humor 06

HUMOR 06

Dokter hewan
ada 2 pemuda yang baru lulus ujian SMA sedang berdebat tentang kemana mereka akan mlanjutkan studi.

Adi :: "Gan, Ente mw lanjutin kuliah dmn bis ni??"
Budi:: "Ane mw nglanjutin ke Kedokteran Hewan, Gan.."
Adi :: "Busyet dah... Yakin Ente mw masuk kedokteran hewan??"
Budi:: "Yakin lah, nilai Ane biologi bagus."
Adi :: "Pesimis, Ane. Ente ga bakalan diterima deh..."
Budi:: "Ah... Knapa?? Ente Ko yakin banget..."
Adi :: "Lha Ane pengen jadi dokter hewan tapi ngomong bahasa hewan kaga bisa..."
Budi:: "Bahasa hewan??"
Adi :: "Ya iya lah, coba tu dokter umum kalo mo priksa orang pasti nanya dulu'Sakitnya apa? Pusing? Mual' Nah coba kalo Ente jadi dokter hewan, trus ada kucing mo priksa, gimana Ente mau nanyan tuh kucing??"


jowo.jw.lt____


NAMA" KOTA LUCU..cekidot...
1. Apa nama pulau di Indonesia yang tidak kuat bergadang ?

Jawabnya : Tidore

2. Kota apa yang jadi judul film superhero?

Jawabnya : Batam. Batam Forever

3. Kota apa yang tidak pernah mujur ?

Jawabnya : Kota Malang (kasihan ya?)

4. Kota apa yang paling bersih di Indonesia?

Jawabnya : Sukamandi

5. Kota apa yang rasanya pahit?

Jawabnya : Pare-pare

6. Kota apa yang sampai sekarang masih single ?

Jawabnya : Kota Solo

7. Kota apa yang sudah tidak kepakai ?

Jawabnya : Kota Bekas�i

8. Kota apa yang tidak pernah sendirian ?

Jawabnya : Sama Rinda (kalo negara sih Ame-Rika)

9. Kota di Indonesia yang letaknya paling jauh ?

Jawabnya : Ujung Pandang

10. Kota apa yang selalu dapat nilai 7 ?

Jawabnya : Sala Tiga

11. Negara apa yang merugikan kesehatan di Dunia ?

Jawabnya : Maroko, karena dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi dan gangguan kehamilan dan janin.

12. Negara apa yang namanya hanya dua huruf ?

Jawabnya : Yaman. khan cuma Y ama N.

13. Negara apa yang sering kesurupan ?

Kuba. Kuba lumping , Kuba lumping, Kuba lumping kesurupan


jowo.jw.lt____


Pak Haji...
pada suatu desa di daerah antah berantah....

terdapat anak muda begajulan yang suka judi dan nota bene adalah anak seorang pak haji...
anak muda tersebut mengaku sudah bertobat berjudi kepada bapaknya...
suatu ketika, anak pak haji tersebut dilaporkan oleh temannya karena maen judi lagi...

anak muda: pak haji!! anak bapak tadi maen judi lagi Pak Haji.....
Pak Haji : Astaghfirullah...
anak muda: tapi menang banyak Pak Haji!!
Pak Haji : ALHAMDULILLAH...


jowo.jw.lt____


Knp masi naik bis???
suatu hari, seorang pemuda yang akan menuju ke kampusnya sedang menunggu bis di sebuah halte sambil merokok. lalu datanglah seorang bapak2 yang menghampiri pemuda itu.

Bapak : " dek, adek ngerokok?"
pemuda : "iya pak"
Bapak : "sudah berapa lama dek?"
pemuda : " yaah, paling sekitar 2 bulan pak!"
Bapak : " sehari brp bungkus dek?"
pemuda : " paling 1 kl ngga 2 pak"

lalu bapak itu pun menceritakan tentang bahanya merokok.

Bapak : "dek tau gak kl misalnya adek ngerokok bahaya tau buat kesehatan"
pemuda : " iya saya tau kok pak"
Bapak : "kamu liat motor itu? kl misalnya kamu ga mulai ngerokok w bulan lalu trus duitnya itu kamu tabung pasti bisa bayar buat dp motor itu"
pemuda : "ooh gt ya pak"
Bapak : " ya jelas lah dek, saya lebih berpengalaman dari kamu!"

karena pemuda itu gondok, pemuda itupun memb alas ucapan bapak tersebut.

pemuda : " emm kl boleh saya tau, bapak ngerokok ngga?"
Bapak : "ya tidak dong, saya kan menjalani hidup sehat!!"
pemuda :" trus kl gt knp bapak masi naik bis? knp ga beli motor aja sekalian?"
Bapak : "*(_)(*&^%$%^&*"


Thursday, September 10, 2009
Suami-suami tololololl!!!!!!!!
Pada suatu sore tiga orang laki-laki duduk di sebuah bar dan membicarakan istrinya masing-masing.

Laki-laki pertama berkata, "Aku ga habis fikir, Istriku aneh dan gila, dia selalu membawa kunci pintu otomatis garasi didalam mobilnya padahal kita tidak punya garasi mobil dengan pintu otomatis".

Kemudian laki-laki yang kedua berkata, "Sama seperti istiri saya, dia aneh juga, istriku mendengarkan iPod tapi ga pake Earphones."

Bagian laki-laki yang ketiga berkata tentang istrinya, "Istiku sepertinya paling aneh dan gila, soalnya dia slalu membawa kondom didalam tasnya, padahal dia kan ga punya ........." (sorry ga dilanjutkan, mungkin anda tau sendiri lah.....)


jowo.jw.lt____


Cari duit hanya dengan huruf a dan h
Di sebuah TK seorang guru menanyai tiga orang muridnya tentang huruf.

Guru : Adi huruf apa yang kamu hafalin?
Adi : A, B, C, D, E, F, G, Pak, karena cita-cita saya jadi pemusik jadi cukup hafal huruf itu saja.
Guru : Kalau kamu Heru ?
Heru : A, B dan O, Pak soalnya cita-cita saya kerja di PMI jadi untuk menghafal golongan darah cukup huruf itu saja.
Guru : �Kalau kamu Ida?
Ida : A dan H, Pak
Guru : Lho kok cuma itu?
Ida : Ya, Pak soalnya dengan huruf itu saya sudah dapat cari duit, kan tinggal bilang: �Ah� Ah�


jowo.jw.lt____


Surat Wasiat Konyol
Engkon Caim umurnye ude 80 taon, asmanye kumat mulu, badan udeh tinggal tulang doang. Udeh jalan 2 minggu, Engkong Caim diinpus di rumah sakit. Napasnye udah tinggal senen kemis pake selang oxigen. Anak mantunye nungguin gantian siang malem.
Pas malem jumat Engkong Caim nge lagi, mukenye pucet, badannye dingin, matenye sipit ame napasnye tinggal atu dua.
Si Nasir, anaknye semate wayang, ngirain babenye udeh waktunye koit. Ame si Nasir, dipanggil deh ustad kampung situ namenye Ustad Bokir. Begitu liat Engkong caim udeh diem aje, Bokir langsung baca-bacain macem-macem doa. Eh tau-tau Engkong Caim megap-megap ame kejang-kejang, bikin panik orang. Pak bahase isyarat, Engkong Caim tangannye niruin orang nulis.

"Eh Nasir, Lu liat tuh tangan babe lu, daripade bengong, kasih bolpen kek babelu, kayaknye babe lu pengen nulis surat wasiat tuh" katenye Bokir. Nasir langsung ngibrit nyari kertas ame bolpen buat babenye, kali aje dapet warisan tanah di Condet pan lumayan.
Pake sisa tenaganye, Engkong Caim nulis dikertas ampe gemeter, abis gitu kertasnye dikasiin ke Bokir. Ame Bokir, surat wasiatnye langsung dikantongin. "Entar aje bacenye, kagak enak baca surat wasiat sekarang, pan babelu belon koit" katenye Bokir ngebisikin Nasir.


Akhirnye Engkong Caim jadi koit dah. Inna Lillahi. Orang sekampung pade nangisin, soalnye Engkon Caim biarin galak tapi baek ame tetangge.

Pas sukuran tujuh arinye Engkon Caim, Bokir diundang lagi ame Nasir buat ngebacain doa lagi. Abis bacain doa, Bokir baru inget kalo die dititipin surat wasiat ame almarhum Engkong Caim. Untungnye, Bokir make baju taqwa nyang minggu kemaren dipake waktu Engkong Caim koit, pas dirogoh, surat wasiatnye masih ade dikantongnye.

"Sodare-sodare sekalian, ade surat wasiat titipannye Engkon nyang belon sempet ane baca. Kalo kite inget masa idupnye Engkong, kayaknye sih isinye nasehat buat kite semue. Nyok kite baca bareng-bareng suratnye ye" kate Bokir.

Begitu abis ngebuka lipetan surat wasiatnye, tau-tau GUBRAK !!! Bokir ngejeblak jatoh pingsan.

Pas dibaca ame Nasir, ternyate isi suratnye cuma begini
"HEH Bokir !!!! Lu bedirinye sonoan dikit, jangan nginjek selang oxigen gua !!!!!"


jowo.jw.lt____


Tips Menggaet Cewek BErdasarkan Zodiak
Aquarius (20 Januari-18 Febuari)
Aquarius
Tips nge-gaet cewek Aquarius :
Pas nge-date sama cewek Aquarius, pake deh baju yang model funky.
Doi anaknya bisa diajak ngomongin apa aja. Doi juga pendengar yang baik dan punya banyak pendapat dan perspektif.
Saat nge-date pertama, jangan harap dia langsung bisa suka sama kamu.
Dia harus mengenal kamu lebih jauh lagi.
Jangan sekali kali kamu nya***n cintamu terlalu cepat.
Kalo cewek Aquarius mau komitmen hubungan pacaran sama kamu, berarti dia akan setia.
Kalian berdua mesti punya jalan pikiran yang mirip-mirip.
Kalo nggak, nggak bakal ada masa depan.


Pisces (19 Februari - 20 Maret)
Pisces
Tips nge-gaet cewek Pisces :
Pas nge-date pertama kali, terserah kamu mau pake baju apa.
Kamu yang bikin keputusan sendiri.
Musik dan dansa adalah favorit nya doi.
Kalo nggak bisa dansa, cepet deh ambil kelas dansa.
Cewek Pisces nggak peduli tampang kamu plus apa minus.
Yang penting hati kamu plus.
Kehumorisan kamu diperlukan sama si doi karena dia juga demen nge-joke.
Doi juga kurang percaya diri.
Jadi dia butuh kamu untuk bisa membangkitan hal ini.
Doi gampang jatuh cinta.
Herannya, si doi care sama semua orang walaupun ada yang perlakuin dia dengan nggak baek.
Kalo mau dapetin doi, coba deh untuk bisa nyenengin doi and be romantic.
Dukung doi deh dalam hidupnya supaya dia lebih tau apa arti tujuan hidupnya karena doi tipe-tipe yang moody gitu dan butuh perhatian yang ekstra.


Aries (21 Maret-20 April)
Aries
Tips nge-gaet cewek Aries :
Biasanya, cewek-cewek Aries tuh demen cowok yang berpakaian kaos en jeans.
Pokoke, mesti tampil 'manly' deh. Be Macho!
Jangan sekali kali ungkit tentang ex-cewek kamu karena cewek Aries biasanya mau menjadi 'the one and only'.
Ungkapin deh ke dia kalo kamu merasa dia tuh kewl ('cool') abis, fun banget, dan temen cewek yang paling menyenangkan deh pokoknya.
Tapi inget, jangan gombal doank. Cewek Aries paling menghargai kejujuran.
Kalo cewek Aries ini emang juga naksir sama kamu, wah... bisa jadi dia yang lebih agresif.
Dia juga bisa ngejar kamu duluan alias make the first move dan bisa jadi juga, dia yang bakal 'nembak' kamu duluan.
Jadi, buat tipe cowok yang 'shy-shy cat' alias malu-malu kuciang, wah.kamu bisa berabe 7 keliling nanti!



Gemini (21 Mei - 21 Juni)
Gemini
Tips nge-gaet cewek Gemini :
Cewek Gemini demen cowok yang gaya berpakaian nya kasual dan santai.
Cewek Gemini tuh emang hobi ngobrol dan ngerumpi.
Jadi siap-siap deh kamu harus pinter ngomong juga dan komunikasi bisa lancar soale cewek Gemini tuh tipe cewek yang aktif.
Mereka juga aktif banget dan intelek.
Jadi, siap-siap deh kamu harus bisa ngobrol tentang pengetahuan umum dan lain-lainnya.
Cewek Gemini juga suka cowok yang kreatif dan ligat.
Kalo kamu punya dua kriteria ini, wah si cewek pasti langsung naikin penilaian terhadap diri kamu.
Pikiran si cewek Gemini tuh susah ditebak.
Orang macem ini nih penuh dengan kejutan deh pokoknya!
Cewek Gemini juga adalah tipe cewek yang rapih dan organised banget.
Trus kalo omongin jenjang tukaran cincin/pernikahan, wah... harus tunggu 'berabad-abad' deh baru bisa dapetin itu.
Tipe cewek Gemini tuh nggak gampang dan dia pertama-tama bakal jatuh cinta sama otak kamu dulu, baru orangnya


Cancer (22 Juni - 22 Juli)
Cancer
Tips nge-gaet cewek Cancer :
Cewek Cancer tipe-tipe yang kasual dan gaul.
Bawa dia keluar deh makan pizza, trus udah itu ngemil es krim
Itu hobinya dia
Kalo dia masakin buat kamu, puji deh masakannya.
Ngomongin banyak deh tentang keluarga kamu.
Dia suka sama cowok yang tipenya dekat dengan keluarga.
Jangan sekali kali ngomongin yang jelek tentang keluarganya dia!
Tipe cewek Cancer tuh kreatif dan artistik.
Tipe ini cewek keibuan banget dan oke banget kalo jadi ibu rumah tangga nanti.
Cewek Cancer biasanya pintar take care of cowoknya/suaminya kelak.
Hati mereka lembut banget dan perasaannya sensitive banget.
Jadi kalo kamu orangnya nggak sabar dan suka bentak-bentak, wah jangan deketin cewek Cancer deh... kesian atuhhhh!


