HUMOR GURU DAN MURID
____________________
Anak Guru
Anak baru(AB) dan anak lama(AL) sedang mengobrol saat pelajaran fisika.
AL: eh lu anak baru ya?
AB: iy...
AL: hati" lu sama bu fisika, lu kalau salah sedikit bisa di gampar
AB: ooh...gw udah tahu
AL: iy, gurunya udah jelek, gembel gitu mukanya, mana miskin lagi!!
AB: ooh...gw udah tahu
AL: pokoknya ntar kalau pulang kita kerjain yuk! kita siram pake air go, kalau perlu kita gebukin sampe mampus tuh guru jelek!!! ,eh ngomong-ngomong ko lu dari tadi bilang "ooh...gw udah tahu"?
AB: gw anaknya. !!!!!
jowo.jw.lt____
Naik Kelas
Di sebuah sekolah Dasar tibalah dilakukan pembagian raport, ketika tiba giliran Udin untuk menerima raport, sang guru berkata kepada ibunya Udin selaku wali murid, "Anak anda tidak naik kelas."
Kaget dan malu sang ibu mendengarnya, dengan marah dipanggilnya sang anak lalu memarahinya, "Kenapa kamu tidak naik kelas ?"
Dengan enteng Udin menjawab, "apaan mak jangan khan naik kelas Udin naik meja aja dimarahin ".
jowo.jw.lt____
Buah Jeruk
Guru : Jika bu guru punya tujuh buah jeruk di tangan kiri dan delapan buah jeruk di tangan kanan, berapa yang Ibu miliki?
Murid : Dua tangan yang sangat besar.
jowo.jw.lt____
Jalan Pelan Pelan
Udin yang ngajar di sekolah dasar, sedang kesal dengan Anton. Siswa satu tersebut, akhir-akhir ini sering terlambat datang.
"Ton, ini untuk kelima kalinya kamu terlambat. Sebenarnya ada apa?" tanya Pak Udin. "Maaf, Pak," sahut Anton. "Itu gara-gara tanda."
Pak Udin bengong. "Itu Pak, tanda lalu lintas," tambah Anton. Pak Udin menyahut," Memangnya ada apa dengan tanda itu?" Anton menukas,"Tanda itu ada tulisannya �Awas sekolahan, jalan pelan-pelan�."
jowo.jw.lt____
Pelajaran Sejarah
Seorang guru sejarah sedang memberikan pelajaran tentang pahlawan.
"Dari kisah perjuangan tadi, saya yakin, ada di antara kalian yang tidak setuju dengan perang," tanya Pak Guru. "Nah, siapa yang ingin memberikan alasan, kenapa perang harus ditentang."
Seorang murid di belakang mengacungkan jari. "Saya benci perang," jawab si remaja itu. "Sebab perang menciptakan sejarah, dan saya sangat tidak suka pelajaran sejarah."
jowo.jw.lt____
Siapa Yang Keluar ?
Guru: "Mana PR kamu? Kalau kamu gak buat, kamu keluar aja deh!"
Murid: "Oke, tapi kalau ternyata saya buat, ibu yang keluar ya!"
jowo.jw.lt____
Pertanyaan Retorik
Ibu guru: "Selamat pagi anak-anak!"
Murid-murid: "Selamat pagi, Bu!"
Ibu guru: "Ayo tunjuk tangan siapa yang nggak masuk hari ini."
jowo.jw.lt____
Banyak Pertanyaan
Pelajar : "Pak, nama ditulis pak?"
Guru : "Ya, ditulis dong!"
Pelajar : "Ooh... ditulis! tanggal lahir?"
Guru : "Ya ditulis dong! Gimana sih kamu?"
Pelajar : "Oh... ditulis juga ya? Kalau kelamin?"
Guru : (dengan nada kesal) "Nggak! digambar aja!"
jowo.jw.lt____
Facebookan
Murid : "Kalau facebook itu apa sih Pak?"
Guru Komputer: "Oohhh... itu kayak jaringan sosial gitu"
Murid : "Oalah......Bentuknya gimana? Lebih kecil dari netbook, Pak?"
Guru Komputer: Gubrakkk!!
jowo.jw.lt____
Penjaga Gawang
Ini hari pertama Udin jadi konselor di sebuah sekolah dasar. Saat istirahat, dia melihat seorang anak berdiri sendirian di tepi lapangan bola mini sementara teman-temannya asyik berebut bola di tengah lapangan.
"Apakah kamu suka menyendiri. Boleh aku jadi temanmu," kata Udin.
Si anak mengangguk.
"Tapi, kenapa sejak tadi kamu berdiri di sini,� lanjut Udin.
