu...."
Apaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaa. ......... ......... .
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tidak ada supirnya

Malam ini udara dingin sekali. Dua hari lagi hari raya Imlek akan tiba. Vivin yang sedang berdiri di halte, mengusap-usap telapak tangannya untuk mengusir dingin. Sayup-sayup terdengar suara burung hantu di kejauhan. Vivin mengutuk bossnya dalam hati, karena memaksanya berangkat pada jam yang sangat tidak menyenangkan ini. Vivin ditugaskan untuk mengantarkan sebuah paket ke sebuah gudang tua di ujung kota . Perjalanan ke sana memerlukan waktu sekitar setengah jam, dan satu-satunya jenis angkutan umum yang tersedia adalah bis bertingkat yang sudah tua dan jalannya lambat.

Setelah menunggu lama, akhirnya bis itu muncul. Vivin pun naik. Hanya ada beberapa penumpang saja yang terlihat. Vivin terus melangkah menuju tangga karena dia memutuskan untuk duduk di tingkat atas saja. Tetapi langkahnya dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga. Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya.". Vivin terkejut. Dia pernah mendengar kisah-kisah menyeramkan tentang bis bertingkat seperti yang pernah diceritakan teman-temannya. Karena merasa ngeri, Vivin pun mengurungkan niatnya untuk naik ke atas. Setelah memilih sebuah bangku yang agak jauh, Vivin duduk sambil membayangkan hal-hal yang mengerikan yang mungkin terjadi.

Perjalanan 30 menit yang menegangkan itu pun akhirnya dapat dilalui. Vivin telah sampai di tempat tujuannya, ketika bis bertingkat itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun sambil menarik nafas lega, sementara bis itu kembali melanjutkan perjalanannya. Keesokan malamnya, satu malam sebelum malam Imlek, Vivin kembali ditugaskan bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama. Vivin pun kembali berangkat menuju halte. Bis yang sama dengan bis yang kemarin muncul lagi. Vivin naik. Penumpang bis yang terlihat hanya beberapa orang saja. Vivin lalu berjalan menuju tangga. Tetapi di sana Vivin kembali dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga. Nenek yang sama dengan yang kemarin.

Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya.". Vivin teringat dengan pengalamannya kemarin. Ia merasa takut dan memilih untuk duduk di sebuah bangku yang agak jauh dari tangga. Setelah 30 menit, bis bertingkat itu akhirnya berhenti di halte tempat tujuan Vivin. Vivin turun dengan perasaan lega. Dan bis itu pun melanjutkan perjalanan kembali. Keesokan harinya, tepat pada malam Imlek, Vivin kembali diberi tugas oleh bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama dengan sebelumnya. Vivin menunggu bis di halte sambil melihat ke sekelillingnya. Suasana kota terlihat meriah. Lampion dan hiasan berwarna warni menghiasi sudut-sudut jalan. Ketika bis bertingkat yang ditunggunya datang, Vivin naik. Bis itu adalah bis yang sama dengan yang kemarin. Vivin melihat ke arah bangku di dekat tangga, dan benar saja, nenek yang sama dengan yang kemarin terlihat duduk di situ. Vivin lalu mendekati nenek keriput itu. Sebelum nenek itu berkata apa-apa, Vivin mendahuluinya, "Nek, apapun yang akan Nenek katakan, saya tetap akan naik dan duduk di atas. Malam ini adalah malam Imlek dan suasana kota begitu meriahnya, saya tidak takut akan sesuatupun." . Tanpa menunggu jawaban apa-apa dari nenek tua itu, Vivin lalu naik ke atas. Tidak ada penumpang satu orang pun di atas. Vivin memilih untuk duduk di dekat jendela, dan menunggu dengan perasaan tegang. Tetapi hingga 30 menit berlalu, tidak terjadi apa-apa. Akhirnya Vivin sampai di tempat tujuan, dan bis itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun dari tingkat atas dan mencari si nenek keriput di dekat tangga.
Setelah bertemu, lalu Vivin bertanya, "Nek, kenapa sih, Nenek melarang penumpang untuk naik ke atas? Saya sudah mencoba sendiri, ternyata di atas tidak ada apa-apa yang membahayakan. Sebenarnya ada apa sih, nek?".
Sambil menunjukkan jarinya ke atas, nenek keriput itu menjawab, "Di atas berbahaya, nak. Tidak ada supirnya.".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kehebatan Orang Yogya