Leo (23 Juli-22 Agustus)
Leo
Tips nge-gaet cewek Leo :
Kalo mau nge-date in cewek Leo, bawa dia pergi nonton ke bioskop, resto yang romantis, atau konser klasik.
Doi suka kalo ada cowok yang perhatiin dia.
Doi juga suka kalo di-jeles-in, hehehe...
Kalo kamu bukan tipe yang suka jeles-an, doi bakal bikin kamu sampai merasa jeles.
Dia merasa kecemburuan adalah suatu pujian.
Doi suka cowok yang kekar (cepet daftar di fitness center kalo bodi kamu masih tulang-belulang!).
Doi juga suka mencium bau parfum cowok yang maskulin.
Doi juga suka dipuji terus.
Cewek Leo banyak disukai orang.
Jadi kamu harus treat her right, kalo nggak, ke-rebut orang lain!
Kalo kamu bisa take care of her secara financially dan secara emosional, wah, doi bakal lengket sama kamu terus deh!
Doi kalo udah marah ato lagi bete, maunya diturutin dan jangan sekali kali marah balik atau bentak dia karena dia 'fragile' banget hatinya alias lunak.


Virgo (23 Agustus-22 September)
Virgo
Tips nge-gaet cewek Virgo :
Mending jangan telat ngejemput si Virgo maniez ini pada date yang pertama.
Berpakaian modis en trendy bisa bikin si maniez ini jadi makin terpikat sama kamu.
Cewek Virgo demen cowok yang profesional dan bergelar paling tidak S-1.
Kalo S-krim sih wah gawat dech.
Cewek Virgo emang agak pemalu tapi ini nggak berarti 'lampu merah' buat kamu.
Doi akan lebih berani kalau setelah diajak untuk keluar bareng beberapa kali.
Doi juga orangnya rapih.
Kalo kamu tipe yang berantakan, doi nggak akan bersifat keibuan bantuin kamu ngerapihin karena dia juga suka tipe cowok yang rapih.
Kalo kamu mau dapetin dia, jangan berhenti mencoba.
Emang agak susah sih ngedapetin cewe Virgo.
Kualitas dalam diri cowok tuh penting banget buat cewek Virgo.
Doi tuh orangnya ambisius sekali dan tipe tipe wanita berkarir di hari kelaknya.

Libra (23 September-23 October)
Libra
Tips nge-gaet cewek Libra :
Cewek Libra umumnya demen diajak ke tempat-tempat atau acara-acara yang klasik-klasik, misalnya ke acara pernikahan, konser klasik, winery, dan lain-lainnya.
Pokoke, doi tuh suka yang serba elegant deh.
Doi suka tipe cowok yang berpakaian agak formal.
Bawa bunga deh untuk dia atau kado kado yang feminim.
Dia bakal seneng banget.
Cewek Libra demen perhatiin trend busana dan sifat ke-feminitasnya tuh 'kental' banget.
Tapi kadang, mereka agak centil dan genit juga sama cowok-cowok.
Bukan berarti nyeleweng loh!
Tapi yang pasti, mereka mendambakan satu pria yang pas buat mereka yang bisa dampingin mereka dan kalo udah ketemu, mereka bakal setia sama tuh cowok.
Doku kamu harus kuat juga soalnya doi demen banget yang namanya shopping ke mall.
Kalo kamu mau nembak doi, bikin deh puisi-puisi cinta yang romantis buat dia.



Scorpio (24 Oktober-21 November)
Scorpio
Tips nge-gaet cewek Scorpio :
Cewek Scorpio tuh tipe yang funky.
Demen tempat gelap, demen warna item.
Pokoknya tipe-tipe yang suka deh kalo diajak ke bar, casino, dsb (tapi nggak berarti dia bukan cewek baek2 loh! Cuman funky aje).
Model cewek Scorpio tuh ada 2 macem sih sebenarnya.
Satu tuh yang religius banget dan sangat sangat taat agama, trus satu lagi yang ehm... 'menyimpang' arah.
Tipe cewek Scorpio nggak akan banyak cerita tentang dirinya.
So, kamulah yang harus nebak sendiri.
Jangan sekali kali marahin cewek Scorpio karena nanti kamu sendiri yang bakal kena getahnya!
Doi sama sekali nggak keibuan sifatnya.
Doi lebih cenderung ke tipe cewek hyper yang demen party.



Sagitarius (22 November-21 Desember)
Sagitarius
Tips nge-gaet cewek Sagitarius :
Tipe cewek Sagitarius tuh yang nggak bisa diem.
Doi hobi olahraga dan travelling.
Doi juga suka cowok yang berpakaian kasual dan sportif.
Doi juga punya banyak sekali temen-temen cowok dan herannya, doi bisa akrab dan dekat sama mereka.
Doi adalah tipe yang asik banget kalo diajak melakukan kegiatan atau aktivitas-aktivitas yang biasanya cowok-cowok lakukan, misalnya basket, softball, boling, maen gitar sambil nyanyi, dsb.
Doi bukan model yang abisin waktunya di dapur dan jaga anak deh!
Kalo doi emang juga naksir sama kamu, siap-siap aja deh doi bakal ngajakin kamu lakukan kegiatan bareng dia.
Satu hal lagi, cewek Sagitarius tuh tipe yang suka diberi kebebasan!



jowo.jw.lt____



Memberitahu Dengan Halus
Joko pergi berlibur dan meminta Ari menjaga rumahnya. Sekitar seminggu kemudian, Joko menelepon rumah dan bertanya, "Bagaimana kucingku?"
Ari ragu dan dengan sedih memberitahu Joko bahwa kucingnya mati.
"Apa?! Kamu seharusnya jangan memberitahuku dengan cara seperti itu! Kamu harus memberitahuku dengan lebih halus dan pelan-pelan.
Saat aku telepon, harusnya kamu bilang bahwa kucingku ada di atap. Lalu saat aku menelepon lagi, harusnya kamu bilang bahwa tidak ada yang bisa dilakukan untuk menurunkannya.
Ketiga kalinya aku telepon, harusnya kamu bilang bahwa kamu sudah mencoba menurunkannya, tapi ia jatuh dan mati," jelas Joko.
Ari minta maaf dan melanjutkan hari-harinya.
Sekitar seminggu kemudian, Joko menelepon lagi dan bertanya, "Bagaimana keadaan nenekku?"
Setelah terdiam agak lama, Ari kemudian menjawab, "Hmm ..., dia ada di atap ...."


jowo.jw.lt____


Si Susi cari angkot
Ceritanya si Susi naik Mikrolet yg agak besar maklum angkot desa yg agak jauh, saat itu angkot bener-2 susah dicari, sekali ketemu selalu penuh, dan akhirnya udah larut malem akhirnya angkot lewat , dipikiran si susi ini kayaknya angkot terakhir dech, ketika di berhentikan ternyata angkot memang penuh, dan tiba-2 laki-laki yg dekat pintu berkata,

"neng mau saya pangku hehe" sambil menggoda-goda susi dengan ketampanannya,

Dalam hati si Susi berkata "wah dari pada tidak ada angkot lagi, klo pun ada nunggu berjam-2 , ya sudah di pangku juga ngak papa , dia cowo yg ganteng ini hehe." dengan senyum-2 sendiri si susi Menganguk-angukkan kepalanya Isyarat mau di pangku.

akhirnya setelah duduk di pangkuan si pemuda itu , tak lama pemuda itu berkata,

" Neng, neng ini kerja di rumah sakit ya...?" sambil mengendus ngendus leher si Susi.

dan Susi menjawab" Iya kok tahu sich, aku ini suster rumah sakit ," sambil tersipu malu.

Pemuda itu kembali menimpali,

Habis baunya Neng seperti bau Obat sich hehe" sambil tersenyum-2

dan suasana sempat hening tak ada percakapan,
tiba-tiba Si Susi bertanya,

" Mas, Mas ini kerja di Bengkel ya??"

Dan sang pemuda itu menjawab,

"Kok Tahu sich, aku bau Solar ya, atau bau Oli??" , sambil mencium-2 bajunya.

Si susi membalas pertanyaannya Pemuda itu'

"Tidak kok Mas, Mas sama sekali tidak bau solar atau Oli,...Tapi itu loh mas, Dongkrak mas kok kyknya Naik Turun- Naik Turun ya,"


jowo.jw.lt____


Koruptor indo VS Koruptor china
Seorang pejabat Indonesia mengunjungi rekannya di Cina. Saat tiba, beliau dijamu, dihibur, dan kemudian diajak ke rumah megah milik sang pejabat Cina. Saat ngobrol-ngobrol, pejabat Indonesia tersebu iseng-iseng bertanya, "Wah, kamu pegawai negeri,tapi kok bisa sampai punya rumah megah begini, yah?" Sang pejabat Cina senyum-senyum lalu mengajak sang pejabat Indonesia ke dekat jendela lalu menunjuk keluar. "Kamu lihat itu jembatan besar di sebelah sana?" tanyanya. Pejabat Indonesia mengangguk. "Nah, itu sepuluh persen," kata sang pejabat Cina sambil mengedipkan mata dan menepuk dada. Pejabat Indonesia mengangguk, mengerti bahwa 10% dana pembangunan jembatan lari ke kantong pejabat Cina ini. Minggu depannya giliran sang pejabat Cina yang mengunjungi koleganya di Indonesia. Setelah dijamu dan dihibur, sang pejabat Cina dibawa ke tempat tinggal pejabat Indonesia. Betapa terkesannya sang pejabat Cina ketika melihat tempat tinggal pejabat Indonesia yang bagaikan istana raja saja: villa megah lengkap dengan kolam, pancuran, lapangan tenis, helipad, dan lapangan golf pribadi, semua berlapis emas. "Wah, kamu juga pejabat negeri, tapi lebih hebat yah -rumah kamu seperti istana begini. Jauh lebih megah dibanding rumah saya," komentar pejabat Cina. Sang tuan rumah mengajak tamunya ke jendela. Ia menunjuk keluar, sambil berkata, "Kamu lihat itu bendungan di sebelah sana?" Sang pejabat Cina mencari-cari ke arah tunjukkan, tapi tidak melihat adanya bendungan, "Mana, nggak ada bendungan, tuh ..." Pejabat Indonesia mengedipkan mata sambil menepuk dada, "Nah, itu seratus persen...."


jowo.jw.lt____


Susahnya Cara Membahagiakan Cewe !
Aduh" Emang Susah Membahagiakan Wanita...

Jika dikatakan cantik dikira menggoda,
Jika dibilang jelek di sangka menghina
Bila dibilang lemah dia protes,
Bila dibilang perkasa dia nangis

Maunya emansipasi, tapi disuruh benerin genteng, nolak
(sambil ngomel masa disamakan dengan cowok)

Maunya emansipasi, tapi disuruh berdiri di bis malah cemberut
(sambil ngomel, egois amat sih cowok ini tidak punya perasaan)

Maunya emansipasi, sono narik becak
(sambil ngomel, baikan gw jualan pecal dah)

Maunya emansipasi, disuruh angkat beras, muka masam
(sambil ngomel, cowo apa ne.. dah tau beban gw berat (2 mountains) masi disuruh angkat beginian)

Jika di tanyakan siapa yang paling di banggakan, kebanyakan bilang Ibunya,
tapi kenapa ya... lebih bangga jadi wanita karir,
padahal ibunya adalah ibu rumah tangga

Bila kesalahannya diingatkankan, mukanya merah...
Bila di ajari mukanya merah,
Bila di sanjung mukanya merah,
Jika marah mukanya merah,
Kok sama semua? bingung !!

Di tanya ya atau tidak, jawabnya : diam
Ditanya tidak atau ya, jawabnya : diam
Ditanya ya atau ya, jawabnya : diam
Ditanya tidak atau tidak, jawabnya : diam
Ketika didiamkan malah marah (repot kita disuruh jadi dukun yang bisa nebak jawabannya)

Di bilang ceriwis marah,
Dibilang berisik ngambek,
Dibilang banyak mulut tersinggung,
Tapi kalau dibilang Supel wadow seneng banget... padahal sama saja maksudnya

Dibilang gemuk engga senang padahal maksud kita sehat gitu lho,
Dibilang kurus malah senang padahal maksud kita "kenapa elo jadi begini !!!!"

Itulah WANITA, makin kita bingung makin senang dia...


jowo.jw.lt____


Kisah pengantin baru
Ada sepasang pengantin baru yg lage mesra mesranya..suatu pagi sang suami hendak pergi ke kantor..

Suami:Ma,aku pergi dulu!!

Istri:Nggak sarapan dulu?

Suami:Nggak,aku belum lapar!!

Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkarta"ini makan pagiku!"
Sang istri pun tersenyum ..
Karena ad sesuatu yg tertinggal,pada siang hariny sang suami balik ke rumah dan bertemu istriny lage..

Istri:ada apa mas,kok balik kerumah siang2 gini?

Suami:ada sesuatu yg tertinggal


Istri:gak makan siang dulu?


Suami:nggak,aku masi belum lapar.

Lalu dengan mesrany,sang suami menghampiri istriny dan menciumi "dadanya" sambil berkata "ini makan siangku!"

Sang istri pun senang bercampur bahagia
ketika sore hari menjelang malam sang suami pun plg ke rumah,tapi dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri,lalu bertanya

Suami: sedang apa kamu?

ia sedang melihat sang istri duduk di atas rice cooker yg hidup dan panas,tanpa celana dalam.Dengan ungkapan yg senang sang istri menjawab,lage ngangetin makan malam mas


jowo.jw.lt____


Email Hot (Pedes!)
Adalah Andrew, salah satu jagoan database di perusahaan multimedia Microsoft. Sebuah perusahan dengan holding besar, yang tentu saja pola kerjanya selalu dengan acuan teknologi komunikasi.

Semua order kerja tak lagi terlihat manual (temu muka) Interaksi (komunikasi) antar bagian di dalam satu perangat kerja manajerial, sudah memakai media pesan email. Barangkali bisa dihitung, komunikasi langsung antar karyawan pun, dalam seminggu maksimal Cuma 2 kali temu muka dan komunikasi. Nah, kebiasaan kerja Microsoft, semua interaksi formal antar karyawan, mesti email inilah dibawah Endrew sampai di dalam rumah.