Si anak mendongak," Pak�aku, karena aku ini kan penjaga gawangnya.�
jowo.jw.lt____
Nilai Rapor
Sesudah terima rapor semester ini, Udin pulang dengan wajah suntuk. Nilai rapornya tak terbilang bagus.
"He, kamu sudah pulang. Mana rapornya, ayahnya mau liat," kata Ayah Udin.
"Anu Yah, maaf, rapornya dipinjem teman," kata Udin agak gugup.
�Lho, kok bisa, kok dipinjem teman. Itu kan rapormu,� si Ayah mulai emosi. �Enggg, soalnya, temenku itu mau nakut-nakutin orangtuanya Yah.�
jowo.jw.lt____
Punya Masalah
Seorang guru SD sedang menegur muridnya.
Guru : "Mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal sebelumnya selalu di atas delapan, apa kamu punya masalah ?"
Murid : "Ya bu, saya memang sedang punya masalah."
Guru : "Apa masalahmu, Nak?"
Murid : "Kalkulator saya hilang, Bu."
jowo.jw.lt____
Pelajaran Fisika
Didi adalah seorang murid SMP I di kotanya. Saat pelajaran Fisika, Udin ditanya oleh gurunya, sambil mengambil alat percobaannya.
Guru : "Udin, jika lilin ini bapak tutup dengan gelas maka apinya akan mati. Hal itu membuktikan apa..??"
Udin : "Membuktikan kalau bapak kurang kerjaan"
jowo.jw.lt____
Mengaku Saja
Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya, "Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?"
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu.
Ayahnya yang keheranan bertanya,"To, kenapa kamu? Berkelahi?"Anto menjawab, "Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru." Ayahnya bertanya lagi, "Kenapa sampai dihukum?"Anto menjawab, "Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak"
Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
"Kenapa tidak mengaku saja kalau kamu yang menulisnya!!!"
jowo.jw.lt____
Balas Dendam II
Udin, seorang guru, seminggu lalu kena tilang. Dia memilih sidang di pengadilan.
"Pekerjaan Bapak apa," tanya hakim waktu itu.
"Saya guru Pak Hakim," jawab Udin.
"Saya tahu, Bapak tidak ingat saya???", "Kalau, mungkin ini bisa buat bapak ingat. Sekarang bapak duduk di pojok dan tulis 500 kalimat di kertas ini : Saya tidak akan melanggar lampu lalu lintas lagi." sahut hakim.
jowo.jw.lt____
Kirim Surat
Udin bekerja sebagai guru si sebuah sekolah dasar. �Lho, No, kamu nulis apa. Nulis surat ya,� kata Pak Guru Udin. �Ya, pak, ini saya nulis surat buat saya sendiri,� jawab Parno. �Ohh, lalu, apa yang kamu tulis,� tanya Pak Guru Udin. Si Parno langsung berbalik dan menyahut,�Ya enggak tahu pak, kan saya baru akan nerima surat itu besok.�
jowo.jw.lt____
Fried Chicken
Guru bahasa Inggris : "din, kamu jadi pelayan call delivery-nya. Ucok, kamu jadi pemesan."
Udin dan Ucok: "Okay, m'am!"
Udin : "Hello, Kentucky Fried Chicken, may I help you?"
Ucok : "Yes, do you have fried chicken?"
Murid-murid : wkakakakaka..!!!
jowo.jw.lt____
Pertanyaan Mudah
Di suatu sekolah, seorang guru sedang mengetes kepintaran salah satu anak didiknya.
Guru : Coba jelaskan, apa arti pribahasa ada ubi ada talas?
Murid: Artinya, ada penjual gorengan, bu...
Guru : Salah!
Guru :Sekarang, apa arti dari darmawisata?
Murid: Artinya, si darma sedang wisata bu.
Guru : Masih salah! Sekarang coba jawab, mengapa seorang pencuri dimasukan ke dalam penjara?
Murid: Dengan santai, karena tertangkap polisi, bu...
Guru : Salah! kenapa sih salah terus?
Murid: Pertanyaannya susah bu!
Guru : Baik sekarang ibu beri pertanyaan yang mudah, "selamat pagi, pak" adalah kalimat sapaan untuk waktu apa?
Murid: Nah ini pasti benar, bu
Guru : Coba apa jawabannya?
Murid: Dengan sangat yakin seyakin-yakinnya, "waktu bertemu bapak kan bu!!"
Guru : ....!!!!
jowo.jw.lt____
Nomor Kendaraan
Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Dibawahnya bertuliskan 225 M.
Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya?"
Murid 2 : "Mungkin itu nomor kendaraan yang menabraknya dulu."
jowo.jw.lt____
Keras Kepala
Udin terkenal begitu keras kepala dan ngotot dalam segala hal. Sehingga pada suatu hari gurunya, mengingatkannya.