Saya punya pengalaman tentang kehebatan orang Yogya. Sewaktu kami
serombongan peninjau keraton Yogya, kami melihat seorang kusir delman
tua sedang jongkok baru membersihkan kotoran kudanya, karena saya
tidak pakai arloji, saya iseng tanya sama pak tua itu, "Pak sekarang
pukul berapa?"

Dengan santainya ia pegang biji kemaluan kudanya lalu digeser sedikit
ke kiri lalu ia menjawab "Sekarang pukul setengah dua belas siang".

Sambil nyengir dan tertawa setengah tidak percaya saya kembali ke
rombongan dan bertanya jam pada salah satu rekan, ternyata benar saat
itu jam setengah dua belas. Wah hebat benar orang itu pikir saya,
masak hanya dengan menggoyang biji kemaluan kuda dia tahu waktu.

Saya lantas cerita kepada rombongan dan kita beramai-ramai kembali ke
bapak kusir tadi karena penasaran. Sebelum bertanya kami melihat jam
saat itu pukul 12.00. "Sekarang jam berapa ya pak?" tanya kami.

Kusir itu kembali memegang biji kemaluan kudanya lalu digeser sedikit
dan dia bilang,

"Sekarang jam 12 pas", spontan saat itu kami kaget dan langsung
bertanya,

"Wah bapak hebat hanya dengan pegang biji kemaluan kuda terus digeser
sedikit bapak bisa tahu waktu?"

Dia menjawab "Lha kepiye to mas...apa mas ndak tau di sana kan ada
jam gede, dari sini ketutupan biji kemaluan kuda saya, makanya waktu
mas nanya saya mesti menggeser anu kuda saya biar kelihatan jam
berapa..."
at 5:52 PM 0 *****************************
Humor Lucu Lengkap Kisah
Hatfield

Homer Hatfield, yang berumur 84 tahun, baru saja kembali dari suatu
perjalanan ke Paris. "Kalau saja perjalanan itu saya lakukan 40
tahun yang lalu, "katanya mengungkapkan isi hatinya kepada seorang
temannya.
"Maksudmu, ketika Paris benar-benar Paris?"
"Bukan, ketika Hatfield benar-benar Hatfield."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wiraniaga

Seorang wiraniaga menumpang menginap di rumah petani. Berhubung
tidak ada lagi kamar, ia tidur seranjang dengan puteri petani itu.
Tapi ketika ia mencoba menyetubuhi, puteri petani itu langsung
mengingatkan :
"Awas! hentikan! nanti saya berteriak memanggil ayah saya."
Wiraniaga itu tidak menyerah. Beberapa saat kemudian ia mencoba
lagi namun ia mendapatkan reaksi yang sama :
"Awas! hentikan! nanti saya berteriak memanggil ayah saya."
Wiraniaga itu menunggu beberapa menit sebelum kembali mencoba
menyetubuhi puteri petani itu. Usahanya yang yang ketiga akhirnya
benar-benar berhasil. Tak lama setelah itu mereka kembali keposisi
semula, puteri petani itu malah berbisik penuh harap :
"Lagi dong...."
Tentu saja wiraniaga itu tidak menolak.
Setelah permainan yang kedua selesai, puteri petani itu masih
berbisik :
"Lagi dong..."
Maka permainan ketiga pun berlangsung.
Ketika permainan ketiga berakhir, kembali puteri petani itu
berbisik :
"Lagi dong...."
"Awas! hentikan! nanti saya berteriak memanggil ayahmu," sahut
si wiraniaga itu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Oh jim