Bayangkan saja, cuma sekadar minta bikinin kopi saja mesti by email (suami isteri dan anak-anak, masing-masing mesti standby dengan kirim-terima email). Bukan Cuma minta kopi, minta jatah seksual sama bini pun, mesti pake email. Nah ini dia cerita saat keduanya berinteraksi by email, untuk urusan hubungan suami istri itu.

Andrew : (Kirim email ke istrinya dari ruang kerja di lantai 2)..Ma, papa pingin!
Istrinya : (Balas email)..Entar dong pa... mama lagi asyik nonton infotainment, tentang perkimpoian Adjie Masaid dan Angelina Sondakh.

Andrew : Udahlah, berita kecengan gituan kok dipelototin trus sih ma..?
Isterinya : Ehhh jangan salah, ini besar loh pa, Angelina kan masuk Islam, ikut Adjie

Andrew : Emang papa pikirin...mama kan dah tau..kalo dah sayang... tai kambing pun rasa kacang coklat
Isterinya : (balas email)..Uhh..dasar laki2... egois!!

Akhirnya dengan kesal istrinya pun naik ke lantai dua, langsung ke kamar dan tidur disamping suami yang udah `kelaparan` itu. Luar biasa... udah di tempat tidur pun, keduanya tidak berkomunikasi langsung. Pake email lagi. Pokoknya bener-bener ini keluarga hi-tech.

Andrew : (Kirim email)..Mama kok diam sih... Papa kan pengen...
Istrinya : (Balas email)..Kan aku dah bilang lagi nonton. sabar dikit kenapa sihhh?!

Andrew : ..Udahlah ma... Orang yang selalu marah cepat tue... Ntar kalo mama mukanya keliatan tue, bisa-bisa aku dah ga selera lagi dong. Papa kiss di kening ya sayanggg
Istrinya : (kirim email)..Iya sih pa. Nih mama balas kissnya ya... Prak...prakkkk! (Tau ga..BlackBerrynya sang istri tiba-tiba melayang di jidat.

Pokoknya BlackBerry bold merah marun itu, sampe bengkok digeplok kejidat suaminya)
Istrinya : (kirim email dari lantai bawah)..Pa sayang, maaf ya tadi BlackBerryku error...GBU. bls!


jowo.jw.lt____


Anak kost Hamil
ceritanya begini, Ada seorang anak perempuan jakarta yang sedang kuliah di yogyakarta, di yogyakarta dia kost di sebuah rumah kost khusus putri..

masalah timbul karena suatu saat dia menelpon ayahnya di jakarta, dia bilang kalo dia sedang hamil..

kontan sang ayah langsung mencak2..hari itu juga dia langsung terbang ke yogyakarta..

setibanya di tempat kost anaknya..tanpa tedeng aling2 si bapak langsung bertanya ke pemilik kost2an..

bapak : siap yang punya dan ngejagain ini kost2an
ibu kost : dalem tuan..saya sendiri tuan
bapak : pegimana sih..masa anak saya bisa hamil..ente bilang mw ngejagain anak saya..
ibu kost : inggih tuan..saya jagain..
bapak : buktinya anak saya hamil nih..ente tau ga siapa nih yang ngelakuin
ibu kost : wah ndak tau ya pak..wong makan dewe,mandi dewe,tidur dewe..
bapak naik pitam) pantes aja dia hamil.. mw makan diewe,mandi diewe, mau tidur diewe,..kapan kaga diewenya..


jowo.jw.lt____


Wakil Rakyat & Rakyat Sama-sama Gila
Andai pagar besi gerbang Gedung DPR RI bisa ngomong, yakinlah ia akan bilang, "lebih baik aku mati dari pada tiap hari ditendang, diludahin, digoyang-goyang sampai bonyok."

Begitulah 'nasib' gerbang wakil rakyat itu, yang tak pernah sepi dari berondongan protes rakyat yang 'tersakiti'.

Di hari Senin lampau, sekelompok mahasiswa anti korupsi tampak bergerombol di depan gerbang DPR.
Para petugas keamanan pun terlihat bersiaga penuh di sepanjang pintu utama itu. Yel-yel anti manipulatif pun bergema keras, "Gantung koruptor! Basmi calo undang-undang! Bubarkan DPR RI!"

Di sela-sela gegap gempita teriakan para demonstran, sambil mendorong-dorong pagar gerbang, seorang wakil rakyat berstelan jas dan berdasi merah itu pun, nyelonong masuk lewat pintu kecil sebelah kiri gerbang.

Di saat yang bersamaan tampak seorang demonstran berikat kepala merah dengan pengeras suara di tangan, bergegas maju kedepan sambil menunjuk-nunjuk anggota
DPR yang lewat pintu samping tadi.

"Hey bapak botak! Jangan pengecut dong. Halo teman-teman anti korup! Coba saksikan bapak botak yang mengaku wakil rakyat itu! Dia lewat pintu samping masuk ke istananya.

Mengapa dia lewat pintu samping, teman-teman?" Teriak pemimpin demonstran itu kearah kerumunan, menyuruh mereka menjawab serentak.

Seperti di komando, 'gerombolan' anak-anak muda itu pun berteriak sejadi-jadinya, "ya..ya..karena wakil rakyat emang biasa main samping alias kerja sampingan!"

Merasa belum puas pemimpin demo tadi pun, berlari kecil mendekati Anggota DPR itu, sambil berseru dengan nada tinggi, "Pak, apa belum puas di gaji gede! Sementara kerjaannya cuma pidato, duduk sidang, dan tanda tangan?"

"Hey bung! Kamu pikir ngurus rakyat itu enak? Kamu pikir perjuangan jadi caleg nomor satu, sampe bisa duduk di Senayan ini, cuma-cuma? Pake otak bung!"

Teriak anggota dewan botak itu, menangkis tudingan wakil demonstran.

Pemimpin demo itu terdiam sejenak, mimiknya agak mesem-mesem. Kemudian dia mendekati sela jeruji pagar, sambil menjulurkan tangan isyarat cooling down.

Anggota dewan itu pun mendekat. Begitu jarak keduanya sudah lumayan dekat, pemimpin 'huru hara' itu pun menaruh tangannya samping mulut dan berkata pelan seperti berbisik,

"Pak aku pun sudah capek bolak-balik ke sini tiap senin, taruhannya nyawa pula. Dijanjiin tiap selesai demo diamplopin, eh..ternyata udah empat kali 'senin' belum dapat apa-apa...(Tertunduk sejenak)... Bos! Punya go cap? Bila punya, sekarang pun urusan teriak-teriak selesai. Sssssstttt!


Wednesday, August 19, 2009
Kamu Lakukan Pada Ibuku Aku Nggak Marah
Sepasang suami istri yang sudah lama menikah tapi sayangya mereka hanya di karuniai satu anak laki-laki yang gagah, tampang tapi sayangya anak itu idiot karena keidiotannya itu sehinga dia sangat di sayangi oleh orang tuahnya termasuk neneknya.

Pada suatu hari si anak melihat bapak dan ibunya sedang ngesex. Lantas dia menangis minta sama bapaknya agar dia mengantikan bapaknya untuk ngesex dengan ibunya.

Tentu saya bapaknya ngak mau, sebagai gantinya bapaknya memberikan dia beberapa lembar uang sepuluh ribuan agar pergi ke lokasi WTS yang kebetulan bersebelahan dengan rumah mereka.

Nah, neneknya yang melihat cucunya memegang banyak uang langsung dia berkata pada cucunya itu.

"Sini bawa uangnya itu kemari."

Si cucu yang idiot itu menghampiri neneknya dan memberikan uang itu pada neneknya dan selanjutnya dia memperkosa neneknya itu seperti apa yang dilakukan oleh bapaknya terhadap ibunya.

Neneknya teriak-teriak minta tolong dan datanglah bapaknya dgn marah dia berkata pada anaknya,

"Teganya kau lakukan itu pada ibuku. Dan si anak yang idiot itupun dgn santai menjawab,

"Kamu lakukan pada ibuku saya ngak bilang apa-apa kok..."

cendol nya dunk gan


jowo.jw.lt____


Pembantu baru
Pembantu baru bujangan itu mengendap-endap memasuki ruang kerja sang bujangan, dan berkata:

"Tuan, apakah saya harus membersihkan kompor dan beranda Anda sekarang ?"

"Margie," kata sang bujangan, "di rumah ini kita adalah semua untuk satu dan satu untuk semua. Kamu tidak perlu mengatakan 'kompor Anda' atau 'beranda Anda' atau 'kursi anda'. Tapi kamu harus bilang : 'Kompor Kita' atau 'Beranda Kita' atau 'kursi Kita'".

Suatu malam Margie menyajikan makan malam yang luar biasa kepada sang bujangan dan bosnya, serta kepada anak perempuan bosnya yang ditaksir sang bujangan.

Setelah telat menyajikan hidangan penutup, Margie bergegas masuk keruang makan dan dengan gembiranya memberitahukan majikannnya : "Maaf saya telat, tuan, saya habis dari lantai atas mengejar tikus di bawah 'tempat tidur kita'".


jowo.jw.lt____


Gak jadi merit gara gara...
Berdasarkan permintaaan dibikinin bhs indonye, nih gw coba terjemahin ya..:


Two guys meet after not having seen each other for many many years.
Ada 2 co ketemuan setelah beberapa tahun ga ketemu.

First guy asks the second guy, "How have things been going?"
Co pertama nanya ke co ke dua," pa kabar loe coy"?

The second guy speaking very S L O W L Y tells the first guy, "I was almost married"
Co ke dua menjawab dng SANGAT P E L A N ." G u e....a..mm..pp..ii..rr.. mmmeeerriiitt looohhh..."

The first guy says in amazement "Hey; you don't stutter any more."
Co pertama dng takjub berkata" gile... gagap loe ud ilang coy.. ga gaagap lagi tuh.."

The answer comes, " Yes, well I went to the doctor and he told me that if I spoke s l o w l y I wouldn�t stutter."
Dijawab.:" yooiiii, guuueee kkkeee dooookkktoooorrr enn guueee diiikasssii taaaauuu kaaallooo gguuue ngggooomooongg pppeeellllaann gaaaa gaaaggaaapp laaaagiii..."

The first friend congratulates him and than asks again about how he "was almost married".
Temen yg pertama memberi selamat n nanya lagi tentang " kenapa dia ampir kimpoi" itu..

"Well, my fiancee and I were sitting on the sofa and the dog was scratching his back and I said to her that when we are married she could do that for me - and that�s when she threw the ring in my face�

"yaaa gggiiittuuu ddeehhh, ttuuunaaaangggannn guuee n ggueee kkannn laagii duuuuduukk diii sooofaaa en annnjiiiinggggnyyyyaa gguuee lliiiaatt laaaagiiii nggaaaruuukk pungggunnnya enn guuuee biiiilaaanng ma ceee guuue kaaallooo kiiitaaa daaa mmmeerriiitt diiiiee booollleee ngggelaaakuiiin iiittuu kkkeee gguueee. -- nnnahhh ssaat iituulllahh diiie nnggeeeleemmmpaar ciiiincciiinnn tuuuunaaaannggaannn kkeee mmuuukaaa guuuueee"

"Why should she throw the ring in your face for that?" asks the first friend.
"lohh koq .. nape dia nimpuk cinncin ke muka loe, napa gitu? tanya temennya.

"Well I speak so slowly that by the time she turned round to look at the dog...... he was licking his balls�
" yaaa soooallllnnnyyaaa wakkktuuuu gwww biiillaannng deeengggannnnn peeeeelaaaan iittttuu diiiiee nneeenggoook keee annn jingggnyyaaa yaaanng teeerrnyaaataaa tuuu annnjiingg udah laaagiii jiiilatiiiinn peeeelleeerrnnyaa..."


jowo.jw.lt____


'Emut-emut aja siy jagonya'
Ada seorang nenek berusia 70 tahun hendak ke pasar. Dalam perjalanan menuju pasar si nenek melewati daerah lokalisasi yang kebetulan lagi diadakan pemeriksaan kesehatan khusus WTS.
Melihat adanya antrian si nenek pun penasaran & bertanya pada WTS yang antri paling belakang.
Nenek : 'Nak, sedang ada apa ya?'
WTS : 'Bagi-bagi permen Nek' Jawab WTS dengan usil.

Lalu si nenek pun berinisiatif ikut antri karna dia suka sekali dgn permen.
Pas tiba giliran si nenek, dokter yang akan memeriksa kebingungan lalu bertanya :
Dokter : "Emang nenek 'masih bisa'?"
Nenek : 'Kalo hanya emut-emut aja siy nenek jagonya....'
Dokter : ?!?!?!?!?!?!?!


jowo.jw.lt____


Semangka pucat !!
sebuah transaksi jual beli terjadi di pasar buah..
pembeli : ibu, semangaknya berapa...
penjual : semangkanya 100.000
pembeli : kq mahal banget sih bu'...
penjual : soalnya ini semangka pilihan, dan manis" nak..
pembeli : ya sudah bungkuskan 1 saja ya bu..

seketika pembeli itu baru saja pergi, semangka tersebut jatuh dan terbelah dua..
lalu..
pembeli : ibu.. kenapa semangka saya warnanya putih..
penjual : ya wajar saja, manusia saja jatuh dari motor pucat apalagi semangka


jowo.jw.lt____


Cara update status fb
Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengantukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah.Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan,cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya.Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitusaja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnyaKarena penasaran, diriku pun bertanya"agan Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son amapelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kokasikbener di pojokan?" tanyaku"Eh agan jason...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah :Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."WADEZIG!!"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. .Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, katapak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukandiferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "GLEK!! kalah gwGw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanyaHermawan Kereta Jaya"emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran"nih mas aku bacain :Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambahkuah, beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas...segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayamlainnya.."GUBRAK!!Dua kosong untuk mas jason...Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake aku kirahenponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pakeinternetan Selidikpunya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul... HP yang masihmonokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayakradio AM"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasahalusnya henpon lawas) Gimana caranya??"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirimke Tri? jawab dia datar"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati... Dia itu pacarsaya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yanggantiin status saya, Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagainwarnet. Paling sebagaibalesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."Mendadak kepalaku pusingBagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga,aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...BRUK!!"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"MAU UPDATE STATUS GRATIS PAKE TRI MAU ???


jowo.jw.lt____


Mengeja nama
Dalam sebuah percakapan Telepon

Shella : "Namanya siapa, Pak?"..
efza : "Alviandri"..
Shella : "Tolong dieja hurufnya, Pak"..
efza : "Alfa...."..
Shella : "Ya, terus.."..
efza : "Lalfa, Valfa, Ialfa, Alfa, Nalfa, Dalfa, Ralfa, Ialfa"
at 11:03 AM 0 __________________
Wednesday, July 22, 2009
Kisah Salah Imel..
Pada suatu ketika..sepasang suami isteri ingin melaksanakan bulan madu ke 5 nya di luar pulau
namun karena kesibukannya...sang suami dan isteri berangkat bulan madu tidak dalam waktu yang bersamaan..
sang suami yang telah menyelesaikan pekerjaan kantornya berangkat menuju tempat bulan madu terlebih dahulu..sedangkan sang isteri di keesokan harinya.
ketika sampai di tempat tujuan, sang suami langsung mengirim email untuk memberi kabar kepada sang isteri, namun karena kelelahan dan ingin segera beristirahat, sang suami lupa menambahkan tanda "_" (underscore) sebagai pemisah nama lengkap isterinya...