"Kau selalu menyangka bahwa dirimu benar, Padahal kau juga pernah salah bukan?," tegur sang guru.
"Memang," sahut si Udin. "Sekali waktu saya memang pernah salah," tambah si Udin.
"Nah! kau mengakuinya juga, bukan?," seru gurunya dengan gembira. "Kapan itu?"
"Beberapa waktu yang lalu," sahut si Udin, "Yaitu ketika saya menyangka bahwa saya salah, dan ternyata saya benar."
Namanya Sama
Ketika Tomy baru masuk sekolah dasar dia ditanya oleh gurunya yang kebetulan namanya sama dengan dia.
Guru: "Nama kamu siapa?"
Tomy: "Nama saya... Tomy."
Guru: (Sambil marah) "Kalau sama guru kamu sopan, harus pakai 'pak', mengerti? Coba ulangi lagi!, nama kamu siapa?"
Tomy: (Gemetar dan gugup) "Nama... nama saya Pak Tomy."
jowo.jw.lt____
Alasan Terlambat
Bu Guru: Udin, kenapa kamu terlambat ke sekolah? Kamu kesiangan ya?
Udin: Iya, bu. Habisnya tadi malem saya mimpi main bola, terus ternyata ada perpanjangan waktu, makanya saya jadi telat.
jowo.jw.lt____
Kejam Tetapi Adil
Si Udin bercerita tentang guru barunya kepada Mamanya.
"Mama, guruku yang baru orangnya kejam tetapi adil."
Ibunya yang kurang paham maksud Udin bertanya, "Apa yang kau maksudkan dengan kejam tetapi adil?"
Jawab Udin, "Dia kejam terhadap semua orang!"
jowo.jw.lt____
Absen Kelas
Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas.
Guru: "Nana Yuliani!"
Nana: "Saya, Bu!"
Guru: "Denny Hutagalung!"
David: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono Surtono M!"
Tono: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."
Tono: "Kenapa, Bu Guru?"
Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?"
Tono: "Iya, Bu!"
Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"
Tono: "Martono, Bu!"
jowo.jw.lt____
Jawab Sendiri
Pak Guru : Andi, maju ke depan dan selesaikan soal di papan tulis!
Eko : Andi tidak masuk, Pak! Dia sakit!
Pak Guru : DIAM!!! Andi harus menjawab sendiri!!
Eko : ????????
jowo.jw.lt____
Kejam Tetapi Adil
Si Udin bercerita tentang guru barunya kepada Mamanya.
"Mama, guruku yang baru orangnya kejam tetapi adil."
Ibunya yang kurang paham maksud Udin bertanya, "Apa yang kau maksudkan dengan kejam tetapi adil?"
Jawab Udin, "Dia kejam terhadap semua orang!"
jowo.jw.lt____
Cuma Satu
Seorang anak Negro bertanya pada gurunya,"Bu, kenapa matahari cuma ada satu?"
Dijawab oleh gurunya: "Satu aja elu udah item, apalagi dua!"
jowo.jw.lt____
Apa Artinya
Ada seorang siswa yang sangat malas ke sekolah. Sebut saja namanya Udin. Ketika dia datang, langsung dihadang oleh gurunya sembari
bertanya.
Guru : "Udin, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini ?"
Udin : "Saya tidak datang karena hujan, bu."
Guru : "Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu,
Udin ?"
Udin :"Itu artinya banjir, bu."
jowo.jw.lt____
Hobi Nyontek
Seorang murid dimarahi gurunya karena untuk yang kesekian kalinya ketahuan mencontek pada saat ujian di sekolah..
"Kamu ini nggak pernah jera, sudah ketahuan mencontek, tetap diulangi juga!!" kata guru sedikit membentak.
Si murid diam saja. Guru semakin jengkel melihat muridnya yang terlihat tenang-tenang saja saat dimarahi.
"Sebenarnya, kenapa sih kamu selalu mencontek?" tanya guru.
"Hobi pak.." jawab si murid kemudian.
jowo.jw.lt____
Jawaban Aneh
Guru : "Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua...?"
Murid : "Benuaaaa....!"
Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam...!"
Guru : "Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang....?"
Mudrid : "Carnivora !"
Guru : "Kalian ini memang bodoh ....Macan adalah binatang yang amat menakutkan...!"
Murid : ??????
jowo.jw.lt____
Penemu Listrik
ketika itu Saroso duduk di kelas 1 SMP. Sampailah pelajaran Ilmu Pengetahuan Alam, dan gurunya menanyakan siapa yang menemukan listrik. Karena tak seorangpun murid menjawab,
Saroso memberanikan diri untuk menjawab.