Coretan di tembok asrama putri :
Oh, Jim, tolong jangan parkir disini.
Oh, Jim, tolong jangan parkir.
Oh, Jim, tolong jangan.
Oh, Jim, tolong.
Oh, Jim.
Oh!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Alat Vital gajah

Si kecil Joni pergi kekebun binatang bersama ayahnya. Di depan
kandang gajah anak itu terheran-heran. "Ayah apa itu yang
tergantung-gantung?" tanyanya.
"Itu namanya belalai , Nak." jawab ayahnya.
"Bukan, yang saya maksud yang di belakang itu, Ayah."
"Oh. itu ekor."
"Bukan," sahut si Joni. "Itu lho Ayah, yang di antar kaki
belakang gajah...."
"Itu alat vital gajah, Nak."
"Kok begitu?" tanya si Joni bingung.
"Dulu waktu saya bersama ibu ke sini katanya itu sih bukan
apa-apa."
"Kamu seperti tidak mengenal ibumu saja," sahut si Ayah. "Ibumu
memang sering menganggap sepele apa saja."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Penari telajang

"Sayangku," bisik pengantin wanita pada pasangannya pada malam
pertama. "Ada yang aku sampaikan berterus terang. Aku pernah menjadi
penari telanjang."
"Oh, gila...," ungkap suaminya. "Rasanya lebih baik aku kimpoi
dengan pelacur saja."
"Benarkah itu? Untunglah! Hal yang terakhir ini baik juga kuakui
sekarang secara terus terang...."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ngobrol Seks

Dalam suatu penelitian seks, pewawancara bertanya pada seorang
responden wanita. "Apakah Anda sering melakukan hubungan seks di
siang hari?"
"Ya, hampir setiap siang saya melakukan hubungan seks," jawab
wanita itu.
"Apakah sambil melakukan hubungan seks Anda sering mengobrol
dengan suami tentang hal-hal diluar seks?"
"Suami? Belum pernah saya mengobrol seperti itu," ucap si
wanita. "Tapi kalau betul betul perlu, saya bisa menelpon suami saya
di kantornya."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
macam2 wanita


"Huh!" keluh seorang gadis pada teman lelaki di sampingnya yang
kelihatan gugup.
Katamu selama ini kamu sudah biasa bermain di ranjang dengan
bermacam-macam wanita. Tapi mana buktinya? Sekarang kamu cuma bisa
bingung...."
"Lain," si lelaki membela diri. "Selama ini saya ngak pernah
sendirian menghadapi cewek di ranjang."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kecerdasan

Seorang anak kecil ketika pertama kali dibawa ke kamp perkemahan
kaum nudis terheran-heran melihat berbagai macam ukuran kemaluan
pria. Ayahnya menjelaskan, "Nak, besar kecilnya kemaluan itu
ditentukan oleh kecerdasan. Kemaluan orang cerdas biasanya besar dan
kemaluan orang yang bodoh biasanya kecil."
Beberapa hari setelah itu, di rumah, si ayah menanyakan apakah
anaknya itu melihat kemana si ibu pergi.
"Lima menit yang lalu saya lihat ibu ngobrol dengan orang bodoh
di rumah sebelah. Tapi makin lama saya lihat orang itu semakin
cerdas," tutur anak kecil itu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
manusia Pertama

"Hadiah lima ratus ribu kalau Anda bisa menjawab!" teriak pembawa
acara kuis. "Siapa manusia pertama?"
"Adam !" sahut wanita cantik dengan bersemangat.
"Ya, betul !" Dan pertanyaan berikut. "Siapa wanita yang
pertama?"
"Hawa !" jawab wanita itu cepat.
"Betul ! Sekarang pertanyaan terakhir untuk hadiah lima ratus
ribu ini, apa yang pertama diucapkan Hawa kepada adam?"
"Aduh, koq susah amat sih...." keluh peserta cantik itu.
Pembawa acara langsung bertepuk tangan "Luar biasa, tepat
sekali ! Lima ratus ribu untuk anda."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dasar Negara