Di suatu tempat lain, seorang ibu rumah tangga sedang berduka karena baru saja kehilangan suaminya yang meninggal dunia karena sebuah kecelakaan.
selepas pemakaman suaminya, sang isteri bergegas pulang kerumah dan langsung membuka email di komputer rumahnya karena merasa bahwa rekan2 dan kerabat yang mengucapkan belasungkawa melalui email pasti banyak.

dan ketika membuka salah satu email sang isteri itupun langsung pingsan tak sadarkan diri..kemudian sang anak yang melihat ibunya tak sadarkan diri, langsung mengecek, apa yg menyebabkan ibunya tak sadarkan diri. sang anak pun melihat ke monitor komputer, dan ketika itu pula juga langsung pingsan!begitupun anak2 yang lainnya, mengalami kejadian yang sama...

Mau tahu penyebabnya????

ternyata sang ibu tadi membuka email dengan subject "dari PAPA" yang isinya:
"Mah..Papa sudah sampai..
ternyata disini sudah mempunyai fasilitas internet yang bagus..
tempat buat mama juga sudah papa siapkan..
rasanya tak sabar menunggu kedatangan mama besok..
sudah dulu ya..papa mau istirahat..
sampai ketemu disini mah..

ps:
-jangan lupa bawa kipas tambahan, karena disini sedang panas-panasnya
-anak-anak yang mau ikut diajak aja ma..


Wednesday, July 22, 2009
LUCU BANGET (buat yg belum denger)
Di depan kantor Polsek ada rambu2 "dilarang pedagang yg menggunakan sepeda melintas" tapi karena ini satu2nya jalan yg terdekat ke pasar jadinya sering dilanggar oleh para pedagang bersepeda.

waktu itu masih subuh jam 5.00 pagi para pedagang mengira belum ada polisi yg menjaga.......
Pertama : pedagang buah salak melintas.....lalu di sumprit dengan pak polisi
polisi : hei kamu penjual salak, sini....apa gak lihat itu ada larangan melintas ?
pedagang salak : lihat pak, cuman saya terburu2 nih kepasar.
Polisi : kamu harus di hukum. (maka si polisi mengambil sebuah salak dan memasukkannya kedalam lubang pantat si pedagang dengan sadis)
pedagang salak : awwww...ohhh...sakittt pakkkk....ampunnn......
polisi : makanya lain kali jgn coba2 melintas lagi yah, sono pergi....(maka pergilah si penjual salak dengan pantat yg kesakitan)

Tidak lama berselang, penjual apel melintas juga, dan si polisi pun memanggilnya :
polisi : hei kamu penjual apel, sini....apa gak lihat itu ada larangan melintas ?
pedagang apel : lihat pak, cuman saya terburu2 nih kepasar.
Polisi : kamu harus di hukum. (maka si polisi mengambil sebuah apel dan memasukkan juga ke dalam lubang pantat si pedagang dengan sadis)
pedagang apel : (ketika dimasukkan, si penjual malah ketawa-ketiwi) hahahahaha....huahuahuahua....wakakakakakakakakak
polisi : hey kenapa kamu tertawa, apa gak sakit tuh apel masuk ke pantat kamu ?
pedagang apel : hahahaha....saya lagi mikir nih pak, gimana entar nasib teman saya yg lagi nyusul di belakang
polisi : emang kenapa dengan teman kamu itu ?
pedagang apel : dia jualan DURIAN pak !!!!


jowo.jw.lt____


Janda, dokter dll
Suatu hari seorang pria (P) mendekati kekasihnya (K) di restoran. Bukannya ramah, sang pria malah terlihat emosi kepada kekasihnya. Padahal 2 minggu lagi mereka menikah.

P: "Maksud kamu apa berbohong?"

K : "Ada apa, mas? Saya tak pernah bohong"

P : "Kamu nggk pernah bilang kalau sudah punya anak" (sambil emosi)

K : "Saya takut kamu malu dengan status saya dan anak itu. Saya benar-benar mencintaimu." (sambil terisak menangis)

P : "Bagaimana mencintai, kalau berdusta. Kamu bikin saya malu" (makin membentak)

K : "Maksud mas, malu menikah dengan seorang janda?" (menatap tajam dengan airmata bercucuran)

P : "Saya tak malu menikahi Janda. Tapi kamu tak jujur tentang sejarahmu. kalo dulunya...

Seorang pria (P) yang sakit keras mendatangi seorang dokter spesialis. Sebelumnya dokter (D) yang menanganinya memberikan vonis tak akan sembuh dan akan mati dalam 3 bulan ke depan. Dia meminta pendapat lain dari seorang dokter spesialis, jamak diistilahkan second opinion dalam dunia kedokteran.

P : "Dok, saya minta second opinion dari rekam medis saya"

D : "Oke saya lihat dulu" (sambil membaca berkas)


setelah beberapa menit.......


D : "Wah, tampaknya dokter anda benar. penyakit anda memang parah"

P : " Apa tidak bisa diteliti lagi Dok. Saya mau nunggu lebih lama lagi"

D : "Tak bisa, pak."

P : "Lho kok dokter, tak teliti langsung memvonis saya juga. Pokoknya saya minta second opinion dari Dokter " (sambil ngotot)

D : "Ya sudah kalo mau bersikeras. Saya ada second opinion untuk bapak?

P : "Apa tuh Dok?" (berharap sambil lega)

D : Bapak itu...


jowo.jw.lt____


Lowongan Boyguard Presiden Amrik
Berdasarkan sejarah di Amrik di dapati lebih dari satu kasus dimana kepala

negara menjadi target pembunuhan, mengingat hal ini diadakanlah sayembara

untuk mendapatkan seorang bodyguard yg benar2 tangguh. ketika pendafataran dari hari pertama hingga hari terakhir di buka ribuan peserta memadati House White List. Setelah diseleksi skill menggunakan segala jenis persenjataan mutakhir, peserta hanya tersisa 100 orang. Lalu diseleksi skill menggunakan senjata pertarungan jarak dekat, sekarang tersisa hanya 3 orang...Mereka berasal dari: Inggris dengan senjata pedang Anggar, Jepang dengan Katana, dan terakhir Indonesia mewakili Sabang-Merauke dari P. Madura dengan Cluritnya... Gedung Putih berbaik hati dengan menyiarkan secara live seleksi final dari 3 peserta ini di salah satu gedung basket milik NBA.Yang menonton sampai ribuan di gedung ini saja...!!!

Peserta diminta oleh para juri menunjukkan teknik melumpuhkan seekor lalat

seefisien dan seefektif mungkin.Lalat ini ditaruh dalam kotak kaca yang di

close oleh kamera dari 16 sudut pengambilan gambar
( kanan,kiri,depan,belakang..dll).


Peserta pertama dari Inggris maju ke tengah arena, kemudian lalat tersebut

dibebaskan dari kaca. Hanya sekali tusuk lalat tepat menancap di ujung

pedang peserta ini..!! Tepuk tangan dari penonton pun membahana

memenuhi gedung...

Lalu menyusul dari Jepang seorang Samurai dengan mata tertutup kain.

Lalatpun dilepaskan. Dalam tempo sangat cepat,hanya dengan gerakan

mencabut Katana dan langsung mengembalikannya ke sarungnya lagi...Tubuh

lalat malang inipun terpisah menjadi 3 bagian.....!!!!!!! Tepuk tangan

penonton kembali memenuhi Ruangan.

Tibalah giliran Indonesia, pendekar dari Madura ini sepertinya tidak

mendapatkan respon seperti 2 peserta sebelumnya.. Hampir seluruh penonton

meneriaki " Indonesia go home!go home!! ". Wakil kita ini cuek2 aja..

Lalu dilepaskanlah lalat ketiga oleh juri...Tidak seperti peserta lainnya yang

langsung melumpuhkan lalat, sepertinya peserta terakhir ini sengaja

membiarkan lalat menghirup udara kebebasan sampai puas, terbang berkeliling

ruangan dengan gembira disangkanya bebas dari penjara.

Penonton tampaknya salah paham dengan aksi peserta ini yang dikira tidak

bisa mendekati atau melumpuhkan lalat.. Huuuuu Indonesia!!! Go home...!!!

You do nothing here..!!!!

Setelah di tunggu2 lalatpun dengan sendirinya mendekati pendekar kita ini..

lalu....BEEEETTT. Berbeda dengan 2 peserta sebelumnya yang selalu berakhir

dengan kematian si lalat. Lalat ke-3 ini tidak mati tapi terbangnya menjadi

tidak stabil seperti helicopter yang terkena tembakan di bagian ekornya..

Kembali para penonton seperti tidak puas...Huuu...!! Huuu..!!! Indonesia

nothing..!!! nothing..!!!

Orang Madura ini tidak terima lalu berkata dalam bahasa Inggris dengan logat khas Madura yg artinya:

" Apa coba lihat..itu tadi tak sunat..!!"


Singkat crita Indonesialah yg jadi pemenangnya..


jowo.jw.lt____


Jenis-jenis ciuman
CILEUNGSI = CIuman LEngket UNtuk jaGa gengSI
CIAWI = CIuman manusiAWI
CIBULAN = CIumannya BUtuh LANjutan
CIPANAS = CIuman PAling gaNAS
CISADANE = CIuman SAyang DAri aNE
CITARIK = CIuman TArik menaRIK
CIAMPELAS = CIuman AMpe PErut muLAS
CIBUBUR = CIuman BUru-BURu
CISALAK = CIuman SAya gaLAK
CIAMIS = CIuman bAu aMIS
CIKINI = CIuman laKI biNI
CIBITUNG = CIuman BIkin unTUNG
CIKUPA = CIuman KUrang PAs
CICADAS = CIuman CumA Dada aTAS
CIPARAY = CIuman Pakaian teruRay
CIMAHI = CIum MAh di daHI
CIBINONG= CIuman BIbir moNyONG
CIBIRU= CIuman BIni baRU
CIPULIR= CIuman PUntir meLintIR
CIKASO= CIuman KAgak SOpan
CICENDO= CIuman CEwek iNDO
CIKIJANG= CIuman laKI-laki buJANG
CIBEUNYING= CIuman BErbUnYi nyarING
CIKONDANG= CIuman di balKON sambil berdenDANG
CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA TENGAH




jowo.jw.lt____


Nyamuk nakal
Si Tono yang kelelahan sesampainya di rumah berniat untuk cepat-cepat istirahat Setelah membersihkan diri si Tono langsung bergegas untuk tidur.Beberapa saat kemudian si Tono sudah terlelap. Tapi tiba-tiba datanglah seekor nyamuk yang mondar-mandir di telinga si Tono

NGIIIINNNNGGGG....!!!!!

Awalnya si Tono cuek dan hanya membalikkan posisi tidurnya untuk 5 menit aman....Untuk kedua kalinya nyamuk itu datang mengganggu lagi, tidak menyengat tapi hanya mondar-mandir di depan telinga si Tono

NGIIINNNNGGGGG....!!!!!

Tono coba mengusirnya dengan tangan.... untuk 5 menit aman....Nyamuk itu datang kembali ketiga kalinya, dan si Tono sangat geram lalu Ia bangkit dari tempat tidurnya lalu duduk di kursi kamarnya.

Si Tono memikirkan suatu pembalasan buat nyamuk itu.....!!!! selagi Tono berpikir, nyamuk tadi hinggap di paha si Tono. Dan kali ini nyamuk ini mungkin udah lapar dan haus sehingga di menghisap darah si Tono.

Si Tono terpikir sebuah ide!!!! si Tono tidak memukul atau membunuh nyamuk itu, tapi dibiarkan nyamuk itu makan sampai kenyang.

Setelah kenyang nyamuk ini terkena syndrom yaitu abis makan-kenyang-ngantuk

Si Tono memperhatikan dengan seksama dan disaat nyamuk itu mulai terlelap dengan ditandai kepala nyamuk itu mulai ngangguk-ngangguk gak jelas, si Tono memanfaatkan situasi ini.

si Tono mulai mendekat ke nyamuk itu...Semakin dekat....Tambah dekat....Dan...

NGGGIIIIIINNNNNNNGGGGGG........!!!!

si Tono Berteriak sekeras mungkin di Telinga si Nyamuk!!!!!!!!

lalu berkata,"Rasain lu!!! Emang enak apa lagi tidur trus di teriakin di telinga??"

Sambil Tertawa Puas...."Hahahaha...?@#$!!!????"


jowo.jw.lt____


Bos dan sopirnya
Ada 2 orang bos bertemu pada sebuah bar. Saat itu mereka lagi mempergunjingkan sopirnya masing-masing.

Bos 1: "Hei, kau tahu tidak, sopirku itu buoodohnya nggak ketulungan! Mau kubuktikan?

Lalu Bos 1 memanggil Ahmad, sopirnya, ke dalam bar.

Bos 1: "Ahmad! Nih uang 10 US$, belikan aku sebuah mobil sedan Mercedes"

Ahmad: "Siap bos!"

Lalu Ahmad pergi dengan membawa US$ 10 keluar dari bar tersebut.

Lalu Bos 1 berkata pada Bos 2.

Bos 1: "Nah, apa kubilang ? Benar-benar bodoh kan?"

Bos 2: "Kalau itu sih, masih belum seberapa, coba lihat sopirku ini... "

Gantian Bos 2 memanggil sopirnya, Beni, untuk menemuinya di dalam bar.