Saroso : Oh, kalau itu saya tahu bu, itu pasti Thomas Alva Edison
Bu guru : Agak jengkel ibu guru bertanya , Mengapa tidak dari tadi kamu
menjawabnya, padahal kamu bisa.
Saroso : Saya masih bingung bu??, kalau Thomas Alva Edison yang menemukan listrik. Trus siapa bu yang menghilangkan listiknya???
jowo.jw.lt____
Kalimat Seru
Guru : "Empat orang wanita cantik sedang berjalan di depan rumahku.". Adi, coba ubah kalimat tadi menjadi kalimat seru.!
Adi : "WOOOW...!!!"
jowo.jw.lt____
Nama Ibu
Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid.
Guru : "Siapa nama kamu?"
Murid : "Amelia"
Guru : "Kalau ibu kamu siapa?"
Murid : "Mama"
Guru : "Maksud ibu guru, nama Ibu kamu"
Murid : "Iya , Mama"
Guru : "Okelah, sekarang bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?"
Murid : "Eh, monyong"
jowo.jw.lt____
Pelajaran Menggambar
Guru: "Coba kamu gambar segitiga sama kaki !"
Murid: "ga bisa, saya biasa gambar segitiga sama tangan !"
jowo.jw.lt____
Nilai 100
Seorang anak yang baru saja pulang dari sekolah, dengan gembira masuk ke dalam rumah, dan langsung menemui ibunya.
Anak : Ibuuuu!!!
Ibu : Kenapa? kok semangat sekali?
Anak : Iya. Soalnya tadi ada ujian di sekolah. Aku dapat nilai 100.
Ibu : Wah, hebat! Ujian apa yang dapat 100?
Anak : Matematika dapat 40. Bahasa Indonesia dapat 40. IPA 20.
Ibu : ?????
jowo.jw.lt____
Sebuah Nama
Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.
Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"
Murid: "Ya bu, saya."
Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"
Murid: "Nggak bu!"
Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan
ibusaya (Mary)anti.
Guru: "Mmmm...lalu Saklitinov?"
Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November."
Guru : ???
jowo.jw.lt____
Kurang Kerjaan
Didi adalah seorang murid SMP. Saat pelajaran Fisika, Didi ditanya oleh gurunya, sambil mengambil alat percobaannya.
Guru: �Didi, jika lilin ini bapak tutup dengan gelas maka apinya akan mati. Hal itu membuktikan apa�??�
Didi: �Membuktikan kalau bapak kurang kerjaan.�
jowo.jw.lt____
Kirim Surat
Sidik sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas, suatu hari dia dimarahi oleh gurunya.
Guru: "Sidik kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim surat!."
Sidik : "Dulu Sidik pernah kirim surat tapi nggak pernah di balas-balas, jadi Sidik malas untuk buat surat lagi."
jowo.jw.lt____
Menjawab Pertanyaan
Ibu : "Mengapa kamu pulang sekolah terlalu cepat? Kamu sakit, Nak?"
Anak : "Ah ... nggak kok, Bu. Saya sehat-sehat aja. Saya pulang cepat soalnya hanya sayalah satu-satunya yang bisa menjawab pertanyaan dari Ibu Guru."
Ibu : (dengan perasaan bangga) "Oh ... benarkah ... hebat benar anak Ibu ini! Eh ... memangnya pertanyaannya apa sih?"
Anak : "Siapa yang melempar Ibu Guru dengan penghapus?"
jowo.jw.lt____
Malin Kundang dan Jaka Tarub
Pak Asikin, seorang Guru SD yang kreatif namun pelupa, suatu saat mendongeng pada murid-muridnya.
"Anak-anak... Di sebuah hutan di suatu masa ada pemuda yang suka berburu bernama Malin Kundang ..."
Seorang muridnya yang kritis tahu kalau Pak Asikin keliru, sehingga ia menyela "Maaf, Pak... Pemburu itu"kan mestinya bernama..."
"Sssttt ... Jangan memotong dulu ... Kalau mau bertanya nanti saja ..."sergah Pak Asikin.
"Nah, saya teruskan ya ... Suatu hari si Malin Kundang sedang berburu, dan di tengah hutan ada suatu telaga. Nah di tengah telaga itu dia melihat 7 bidadari sedang mandi ... Dia pun mengintip ke-7 bidadari itu dari balik sebuah pohon besar"
Sementara murid-muridnya mulai senyam-senyum, sadarlah Pak Asikin bahwa ia telah keliru. Tapi ia terlalu gengsi untuk mengakui kesalahannya. Setelah berpikir sejenak, ia pun mendapat ide ...