Tokoh gerakan wanita bebas diundang berbicara pada pertemuan para
anggota parlemen.
"Wanita adalah dasar negara ini!" Seru tokoh wanita bebas itu
berapi-api.
"Memang begitu," ucap seorang pendengar dari belakang. "Tapi
jangan lupa pria adalah orang yang selalu berada di atas dasar itu,
yang meskipun digoyang-goyang tapi tak jatuh."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jok belakang

Seorang wanita remaja mengaku kepada pastor bahwa selama dua bulan
terakhir ini ia dan teman sekolahnya hampir setiap hari melakukan
hubungan seks di jok depan mobil.
Pastor bertanya, "Apakah tidak merasa ada yang keliru dengan
perbuatan itu?"
"Ada, pastor," sahut siwanita. Seharusnya kami melakukannya di
jok belakang.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Seks terakhir

Psikiater sedang melakukan checkup enam-bulanan terhadap seorang
penerbang British Overseas Air.
"Berapa banyak alkohol yang anda minum dalam seminggu, kapten."
"Hanya bir, enam atau tujuh botol. Dan wisky tidak."
"Dan obat penenang?"
"Sama sekali tidak dokter."
"Berapa batang rokok yang anda hisap dalam sehari?"
"Saya tidak merokok, dokter."
"Cerutu?"
"Paling-paling satu dalam sebulan."
"Bagaimana dengan tidur anda, kapten?"
"Luarbiasa, dokter. Begitu kepala saya menyentuh bantal, saya
langsung tertidur."
"Apakah anda pernah menderita sakit kepala?"
"Tidak dokter."
"Apakah anda sering mengalami ketegangan emosi, terutama dalam
pertengkaran?"
"Tidak, dokter. Saya jarang bertengkar. Terakhir kali saya
bertengkar ketika saya berumur 10 tahun."
"Si psikiater mangguk-mangguk sambil mempelajari daftar
pertanyaannya. Dan akhirnya ia bertanya "Sekarang mengenai seks.
kapten. Kapan terakhir kali anda tidur dengan wanita?"
"1958," sahut si kapten dengan lantangnya.
"1958?" si psikiater terkejut "Sudah lama sekali, ya?"
Giliran si kapten yang menjadi bingung. "Rasanya, tidak dokter.
Sekarang kan baru 20.10."


jowo.jw.lt____


Funniest Story Jokes Humor
PABRIK SAPU

Seorang cewek lugu kira-kira berumur 14
tahun diterima bekerja di pabrik sapu ijuk. Setelah
kurang lebih bekerja selama 1 tahun, dia menghadap
Bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam
dua minggu mendatang.

Nah, Bos pabrik sapu tidak rela dia
mengundurkan diri, karena dia ini pekerja yang
rajin. Akhirnya bosnya memanggil dia ke ruangannya,
bertanyalah Bos itu: "Apa alasan kamu mengundurkan
diri?" Jawab si cewek: "Tidak apa-apa Pak, saya cuma
mau berhenti saja."

Kemudian Bos menawarkan kenaikan gaji,
tapi si cewek tetap menolak. Si Bos penasaran dan
bilang sama si cewek: "Kamu enggak mungkin berhenti
begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu
saya..."

"Baiklah Pak, jika Bapak memaksa..." jawab
si cewek, kemudian dia melepas celana dalamnya lalu
menunjuk ke bulunya, katanya:"Lihat, sebelumnya saya
tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang setiap
hari saya buat sapu itu."

Bos itu merasa lucu dengan keluguan anak
itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga dan
menunjukkan bulu miliknya, dan berkata: "Nak.. ini
alamiah, lihat, saya juga punya kok."