Bos 2: "Beni, coba kamu pulang ke rumah untuk cek apakah aku ada di rumah?"

Beni: "OK Bos !"

Lalu Beni pergi meninggalkan bar tersebut.

Lalu Bos 2 berkata pada Bos 1,

Bos 2: "Bagaimana?, khan idiot sekali sopirku itu?"

Di luar bar, tanpa sengaja Ahmad dan Beni bertemu, masing-masing membicarakan mengenai kebodohan bosnya

masing-masing,

Ahmad: "Kau tahu betapa bodohnya bosku, dia memberiku US$ 10 untuk membeli

sebuah sedan Mercedes padahal kau khan tahu kalau sekarang hari Minggu, mana

ada showroom mobil yang buka??"

Beni: "Ah itu sih masih belum seberapa ..., kau tahu bosku di bar barusan menyuruh aku pulang ke

rumah untuk mengecek apakah dia ada di rumah atau tidak, kok dia demikian bodohnya, masa dia nggak bisa cek

sendiri pakai HP-nya?"


jowo.jw.lt____


Kakek atmo mulai hilang kewarasan,......
Seorang dokter menelepon pasiennya yag sudah tua. �Bagaimana kabarnya hari
ini Pak Atmo?�

Pak Atmo menjawab, �Baik Dok. Tapi ada satu hal yang bikin saya heran Dok.
Setiap kali saya bangun di tengah malam untuk buang air, lampu kamar
mandinya menyala begitu pintunya saya buka�

Mendengar hal itu sang dokter merasa khawatir kalau pak Atmo sudah mulai
hilang akal sehatnya. Jadi dia menelpon Ajeng, putri Pak Atmo. Yang
mengangkat adalah Hendra, suami Ajeng.

�Pak Hendra, saya kuatir dengan keadaan ayah mertua Anda. Kelihatannya dia
sudah mulai kehilangan pikiran sehatnya. Bayangkan, dia bilang setiap kali
dia buka pintu kamar mandi, lampunya menyala dengan sendirinya�

Hendra berseru, �Bu! Bapak kencing di kulkas lagi!�


jowo.jw.lt____


Hadiah Untuk Kepahlawanan
Seorang jendral di TNI AD memanggil 3 orang prajurit yang dianggap pahlawan setelah bertugas di Aceh.

Karena ini bukan benar-benar perang, saya tidak bisa memberi kalian medali. Tapi saya akan tetap memberi anda hadiah.

Yang harus kalian lakukan adalah menentukan dua titik di tubuh kalian, dan saya akan memberikan 100 ribu untuk tiap sentinya. Kita mulai dari kamu.

Aztech : "Dari ujung kepala ke ujung kaki , Pak."

Jendral : "Bagus, 180 senti, kamu mendapat 18 juta, lumayan untuk beli krupuk"

Lembayung : "Dari ujung jari kiri ke ujung jari kanan, Pak"

Jendral : "Bagus sekali, 185 senti, total 18,5 juta. Cukup buat beli cemilan"

Gerber : "Dari pundak ke kelingking, Pak"

Jendral : "Aneh, tapi baiklah."

Pada saat sang Jendral mulai mengukur, "Mana kelingkingmu, Nak?"

Gerber : "Di Aceh, Pak"



Sunday, July 12, 2009
Vegetarian diperkosa
Di sebuah kantor polisi, datanglah seorang gadis cantik berusia 21 tahun, sebut saja namanya Harum. Dia melapor ke polisi karena habis diperkosa oleh pemilik kos, Parman (56 tahun).

"Pak, saya minta bapak menangkap Bapak Parman karena telah memerkosa saya," kata Harum sambil menangis kesenggukan.

Polisi kemudian memerhatikan sekujur tubuh Harum. "Saya tidak melihat ada bekas kekerasan di tubuh adik. Memang Adik diperkosa seperti apa?" tanya polisi.

Harum: Saya dipaksa mengulum bur*ng pak Parman
Polisi : Lho, mengapa tidak digigit saja biar adik selamat?
Harum: Bapak ini bagaimana sih, saya kan vegetarian
Polisi : So?.....


jowo.jw.lt____


Perhitungan konversi huruf-huruf
A - B - C - D - E - F - G - H - I - J - K - L - M - N - O - P - Q - R - S - T - U - V - W - X - Y - Z


1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 -10 -11 -12 -13 - 14 -15 -16 -17 -18 -19 - 20 - 21- 22 - 23 - 24 - 25 - 26


Mari kita hitung bersama :
Bahasa Inggris (dipercaya oleh orang Amerika ) Kalau kita bekerja dengan modal angka tersebut dibawah, maka hasilnya adalah...

- H - A - R - D - W - O - R - K ( kerjakeras )
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98% Only

- K - N - O - W - L - E - D - G - E ( pengetahuan )
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96% Only

- L - O - B - B - Y - I - N - G ( pendekatan )
12 15 2 2 25 9 14 7 = 86% Only


- L - U - C - K ( keberuntungan )
12 21 3 11 = 47% Only


Ternyata ... semua nilai dari usaha-usaha kita diatas nggak bisa mengalahkan yang satu ini:

- A - T - T - I - T - U - D - E ( sikap/tingkah laku )
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

tapi ini rumus yang berlaku di luar negeri he..he..he..


Di Indonesia, itung-itungannya menjadi begini:

- G - I - G - I - H (HARDWORK)
7 9 7 9 8 = 40% Saja


- I - L - M - U (Knowledge)
9 12 13 21 = 55% Saja


- L - O - B - I (Lobbying)
12 15 2 9 = 38% Saja


- M - U - J - U - R (Luck)
13 21 10 21 18 = 83% Saja

- S - I - K - A - P (Attitude)
19 9 11 1 16 = 46% Saja

tapi jika dengan melakukan ini

- K - O - R - U - P - S - I
11 15 18 21 16 19 9 = 109 %


Ternyata yg ditekuni orang-orang INDONESIA yaitu "KORUPSI" mempunyai kadar mencapai keberhasilan 109%.

Lebih baik dr "ATTITUDE"- nya ORANG BARAT yg hanya 100%!


jowo.jw.lt____


Petani Jagung Membeli HaPe Baru
Ada seorang petani Jagung dari kampung ke kota dengan membawa banyak sekali uang hasil penjualan jagung. Dia bermaksud membelanjakan uang yang berlimpah itu.

Datanglah Ia ke sebuah gerai handphone terbesar di kota itu.

?Saya hendak membeli hape type yang paling baru? kata petani itu.

?Oh silahkan Pak, apakah Bapak sudah ada SIM cardnya?? sambut pegawai toko dengan ramah.

?Oh perlu SIM juga ya?? tanya petani itu sembil mencabut dompet, mengeluarkan SIM mengemudinya.

?Oh, bukan sim mengemudi Pak, tapi nomor dari operatornya ? kalau begitu apa sekalian SIM card pra bayarnya Pak??

?Oh ya, kalau begitu sekalian SIM card-nya.? jawab petani itu kalem.

?Tapi Pak, maaf, Bapak tinggal di daerah mana??

?Saya? di Sungai Ujung, Kabupaten Kaki Bukit.?

?Wah, di sana nggak ada sinyal Pak.?

?Oh ya? kalau begitu tolong dik, dilengkapi dengan sinyal sekalian.?


jowo.jw.lt____


Hutang darah.....mudah2an lucu gan...
ada sepasang muda mudi dilanda cinta.....
saking cintanya pas cewe nya tabrakan, sang cowo menyumbangkan darahnya ke sang cewe....

tetapi 6 bulan kemudian mereka putus...karena sang cewe menduakan sang cowo...
saking kesalnya sang cowo, terjadilah perdebatan :

sang cowo : hiiii tega2 km menduakan cinta q!!!...sedangkan aq rela berkorban untuk mu...sampai2 darah saja aq berikan padamu!!!...

sang cewe : sekarang apa yg harus aq perbuat demi membayar hutang darah itu pada mu??!

sang cowo : pokonya km harus bayar hutang darah itu!!!, darah dibayar darah...(sambil menggeram kesal)

sang cewe : YA UDAH NIHH !!! (sambil melempar softex dari dalam cd yg penuh dgn darah).. AQ CICIL TIAP BULAN UNTUK PEMBAYARANNYA!!!....


jowo.jw.lt____


Profesor Ambil Baju
Suatu malam, Tukang Insinyur Doel kedatangan seorang profesor. Setelah
ngobrol cukup lama, profesor pamitan hendak pulang. Namun di luar rumah
hujan turun deras sekali. Doel meminta profesor untuk menginap.
"Jangan pulang Prof, hujannya deres banget. Prof tidur di sini aja,"
ujar Doel. Profesor setuju. Setelah menyiapkan kamar tidur, Doel kaget
karena profesor tidak ada di ruang tamu. Doel mencari ke ruang tengah,
dapur maupun ke kamar mandi, tetapi si profesor tidak ada.
Selagi Doel bingung, tiba-tiba pintu depan terbuka, si profesor masuk.
"Lho dari mana Prof?" tanya Doel. "Pulang dulu, ambil baju tidur."
Kata si profesor sekenanya...... @#$zzz??!!!


jowo.jw.lt____


Joke..Komunisme
Hari pertama nan indah di sebuah TK Mawar Merah yang diasuh oleh seorang
Ibu guru yang berjiwa Komunis.
Ibu Guru ini mulai memasuki kelas Nol2 -Lan, Ia mulai mengajar kepada anak2 TK tersebut tentang Faham Atheisme (Faham Tidak Bertuhan).

Ia mulai mengambil sebuah penghapus papan tulis. dan berkata pada anak2 tk
di kelasnya;
" Anak-anak penghapusan ini kelihatan gak???", sambil tangannya
mengacung-acungkan hapusan di depan kelas.
"KELIHATAAAAAN !!!", kata anak2 TK serempak dan bersemangat.

"Yang terlihat menunjukan Keber-ada-an maka Kalau penghapus ini kelihatan
artinya penghapus ini ada nggaaak?" , tanyanya lagi kepada murid-muridnya.
"ADAAAAAAAA!!", kata anak2 semangat.
Kemudian ia mulai menaruh penghapus papan tulis di meja. Ia lalu mengambil
sebuah kapur putih.
Kemudian berkata kembali pada murid-muridnya; "Anak-anak kapur ini
kelihatan nggaak???", sambil tangannya kembali mengacungkan kapur di depan
kelas.
"KELIHATAAAAAN !!!", kata anak2 TK serempak dan bersemangat.


"Nah !! Kalau kapur ini terlihat berarti kapur ini ada...nggak?" , tanyanya
lagi kepada murid-muridnya.
"ADAAAAAAAA!!", kata anak2 semangat tanpa tedeng aling2.
Lalu sang guru mulai memasuki doktrin2 komunismenya kepada anak-anak TK
tersebut.
"ANAK-ANAK ! TUHAN ITU KELIHATAN.....NGGAK????" Tanyanya lebih semangat
kepada anak-anak muridnya.
"GAAAAAK!!", teriak anak2 murid langsung.
"BERARTI TUHAN ITU. ADA.. GAAAAAAK????" tanya Ibu Guru lagi bersemangat.
"NGGAK ADAAAAAAAA!!", kata anak2 bersemangat tanpa mikir panjang.


Dipojok belakang kelas tiba2 berdiri Tony anak murid yang paling badung
dan termasuk nakal..
Lalu ia mulai berjalan dengan gagah dan sok tahu ke depan kelas.
Kemudian dia berkata lantang didepan kelas;
"KAWAN-KAWAN OTAK IBU KELIATAN.. NGGAAK???" tanyanya pada teman-temannya sekelas.
"NGGAAAAAK!!". teriak teman-teman-nya sekelas langsung.
Kemudian ia bertanya lagi "BERARTI OTAK IBU. ADA..NGGAAAAAAK??? "
"NGGAK ADAAAAAAAA!!", jawab teman-temannya.


jowo.jw.lt____


Saya Terpaksa.....
Dalam perjalanan ke luar kota, Budi terpaksa harus menginap di sebuah hotel kecil di sebuah kota.

Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam. Budi menelepon resepsionis di lantai bawah.

Budi: �Tolong kirim seorang PSK yang lumayan kemari��

Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya, dan dia menyuruh suaminya agar melempar Budi keluar dari hotel.

Tapi suaminya keberatan, katanya permintaan Budi toh adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapapun. Lagi pula, dia tak ingin kehilangan seorang pelanggan yang terbaik.

Istri: �Baik!!! Kalau kau tak mau, biar aku yang melemparnya!� kata si-istri sambil berlari ke atas.

Selama kurang lebih 20 menit, terdengar suara hingar bingar di atas. Tak lama setelah itu tampaklah Budi terengah-engah menjumpai si pemilik hotel seraya berkata�

Budi: �Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel, sehingga saya terpaksa memperkosanya.

Suami: !#$%^&*()!


jowo.jw.lt____


Surat Cinta Seorang Hacker
Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.

Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...?

Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain ...kamu.




jowo.jw.lt____


cerita seram di ICU
Ada kejadian aneh di rumah sakit Perawatan Intensif (ICU) ini dimana para pasien selalu meninggal di tempat tidur pada kamar yang sama dan selalu pada Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.

Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama. Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini...

Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu Di sana. Beberapa dokter sudah memegang tasbih, quran, bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis... Sementara sang pasien masih terbaring di sana.

Seiring waktu berputar...... pukul 08:00.... 08:30.... tepat sebelum
Waktu keramat itu tiba ...... pintu kamar tersebut terbuka...............

Kemudian masuklah Tukimin...
part timer cleaning service untuk hari Jumat...

Ia langsung mencabut peralatan untuk nafas bantuan sang pasien dari stop kontaknya lalu
menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan....


jowo.jw.lt____


Vonis Kematian
Dino adalah pengusaha yg kaya raya dan masih hidup membujang. Sudah 2 orang dokter terkenal mem-vonis usianya tidak akan lebih 6 bulan lagi, akibat penyakit aneh yg dideritannya. Namun ia mencoba ke dokter terkenal lainnya.

Dokter : Hasil analisa saya sama dng dokter lainnya pak. gejala "sulit bernafas, perut mual, mata berkunang2, keadaan lemas, tidak dapat berpikir" adalah suatu penyakit baru dalam dunia kedokteran yg tidak ada obatnya. Melihat daya tahan bapak usia bapak sanggup bertahan maximum 6 bulan pak.