Lalu Pak Asikin berkata, "Namun kemudian salah seorang bidadari terkejut melihatnya dan berseru :"Hei Malin Kundang, ngapain kamu di situ ...Seharusnya kan Jaka Tarub yang ngintip kami di situ ."
Pelajaran Bahasa Indonesia
Pada waktu pelajaran Bahasa Indonesia di salah satu Sekolah Dasar, Ibu Guru memberikan pertanyaan kepada murid-murid untuk membuat kalimat dari kata bantu yang Ibu Guru sebutkan.
Ibu Guru : "Yah... kamu Susi buat kalimat dari kata Pelangi"
Murid Susi : "Kemarin sore sehabis hujan kami melihat pelangi"
Ibu Guru : "Bagus.... kini giliranmu Tony, buat kalimat dengan kata Telur"
Murid Tony : "Saya membeli telur di warung"
Ibu Guru : "Bagus.... nah sekarang kamu Yanto, buat kalimat dengan kata bantu Lampu"
Murid Yanto : "Ibu menghisap lampu"
Ibu Guru : "Koq bisa begitu Yanto" (sambil kebingungan)
Murid Yanto : "Iya... soalnya tadi malam Ibu bilang sama Bapak, Pak... tolong matikan lampunya nanti saya hisap"
Ibu Guru : ????????????????
jowo.jw.lt____
Lomba Karya Ilmiah Remaja
Di ruang perpustakaan sekolah sedang terjadi diskusi yang serius antara guru dengan seorang muridnya yang kepingin banget ikut Lomba Karya Ilmiah Remaja (LKIR).
Guru : Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk LKIR sekolah kita?
Murid: Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri.
Guru : Apa itu?
Murid: Menggabungkan (stek) 2 jenis tumbuhan yang sangat berlainan species. Dan ternyata berhasil.
Guru : Apa 2 jenis tumbuhan itu...?
Murid: Kelapa dan singkong.
Guru : (Terdiam, sepertinya tidak percaya). Lalu apa yang terjadi dengan kedua tumbuhan itu? "
Murid: "Jadi getuk".
Langsung sang guru menjitak kepala muridnya itu dengan sukses.
jowo.jw.lt____
Membuat PR
Waktu pelajaran akan berlangsung, Bandi mengacungkan tangannya tanda ingin bertanya,
Guru : Ya, apa yang ingin kau tanyakan, Bandi?
Bandi : Begini pak, apakah orang bisa dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya?
Guru : Oh, tentu saja tidak, Bandi. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang
telah diperbuatnya.
Bandi : Syukurlah kalau begitu Pak. Saya belum membuat PR.
Guru : ??????
jowo.jw.lt____
Foto Bersama
Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto.
Iapun berkata kepada murid-muridnya, "Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang".
Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, "Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, `Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini..."
Seorang murid lelaki di belakang menyela, "Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal".
jowo.jw.lt____
Ibukota Negara
Suatu pagi saat pelajaran geografi dikelas, Seorang Guru bertanya kepada murid-muridnya satu persatu tentang ibukota negara.
Guru: "Rudi, coba sebutkan ibukota negara Inggris?"
Rudi: "London, Pak!"
Guru: "Bagus, coba kamu Arief, ibukota Malaysia?"
Arief: "Pasti Kuala Lumpur, Pak."
Guru: "Bagus, dan sekarang kamu Rado ibukota Peru?"
Rado: "Lima, Pak!"
Guru: "Bagus, sekarang coba kamu sebutkan satu persatu."
Rado: ????
jowo.jw.lt____
Nama Panggilan
hari pertama disekolah diawali dengan perkenalan diri antara guru dan murid.
Pak guru : Perkenalkan nama saya Martin Roy, saya wali kelas disini. Nama panggilan bapak adalah Roy. Nah sekarang bapak mau tanya nama panggilan kalian. Ayo di muali dari belakang.
Murid I :nama saya Sandra
Murid II :saya Dewi
Murid III : Agus
Murid IV : Ringgo
Murid V : Nia
Murid VI : Ramadhani
Murid VII : Tora
Murid VIII : Sudiro
Murid IX : Andhika
Murid X : Pratama ...
jowo.jw.lt____
Siapa Yang Bunuh Daendels sama Ken Arok ?? (Tribute To WarKop)
Indro Sebagai Seorang Guru Marah Sama Murid-Muridnya yang Nyeleneh !!
Indro : Kasino Sini Kamu !! Karena Kamu Paling Nakal Saya Mau Kasih Pertanyaan Buat Kamu !!
Kasino : Iya Pak.... Indro : Nah Jawab Sekarang Dengan Jujur...Siapa yang Bunuh Daendels !!!
Kasino : Aampun Pak Bukan Saya Pak....