Ternyata si cewek kaget bukan main,
katanya: "Pak, saya harus berhenti sekarang juga,
Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja disini,
sehingga bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang
sapunya pun sudah mulai tumbuh di badan Bapak."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Seks

Di sebuah taman berdirilah sebuah patung lelaki telanjang
berhadap-hadapan dengan sebuah patung perempuan telanjang. Pada
suatu hari turunlah malaikat dari surga dan berkata kepada patung
itu, "Karena kalian telah begitu lama setia untuk saling berdiri
berhadap-hadapan sedemekian lama, tanpa mampu berbuat apapun, maka
aku akan memberi kesempatan selama lima belas menit untuk menjadi
manusia dan melakukan apa saja yang kalian inginkan."
Dan begitu si malaikat selesai dengan kata-katanya, kedua
patung tersebut berubah menjadi suatu sosok yang terdiri dari daging
dan darah. Dan dalam sekejap mata saja mereka langsung masuk ke
semak belukar. Dari jauh sang malaikat bisa melihat bagaimana
rerumputan bergoyang dan terdengar suara cekikikan. Sepuluh menit
kemudian kedua pria dan wanita tadi keluar dari semak.
"Waktu yang diperuntukan bagi kalian belum habis," kata sang
malaikat "Kalian masih mempunyai waktu 5 menit lagi."
"Aha," seru keduanya dengan kegirangan, lalu kembali masuk ke
semak belukar. Tak lama kemudian sang malaikat mendengar suara yang
wanita berkata pada yang pria, "Okay, kali ini giliranmu yang
memegangi merpati itu, biar aku yang berakin kepalanya."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Charles

Percakapan ini terdengar dari balik dinding sebuah kamar.
"Charles," kata suara wanita.
"Ya, nyonya," sahut suara pria.
"Buka baju saya."
"Ya, nyonya," sahut suara pria dan terdengar suara baju
dilepas.
"Charles, buka BH saya."
"Ya, nyonya," dan terdengar suara BH dilepas.
"Charles, lepaskan sepatu dan stocking saya."
"Ya, nyonya," sahut suara pria dan terdengar suara sepatu serta
stocking dilepas.
"Dan sekarang, Charles," terdengar suara wanita, "lepaskan
celana dalam saya. Dan untuk terakhir kalinya kuperingatkan,
Charles, kau akan kupecat kalau masih mencuri-curi memakai pakaian
saya.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Satpam Hotel

Seorang petugas satpam sebuah hotel mendapat panggilan dari seorang
tamu, wanita tua. Wanita tersebut mengeluh, "Ada seorang lelaki di
seberang sana yang berdiri telanjang bulat....."
Petugas satpam hotel memeriksa seantero kamar dan memandang ke
luar jendela, tapi tidak menemukan apa yang dikeluhkan wanita tua
itu. "Saya tidak melihat seorang lelakipun di seberang sana."
"Apa? Tidak melihat?" ujar wanita itu. Coba anda naik ke atas
meja ini dan lihat melalui lubang angin....."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
alat kontraseptif

Carson dan Gibbs sedang berbincang-bincang.
"Sudahkah kau baca koran bahwa pemerintah akan mengirim sejuta
alat kontraseptif ke India?"
"Akh, ada-ada saja," kata Gibbs. "Apakah mereka tidak bisa
melakukan yang biasa dilakukan isteriku, pura-pura tidur?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sepeda di garasi

Dua gadis belia sedang berjemur di pantai seraya memandang orang
yang lalu lalang, termasuk seorang pemuda dengan tubuh yang sangat
atletis.
"Begitulah pria yang saya idam-idamkan," kata gadis yang satu
"Hmmm," ujar temannya dengan tenang. "Asal kau tahu saja, saya
juga pernah punya seorang teman yang memutuskan menikah dengan
seorang pria karena mengetahui bahwa pria itu memiliki garasi. Tapi
ternyata pria itu hanya menyimpan sepeda di garasinya."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Topi baru