Akibat vonis yg ke 3 Dino mengambil keputusan utk bersenang2 menantikan ajal-nya. Seluruh Rumah, tanah, mobil, aset perusahaan dijualnya. Ditaruh di rekeningnya dan berwisata ke Hongkong, Paris, Beijing, Hawai, hingga berjudi di Las Vegas.
Menjelang seminggu vonis dokter, ia menyumbang sebagian besar sisa foya2 kepada panti asuhan, jompo, dll. Lalu ia memesan Biro Kematian termahal utk mengurus kematiannya. Ia ingin mati dng sempurna.
Tidak lupa ia memesan baju terbaik untuk kematiannya pada Penjahit terkenal di kotanya, pada saat ia mengunjungi sang Penjahit dan melakukan pengukuran bajunya :
Penjahit : Lingkar dada : 97 Lingkar Leher : 39
Dino : Lingkar Leher nya tolong dikoreksi
Penjahit : Lingkar Leher 39
Dino : Pak Penjahit saya sudah hafal ukuran saya, Lingkar Leher 37. Sudah beratus pakaian saya diukur dan saya hafal ukuran saya.
Penjahit : Bapak yang terhormat, kalau bapak bertahan di ukuran 37. Bapak akan merasakan " Sulit bernafas, perut mual, mata berkunang2, keadaan lemas hingga sulit berpikir "
budimakmurmotor is offline


jowo.jw.lt____


TAnTe GenIT
Pada suatu hari di sebuah Bus Antar Kota yang sangat crowded terlihat seorang Tante2 yg dandananya sngt memikat hati para pria berdiri di tgh kerumunan pnmpang. Kemudian setelah 10 menit sang Kondektur memanggIL si Tante bahwa dia tlah mnngkap sang copet yg mNcopet DOmpet si Tante.
kemudian terjadilah percakapan.

Kondektur : Selamat siang bu?apa dompet ini milik Ibu?
Tante : Ia...siang mas..iy..iya ini dompet aq..!
Kondektur : Saya telah menangkap si copet. Dan si copet bilang dia mencopet bukan dari tas ataupun saku Ibu.
Tante : Iya bener mas aq gak naruh dompet di tas ataupun saku kok, karena itu tidak aman katanya..
Kondektur : Iya benar bu..trus di taruh dmn loh?
Tante : (senyum kecil) Aq selipkan di tengah2 payudara..eeh..sorry..,BH aq mas!!
Kondektur : (Terkejut) Haah??!!eMang g ngerasain klu tangan si copet menjelajah sampai ke..eeh..sorry ya.. PAyudara Ibu??
Tante : Ya kerasa seh mas...tapi aq g ngerti klo maksudnya mau ngambiL dompet aq.



jowo.jw.lt____


Teka - teki....
Suatu hari Mr.Dino (Anak jakarta) agak bloon yg kebetulan anak org kaya berangkat ke kota San-Fransisco utk Studi. Sesampai di airport Amrik ia harus menumpang Taxi. Dalam perjalanan si supir Taxi mencoba mencairkan suasana dng membuat teka-teki.

Supir Taxi : Dia adalah anak ibu dan bapak ku. Tapi dia bukan kakak maupun adikku. Siapakah Dia???
Dino menjawab abang, paman, tante, enci, engkong tdk ada jawaban yg benar, hingga ia menyerah dan bertanya siapa dia??
Supir Taxi : Dia adalah Aku.... ha.ha.ha tawa si supir taxi.
Setelah berpikir lama akhirnya si dino paham jawaban itu.

Setelah menempuh Semester, liburan akhir tahun Dino pulang ke jakarta dan disambut oleh orang tuanya dng jamuan makan malam yg dihadiri oleh sanak saudaranya. Pada acara makan malam tsb tiba2 si Dino melontarkan teka-teki kpd sanak keluarganya.

Dino : Dia adalah anak ibu dan bapakku. Tapi dia bukan kakak maupun adikku. Siapakah Dia???
Seluruh keluarganya menjawab tapi tidak ada satupun yg tepat. Hingga akhirnya mereka semua menyerah. Katanya " Jadi siapakah Dia???" Tanya seluruh keluarganya penasaran.
Dng Tersenyum penuh kemenangan Dino menjawab " Dia adalah Supir Taxi di San-Fransisco "




jowo.jw.lt____


Terjemahan Judul Lagu (Versi Jawa)
All out of love (Air Supply):
Katresnan kebablasan

Goodbye (Air Supply):
Minggat

Lost in love (Air Supply):
Wes ora tresno

Making love out of nothing at all (Air Supply):
Gelo (jebule ora dibayar)

Grease (Bee Gees) :
Kinclong

How deep is your love (Bee Gees):
Duwekmu kok jero 'men

I started a joke (Bee Gees):
Wiwit ndagel

In the morning (Bee Gees):
Isuk utuk2

Saturday night fever (Bee Gees):
Meriang ning nekat ngapel

Summertime (jazz) :
Loro Panas

Stayin' alive (Bee Gees) :
Ora iso mati

Words (Bee Gees) :
Nggedebus

More than words (Extreme) :
Nggedebus pol

Highway star (Deep Purple) :
Jago trek-trek'an

Smoke on the water (Deep Purple) :
Umob (album 'Nggodog Wedang')

Soldier of fortune (Deep Purple) :
Prajurit raiso mati

Mama (Genesis) :
Mak'e

Another day in paradise (Phill Collins) :
Suk'mben ing swargo

Againts all odds (Phill Collins):
Ongko Ganep

All night long (Lionel Richie) :
Lek-lek'an(ngebyar)

Still (Lionel Richie) :
Isih (durung entek)

Stuck on you (Lionel Richie) :
Kecanthol

Truly (Lionel Richie) :
Tenan'e

Frozen (Madonna) :
Njendel

Like a virgin (Madonna) :
Ketok'e perawan

Don't cry for me, Argentina (Madonna) :
Ojo nangis, Sragen

Billy Jean (Michael Jackson) :
Tuku clono Levis

Black & white (Michael Jackson) :
Sebrangan dalan

Killing me softly (Roberta Flack) :
Di-ithik-ithik sak-modar'e

Release me (Engelbert Humperdinck) :
Cul'na aku

My way (Frank Sinatra) :
Sak-karepku

I don't like to sleep alone (Paul Anka) :
Kelon-ana aku

Fragile (Sting) :
Bentet

Hands clean (Alanis Morissette) :
Bar Wisuh

Believe (Cher) :
Percoyo

I still believe (Brenda K Star) :
Ngengkelan

Shy guy (Diana King) :
Clingus

Wild woman (Michael Learns to Rock) :
Morotuwo

Torn (Natallie Imbruglia) :
Suwek / dedel duel

Don't speak (No Doubt) :
Meneng'a wae

La copa de la via (Ricky Martin) :
Ayo bal-balan

Something stupid (R William & Nicole Kidman):
nggobloki

Kiss me (Sixpence None The Richer) :
Kismis

Viva forever (Spice Girls) :
Ketagihan wedak Viva

Uptown girl (Westlife) :
Wong wedok nggunung

Don't stop me now (Queen) :
Ojo Nggandoli

Bohemian rhapsody (Queen) :
Bu Hemi nge'Rap'

We will rock you (Queen) :
Balang2an watu

Always (Bon Jovi) :
Mesti ngono

Bed of roses (Bon Jovi) :
Peti mati

Alone (Heart) :
Ijen (album 'Kendel tenan')

Self control (Laura Branigan):
Poso

Warrior (Pat Benatar) :
Sepatu basket

The temple of the king (Rainbow) :
Candi

Sailing (Rod Stewart) :
Iseh Eling (ora edan)

Jump (Van Halen) :
Njondil (album 'Kaget')

Almost unreal (Roxette) :
Ora umum

Black magic woman (Santana) :
Mak Lampir

Smooth (Santana) :
Lunyu (album 'Kepleset')

Always somewhere (Scorpion) :
Mblayang wae

Still loving you (Scorpion) :
Ra duwe isin

So young (The Corrs) :
Bocah SD

After all (Al Jarreau) :
Entek2an

Forever young (Alphaville) :
Awet enom

Woman in love (Barbra Streisand) :
Suminten edan

Mandy (Barry Manilow) :
Adus

Suddenly (Billy Ocean) :
Mak-jegagik / uJUG uJUG

If (Bread) :
Yen

My heart will go on (Celine Dion) :
Loro hepatitis

The prayer (Andrea Bocelli & Celine Dion) :
Mbah Modin

I've never been to me (Charlene) :
Ora pernah kenal Tomi

Hard to say I'm sorry (Chicago) :
Kisinan

Zombie (Cranberries) :
Gendruwo

Boulevard (Dan Byrd) :
Dalan gede

Lady Valentine (David Gates) :
Putri Solo

Emotion (Destiny's Child) :
Muntab

If we hold on together (Diana Ross) :
Yen Gegandengan tangan

It's you (Dionne W & Stevie W) :
Jebul sliramu

Hotel California (Eagles) :
Losmen Kali Pepe

Big big world (Emilia) :
Donya'ne gedhe banget

In your eyes (George Benson) :
Blobok

Careless whisper (George Michael) :
Seneng rasan2

All I am (Heatwave) :
Serakah

I don't have the heart (James Ingram) :
Rempela thok

Just once (James Ingram) :
Sepisan wae

Beautiful girl (Jose Mari Chan) :
Cah ayu

To all the girls I loved before (Julio Iglesias) :
Kanggo randha-randhaku

Dust in the wind (Kansas) :
Lesus nggawa bledug

Pretty boy (M2M) :
Banci

Smile again (Manhatan Transfer) :
Ayo ngguyu (Waljinah)

Paint my love (Michael Learns to Rock) :
Nge-cet omahe pacar

I'll be here waiting for you (Richard Marx) :
Dak-cegat nyang kene

Become 1 (Spice Girls) :
Ilang siji

Babe (Styx) :
Maratuwa (Betawi)

Mermaid (Tatsuro Yamashita) :
Iwak ayu

Lea (Toto) :
Liyo (ora podo)

Just the way you are (Billy Joel) :
Sak-karepmu

Smoke gets in your eyes (jazz) :
Kakehan ngrokok

Long train running (Doobie W) :
Kepancal Sepur

All blues (George Benson) :
Kelunturan (biru kabeh)

O Danny boy (tradisional Irlandia) :
Jebul'e anake Dani!

Blueberry hill (Louis Armstrong):
Gunung Pare

Another clown (Leon) :
wong DPR


jowo.jw.lt____


Betet tanpa kaki
Seorang Bapak berjalan melewati toko burung dan melihat seekor Betet nemplok di atas ranting dlm sangkarnya. Betet tsb tidak mempunyai kaki sama sekali, dan Bapak itu seketika merasa iba padanya.

"Kasihan. Apa yg terjadi pada Betet ini ya?", gumam Bapak tsb.

Betet itu menyahut, "Memang sudah begini sejak menetas. Saya seekor Betet yg rusak."

"Astaga," seru Bapak tsb keheranan. "Kamu bisa mendengar dan mengerti apa yg saya katakan!"

"Saya ngerti semuanya," kata si Betet.

"Kebetulan saya ditakdirkan menjadi seekor Betet yg sangat pintar dan berpendidikan tinggi."

"Oh ya?", Bapak itu bertanya. "Kalo begitu jawablah ini -- gimana caranya kamu bisa nemplok di atas ranting itu tanpa kaki ?"

"Baiklah," kata si Betet, "Sebenarnya ini memalukan, tapi karena kamu nanya, saya melilitkan penis saya ke ranting seperti kait kecil. Kamu nggak bisa liat karena terhalang bulu-bulu saya."

"Wah" seru Bapak itu, "Kamu memang bisa bicara udah gitu pintar pula!?".
Kemudian Bapak tadi memutuskan untuk membeli Betet itu.

Selanjutnya Bapak tsb menikmati kehadiran burung barunya. Betet itu sangat sensasional, ia memiliki rasa humor, menarik, teman yg baik, dan pengertian. Bapak itu bangga terhadap piaraannya.

Suatu hari, sang Bapak pulang dari kantor dan si Betet berbisik: "Psssst" dan menyuruh Bapak itu mendekat padanya. "Saya tidak tahu apakah hrs mengatakan ini padamu atau tidak, tapi ini tentang istrimu dan tukang pos."

"Apa katamu? Maksudnya gimana?" tanya si Bapak.

"Sewaktu tukang pos datang mengirim surat tadi, istrimu menyapanya di pintu dgn memakai gaun tidur polos dan menciuminya dgn penuh nafsu."

"Apa ?" si Bapak bertanya dgn kasar. "Terus apa yang terjadi berikutnya?"

"Hmm, terus tukang pos itu masuk ke dlm rumah dan mulai menyingkap gaun tidur sambil menggerayanginya", lapor si Betet.

"Astaga!" Bapak tadi panik. "Lalu apa?"

"Lalu tukang pos itu mulai membuka gaun tidur istrimu sampe polos, berlutut di depannya dan menjilati seluruh tubuhnya, dimulai dari payudaranya dan perlahan turun ke bawah.."

"Lantas ?" pinta si Bapak, "Lantas Apa yang terjadi ?"

"Persetan dengan selanjutnya ! Saya EREKSI dan jatuh dari ranting!!!"


jowo.jw.lt____


Rahasia Tarzan
Suatu hari dalam hutan rimba.

Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"

Tarzan: "Nggak ada rahasia�an!"

Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"

Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"

Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan� dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu�nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet� pun ketawa sampai sakit perut.

Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"


jowo.jw.lt____


Pesawat Indonesia
Prajurit AS: "Lapor komandan, ada pesawat Inggris menyerang kita. Apa yang harus dilakukan?"
Komandan AS: " wah, segera di tembak agar jatuh"
Prajurit AS: "Siap Laksanakan!"

keesokan hari nya.
Prajurit AS: "Lapor komandan, ada pesawat Jepang menyerang kita. Apa yang harus dilakukan?"
Komandan AS: " wah, segera di tembak agar jatuh"
Prajurit AS: "Siap Laksanakan!"

keesokan hari nya.
Prajurit AS: "Lapor komandan, ada pesawat Indonesia menyerang kita. Apa yang harus dilakukan?"
Komandan AS: "oohh, tidak masalah. Jangan ditembak tar habis-habisin peluru, bentar lagi juga jatuh sendiri!"
Prajurit AS: "Siap Laksanakan!"


jowo.jw.lt____


Preman dan Biarawati
Ada seorang biarawati (suster) cantik dan seorang Preman yang lumayan ganteng naik bis kota bersama-sama.
Preman itu sangat bernafsu melihat suster tersebut. Akhirnya ia tidak tahan dan bertanya:
�Maukah suster bercinta dengan saya?�

Suster itu menjawab:
�Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan�. Akhirnya suster itu turun dari bis�.
Preman yang sadar dirinya ganteng dan jantan, merasa kecewa!.