Indro : Loh Koq... Cepet Jawab !!
Kasino : Bener Pak Bukan Saya Pak...Waktu Daendels Mati saya Lagi Tidur Pak.... Dono : Hihi Syukurin....
Indro : Eh Kamu Lagi Tukang Nyeletuk...Nah Kamu Dono Sekarang Jawab Siapa Yang Bunuh Ken Arok ?!
Dono : Mana Saya tahu.... Indro : Lho Koq...?
Dono : Wong Waktu Ken Arok mati saya Lage Maen Layangan Koq Pak....
jowo.jw.lt____
Tinggal Berapa ???
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya:
Bu Guru : "Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaa..., Kalo
ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal ??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
jowo.jw.lt____
Siapa Yang Nyontek ???
Bu Guru : "Udin, Asep, kalian saling contek ya???"
Udin : "Enggak kok Bu!!!"
Bu Guru : "Ini buktinya.Pertanyaan No.1 Apa ibukota Italia?? jawaban kalian sama : Roma"
Asep : "Ye...si Ibu...semua juga tau atuh Bu"
Bu Guru : "Pertanyaan No.4 Negara mana yang menjadi juara Piala Dunia 2002?? jawabannya sama lagi : Brazil"
Udin : "Kami berdua kan memang penggila bola Bu. jadi wajar kalau kami tau."
Bu Guru : "Nah sekarang coba liat No.8 Siapa nama pahlawan yang gugur di Jembatan Merah???"
Udin : "Saya gak tau bu"
Asep : "Tuh kan Bu, Udin aja gak tau, apalagi saya bu"
Bu Guru : ????
jowo.jw.lt____
Mencapai Cita-Cita
Seorang guru bermaksud melatih anak-anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.
Dodi berdiri dan berkata, "Nama saya Dodi. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya",
"Bagus sekali Dodi. Terimakasih. Siapa lagi?", tanya Bu Guru.
Seorang anak perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata, "Nama saya Shanti. Kalau besar nanti, Shanti ingin jadi ibu rumah tangga dan punya anak yang manis."
"Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?".
Si Zaenal berdiri dan berkata, "Saya Zaenal, nanti kalau sudah besar saya akan membantu Shanti mencapai cita-citanya.....".
HUMOR DOSEN DAN MAHASISWA
Sok Berkuasa
Udin : "Bro, dipanggil tuh. Buruan!" (jari tangannya menunjuk ke arah dosen)
Ucok : (yang lagi asyik membaca) "Siapa sih yang manggil-manggil? Sok berkuasa banget, kaya orang penting aja! Reseh!"
Dosen : (suara dari kejauhan) "Yang Maha Kuasa."
jowo.jw.lt_______
Udah Abis
Mas Penjual Makanan: "Silakan mbak. Yang paling enak disini Donburinya mbak, isinya macem-macem ada ayam, kimchi, salad, dan telor ikan."
Mahasiswi : "Ooh..berapa mas, harganya?"
Mas Penjual Makanan: "15.000 aja."
Mahasiswi: "Beli satu deh mas."
Mas Penjual Makanan: "Maaf, udah abis."
jowo.jw.lt_______
Nama Pasaran
Mahasiswi 1: "Loe minjem buku ini sama siapa?"
Mahasiswi2: "Sama Susi."
Mahasiswi 1: "Susi yang mana ya, kan banyak yang namanya Susi di kampus?"
Mahasiswi 2: "Itu lhoo, si Susi, Susi yang namanya sama kayak gua! Masa gak tau?"
jowo.jw.lt_______
Bolos Aja
Mahasiswa 1: "Dosennya lama banget, ya..."
Mahasiswa 2: "Duh, gua mau bolos aja nich, tapi orang di rumah pergi semua, mana pintunya dibawa lagi!"
jowo.jw.lt_______
Salah Sebut
Seorang mahasiswi yang ingin ikut kursus bahasa Inggris bertanya kepada petugas Resepsionis.
Mahasiswi : "Mbak, kalo disini ada kelas *conservation gak?"
Resepsionis : Emangnya Kamu Badak ??
*maksudnya conversation.
jowo.jw.lt_______
Kuliah Apa Ngemis ??
Seorang mahasiswa mewawancarai seorang pengemis yang biasa mangkal di depan kampusnya.
Mahasiswa: "Berapa anak bapak semua?"
Pengemis: "Ada 3. Yang satu di UGM, satu di UNAIR, satu lagi di UNIBRAW."
Mahasiswa: "Wah, hebat. semua kuliah ya pak?"