Angin berhembus di jantung kota Chichago. Dan bukan main terkejutnya
seorang pria, ketika melihat wanita disebelahnya mengangkat rok dan menutupi kepalanya.
"Tidak tahu malu," kata si pria. "Hei, bung," seru si wanita, "Yang dibawah ini memang sudah

berumur 60 tahun. Tapi yang diatas ini topi baru, baru berumur enam hari.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
10 Menit saja

Lima tahun lamanya suami-isteri Kubeck berusaha untuk memperoleh
anak. Tapi usaha yang mereka lakukan sia-sia saja. Karena itu
Nyonya Kubeck pergi menemui seorang ahli kandungan.
"Kalau begitu anda perlu menjalani suatu test," kata dokter.
"Kembalilah kamis depan, tapi lakukan lebih dahulu hubungan seks
dengan suami anda dua jam sebelum datang kemari."
Pada hari yang ditetapkan itu, Nyonya Kubeck kembali menemui si
dokter. "Saya rasa test itu gagal, dokter," katanya.
"Lho, mengapa gagal?"
"Eee, suami saya tak sanggup melakukannya, jangankan dua jam,
sepuluh menit saja pun sudah sukar baginya.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Aids

Seseorang lelaki pergi mengunjungi rumah bordil langganannya.
Mama, saya menginginkan wanita yang menderita aids." katanya.
Si germo mengangguk dan mempersilahkannya masuk ke kamar.
Kemudian ia memanggil wanita yang paling favorit untuk melayani
lelaki tua itu. Si wanita masuk ke kamar dan mulai melepaskan
pakaiannya."
"Anda menderita aids?"
"Aids? Tentu saja tidak," sahut wanita itu. Dengan serta merta
si lelaki itu menyuruhnya ke luar. Si germo memanggil wanitanya yang
lain dan berkata, "Shirley, kau pergi ke atas dan layanilah lelaki
tua itu. Kalau ia bertanya 'Apakah kau menderita aids?' katakan
saja, 'Ya.' Pokoknya kita akan melakukan apapun yang bisa kita
lakukan asalkan dia puas. Okay?"
Shirley menganguk dan pergi ke atas. Ketika si lelaki bertanya
apakah ia menderita apakah ia menderita aids, maka dengan tersenyum
dia menyahut, "Tentu."
"Bagus," ujar lelaki itu mari kita mulai......"
Mereka naik ke ranjang dan bermain cinta sekitar sepuluh menit.
Setelah selesai, mereka berbaring melepas lelah.
"Papa," tanya Shirley dengan manja seraya mengelus-elus dada
lelaki tua itu, "Papa jangan marah yach, kalau saya mengaku bahwa
sebenarnya saya tidak menderita aids. Dan boleh saya bertanya 'kan,
mengapa sich Papa menginginkan wanita yang menderita aids?"
Si lelaki terlompat dari tempat tidurnya dan wajahnya kelihatan
sangat terkejut. "Karena saya menderita aids tahu?!" teriaknya.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kebun binatang

Seorang bapa membawa anak-anaknya ke kebun binatang. Mereka semua
sangat berharap untuk bisa melihat monyet. Tapi sayang waktu itu
adalah waktu kimpoi, dan penjaga kebun binatang menerangkan,
monyet-monyet itu telah masuk ke dalam liang persembunyiannya untuk
menikmati saat-saat bersama pasangannya. "Apakah mereka mau ke luar
kalau diberi kacang?" tanya si bapa.
"Anda sendiri mau?" kembali tanya si penjaga.
at 5:50 PM 0 *****************************
Cerita Seru Humor Lucu Lawak
Ilmu Karcis

Setelah membaca kisah ini, Anda akan suka mengaplikasikan formula Erlang.
Sekelompok engineer dan matematikawan naik kereta bersama untuk menghadiri
workshop. Setiap matematikawan membawa selembar karcis. Tapi para engineer
hanya punya selembar karcis untuk semua orang. Tentu
saja, para matematikawan menertawai ketololan kelompok engineer.