Sopir bis yang bernama Mulyadi agak banci itu menguping pembicaraan itu. Mulyadi melirik pada Preman yang memang ganteng itu lalu berkata pada Preman itu:
�Kamu mau bercinta dengan suster itu? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya.�

Preman itu membayarnya, dan Mulyadi memberikan nasehatnya :
�Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu �Tuhan�, dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu.�

Preman itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam. Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk.
Sehabis doa, Preman itu muncul dan berkata, �Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?�

Suster itu menjawab, �Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia.
Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara anal-sex.�
(suster atau biarawati memang harus perawan sepanjang hidup).

Preman itu setuju lalu terjadilah persetubuhan itu�..
Dan Preman ganteng itu membuktikan keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan.

Selesai semuanya itu, Preman itu berteriak�.:
�Ha.. ha� ha� aku bukan Tuhan�. Aku Preman.�

Suster itu juga berteriak:

�ha� ha� ha� aku juga bukan suster�
�Aku adalah Mulyadi banci - sopir Bis�


jowo.jw.lt____


TRUE STORY - SETAN kemasukan ORANG ???
Ini cerita bener2 terjadi... yg gw tau dari temen gw....
dia jug heran ternyata bisa yah, SETAN kemasukan ORANG ???
Kejadiannya sih dah lama....
tahun kemaren di daerah manggarai.....

==============================================

Storynya begini......
Si Yaman (temen gw) pnya temen cwe namanya Siti. Suatu malem mereka berdua pergi ke kondangan seorang temenya lagi (tp ga tau namanya)....
Dijalan,,, kedua orang ini dapet musibah kecelakaan....
Alias diserempet metromini....
Yaman jatuh...
Siti juga jatoh.....
Otomatis warga sekitar yg ngliat kejadian... langsung pada nolongin...
Dibawa lah mereka ber2 ke tempat yg lebih aman....
dirumah seorang warga sekitar....
Yaman sih baik2 aja ( cuma besot2 dikit) ... Tp si Siti pingsan.... (plus Besot2 jg)
15 menit berlalu.... Siti belom bangun jg.....
Tiba2 Siti bangun...
Truz triak2 sm orang banyak. "GW MAU KELUAR !!!....GW MAU KELUAR !!!"
semua orangpun panik.....
Ada yg bilang si Siti kesurupan/kemasukan/kerasukan SETAN.....
Anehnya kenapa setan bilang gw mau keluar ???
Anehnya lagi dia bilang "TOLONGIN GW !!! GW MAO KELUAR !!! NIH CWE JELEK BANGET SIH !!!!???"....

Masa sih SETAN kerasukan ORANG ???? Pikir Yaman....

Klo diliat dari tampang siti sih ???.... setan itu memang jujur bgt....
Kta temen gw.... Siti emang bukan cwe cantik & jg bukan cwe yg lumayan...
(Nilai sendiri deh.....)
setelah itu Siti pingsan lg....
dan bangun lagi dengan terheran2....

================================================

Setelah membaca cerita diatas....
Gw berfikir, klo ORANG kemasukan SETAN aja ga logis.
Apalagi SETAN kemasukan ORANG ??? GA LOGIS banget kan ????
tp sumpah.... cerita ini emang bener2 terjadi.....
TRUE STORY......
Gw ga harusin lo percaya dan
Gw jg ga nglarang lo buat ga percaya.....
THIS IS TRUE STORY.....


jowo.jw.lt____


Rencana Perubahan Status KTP Indonesia
Rencana Perubahan Status KTP Indonesia KA WIN

Status Perkimpoian dalam KTP tengah digodok di DPR.

Pengisian kolom status perkimpoian dalam KTP masih
terus dipertanyakan. Pada pelaksanaannya saat ini
digunakan istilah "KA WIN" bagi yang telah menikah dan
"TIDAK KA WIN" bagi yang belum. Tentu saja "TIDAK
KA WIN" berkonotasi orang tersebut tidak akan KA WIN
atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan
tersebut.

Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah
dan diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan
Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen Pengajaran
Nasional hingga tingkat DPR Pusat. Banyak yang
berpendapat bahwa penggunaan kata Tidak KA WIN atau
KA WIN tidak tepat lagi.

Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan
bahwa istilah tersebut akan lebih tepat menggunakan
frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk.Kajian
yang melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa
serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa
Universitas terkemuka telah merumuskan frase-frase
tersebut sesuai dengan tingkat usia.

Adapun rencananya, rumusan ini akan segera diajukan ke
DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi
peraturan resmi atau bahkan Undang-undang yang berlaku
untuk seluruh wilayah Indonesia.

Berikut ini adalah draft tabel rancangannya :

USIA STATUS SINGLE /STATUS MENIKAH

17-20 Belum KA WIN/Keburu KA WIN

21-25 Kepingin KA WIN/Terlanjur KA WIN

26-30 Kapan KA WIN/Kenapa KA WIN

31-35 Kebelet KA WIN/Telat KA WIN

36-40 Nggak Laku KA WIN/Menyesal KA WIN

41-45 Nggak KA WIN-KA WIN/Bbrp Kali KA WIN

46-50 Nggak Kepingin KA WIN/Lupa Sdh KA WIN

51-60 Mungkin Nggak KA WIN/Apanya yg KA WIN

60 ke atas Tidak Bakal KA WIN/Boro-boro KA WIN

Hehehe....., Serius amat bacanya......


jowo.jw.lt____


Kakek dan suster
Di sebuah rumah sakit umum daerah, terdapat seorang Kakek yang lagi 'SEKARAT'. Sebelum Kakek itu meninggal, si Kakek tersebut mempunyai keinginan terakhir. Permintaan-nya adalah 'MENCIUM BENDERA IRAK'. Cucu Kakek itu pun bingung di mana ia mendapatkan bendera Irak tersebut. Kebetulan ada seorang Suster yang mempunyai Tatto bendera Irak di Bokong-nya. Si Suster pun rela Tattonya tersebut di cium. Si Kakek tanpa pikir panjang langsung mencium Tatto tersebut. Setelah mencium Tatto tersebut, si Kakek pun langsung mengatakn kepada si Suster. "Sus, balik kedepan lagi dong. Saya mau cium 'Saddam Hussein' untuk yang terakhir kalinya."
Mantabbbbzzzzzzzz




jowo.jw.lt____


Kecelakaan Hebat Kereta Api
Terjadi kecelakaan hebat dalam terowongan kereta api. Semua penumpang yang selamat terjebak di tengah terowongan, karena pada dua sisi terowongan itu terhalang gerbong kereta yang terbakar.

Saat itu semuanya panik. Banyak penumpang yang berteriak, "Kita tidak bisa keluar, kita terjebak, kita akan mati, dll."

Tiba-tiba ada Pak Tua berteriak, "Tenang-tenang kita semua pasti akan keluar. saya berani menjamin."

Kemudian suasana menjadi tenang.

Lalu seorang penumpang bertanya, "Bagaimana caranya keluar? Semua jalan keluar tertutup oleh gerbong yang terbakar."

Dengan tenang Pak Tua menjawab, "Kita pasti keluar di koran besok...."


jowo.jw.lt____


brenti merokok..
ada crita seorang bapak2 perokok berat kena sakit paru2,,krn udah gak tahan trus si bapak pergi ke seorang dokter spesialis paru2..stelah dipriksa ternyata paru2 si bapak udah sangat parah,,udah gak layak pakai...

si bapak : dok, gimana caranya spy paru2 saya bisa sembuh ??

dokter : supaya paru2 kamu bisa sembuh, cuma ada 1 cara..kamu harus brenti merokok..coba seminggu aja dulu..minggu depan kamu ke sini lagi.

si bapak : baik dok,akan saya coba..


ternyata saran si dokter percuma aja...jangankan 1 minggu, satu jam aja gak merokok dah bikin si bapak sakau..
krn gak sabar pengen sembuh,,besok nya si bapak menemui si dokter..


dokter : lha kan saya suruh datang seminggu lagi,,??knapa datangnya skarang ??

si bapak : maaf dok, saya gak sanggup tuk brenti merokok..soalnya tmn2 saya pada merokok semuanya, itu yg bikin saya gak tahan dok..
apa dokter punya solusi lain..??

dokter : saya punya solusi trakir dan saya yakin ini solusi yg terbaik..tp agak sulit tuk dikerjakan..

si bapak : apa solusi nya dok??

dokter : kamu saya bolehkn membeli rokok, tp setiap mw merokok kamu harus menggosokan (panggkal) filter rokok itu ke belahan pantat mu..setelah itu kamu boleh membakar rokok tersebut..
bulan depan kamu kesini lagi..

si bapak : baik dok,,akan saya kerjakan..??

semua saran yg di kasih dokter ternyata berhasil. stiap si bapak mw mrokok, filternya digosok2 dulu ke blahan pantatnya,,trus pas mw masukin ke mulut, blum nyampe mulut udah krasa bau gak enak,,akhir nya rokok itu di buang...dan begitu seterusnya..
akhirnya sibapak sukses melewati 1 minggu gak merokok tanpa masalah..walaupun setiap hari membeli rokok dan menggosok blahan pantatnya..
minggu ke 2 juga tanpa merokok..tapi ttp beli rokok krn keinginan buat merokok masih ada walaupun akhirnya gagal merokok krn bau busuk..
minggu ke 3 dan ke 4 jg berhasil dilewati tanpa merokok..

kmudian si bapak kembali menemui si dokter pada hari yg di janjikan..

dokter : gimana??kamu masih merokok ??

si bapak : udah gak lagi dok..

dokter : apa kt saya..saya udah yakin km akan brenti merokok..skarang msa penyembuhan paru2 mu yg sudah rusak..mungkin membutuhkan waktu yg cukup lama..

si bapak : tp dok, saya dapat masalah baru karena brenti merokok..

dokter : apa masalahnya ???

si bapak : saya ketagihan menggosok belahan pantat saya dok..
krn selama 1 bulan ini kerjaan saya cuma menggosok blahan pantat saya sama filter rokok..

apa dokter punya solusi ???????????????????

atau yg lain punya solusi ????


jowo.jw.lt____


Membantu Orang Buntung Kencing
Bobi masuk WC umum. Di dalam ada cowok, berdiri, tangannya buntung. Bobi kasihan banget, gile, gimana kencingnya tuh orang�

"Mas, Mas, mau saya bantuin?"

Kata si mas, "Oh boleh Mas� makasih yah�"

Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus pas selesai, dimasukin "anu" si mas ke celana dalamnya, terus di resletingin lagi.

"Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini�"

Kata Bobi, "Wah, nggak apa-apa. Tapi, kok 'anu' mas kayak budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?"

Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang diumpetin di dalam kaosnya, "Nggak tau, makanya saya jijik megangnya�"


jowo.jw.lt____


Pengalaman pertama naik pesawat
Alkisah ada seorang saudagar kaya raya dari desa yang baru pertama kali naik pesawat ke Jakarta, beliau ini duduk di kelas premium.
kebetulan, kursi yang diduduki oleh saudagar tersebut merupakan kursi milik orang lain, alias tidak sesuai dengan tiket, nah sih empunya kursi tadi lapor ke pramugari...

pramugari: permisi bapak boleh lihat tiketnya?
saudagar: buat apa mbak? (sambil menyerahkan tiketnya)
pramugari: maaf bapak, tempat duduk bapak bukan disini tapi di belakang...
saudagar: (marah) saya ini sudah membayar, emang kamu siapa suruh2 saya pindah!!??
pramugari: saya pramugari pak...
saudagar: apa itu pramugari
pramugari: pramugari adalah pelayan di pesawat terbang
saudagar: oalah, kamu itu pelayan kok berani-beraninya ngatur2 saya...

si pramugari meminta bantuan sang pilot agar tidak terjadi kekacauan

pilot: maaf pak, tiket yang bapak miliki adalah untuk kelas ekonomi yang ada dibelakang...
saudagar: lha kamu siapa kok juga nyuruh-nyuruh saya...???
pilot: saya ini yang mengemudikan pesawat pak...
saudagar: malah kurang ajar ya kamu, supir aja nyuruh orang pindah tempat duduk

sang saudagar ini tetep gak mau pindah, sampai ada orang yang ngaku satu desa ma dia anggap aja namanya Giman...

giman: selamat siang pak, bapak dari desa a ya?
saudagar: benar pak, anda kenal saya?
giman: siapa sih yang gak tau bapak, ngomong2 bapak mau kemana?
saudagar: saya mau ke jakarta
giman: lho, bapak mau ke jakarta to, kalo ke jakarta duduk di belakang pak, kalo duduk sini untuk yang jurusan medan...
saudagar: ooo, begitu ya, saya pindah ke belakang saja kalo begitu, terima kasih ya, untung ada kamu, kalo gak saya bisa kesasar nih...

si pilot dan pramugari ketawa-tawa deh ngeliat tuh orang....





jowo.jw.lt____


Joni girang
Joni yang sudah dewasa akhirnya terpaksa sunat untuk alasan kesehatan padahal sejak kecil ia slalu mnolak, dokter pun berkata 'Anda harus menjaga agar 'anu' Anda jangan sampai berdiri atau anda akan mengalami pendarahan hebat!!'

Betapa girangnya Joni saat membaca e-mail bahwa dia mendapat kiriman dari pacarnya di kampung untuk hadiah sebagai penghibur bahwa dia sudah nyunat, dan sebagai minta maaf juga karena sang cewe ga bisa disana untuk menghiburnya karena lagi ada acara keluarga.