Pengemis: "Ngga. Semua ngemis kayak saya."
jowo.jw.lt_______
Kotoran Sapi
Seorang lulusan sarjana kimia sedang diwawancara pada sebuah pabrik kimia, dengan wawancara ini akan ditentukan apakah calon tersebut layak jadi karyawan perusahaan tersebut atau tidak
Penanya : "Saudari pelamar, sebagai seorang sarjana kimia, saya ingin tahu pemikiran Anda tentang suatu hal ?"
Sarjana kimia : "Hal apa itu ? silahkan ditanyakan, saya siap untuk menjawab"
Penanya : "Apa yang akan Anda lakukan bila dalam perjalanan ternyata di tengah jalan Anda menemukan kotoran sapi ?"
Sarjana Kimia : "Saya berpendapat bahwa kotoran sapi dapat digunakan sebagai pupuk dan bila jumlahnya sangat banyak dapat di gunakan sebagai biogas dengan ilmu yang saya miliki"
Penanya : (sambil geleng-geleng kepala) "kalau ada kotoran sapi di tengah jalan kan tinggal minggir aja dan jangan sampai terinjak, gitu aja kok repot ?"
jowo.jw.lt_______
You Kill My Brother.. I Kill You
Suatu hari dia lagi dapet mata kuliah bahasa inggris. Didalam kelas ada seseorang yang kalo belajar bahasa iggris keliata banget ga bisanya. Gimana gak gitu, tiap bahasa inggris mulutya ditutup terus. Sampai suatu hari sang dosen bahasa inggris menghampirinya dan berkata "Coba kata apa sih dalam bahasa Inggris yang kamu tahu?". Mahasiswa yang ga bisa bahasa inggris itu kontan saja berkata,(karena yang dia ingat hanya dialog dalam bahsa inggris dalam film kung fu Jadul, dia berkata).."You kill my brother..I kill You".
jowo.jw.lt_______
Pembicaraan Yang Serius
Iwan untuk pertama kalinya berkunjung ke rumah pacarnya, dan berkenalan dengan orang tua pacarnya. Kemudian, ia terlibat pembicaraan yang cukup serius dengan bapak pacarnya.
Bapak : Umurmu berapa?
Iwan : Dua puluh lima tahun om.
Bapak : Saya mencari calon menantu yang sudah mapan lho.
Iwan : Iya om.
Bapak : Sudah kerja?
Iwan : (agak sedikit takut menjawab) Sudah om.
Bapak : Di mana?
Iwan : Di Universitas Gadjah Mada om.
Bapak : Wah, hebat! Dosen ya?
Iwan : Nggak om. Mahasiswa.
jowo.jw.lt_______
Surat Cinta Mahasiswa Kedokteran
Hari itu, ketika tubuhku pada metabolismenya yang terendah...
Mataku berakomodasi tak percaya...
Benarkah yang tertangkap oleh nervi optici ku??
Dalam sms mu...
Katamu, akulah nukleus kehidupanmu...
Katamu, jika kau flagelatta, maka akulah ATP...
Katamu, jika kau inflamasi, akulah prostaglandin...
Sadarkah kau??
Kau berhasil membuatku mengalami hipertensi fisiologis dan tachycardi
Perintahkan membrana tympani mu mendengar seluruh discuss vertebralis ku berkata...
"Setiap cardiac outputku membutuhkan pacemaker darimu.
Setiap detail gerakan glossus mu merangsang saraf simpatis ku."
"Ucapan selamat malammu laksana diazepam...
Ucapan "jangan menangis, sayang"mu bagaikan valium bagiku...
Dan ketika kau pergi...terasa bagaikan imunosupresi untukku..."
Apa yang terjadi padaku??
Cinta kau bilang??
Tak pernah kudengar Dorland mengucapkannya...
Di jurnal mana aku bisa memperoleh Randomised
Control Trial dengan Double Blind tentang nya??
Diagnosa aku...
Infus aku dengan cairan elektrolit "aku milikmu"...
Dan kita akan mengaktivasi seluruh sistem organ kita bersama-sama...
Sampai brain stem death memisahkan kita...
jowo.jw.lt_______
Nilai Ujian
Seorang profesor memberikan tes akhir di kelasnya. Dia membagikan tes itu dan menunggu hingga mereka selesai. Ketika bel tanda berakhirnya ujian itu berbunyi, kertas-kertas ujian dikumpulkan.
Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan selembar kertas ujian bertuliskan : "sepuluh ribu rupiah utk satu angka"
Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. Dan mahasiswa yang menyogok itu mendapat kembalian Rp.70.000
jowo.jw.lt_______
Kartu Mahasiswa
Temen gua, Sidik belum kerja juga sampai sekarang. Oleh karena itu kalo kemana-mana Sidik selalu bawa tas biar disangka mahasiswa, biar bisa bayar Rp.1000.Suatu hari Sidik naik Metro Mini, seperti biasa dia bayar Rp.1000 kepada bung kenek.