Saat kondektur hampir masuk, semua engineer bergegas masuk ke kamar kecil.
Kondektur mengetuk pintu kamar kecil, dan berteriak, "Karcisnya,Pak." Sebuah
tangan mengacungkan selembar karcis itu keluar kamar kecil. Kondektur
memeriksa dan kemudian berlalu. Para engineer pun keluar dari kamar kecil.
Para matematikawan merasa kecele.

Pulang dari workshop, para matematikawan hanya membeli selembar karcis. Tapi
para engineer tidak membeli karcis selembar pun. Para matematikawan kembali
menertawai keanehan pada engineer.

Saat kondektur hampir masuk, para engineer masuk ke kamar kecil.Dan para
matematikawan masuk kamar kecil satunya. Tapi kemudian salah satu engineer
keluar dari kamar kecil, mengetuk pintu kamar kecil para matematikawan, dan
berteriak, "Karcisnya, Pak!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pendekatan

Seorang engineer dan seorang matematikawan sedang bersaing memperebutkan
seorang gadis (pasti ilmuwan deh). Kata si gadis, "Kalian boleh mendekatiku.
Tapi berapa pun langkah kalian mendekatiku, aku akan segera menjauh dengan
jarak setengahnya."

Kata si matematikawan, "Wah, dengan demikian, aku tak akan bisa mencapaimu
selamanya. Ini pasti penolakan yang halus."

Tapi kata engineer, "Memang aku tak mungkin mencapaimu. Tapi kita bisa
berada cukup dekat untuk melaksanakan hal praktis sehari-hari."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Soal Harga

Sore di taman. Dua engineer berpapasan. Satu sedang jogging dan satu
mengendarai sepeda yang bagus. "Hai, sepedamu bagus. Baru ?"
"Bisa dibilang baru. Ada gadis manis memberikannya padaku tadi."
"Baik sekali! Bagaimana ceritanya ?"
"Aku juga heran. Tadi aku sedang jogging. Gadis manis
itu naik sepeda ini. Dia berhenti, mengerlingkan mata, lalu turun.
Kami jalan bersama sebentar. Tiba-tiba dia mengajakku masuk ke semak-semak.
Di sana dia membuka seluruh pakaiannya. Lalu katanya, 'sekarang, ambillah
milikku yang paling berharga'. Ada training pack, ada sepatu, dan ada sepeda.
Jadi kamu ambil sepedanya?"
"Ya dong. Tentu. Lagipula training pack dan sepatunya belum tentu seukuran
dengan aku."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rokok dan Motor

Pelajar Yang asyik merokok saat nunggu bus, ditegur oleh seorang polisi.

Polisi : �Kenapa kamu merokok?�

Pelajar : �Saya suka, Pak.�

Polisi : �Dari mana uang kamu untuk membeli rokok?�

Pelajar : �Dari uang jajan Saya.�

Polisi : �Sehari kamu habis berapa? Dan harganya berapa?�

Pelajar : �Paling satu bungkus dan harganya sekitar Rp 8.000,- Pak.�

Polisi : �Kenapa uang Rp 8.000,- kamu bakar setiap hari?
Coba kamu kumpulkan uang itu selama setahun, mungkin kamu bisa membeli sepeda motor, tidak perlu menunggu bus yang berdesakan seperti saat ini.�

Pelajar : �Sekarang saya boleh tanya sama bapak?�

Polisi : �Tentu.�

Pelajar : �Apakah bapak merokok?�

Polisi : �Tentu tidak.�

Pelajar : �Kok Bapak ndak punya Motor ?�

Polisi : !@3$%^&*?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Chinese Names - Annie Wan (Anyone)

Caller : Hello, can I speak to Annie Wan?

Operator : Yes, you can speak to me.

Caller: No, I want to speak to Annie Wan!

Operator: You are talking to someone! Who is this?

Caller: I'm Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.

Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But
what's this urgent matter about?

Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noel Wan
was involved in an accident. Noel Wan got injured and now Noel Wan is
being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the
hospital.

Operator: Look if no one was injured and no one was sent to the
hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this
hilarious but I don't have time for this!