Siangnya ada kiriman paket datang, tanpa basa-basi Joni pun menyambar paket itu dari pak pos, membukanya dan masuk ke kamar. Isi paket itu ternyata celana dalam bulu dengan kepala burung pinguin di dpannya. Joni berpikir, 'wah perhatian banget cewe gua, dia pasti tau sakit, makanya dikirimin CD yang nyaman'

Langsung saja Joni pakai CD barunya dan menyelipkan anu'nya ke dalam sarung kepala burung yang ada dalam CD biar 'adem'.. Tiba2 ibunya Joni berteriak, 'Jon, kata pak pos, itu kiriman buat abangmu! Jangan dibuka ya..'

Kontan Joni melihat kembali kotak tersebut yang ada kartu ucapan..

UNTUK RONI, SELAMAT UNTUK PERNIKAHAN KAMU NANTI, INI HADIAH UTK DIPAKE HONEYMOON NANTI, DI DALAM KEPALA PINGUINNYA SUDAH SAYA MASUKKAN BUBUK VIAGRA AGAR 'ANU' KAMU BISA BERDIRI BERJAM-JAM'


jowo.jw.lt____


Dongeng Humor Laugh Fun Smile
Seorang lelaki mendatangi seorang dokter.
"Dokter, aku ingin dikebiri," katanya.
"Apa?" teriak dokter itu.
"Aku ingin dikebiri!" ulangnya "usahaku memang
sukses, tapi nafsu seksku telah hilang. Karena
itu aku ingin dikebiri". Dokter itu masih ragu-ragu,
tapi orang itu menyodorkan 2000 dollar. Keesokan
harinya, operasi dilakukan. Beberapa minggu
kemudian, ketika pengusaha itu berkunjung ke Israel,
didengarnya dua pengusaha sedang bercakap-cakap.
"Apa kau percaya," kata yang seorang "orang yang
disunat daya seksnya bertambah?"
"Sialan!" maki orang itu pada dirinya,"Disunat!
perkataan itu yang ingin kuucapkan selama ini."

==============

Pada suatu hari seorang guru wanita seperti biasa
masuk ke kelas untuk mengajar. Hari ini dia sungguh
kaget karena di papan tulis ada tulisan " ANU
"(kemaluan pria - red) yang ditulis kecil dan tipis-tipis.
Dia segera menghapus tulisan tersebut, lalu memandang
satu-persatu anak muridnya yang duduk dengan rapi.
Siapa tahu dengan begitu dia bisa menangkap anak
iseng yang menulis kata kotor di papan tulis kelas. Tidak
ada yang tampak bersalah. Ibu guru itu menyerah dan
memulai pelajaran seperti biasa.
Keesokan harinya muncul tulisan yang sama di papan
tulis, kali ini lebih besar dan lebih tebal. Bu guru segera
menghapusnya lalu mencoba mencari tahu siapa anak
murid yang iseng . . . Tapi seperti biasa tidak ada yang
mengaku. Begitu seterusnya . . . hari demi hari bu guru
menemukan tulisan yang sama .. . kali ini ukuran tulisannya
memenuhi satu papan tulis . . . Sampai saat itu ia belum
juga ada anak yang mengaku . . .
Keesokan harinya . . . tulisan " ANU " tidak ada lagi, tapi
diganti catatan kecil di pinggir papan tulis.
Tertulis di situ : " Semakin ibu sering gosok, maka ukurannya
jadi semakin besar . . . "

==========

Seorang pria masuk ke sebuah rumah makan dan
duduk di satu-satunya meja yang tersisa. Setelah duduk,
dia memanggil pelayan dengan cara mengetuk-ngetuk
sendok di meja. Seorang pelayan mendekat kemudian
mengeluarkan sebuah sendok dari kantong celananya
dan meletakkannya dimeja. Pria tersebut terkaget-kaget
dan bertanya, "Apa semua pelayan disini membawa sendok
di dalam kantong celana mereka kayak kamu?" Pelayan itu
menjawab, "Ya. Karena sejak seorang ahli dalam bidang
efisiensi kerja datang ke sini, dia menemukan bahwa 65%
dari tamu kami menggunakan sendok untuk memanggil
pelayan. Dengan membawa sendok bersih kemanapun
kami pergi, kami sudah menghemat waktu karena tidak
perlu lagi balik ke dapur." Pria itu kemudian memakan
pesanannya. Saat dia mau membayar, dia melihat sesuatu
yg aneh pada pelayan itu dan bertanya lagi "Maaf ya,tapi
kenapa ada seutas tali menggantung-gantung di resleting
celana kamu?" Pelayan itu menjawab "Ya. kami semua
punya. Karena si ahli efisiensi waktu itu menemukan bahwa
kami menghabiskan waktu yg cukup lama jika harus mencuci
tangan setelah buang air kecil. Lihatlah kami mengikat
"perkutut" kami dengan tali ini. Jadi kalau kami pengen
kencing, kami tinggal tarik tali, si perkutut keluar dan langsung
kencing deh.. jadi kami tidak perlu memegangnya sama
sekali dan tidak perlu cuci tangan. Menghemat banyak waktu
kan?" "Stop..stop.. tunggu!" kata si pria. "Bagaimana kalian
kembalikan perkutut kalian itu ke dalam celana?" "Waduh..
saya enggak tau tentang pelayan yang lain tapi kalau saya
sih pakai sendok."

=======

Seorang cowok bule sedang menanyakan
sesuatu pada murid-murid privatnya,orang
Jepang dan Orang Hongkong. "Ayo siapa
yang bisa membuat satu paragraf dengan
kata pink, yellow dan green". Si orang Jepang
mengangkat tangannya "Saya, Pak" lalu berkata,
"When the yellow morning sun comes, I saw
a pink cadilac running trough the green green
grass of home". "Bagus sekali", kata si guru.
Si orang Hongkong tidak mau kalah dan
menjawab, "Saya juga bisa, Pak!", lalu berkata
"I heard the phone green...green... then I pink up
the phone and I said "yellow?""

===============

Seorang kakek tua berusia 71 tahun berkunjung ke
dokter seksologi. Ia ingin menghitung jumlah
spermanya untuk mengetahui apakah dia masih
subur atau tidak. Dokter tersebut menyanggupi dan
memberikannya sebuah botol yang tertutup.
Dokter : "Bawa pulang botol ini, taruh sperma anda ke
dalamnya, lalu berikan kepada saya untuk dihitung
jumlahnya". Kakek tua itu segera pulang dengan
membawa botol. Keesokan harinya ia kembali ke
dokter sambil membawa botol yang masih kosong.
Dokter : "Kenapa botolnya kosong kek ?"
Kakek tua itu kemudian bercerita : "Saya menyerah dok !
Pertama-tama saya mencoba dengan tangan kanan
saya, tapi tidak berhasil. Lalu saya coba dengan tangan
kiri, juga tidak berhasil Saat itu saya masih yakin bisa.
Lalu saya memanggil istri saya. Ia mencobanya
dengan tangan kiri, tidak berhasil. Istri saya tidak
gampang menyerah. Ia kemudian menggunakan
tangan kanannya, tapi hasilnya nihil. Bahkan istri saya
juga mencobanya dengan mulut, dan tetap tidak berhasil.
Kemudian saya memanggil istri tetangga saya.
Ia mencoba dengan kedua tangannya, tidak berhasil.
Ia juga menggunakan mulutnya, juga sama saja..."
Mendengar cerita kakek, dokter sungguh syok.
Ia kemudian berkata "Kek, tega-teganya kakek meminta
bantuan istri tetangga !"
Kakek : "Iya Dok... tapi sekeras apapun kami berusaha,
tutup botol ini tidak mau terbuka !!!"


jowo.jw.lt____


Kisah Seru Jakes Funniest
Alkisah ada seorang kaya raya sedang
mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.
Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun,
belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya
banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter
ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya
rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.
Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas
menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah,
orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung
ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya
dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang
berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih
semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga
yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah,
mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham,
surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua
yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun!
Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak
Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya
itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari
life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada
yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"

===============

Seorang gembala sedang menggembalakan
dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau
mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan
saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang
domba-domba itu?" "Tentu," kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu
berjalan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan
sekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai
kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi
domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab
pertanyaanku?" Gembala itu menjawab, "Tentu saja.
Yang putih adalah milik saya."
"Ooo, dan yang hitam?"
"Yang hitam juga," kata gembala itu.

================

Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk
berhadapan empat orang yang saling tidak
mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang
sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk
seorang wanita muda, cantik dan sangat
menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang
perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis
melintang, sementara di sebelah si tentara duduk
seorang pria muda yang berpenampilan sederhana
dan terkesan pendiam.
Kereta memasuki sebuah terowongan, dan
suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba
terdengar suara ciuman yang kemudian disusul
dengan suara pipi di tampar.
Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih
anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan
lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang
mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua
lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!"
Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam
hati: "Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa..
huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan
si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata
dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara.
Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri...

===============

Seorang laki2 penganggur melamar sebagi tukang pembersih di micr*soft.
Personalia memberi test dengan membersihkan lantai dan interview.
Lalu mengatakan, "Anda diterima, berikan email anda, kami akan mengirim dokumen yang diperlukan."
Laki2 itu bilang bahwa dia tidak memiliki komputer dan juga email.
Personalia lalu mengatakan bahwa tanpa email, laki2 tersebut tidak exist secara virtual dan tidak bisa dipekerjakan.
Laki2 itu meninggalkan gedung dengan kecewa dan hanya memiliki $10 di kantong.
Dia lalu pergi ke Supermarket terdekat dan membeli 10 kg tomat.
Lalu dijualnya tomat tersebut 'door to door' dan habis dalam 4 jam.
Dengan demikian dia melipat gandakan kapitalnya.
Lalu diulangnya aksi tersebut sebanyak 3 kali dan akhirnya memiliki uang sebanyak $160.
Dengan itu dia sadar, bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara itu.
Lalu dikerjakannya dengan sungguh2. Setiap hari dia dapat melipatgandakan kapitalnya.
Setelah beberapa waktu dia membeli mobil dan mendistribusikan dagangannya dengan mobil tersebut.
Dalam 5 tahun dia bisa menguasai Supermarket Chain terbesar di USA.
Dia mulai memikirkan masa depan dan ingin membuat asuransi untuk keluarganya.
Dipanggilnya sales asuransi dan membicarakan rencananya.
Seusai pembicaraan sales tersebut menanayakan email laki2 tersebut.
Dia menjawab lagi, bahwa dia tidak memiliki komputer dan email address.
Sales tersebut berkata: "Aneh, anda membangun perusahaan besar, tapi tidak memiliki email.
Bayangkan apa yang anda bisa perbuat jika anda memiliki komputer dan email."
Laki2 itu menjawab: "Jadi tukang bersih2 di micr*soft" .


jowo.jw.lt____


Kumpulan Cerita Humor Seru Lawak
Guru : Myron, sebutkan satu hal penting yang kita miliki
sekarang tetapi yang belum kita miliki 10 tahun yang lalu!
Myron : Saya!

Guru : Frankie, mengapa kamu selalu kotor sih!
Frankie: Oh, itu kan karena saya masih kecil, jadi lebih
dekat dengan tanah daripada bu guru.

Ellen : Dapatkah Ayah menulis di tempat yang gelap?
Ayah : Tentu saja, sayang. Kamu ingin Ayah menulis apa?
Ellen : Tandatangan Ayah dalam raportku.

Ibu : Ya ampun?! mengapa kamu menelan uang yang ibu
berikan padamu?
Benny : Tapi, Ibu sendiri khan yang bilang, itu uang makan
siangku?!

Guru : Jadi, jika bu guru punya tujuh buah jeruk di tangan
kiri dan delapan buah jeruk di tangan kanan, berapa yang
Ibu miliki?
George Jr: Dua tangan yang sangat *besar*!

Guru : George, lihat di peta dan cari Amerika Utara.
George : Ini dia! Tepat di sini!
Guru : Tepat sekali. Nah, anak-anak, siapakah penemu
Amerika Utara?
Anak-anak: George!

===========

Pada suatu hari tersebutlah dua orang mabuk yang sedang ngobrol
bersama temannya yang juga sedang mabuk.
Mabuk1 : Mabuk2 mau tanya nih sekarang siang apa malam yah
Mabuk2 : liat aja diatas bulan apa matahari
Mabuk1 : saya pikir sih itu bulan ...
Mabuk2 : bukan itu bukan bulan tapi matahari
Mabuk1 : ah bulan
Mabuk2 : ah Matahari
Mabuk1 : Gini aja deh khan kita lagi mabuk jadi kita tanya saja nanti
sama orang yang lewat gimana ...
Mabuk2 : ok setuju ...
Tak lama kemudian datanglah seorang pejalan kaki yang melintas
didepan kedua orang mabuk tsb.
Mabuk1 : Mas, numpang nanya nih menurut mas diatas itu bulan apa
matahari yah
Jawab pejalan kaki : eh ... eh ... saya kurang tau yah, saya orang baru
disini...

===========

Baru-baru ini telah terjadi turun tahtanya kepala negara setelah
digulingkan oleh rakyatnya karena ulahnya sendiri lalim dan sarat
KKN, dari anak sampai cucu semua kebingungan, karena harta
benda selama menjabat semuanya disita.
Si cucu yang terkenal cukup pandai, minta kepada kakeknya sebuah
foto yang besar. Setelah sekian lama, masa-masa sulit menimpa
saudara-saudaranya (paman dan bibinya) karena tidak adanya
kekayaan yang ditinggalkan bapaknya, sedangkan cucunya tetap
mapan kehidupan ekonominya.
Saudara-saudaranya keheranan pada keponakannya ini dan bertanya:
"kenapa kamu tetap bisa mapan?"
jawabnya "aku taruh itu Foto kakek di pusat keramaian dan aku tarik
ongkos untuk melempar bola, tiga bola seribu rupiah.".

==============

Dari alfa@manado.wasantara.net.id :
Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord
memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh,
tersebut seorang yang memiliki anjing dengan
tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu
Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan
serem. "Hai, orang asing," kata Sir Graham,
" anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab, "Oya,
baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku
ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas."
Dan mereka mengadu anjingnya. Setelah 10 detik,
darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur.
Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari
pemilik buldog.
Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang
memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini
pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu
20 detik dan taruhan 5000 keping emas.
Anjing hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan
pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja
yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan.
Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang
anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas.
Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan.
Terherean-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing
apa ini dan bagaimana kau melatihnya?"
Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa
saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi
kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi
kuping-kupingan, namanya buaya."