Kenek : "Kok cuma Rp.1000 ?"
Sidik : "Mahasiswa bang, jawab Sidik dengan santainya."
Kenek : "Mana kartu mahasiswa lu, jawab si kenek dengan agak emosi."
Karena Sidik ini bukan mahasiswa, tentu aja dia nggak punya kartu mahasiswa. Tapi dengan nggak kalah gertak dia juga langsung balik nanya,
Sidik : "Lu kenek bukan ? Kalo elu kenek, mana kartu kenek lu !"
Karena sama-sama nggak punya kartu identitas, akhirnya Sidik dan kenek itu sepakat untuk damai.
jowo.jw.lt_______
Surat Cinta Mahasiswa Accounting
Wahai Kekasihku..
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku
Wahai kekasih hatiku...
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo t'lah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Passiva
Wahai mutiara kalbu ku
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu
Wahai bidadariku
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya
Jika di hari closing nanti, Tidak ada kecocokkan saldo
mungkin cinta kita harus dijurnal balik
jowo.jw.lt_______
Gila atau Bodoh
Suatu hari, Rudi yang mahasiswa psikologi bersama ketiga temannya datang ke sebuah Rumah Sakit Jiwa untuk mengadakan penelitian kejiwaan disana. Rudi kebetulan dapat pinjaman mobil mewah baru ayahnya. Dengan bangga ia mengendarai mobil baru bersama Rado.
Sepulang dari penelitian, tiba-tiba ban mobil Rudi kempes tepat di dekat pintu gerbang Rumah Sakit Jiwa. Rudi pun turun sambil memaki-maki dalam hati.
"Sial, sudah seharian ngumpul orang gila sekarang ban mobil gue kempes lagi", gerutu Rudi.
Rudi lalu turun dari mobil dan mengganti ban mobil yang kempes dengan ban cadangan. Malangnya, saat akan memasang kembali ban mobil, keempat mur jatuh ke dalam lubang saluran air.
"Sial.. sial.. sial...!", maki Rudi.
Rado pun hanya bisa mengangkat tangan.
"Terus gimana Rud?", tanya Rado.
"Ngga tahu, masa kita mesti jalan ke bengkel cari mur?", jawab Rudi.
Tiba-tiba seorang pasien Rumah Sakit Jiwa bernama Ujo yang dari tadi mengawasi keempat mahasiswa psikologi itu nyeletuk, "Ambil aja dari masing-masing roda satu mur lalu pasang di situ. Ntar kalau sudah ketemu bengkel baru beli mur lagi"
Rudi dan kawan-kawan tersenyum girang dan mulai melepas satu mur dari masing-masing roda untuk memasang roda yang murnya hilang.
Setelah bersusah payah, akhirnya keempat roda sudah terpasang dan mobil sudah siap jalan lagi. Tiba-tiba terbersit satu pikiran di benak Rudi.
"Loh, bapak tadi bisa ngasih saya ide cemerlang. Lalu kenapa bapak bisa di Rumah Sakit Jiwa?", tanya Rudi.
"Saya di sini karena gila mas. Bukan karena bodoh", jawab Ujo sambil ngeloyor pergi.
jowo.jw.lt_______
Si Dungu
Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:
Dosen: "menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja kuliah ini,Hayo Sekarang yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak.
Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
Dosen: "Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? "
" Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."
jowo.jw.lt_______
Lempar Koin
Malam menjelang ujian, seorang mahasiswa melempar undi dengan koin.
Dalam hati Mahasiswa itu berkata; "Kalau muncul gambar, saya akan tidur, kalau angka, saya akan nonton teve, kalau koin ini bisa berdiri, saya akan belajar..."
jowo.jw.lt_______
Surat Cinta Mahasiswa Teknik
Archimedes dan Newton tak akan mengerti
Medan magnet yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2
Aah tak sebanding dengan momen cintaku
Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...
Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak terbatas
Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi hukum kekekalan di antara kita
Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya
Inilah resultan momentum cinta kita
jowo.jw.lt_______
Sedang Menyamar
Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar.
"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.
" Apa? Ke hotel?", teriak si g adis.
"Bukan , bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman......"
" Kau meminta aku menemanimu ke hotel?", teriak si gadis lebih keras. Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu pergi dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatap laki-laki itu dengan sinis dan mencibir.
Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki2-laki muda itu. "Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswa psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya."
Si laki-laki menatap dengan tampang dingin, dan kemudian dia berteriak dengan amat kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu??!!!
Tidak ada komentar:
Posting Komentar