Caller: You are so rude! Who are you?

Operator: I'm Saw Lee.

Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gajah Nelpon

Pada suatu senja yang diwarnai oleh hujan yang cukup lebat,
tersebutlah sepasang pengantin yang belum lama menikah. Mereka sedang
bercengkrama di beranda sambil menikmati pemandangan air hujan yang
jatuh di pekarangan rumah mereka, sambil menikmati penganan kecil, dan
minum minuman ringan sedikit keras. ( masih romantis ..maklum
penganten baru..) Tiba tiba sang suami korslet urat isengnya.. dan
berkata tiba tiba.
suami : "ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk.. "
istri : "hayo ajah.. sapa takutttt"
suami : "aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada apanya?"
istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang.."
suami : "salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh.."
istri : "kacang"
suami : "salah"
istri : "polong"
suami : "salah"
istri : "uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???"
suami : "dalam perut papi.. ada GAJAH nya..."
istri : "kok bisa"
suami : "yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich.. ini
belalainya udah nongol nongol.."
istri : "ahhhh papi nakallllll ... sebell kalo gitu
doank sich mami juga bisa.. "
suami : "oh ya.. ? coba apa pertanyaannya"
istri : "sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?"
suami : "he he he he he he... muach muach muach.. kamu
hamil yach ???"
istri : "SALAH"
suami : "yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. istrinya gajah ?"
istri : "SALAH"
suami : "Apa donkkkk ??"
istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA"
suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????"
istri : "iyahhh ini tempat masukin koinnya udah
keliatan tuch.."
suami : "ooohhhh"

pada malam harinya.... disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan,
terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita ini..

suami : "mammiiii" ( dengan nada berbisik )
istri : "apaaaaaa?"
suami : "mammmmm "
istri : "apaaa.. to the point ajahh.."
suami : "mmmmmmmmmm.... GAJAH MO NELPON NICH!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hantu pohon

Di suatu daerah pinggiran kota
terdapat sebuah kuburan tua yang cukup
angker. Namun, sudah menjadi rahasia
umum bahwa kuburan tersebut merupakan
tempatnya anak-anak muda yang suka
berbuat mesum.

Seorang pemuda yang agak 'oon bernama
Amir merasa penasaran dengan
adanya "kegiatan-kegiatan" di kuburan
itu. Memberanikan diri, suatu malam ia
datang ke areal pekuburan itu dan
bersembunyi di atas salah satu pohon
beringin. Pohon tua itu cukup lebat
sehingga tidak akan terlihat dari
bawah apabila ada yang bersembunyi di
atas dahannya.

Singkat cerita, datang pasangan muda-
mudi yang sudah tidak kuat menahan
nafsu.Berduaan mereka memasuki areal
pekuburan dan berhenti tepat di bawah
sebuah pohon beringin, tempat di mana
Amir bersembunyi.

Sang pemuda berkata,"Yang...kita kan
sudah lama pacaran. Gimana kalo
sekarang kita 'begituan'..Abang udah
gak kuat nih.."

Si gadis yang masih lugu menjawab
sambil tersipu malu,"Ah..jangan
bang..malu ah kalo ada orang yang
lewat terus ngeliat kita.."

Pemuda kembali berkata,"Tenang aja
tempat ini sepi banget dan di sini
hanya ada kita berdua..Ayo
dong,yang,pasti nikmat banget dech.."

Gadis itu pun kembali menjawab,"Tapi
bang..itu kan dosa..terus gimana kalo
aku hamil..Aku takut bang.."

Pemuda itu dengan enteng
menjawab,"Tenang aja..kalo urusan itu
kita serahin aja sama yang di
atas..Ayo,yang.."

Belum sempat mereka memulai, tiba-tiba
dari atas pohon terdengar
umpatan "....Sialan kalian ! Enak
aja..situ yang enak..situ yang
asyik..kenapa sini yang tanggung
jawab..!!?"

Pemuda dan gadis,"???"